והמשמעות של להרוויח כסף? חבלה עצמית

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

הלקוח הגיע עם בקשה: "אני רוצה להחליף עבודה לעבודה חדשה, עזור לי להחליט על בחירת העבודה".

K: בעבודה שאני אוהב שיהיה לי הכל - מעניין, קרוב לבית, אבל משלם מעט. נראה שזה מתאים, אבל המשכורת קטנה, אני רוצה יותר.

K: אני מסתכל על משרות פנויות, מחפש מה הייתי רוצה ומה אני יכול לעשות ולוקח בחשבון היבטים אחרים.

K: אני עובר אפשרויות שונות ולא יכול להחליט בשום צורה: אני שוקל את כל היתרונות והחסרונות, הם משלמים יותר כאן, אבל זה לא מעניין, הנה מה שאני יכול, אבל המשכורת נמוכה יותר, כאן זה יותר קשה - אני לא בטוח מה אני יכול למשוך, זה רחוק מהמקום שבו אני גר וכו '… באופן כללי, איכשהו התמונה לא מסתדרת.

לכן, הלקוח צריך לשנות את עבודתו לתפקיד בעל שכר גבוה יותר.

והוא חושב שהבעיה היא שהוא פשוט "לא מצא את העבודה הנכונה. אני לא יודע בדיוק מה אני רוצה, אני לא יכול להחליט ".

כפסיכולוג, אני מבין שהלקוח הביא לי תוצאה. הוא מגבש את הבקשה לישיבה כ"עזור לי לחפור יותר בחקירה ".

גם אם אני נותן תמיכה בבחירת עבודה: אנו מבהירים את התחומים, הסוגים, התפקידים, האחריות, האינטרסים, ומתעדפים באיזו עבודה לבחור, סביר מאוד שבכל זאת, הלקוח עדיין לא יתחיל לזוז.

עד שהסיבה שגרמה לתוצאה זו תיפתר.

ברצוני להבהיר האם ספירת האפשרויות הינה מצב כרוני: "כמה זמן היית בתפקיד זה?"

K: מתחילת השנה.

כלומר 8 חודשים.

זה אומר למיין את האפשרויות ובמקביל לא לבחור שום דבר - זה בדיוק מה שהלקוח באמת רוצה. ברמה הלא מודעת.

ישנן שתי שאיפות סותרות - להגדיל את רמת ההכנסה על ידי החלפת מקום עבודה, ועוד כמה (עד כה מרומזות ללקוח) - שרוצות להשאיר הכל כפי שהוא.

אני בודק את ההנחה שלי, ובמקביל מראה לבעיה האמיתית ללקוח.

הרצון להחליף עבודה - האם הוא תמיד קבוע או שהוא מופיע בתקופות?

הלקוח אומר שבמשך תקופות, כלומר הרצון לחפש (הוא נכנס לאתר חיפוש עבודה, מסתכל על משהו), אז אין בכלל חשק: “למה אני צריך את זה? הכל בסדר עכשיו. אני אוהב את העבודה שלי, יש לי מספיק זמן פנוי - בזמן שאני חי בהנאה.

התברר שעל הרצון לשנות את המצב, הוא מבצע מספר פעולות (מסתכל על משרות פנויות, כתב קורות חיים), ואז הרצון נעלם, העצלות מגיעה, האדישות - והעניין לא הושלם (קורות החיים אינם נשלח למשרה הפנויה, או שזה קורה שכשהוא נענה, לבוא ביום כזה וכזה לראיון - אין לו זמן, או שמשהו אחר מפריע).

יש חבלה עצמית ברורה שנמשכת לתור ארוך למדי.

לאחר שאמר את העובדות, הלקוח הבין שכן, הוא מחבל בעצמו במשהו.

היה רצון פעיל לשנות את המצב.

אני שואל: “מה הכי הרגיז אותו בתפקידו הנוכחי? ואם יש לך את זה, איך אפשר לקרוא לתופעה הזו?.

הלקוח עובר על המילים שרובן מהדהדות את המילה " חיבור". זהו חלק מהלקוח, תת -אישיות, שמושך חוסר מעש.

אנו מניחים "מחוברות" על כיסא, ומתחילים לתקשר איתו. ראשית, ביקשתי מהלקוח להביע בפני הכיסא הריק שעליו ישבנו את החלק הזה - יחסו אליו.

הלקוח נרתע מלבקר את החלק הזה בהתחלה, הצעתי להמשיך.

ובדקה החמישית, הוא המשיך בכעס המתעורר, החל לנזוף בחלק ה"מחובר ":" בגללך אין לי מספיק כסף, כבר קיבלת אותי, עזוב את חיי, כמה אתה יכול תענה אותי, לך! " וכך מספר הצעות.

ואז הלקוח מושתל לכסא עם חלק של "מחוברות", אני מבקש ממנו לכבות את מוחו לזמן מה ולהקשיב לרגשותיי.

איך אתה יושב כאן - כשאתה מתחבר לחלק שלך ב"מחוברות "?

מה אתה מרגיש בגוף שלך? איך זה מרגיש רגשית? איך אתה מרגיש?

מבחינה ויזואלית, הלקוח איכשהו ירד.הוא עונה שהוא מרגיש עצלן, לא רוצה לעשות כלום.

אנחנו מחפשים את הסיבה: “למה מדינה כזו? מה הבעיה איתך?"

הלקוח מדבר באופן פיגורטיבי: "זה כאילו אני שקוע בביצה, הראש והגוף שלי מחוץ לביצה, אבל הרגליים שלי נמצאות בו. הרגליים יכולות לזוז, אך נוקשות בתנועה. ועוד משהו שמונח על כתפיך ".

אני שואל: "מה זה שקשר את הרגליים שלך והניח אותן על הכתפיים שלך? מה זה אומר לך?"

ק: “שאני חייב לעשות את זה, וזה. אני חייב הרבה.

אני שואל אותו: "למי זה דומה? למי אני צריך?"

דמותה של אמא עולה.

אני מבהיר: "כאילו אמא שלך קשרה אותך ברגליים והניחה משהו על הכתפיים שלך?"

הלקוח אומר שזה מרגיש ככה.

אני שואל עוד: "מתוך הבנה שהדבר הזה על הכתפיים קשור לאמא - מה היא אומרת?"

אני מבקש מהלקוח להגיד את הדבר הראשון שעולה בראש.

ק: “- אני חייב לפרנס את אמי.

אני חייב לשלוח לה כסף

- חייבים להתקשר לעתים קרובות

"אני חייב לתת כסף לתיקונים."

אני מבהיר: "האם ההבטחות האלה מוכרות לך?"

הלקוח אומר שהם "מוכרים מאוד", וזה מה שאמא אמרה לו פעמים רבות.

כפי שהתברר, אמי הייתה גרושה, במשך יותר מ -15 שנה, לא היו גברים, כל הזמן היא גרה לבד עם בנה.

היא הבינה את עצמה כאדם, יש לה עבודה, היא אוהבת את זה, יש לה תחביב, הם חיים בנפרד כבר כמה שנים, השאלה היחידה שאת הפתרונות שלה היא תמיד הניחה על בנה היא הכספית.

כל התקוות בשבילו - שהיא גידלה אותו, האכילה, התלבשה, למדה, ועכשיו הוא "חייב לדאוג לכל זה".

ואז הלקוח חוזר מהכסא "מחוברות" למקומו, אני מבהיר את יחסו לכל זה.

הלקוח אומר שבאופן כללי הוא מסכים עם זה - אמי באמת עשתה בשבילו הרבה. והוא מוכן לעזור לאמא.

אך יחד עם זאת, "זה עדיין מפריע לי מאוד".

אני שואל: "מה יקרה אם יקבל עבודה נוספת שבה הוא ירוויח פי 2 מהרגיל - בהקשר של התחשבות באמו?".

הלקוח מיד אומר - תצטרך לתת חצי מזה לאמא שלך. כי היא כבר זמזמה בכל האוזניים שהיא צריכה לשנות את הצנרת בדירתה, והיא גם צריכה לקנות שואב אמה, וגם אמה רוצה אריחים חדשים לשירותים שלה.

אמא מתקשרת כמעט כל יום ומתלוננת על החיים. היא עובדת במדינה. המוסד, המשכורת קטנה.

כאן הלקוח אומר: “אני מבין למה אני מרוויח כל כך מעט! אחרי הכל חייב תן חלק משמעותי מהכסף שהרוויח לאמא!

אבל כלומר בשבילי אז להרוויח הרבה אם אני לא רואה את הכסף?"

במילים "יצטרך" ו" והמשמעות " - ללקוח יש התפרצויות רגשיות בהירות בקולו.

אין רצון לחיות ולעבוד על מנת לספק את הרצונות הכלכליים של האם.

כאן טמונה הסיבה לחסימת התנועה לקראת עשיית יותר כסף.

בדרך כלל אין מוטיבציה להרוויח כסף, כי הוא יצטרך לתת כסף לאמא שלו, ולא לתת לו - הוא לא יודע איך. ויכוחים, תירוצים לאמא - קח הרבה אנרגיה, ובמוקדם או במאוחר הוא מוותר.

וכשהוא מרוויח מעט, אז יש ויכוח כבד משקל לסרב לבקשותיה של אמה לקנות משהו עבורה - אין באמת כסף. ואין קונפליקט, אין טענות הדדיות, נזיפות, נזיפות.

בכך מסתיים הפגישה הראשונה שלנו.

-

הלקוח מגיע תוך שבוע ואומר שכן, עכשיו הוא הבין את הסיבה האמיתית לבעיה שלו, אבל "אני לא יודע איך לפתור אותה. עזור לי לעשות משהו בנידון. הדבר היחיד שיצא לי זה למצוא עבודה ולא לספר לה על זה, לשקר על עבודה חדשה. אבל אני לא אוהב את זה, ובמוקדם או במאוחר זה ייצא. זה לא פותר לי את הבעיה ".

אני שואל: "מדוע יש רק 2 תרחישים: או להילחם עם אמא, או להסכים איתה?"

הלקוח מספר שפעמים רבות הוא ניסה אחרת - וזה לא עבד. אמא עדיין מטפטפת על מוחה: "אבל אתה שוכח ממני, אתה לא חושב עלי בכלל" וכדומה.

כך שללקוח יש ניסיון רע.

המשימה היא להביא משהו לאינטראקציה עם האם על מנת לשנות את המצב.

ועם הבנה חדשה, מצא אפשרויות אחרות מלבד להילחם או להסכים.

להסכים זה רע, להילחם - הרבה אנרגיה מושקעת בוויכוחים, נזיפות.

"אתה רוצה לעזור לאמא שלך כלכלית?"

ק: כן. אבל לא בהיקף שהיא רוצה”.

ואז הלקוח שוב נכנס למזלג של שתי אפשרויות, ששתיהן אינן מרוצות.

בתוך הלקוח התהליך הזה נראה כך: או להרוויח יותר כסף ובמקביל להילחם עם אמא (התהליך הזה מנקז רגשית מאוד), או לא להרוויח הרבה, אז אין מאבק עם אמא, יש סיבות סירוב, שאמא מזהה (כל כך רגוע יותר).

המשימה הייתה לשלב בין שתי האפשרויות, להסיר את יסוד המאבק.

אתה לא צריך להילחם עם אמא שלך, אבל אתה יכול להסכים.

ראשית אנו יוצאים מהקרב. אנחנו מבינים מה אמא באמת רוצה. לא בצורה החיצונית (הוא שלח כסף), אלא במהות הפנימית.

הוא רוצה לזכור אותה, להתקשר מדי פעם כדי לטפל בה.

מחפשת ערך במה שאמא אומרת / עושה. זוהי תשומת לב, אכפתיות, כבוד.

אני מבהיר אם ערכים אלה קרובים ללקוח. הלקוח מאשר זאת באופן פעיל.

אין כאן קונפליקט, ברמת הערכים הוא אחד עם אמו.

לכן, תוך התמקדות בערכים אלה, אנו פונים לחיפוש שיטה ספציפית כיצד ניתן לעשות זאת.

אני שואל את הלקוח שאלה: "איך להתמודד עם האם בקשר לערכים" תשומת לב, אכפתיות, כבוד "- ובמקביל לכוון את ההכנסה שלך על פי שיקול דעתך?"

אנו מחפשים אפשרות מקובלת, שבה המחאה הפנימית "האם יש טעם להרוויח כסף?"

האפשרות נמצאה. תן לאמא סכום קבוע לחודש. לא כמה שאמא רוצה, אלא כמה הוא יכול, ויחד עם זאת זה נורמלי בשבילו.

הלקוח כבר יודע מה לעשות ואיך לעשות, ויש לו גם משאבים (אנרגיה וביטחון).

אנחנו עוברים לשלב האחרון, נשאר להרגיש איך לתקשר עם אמא כדי שתשמע ותבין שהיא בעלת ערך לבנה.

הטקסט שהוא יגיד לאמו הוא החשוב כאן, אלא התאמה אישית עם מה שהוא יעשה את זה.

הלקוח הפיק את ההודעה הבאה לאמו:

“אמא, גם לי יש חיים משלי, אני רוצה להרוויח יותר ולהוציא על הרצונות שלי, בלי להרגיש אשמה, בלי לחשוב שאני בן רע.

אמא, אני רוצה לדאוג לך.

אמא, אני מעריכה אותך מאוד, מכבדת אותך, תודה על כל מה שעשית בשבילי.

תן לזה להיות עד כדי כך. זה מה שמקובל עלי ומה יעזור לך.

אני בודק: "מה אתה מרגיש כשאתה אומר את המשפטים האלה?"

הלקוח משיב: "שמח. חמימות בלב."

הפגישה הסתיימה בשלב זה.

הייתה גישה לפתור את הבעיה על ידי מתווה הגבולות שלך, הרצונות שלך, ובמקביל רצון להיות ביחסים טובים עם אמא שלך.

ויחד איתו, הרצון לדבר על נושא כואב ולנהל משא ומתן, תוך שמירה על מערכת יחסים חמה עם אמי.

* * *

כעבור חודש וחצי, הלקוח כתב שהכל הוחלט, הן עם אמו והן עם "לא לעשות כלום" בנוגע לעבודה החדשה. התקשרנו והוא שיתף את התוצאות:

דיברתי על המצב הבעייתי עם אמי. הוא הציע לה אפשרות לשלם סכום ברור - 50 $ לחודש. בדיוק עד כדי כך. אמא בהתחלה קיבלה את האפשרות המוצעת - "ממש לא", אבל הלקוח הצליח לגלות עדינות, כבוד, אכפתיות.

הרצון לא להתנגש, אלא לנהל משא ומתן - מילא תפקיד.

כעבור יומיים התקשרה אמי לעצמה ואמרה:

“בן, פשוט חשבתי והבנתי.

אני צריך את העזרה שלך, אבל אני גם לא רוצה להיות "מפלצת" עבורך.

הרווח, תחיה את חייך, אני אשמח רק אם תצליח להרוויח כסף. זה לא ממש טוב לי בעצמי. תן לזה להתגשם עבורך."

מערכת היחסים עם אמי הפכה לטובה. הכספים כבר החלו לעלות.

לאחר שבחן את המשרות הפנויות, הוא החליט לשנות את האסטרטגיה שלו. והוא החל לחפש לא עבודה ראשית, אלא עבודה חלקית. החלטתי להישאר בעבודה שלי (הוא אהב את זה - זה מעניין, וזה לוקח 6 שעות ביום), ונמצאה משרה חלקית. עבדתי כבר חודש, קיבלתי משכורת ראשונה, קניתי את עצמי מבגדים שרציתי לקנות הרבה זמן, היו תוכניות לרכישות נוספות, במילה אחת, דברים התחילו לצמוח.

* * *

בעת השגת מטרות, התקדמו:

- חשוב כמוטיבציה (למה, למה אני עושה זאת)

- כך שלא תהיה מחאה פנימית מודעת ותת -מודעת.

מוטיבציה לחיות קודם כל בשביל עצמך - הצית את הרצון לזוז, להתפתח, לחפש אפשרויות.

כאן הווקטור השתנה:

C "אני עוזר לאמא שלי כי אני חייב" (כאן הייתה נקודת תמיכה לאמי: אני אעבוד בשבילה)

על "אני עוזר לאמא שלי, כי אני רוצה" (נקודת תמיכה לעצמי) מתוך בחירה חופשית שלי, מתוך רצון.

אימון ה- SUBCONSCIOUS PROTEST עזר להסיר חבלה עצמית בפעולות.

הוסרו "חובות" שתלו בתת המודע. הוא יכול לעזור לאמו, אמו היא בעלת ערך עבורו, ולכן הוא בוחר לעזור.

והוא בוחר לעזור במידה כזו שבה נוח לו.

הלקוח שולט בחייו, לא "החוב" הוא זה שמניע אותו.

באופן איורתי, אם התנועה לעבר עשיית כסף יותר מתארת כסירת מפרש בים, אז שינינו את כיוון המפרש כדי לקבל יותר כוח מהרוח הזנב (מוטיבציה), והסרנו את הרוח הענקית שחסמה את קדימה תְנוּעָה.

אם אתה רוצה לשנות את חייך בזמן הקצר ביותר האפשרי, לחיות באופן פרודוקטיבי כאן ועכשיו, ולא מתישהו בעתיד, פנה לעזרה מקצועית. כתוב לפי קואורדינטות. אני אשמח לעזור.