תאהב אותי בדיוק ככה

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

עמדתי אתמול ברמזור כדי לחצות את הכביש. ילדה בת כעשר ואמה עומדות לידי. אני שומע חטופים מהשיחה שלהם. אמא נוזפת בבתה בטון כזה שהילדה בקושי מביטה בה, מבטה נעוץ באדמה.

“אתה חושב שזה פשוט כך, רק שאבא שילם עשרת אלפים רובל בסוף השבוע כדי שתוכל לשחות עם הדולפינים?! אתה חושב שאני פשוט נותן לך צעצועים כאלה? פשוט ככה אנחנו הולכים לאנשהו ?? לא…. אתה צריך להקשיב לי ולא לדבר איתי בנימה כזאת, אתה מבין?! אה, מצבים כאלה נפוצים.

האור הירוק דולק, וכולנו עוברים ביחד את המעבר. אבל הנזיפה נמשכת. אני מאיץ את הקצב כי אני ממהר להביא את בני לגן. אבל המחשבות שלי נשארות "שם" לזמן מה. והתודעה מתנגדת לעזוב את המצב הזה. בשלב מסוים, אני אפילו רוצה לצעוק: “כן, מגיע לה להיות בדיוק כמו! פשוט ככה, כי היא הבת שלך ". כדי שאפשר לאהוב את הילדה הזו רק כדי שתוכל לשחות עם דולפינים, פשוט ללכת למקום עם אמא שלה, לבלות איתה.

מצד שני, אני שואל את השאלה, האם הילד צריך את זה? האם הוא רצה את זה בכל ליבו כשאבא שילם כל כך הרבה כסף על הדולפינים האלה? כמה תעודות הוא היה צריך כדי "להגיע" לטיול הזה במשך כמה שעות? האם הוא רצה את כל המתנות האלה שאמא נותנת? או שמא חלומותיהם של ההורים, האם זה הוא DAD שרצה לשחות עם דולפינים כל חייו, ועכשיו עמדתו ועבודתו מאפשרות זאת? או שמא לא היו לאמא שלי בובות כאלה בילדותה, והיא בוחרת בהן לא רק לילד, אלא גם לעצמה? מישהו שאל את הילד מה הוא רוצה, מה הרצונות שלו? מה יביא לו אושר?

אני יודע את זה. לא מתנות, לא טיולים, לא הכסף של אבא שהרוויח והוציא, לא מכוניות ובובות. והמבט החם של אמא, האהבה והמילים החיבה שלה, חיבוקים, נשיקה על הראש, ספר לפני השינה, התחושה שהוא חשוב בעולם הזה ויש אנשים שהוא לא רק יקר להם, אבל למי הוא תמיד יכול לפנות לעזרה. מדוע אני כל כך בטוח שהדברים החשובים הללו הם הבסיס לאמון (אמון בסיסי) ולאהבה ללא תנאי? מגיעים אלי עשרות הורים המתקשים ביחסים עם ילדים, החל מגיל שלוש ועד מתבגרים. וכמעט כל ההורים ניתקו קשר בינם לבין ילדיהם. כולם מתקשים "לנהל" את ילדיהם הבוגרים, "להילחם" במשברים של שלוש שנים, "להשפיע" איכשהו על ילדיהם, "להכריח" אותם לעשות משהו, לנסות כדי שהילדים שוב ילמדו להקשיב ולשמוע אותם. אלה המילים שאני שומע לעתים קרובות במשרדי כשאני עובד עם משפחות, אלו המילים שנכתבות לעתים קרובות בנושאים בפורומים … הבסיס להכל הוא אהבה. בלעדיה כל ה"כפייה ", ה"ניהול" האלה בלתי אפשריים, ואין צורך בהם באהבה. אם יש קשר אמון וחם, קל יותר לילד לתפוס את דרישות ההורים, למלא את חובותיו, וההורה אינו צריך להשתמש ב"שיטות אלימות ". ואם ההורה מוכן לקבל שמצבים אלה אינם עוסקים ב"תקן את הילד שלי ", אלא ב"ייתכן שאני עושה משהו לא בסדר", אז מערכת היחסים ביניהם משתפרת. בטיפול המיקוד משתנה כך שההורה עצמו ילמד לשמוע את צרכי הילד שלו, להסתגל אליו (אך לא להתכופף בהתירנות), לראות את הקשיים שלו, להיות מסוגל לעזור לו במצבים קשים כשהילד מבקש.

אני יודעת, כאמא, כמה זה קשה. לגרד את הציפיות שלך מהקשר הזה, לעצום עיניים לדברים הקטנים שהילד עושה "לא בסדר", כי הוא שונה, שונה ממך, קבל את רגשות הילד כאשר אתה עייף וכלל לא במצב הרוח. להיות הורה זו עבודה יומיומית, עם אחריות ואחריות. ואתם, ההורים, אחראים לא רק על השמחה, אלא גם על העובדה שאתם יכולים לפגוע בילד.

צעצועים, טיולים בכמה מקומות - זהו רק אחד מביטויי האהבה. אבל זה לעולם לא יחליף אותו לגמרי.תזכור את זה.