"אנחנו כל כך טיפשים!" ביקורת עצמית וחוסר סיפוק

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

"כמה טיפשים אנחנו! לכאן אנחנו צריכים, ולאן הלכנו?! " - אני שומע, כשהייתי בקניון. אני מסתובב בקריאה זו ורואה אישה פונה לילד בן 2-3 שנים. היא ונכדה ובתה, אמו של הילד ירדו במדרגות, והיציאה הייתה ישרה.

הסבתא אמרה זאת, וקראה לעצמה, ובתה ונכדה טיפשים.

המשפט הזה קצת הקפיץ אותי. הרגשתי עצבנות קלה מכך שנהוג כל כך שרבים מבקרים את עצמם, קוראים לעצמם "טיפשים", "טיפשים", "עורבים", "מגושמים", "מפסידים (tsa)", "בלבול", "בינוניות", " טיפש ", וכו 'NS.

כן, חבל שכבר מהילדות אנו שומעים זאת בפנייתנו מאהובים, אמא, אבא, סבתות, סבים, דודות, דודים וכו '. ואז מהגננות. ואז מהמורים בבית הספר.

וכך אנו מתרגלים להתייחס לעצמנו באותו אופן.

ולכן נהוג לבקר, לגנות, להאשים את עצמך.

וזה כל כך נהוג לחיות עם היחס הלא נחמד הזה כלפי עצמך.

ולפעמים אי אפשר לחשוב אם מילים כאלה תומכות בנו?

האם הם עוזרים לתקן פיקוח, טעות?

מה אנחנו רוצים לשמוע ברגע זה? האם זו ביקורת?

או שאתם דברי תמיכה, שהכול בסדר אצלכם, שזה קרה כל כך במקרה, שזה קורה שאולי אתם כועסים עכשיו על משהו או עייפים ולכן תשומת הלב שלכם מפוזרת?

ואם אכן אנו שומעים ביקורת, אז באילו תחושות אנו נתקלים כאשר אנו שומעים זאת בכתובתנו? ולספר לעצמך את זה בעצמך?

עם בושה ואשמה.

חבל שאני סוג של גרוע, שטעיתי במשהו.

חבל שאני די בינוני, לא לקחתי בחשבון משהו.

חבל שאני טיפש, פספסתי משהו.

תחושות אלו הן רעילות.

הם מסמנים לנו שעלינו לעמוד בציפיות של מישהו.

מדוע הם צריכים, ואילו ציפיותיהם אינן ברורות.

האם אתה חושב שתחושות אלה עוזרות לנו להתמודד עם המצב מהר וטוב יותר?

כאשר אנו נכנסים לחוויות, והאשמה והבושה הן חוויות קשות ולא נעימות, הרי שברגע זה השכל שלנו "נכבה".

בזמן שאנו נמצאים בחוויות, השכל שלנו אינו זמין לנו.

לכן, ככל שאנו שומעים יותר ביקורת, חוסר שביעות רצון וגינוי בכתובתנו, כך אנו נשארים זמן רב יותר בחוויה. וככל שיהיה לנו יותר קשה לתקן את המצב במהירות ובנכונות.

לכן, לעתים קרובות הדבר הראשון שאני עובד איתו עם לקוחות הוא העובדה שאני עוזר לשנות את יחסו של הלקוח לעצמו.

יחס לא נעים וחסר תמיכה כלפי עצמך הוא שורש רוב הקשיים ביחסים עם אנשים אחרים.

כל השאר בנוי על היחס הזה כלפי עצמך.

הדרך בה אנו מתייחסים לעצמנו היא כיצד אנו מאפשרים לאנשים אחרים להתייחס לעצמנו.

כך אנו בוחרים שותף, עבודה, מעגל חברתי.

כך אנו מתייחסים לשותף שלנו.

לילדים שלנו. לאנשים הקרובים אלינו.

האם זה עוזר להפוך את הקשר המהנה עבורנו? קרוב, חם, תומך ואוהב?

האם טוב לנו במערכת יחסים כזו?

נראה לי שכולם מהביקורת הזו בזוגיות גרועים.

אם אתה מזהה את עצמך בתיאור זה, אז קודם כל, אני רוצה לומר לך שאני מבין אותך ומזדהה איתך.

צר לי שנאלצנו לשמוע את דברי הביקורת בתקופה בה נזקקנו לתמיכה.

אבל הכל ניתן לתיקון!

איך אתה יכול לעזור לעצמך?

מה אתה יכול להתחיל לעשות בעצמך?

כיצד תוכל להתחיל לשנות זאת?

ראשית, שימו לב שאתם עושים זאת. שימו לב והודו בכך.

אומר לעצמי משהו כמו: "כן, אני רגיל לבקר את עצמי ולגנות את עצמי. ואני רוצה לשנות את הגישה שלי כלפי עצמי ".

כל השינויים מתחילים עם קבלה או קבלה של מה שיש.

השלב הבא הוא שכאשר אתה מבחין ששוב ביקרת את עצמך, גערת, גינה ואז מצא מילות תמיכה לעצמך.

לדוגמה, אמרת את הדברים הבאים: "כן, טעיתי. כן, פספסתי משהו. עשיתי את זה בלי רצון.כנראה שהסיח את דעתי ממשהו והסיח את דעתי בגלל זה. אני לא יכול לקחת הכל בחשבון. אני יכול לקחת את זה לחוויה שלי. וקח זאת בחשבון לעתיד ".

אחרי הכל, כאשר אנו מתחילים להאשים ולבקר את עצמנו, לעתים קרובות איננו נותנים לעצמנו את ההזדמנות לעכל את מה שקרה ולתרגם אותו לחוויה שלנו. כדי לקחת זאת בחשבון בפעם הבאה.

אז, הצלחנו לפרנס את עצמנו לאחר שהספקנו לבקר את עצמנו.

זה כבר טוב שהם תמכו!

השלב הבא הוא שבשלב מסוים נוכל לעצור מביקורת ובמקום זאת לומר לעצמנו דברי תמיכה.

וזה יהיה הניצחון הקטן שלך!

יתר על כן, ככל שתוכל לעצור את עצמך לעתים קרובות יותר מביקורת עצמית והלקאה עצמית, כך תעוגן רשת עצבית חדשה זו.

ועם הזמן, ההרגל החדש הזה שמקיים את עצמו יהפוך להיות נפוץ לך כמו שנהגת לנזוף.

התמדה אלייך ויחס טוב לעצמך!

האם זה עוזר לך בחיים אם אתה נוזף ומגנה את עצמך?

אנא שתפו, אודה לכם מאוד על המשוב שלכם!

לא פעם קורה שקשה לבצע את הצעדים הללו ללא עזרת פסיכולוג.

אם אתה זקוק לתמיכה שלי, אנא צור איתי קשר!

אני אשמח לעזור לך לפתור את המצב שלך ולמצוא דרכים אפשריות לצאת מזה!

עד הפעם הבאה!