2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
הֶמְשֵׁך. התחל כאן
זה היה מרגיז מאוד שמישהו לא שמע את הדבר החשוב: תפיסת המצב של הילד יכולה להיות שונה מאוד ממצב העניינים האמיתי. לא אנשים מימי המלחמה לא אהבו את ילדיהם, הילד הוא זה שתפס את מצבם "המוקשה" מרוב צער ועומס. ילדי המלחמה עצמם לא היו באמת חסרי אונים בהמוניהם, אלא ילדיהם פירשו כך את בקשתם המטורפת של הוריהם. וגם "הדוד פדורה" אינו פרנואיד, הורג במכוון כל יוזמה חיה בילדיהם, הם מונעים מחרדה, והילד יכול לתפוס זאת כגישה של "להיות חסר אונים".
אתה מבין, אף אחד לא אשם. אף אחד לא הוליד ילדים, כדי לא לאהוב, להשתמש, לסרס. כבר אמרתי ואחזור על זה שוב: זה לא סיפור על אנשים משוגעים, לא על מפלצות חסרות נשמה שרק רוצות להשתפר בחיים על חשבון אחרים. הכל עניין של אהבה. על העובדה שאנשים חיים ופגיעים, גם אם הם יכולים לסבול את הבלתי אפשרי. כמה מוזר זרם האהבה מעוות בהשפעת טראומה. ולגבי העובדה שאהבה, כשהיא מעוותת, יכולה להתייסר יותר מאשר שנאה.
דור של צער וסבלנות סטואית.
יצירת טינה וצורך באהבה.
יצירת אשמה ואחריות יתר.
התכונות של דור האדישות והאינפנטיליות כבר מצוירות.
שיני הגלגלים נצמדות זו לזו, "עוברות הלאה", "עוברות הלאה".
הם שואלים אותי: מה לעשות? אבל מה לעשות כשהזרימה סתומה, סתומה, סתומה, מעוותת?
לְנַקוֹת. לפרק, לגרוף, לעומק הברך, למותניים עד כמה שאתה צריך לטפס למים המלוכלכים והרקובים ולנקות אותם בידיים. צא משם תלונות, אשמה, טענות, חשבונות שלא שולמו. שוטפים, ממיינים, זורקים משהו, מתאבלים וקוברים משהו, משאירים משהו כמזכרת. תן מקום ושביל מים צלולים. אתה יכול לעשות זאת בעצמך, עם פסיכולוג, בנפרד, בקבוצה, פשוט על ידי דיון עם חברים, בני זוג, אחים, קריאת ספרים, כרצונך, מי שיכול ורוצה. העיקר לא לשבת על גדת נחל בוצי, ללעוג נעלב ולא להתרפק על "הורים רעים" (הם אומרים, אפילו שיש קהילה כזו ב- LiveJournal, נכון?). כי אתה יכול לשבת ככה כל החיים שלך, והנחל ימשיך ללכת - לילדים, נכדים. סביבתי מאוד לא נקי. ואז אתה צריך לשבת ולהתבייש על ילדים חסרי תועלת.
נראה לי שזו בדיוק המשימה של הדור שלנו, לא במקרה רוב המשתתפים בדיון הם ממנה. כי, הרשה לי להזכיר לך, יש לנו משאבים רבים. לקיחת אחריות אינה זרה לכך. כולנו משכילים, שוב. נראה כי אנו מסוגלים למדי למשימה זו. ובכן, באופן כללי, כל עוד אפשר, זה כבר מספיק.
הם שאלו כיצד להתנהג עם הוריהם. עם אלה שהם ילדים שלא אוהבים. זו שאלה מאוד קשה, אני לא יכול לדמיין איך לתת עצות באינטרנט, אבל אנסה לכתוב על העקרונות הכלליים.
הניסיון מראה שאם ילדים מגרפים משהו בעצמם, אז הם נותנים להורים ללכת קצת. אם כי לא תמיד. כאן סוף טוב לא מובטח לאף אחד, וייתכן מצב כזה שהפתרון היחיד יהיה להגן על הילדים שלכם. לפעמים יש לחץ כזה ואפילו תוקפנות שאתה רק צריך להגביל את אנשי הקשר, להציל את המשפחה שלך.
כי, מה שזה לא נראה ברמת התחושות, אחריות כלפי ילדים חשובה הרבה יותר מאחריות כלפי ההורים. החיים קדימה, לא אחורה, הזרימה חייבת לעבור מאב לצאצאים.
למרבה המזל, אפשרויות קשות מאוד עדיין אינן נפוצות במיוחד.
העיקר הוא לעצור כל מה שאתה יכול על עצמך, לא לתת לזה ללכת רחוק יותר, לא לסובב לולאות צרות יותר של אשמה וטינה. אגב, לפעמים נדמה לי שאחת הסיבות לפריחה ללא ילדים (כמובן, לא היחידה) היא דרך זו לעצור את העברת התרחיש "הלא נכון" בין הורה לילד, כאשר אתה עורך לא רוצה להמשיך את זה, אבל אתה לא יכול להאמין באפשרות לשנות את זה. תגובה כה רדיקלית הן לפחד מאובדן ילדים והן לרעיון שגידול ילד קשה לא מציאותית.
אולי עקרות מותנית פסיכולוגית מגיעה מכאן. יצא לי לראות עבודה שבה אישה התחילה עם השאלה "למה אני לא יכולה להיכנס להריון?", והלכה לסבתא רבתא שלה, שבמהלך הרעב והמגיפות של שנות ה -30 קברו את כל הילדים למעט אחד..
אבל בחזרה להורים. העיקר כאן, כפי שאמר אחד הפרשנים בדיוק, הוא לבודד את אותן הערות שאינן מופנות אליך. כאשר דור "ילדי המלחמה" מדבר אל ילדיהם, הם למעשה מדברים לעתים קרובות מאוד לא איתם, אלא עם הוריהם. זה להם, להוריהם, הם אומרים "אני לא יכול לישון בזמן שאתה לא בבית". רק שאז לא הייתה ברירה, לא הייתה דרך להגיד את זה, ההורים לא יכלו לעשות כלום, להזכיר להם את צרכי ילדיהם הלא מסופקים יהיה פשוט סדיזם.
אבל הצרכים נותרו, ועכשיו הם צורחים על עצמם.
אבל לא משנה כמה הילדים של הדור השלישי ינסו, לא משנה מה הם מתכחשים לעצמם, לא משנה כמה הם מוכנים אפילו להקריב את עצמם, זה לא ייתן דבר. אחרי הכל, הבקשה היא לא בשבילנו. אין לנו מכונת זמן לגעת בתינוק ההוא שהיה פעם אמא או אבא. אנו יכולים להזדהות, לרחם על הילד ההוא, אנו יכולים לנסות לעזור להורים כעת, אך כאשר אנו מנסים להציב לעצמנו את המשימה "לרפא" אותם, "לשמח אותם", זו גאווה. אגב, גאווה היא ההיפוסטזיס של אחריות יתר. בילדותו של דודנו פיודור, המצאנו קצת לעצמנו שהכל תלוי בנו ובלעדינו הכל יאבד. למעשה, האשמה הבלתי רציונאלית שאנו חשים לפני הורינו היא אשמה על כך שאיננו מסוגלים לעשות את הבלתי אפשרי, איננו האדון האל ואף איננו מלאכים. מסכים, סיבה מוזרה למדי לאשמה. ובכן, בהיעדר אבחנה פסיכיאטרית אתה צריך להיות צנוע יותר
כיצד, אם כן, עלינו להתייחס לכל זה? כן, איכשהו, בלי פאתוס מיותר. אני עובדת הרבה עם הורים אומנים וילדי אומנה שחוו יתמות אמיתית, בדידות אמיתית ואפילו אכזריות. ואולי בגלל זה תמיד יש לי תגובה קצת אירונית לדבר על "הורים גרועים" - בגלל אופי העבודה שלי, אני נאלץ להתמודד עם מה שהם באמת הורים גרועים. אשר, אתה יודע, הם כיבו סיגריות על ילדים ולא רק. הם עצמם, בתורם, לפעמים יש להם היסטוריה משפחתית כזאת שלא נחלום בסיוט.
אז בתור התחלה יהיה טוב להבין כמה מזל היה לנו עם הזמן ועם ההורים. העובדה שאנו יושבים כעת ומנהלים שיחות חכמות, שיש לנו את הכוח המנטלי לכך, התפתחות מנטלית טובה וכסף למחשב ואינטרנט היא סימן לילדות משגשגת למדי. והורים מספיק טובים. אלה מהעמיתים שלנו שיש להם פחות מזל עכשיו כשהם לא נמצאים בערב בצורה אחרת לגמרי, אם הם עדיין חיים.
כמובן, חבל על הרבה דברים, וזה מר ומעליב עד היום. הפציעה היא. זה טיפשי ומזיק להכחיש ולשתוק לגבי זה, כי אז הפצע מחריף ואינו מרפא. אבל הפיכתה ל"פרה קדושה ", האירוע המרכזי של החיים, היא גם טיפשית. טראומה היא לא משפט. אנשים חיים עם עקבות של כוויות על גופם, ללא זרוע, ללא רגל, ושמחים. אתה יכול גם לחיות עם טראומה ולהיות מאושר. לשם כך עליך להבין זאת, במידת הצורך, לנקות את הפצע, לטפל בו, למשוח אותו במשחת ריפוי. ואחרי זה, תפסיק לתקן את העבר, כי יש הרבה דברים טובים בהווה. זה כנראה הדבר החשוב ביותר. תפסיקו להציג שטר חוב לגורל מתישהו. למחוק חובות. להבין שכן, במובנים מסוימים קיפחו אותך גורל, אבל שיש הרבה וזה מספיק.
לפעמים, בהסתכלות על ההורים, חשוב פשוט להזכיר לעצמך שהם הורים, הם מבוגרים יותר, הם אבות, מה שלא יגידו. ואנחנו הילדים שלהם, בהשוואה אליהם, רק ילדים קטנים וטיפשים, אנחנו לא יכולים, גם אם רצינו, להיות אחראים אם הם יהיו מאושרים, על בריאותם, נישואיהם, מצב רוחם, על מה שהם עשו ועשו איתם החיים שלך. גם אם פתאום נראה להם שאנחנו יכולים, למעשה - לא.ואם הם יחליטו לפתע לעזוב את עצמם, אנו יכולים להתאבל ולבכות, אך איננו יכולים לעשות דבר בנידון, ואיננו יכולים לעמוד בינם לבין גורלם. אנחנו רק ילדים.
מה אנחנו יכולים? עזרה, תמיכה, אנא, אכפת לך אם הם חולים. אבל בלי השאיפה הגלובלית "לעשות הכל". כפי שאנו יכולים, כפי שמתברר, כפי שאנו רואים לנכון. עם הזכות לעשות טעויות וחסרונות. רק מחלה קשה וזקנה ברורה "משנים את תפקידי" הילדים וההורים, ואז מדובר בחילופין נכונים, מחזור חיים טבעי. לפעמים נדמה לי שהם כל כך חולים כי המחלה מאפשרת לטפל בהם, כמו ילדים, "מבחינה חוקית", מבלי להפר את ההיררכיה, בלי להעמיד פנים.
משהו כזה. אלו כמובן דברים כלליים מאוד ולא ניתן לעשות הכל "מעל הראש". אם היחסים עם ההורים מיוסרים מאוד, עדיין הייתי ממליץ לעבוד עם מומחה. תחושות מאוד חזקות מעורבות, בלוקים חזקים מאוד עומדים. כל זה מטופל בצורה הטובה ביותר בסביבה תומכת ומאובטחת. ובכן, ולא ניתן לתאר הכל במילים חכמות, במיוחד הקשורות לחוויית הילדות, כאשר אנו מעדיפים לחיות עם החושים והגוף מאשר עם הראש.
מוּמלָץ:
פציעות התפתחות כמכשול של קרבה
אוטו קרנברג, קלאסיקה של הפסיכואנליזה, מסרה את ההגדרה הבאה של טראומה: "טראומה היא חוויה חד פעמית, אינטנסיבית ועצומה לכל הנשמה, שאינה יכולה להיספג (להיספג) ו"מטבוליזציה" (עובדת במלואה) על ידי פּסִיכָה." במילים פשוטות, זה משהו שהסעיר אותך עד הסוף.
תהליך הגוף בריפוי פציעות
ריפוי טראומה דורש מגע ישיר עם אורגניזם חי, מרגיש ויודע פ 'לוין פחחות היא חלק חשוב ואינטגרלי מהטיפול לאנשים שחוו מצב טראומטי. ההתמקדות בתהליך הגופני חשובה במיוחד לקורבנות של התעללות מינית ופיזית, שהטראומה והכאבים שלהם היו בעיקר פיזיים. אין זה אומר שניתן להזניח את חיי הגוף ביחס לאנשים שטראומתם היא בעיקר רגשית;
מדידת פציעות
בייעוץ וטיפול לזוגות נשואים, אני נאלץ לפעמים להתמודד עם העובדה ששותפים מתחרים זה בזה על מי מהם יותר אומלל, מי הייתה ילדות אומללה יותר, שיש לו יותר ויותר פציעות חמורות. שני בני הזוג נמצאים בעמדת הקרבה ומצפים מהשותף שהוא "יציל אותם", ובכך יהפוך אותו לאחראי לישועה שלו, ויצדיק את עצמו את חוסר הפעילות והפסיביות שלו.
