איך להבין את הרגשות שלך? לשם מה זה?

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

לקוחות מגיעים אלי לעתים קרובות עם העובדה שהם רוצים להרגיש בטוחים יותר.

או כדי לרצות להגיד לא.

או על מנת לרצות ללמוד כיצד לעמוד על שלהם.

או שיש להם סימפטום כלשהו: אלרגיות, התקפי פאניקה, לחץ דם גבוה.

או עם העובדה שהכל רע במערכת היחסים שלהם, אבל הם לא יכולים לשנות בהם שום דבר ואינם יכולים לצאת מהם.

והנושא החשוב ביותר איתו חשוב להתחיל לעבוד הוא לסייע ללקוחות ללמוד להבחין ברגשותיהם, להבחין ביניהם, להבין על מה הם מדברים.

להבין את הצרכים מאחורי כל חוויה.

וחפש דרכים כיצד ניתן לענות על צרכים אלה.

רגשות ותחושות מספרים לנו על פעולה שהופסקה.

ואז חשוב לברר איזה סוג של פעולה הופסקה וכיצד ניתן לסיים אותה.

הָהֵן. רגשות ותחושות מכילים מטען של אנרגיה שמשתחררת כדי לספק את הצורך שמאחוריהם.

אך אם רגש או תחושה אינם מזוהים, אין להבחין בו, מכיוון שהלקוח מתמזג עם חוויותיו שלו או עם חוויות של אנשים אחרים.

או שהרגשות האלה מודחקים או מוכחשים על ידי הלקוח, אז האנרגיה הזו מופנית לאדם עצמו.

כך נוצר כל סימפטום - כאבי ראש, בטן, שרירים ותסמינים אחרים.

ילד לומד להבין את רגשותיו מהוריו.

אבל, למרבה הצער, לא הרבה הורים מחזיקים בעצמם.

ולכן, לא כולם יכולים ללמד זאת לילדיהם.

לכן, כמבוגרים, חשוב למלא את הפער הזה.

מדוע חשוב לנו להיות מסוגלים להבין את רגשותינו?

כדי שתוכל לשמוע את עצמך, סמך על עצמך וסמוך על הבנתך את עצמך.

רגשות מאפשרים לנו לנווט לאן אני הולך.

אם אני עושה מה שחשוב לי, מה הייתי רוצה.

או שהתרחקתי מהדרך שלי, מהרצונות והמטרות שלי.

ואני לא הולך בדרך שלי, אלא בדרך של מישהו אחר.

ואני לא מגשים את הרצונות שלי, אלא מישהו אחר.

ואני לא חי את החיים שהייתי רוצה.

זו עבודה לא פשוטה להבין את הרגשות שלך.

בדרך כלל איננו רגילים להבחין ברגשותינו.

אינם רגילים להבחין ביניהם.

הם לא רגילים להבין אותם.

וכדי ללמוד זאת, חשוב לנוע בצעדים קטנים, לעשות משהו באופן קבוע כדי לשלוט בכישורים אלה של ויסות עצמי.

ככל שאדם מתחיל לשמוע את עצמו ולהבין אותו, כך קל לו יותר להבין אנשים אחרים.

וככל שיותר קל לו לבנות איתם מערכות יחסים באופן שיספק אותו.

לכן הצעד הראשון שתוכל להתחיל לעשות בעצמך הוא להתבונן במצבך, להבחין ברגשותיך ולתת להם שמות.

השלב הבא, כאשר אתה שולט במיומנות זו לאורך זמן, אתה יכול להתבונן באילו מצבים ואנשים אתה משייך רגש / תחושה זה או אחר.

אז חשוב לשאול את עצמך, "איך אני יכול להבין את זה? מה כל זה אומר בשבילי?"

השאלה הבאה שתעזור לך להבין את הצרכים שלך: "מה הייתי רוצה במצב הזה?"

לפיכך, אנו מוצאים את הצורך.

כעת נותר למצוא דרך שבה נוכל לספק אותה.

לכן השאלה הבאה היא: "מה אני יכול לעשות בשביל זה? איזה צעד קטן, שאני יכול לעשות, בשביל זה? ".

כאן, כמו בשאלות הקודמות, עלולים לצוץ קשיים.

יכול להיות שיש לנו כמה אמונות שמונעות מאיתנו לנקוט בצעד זה.

או שיש לנו כמה פחדים וחששות שהאדם האחר עשוי להבין ולהגיב בצורה שונה לגמרי ממה שהיינו רוצים.

אולי האמונות והפחדים שלנו עוזרים לנו.

אבל אולי האמונות והפחדים האלה היו פעם מועילים לנו, אבל עכשיו הם יכולים להפריע מאוד להשיג את מה שאנחנו רוצים.

אז חשוב למצוא את האמונות והפחדים האלה כדי לבדוק עד כמה הם מועילים בחיינו כיום.

בנוסף, ייתכן שלא נראה את הדרכים לספק את הצורך.

או שהשיטות שאנו מכירים ומשתמשים בה אינן מובילות אותנו לתוצאה הרצויה.

או שהצורה שבה אנו מתכוונים לספק את הצורך אינה מתאימה.

לדוגמה, ילדה רוצה תשומת לב מהחבר שלה.

ואינה מבינה זאת, היא כועסת.

ומביע כעס, טוען טענות ומאשים את בן הזוג בחוסר זהירות.

ובמקום לקבל את תשומת ליבו המיטיבה, היא גורמת לו להכות בה בחזרה.

או שהוא מתרחק ממנה.

הָהֵן. גם אם הצורך מזוהה בצורה נכונה וננקט צעד כדי לספק אותו, אזי שלב זה מתברר כבלתי יעיל, הוא אינו מביא את הסיפוק המיוחל.

אחר כך חשוב לחפש שיטה כזו, צורה כזו שתיתן את התוצאה הרצויה.

לכן, אם יוכר הכעס והצורך בתשומת לב מאחוריו, יהיה טוב לחפש ערעור באיזו צורה תסייע לילדה לספק את הצורך שלה.

לדוגמה, תוכל לומר את הדברים הבאים: "כשאתה לא שם לב אלי, אל תגיד לי שאתה אוהב אותי, אז זה גורם לי להרגיש רע. תשומת הלב שלך חשובה לי. אם אתה אוהב אותי, אני אשמח אם תוכל לספר לי על זה מדי פעם, כשאתה שם לב לזה. " אין זו עובדה, כמובן, שגבר צעיר יתחיל מיד לעשות כפי שהילדה מבקשת. אבל לילדה יש סיכוי להישמע ולהתחיל למשוך תשומת לב. כשהיא טוענת טענות והאשמות, הסיכוי להישמע בדרך כלל נוטה לאפס.

לפיכך, ניתוח הרגשות שלנו מסייע לנו להבין את הצרכים שלנו ולמצוא דרכים לספק אותם.

לאחר מכן, אנו מבצעים פעולות כדי לספק צרכים אלה.

וחשוב מאוד לעשות צעדים קטנים.

מנסים לבדוק אם פעולה זו מתאימה לסיפוק צורך זה או לא? עשינו את זה, הקשבנו לעצמנו.

ראינו את תגובתו של אחר.

עיכל את החוויה הזו.

מה קרה כתוצאה מכך?

האם אנו מרוצים מכך או שחשוב לנסות משהו אחרת?

ואם קשה ללכת בדרך זו בכוחות עצמך, פסיכולוגים עוזרים בכך.

וכאשר אתה שולט בכישורים אלה יחד עם פסיכולוג, תוכל להמשיך ולפתח אותם בעצמך.

ובכך, עדיף להבין את עצמך, לנסות להגיד "לא" למה שלא מתאים לך, שאינך מסכים איתו.

או שתוכל לעמוד על עצמך ולהרגיש כבוד רב לעצמך בהקשר זה.

ולחוש גאווה על העובדה שהתברר שהוא שולט ומתממש בחייך.

ואז הסימפטום לא צריך להיות בחיים שלך, כי למדת לספק את הצרכים שלך ישירות, ולא באמצעות הסימפטום.

אני מאחל לך בהצלחה במסע המרגש והמעניין הזה של הכרת עצמך!

ואם אתה צריך עזרה, אני אשמח לעזור לך עם זה!