2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
דינמיקה מוזרה אך נפוצה בטירוף במערכות יחסים: אישה מביטה לתוך פיו של גבר בניסיון לנחש את רצונותיו ולשנות את צרכיה כך שצרכיה הרגשיים והפיזיים יתאימו לאלה של הנסיך שלה.
בנות בני הדור (25-35) שנים ובגיל דומה בערך, אפילו במהלך גידולן, קיבלו השראה מהרעיון שגבר הוא ערך מדהים. היכולת להקים משפחה ולהתחתן באושר, ולאחר מכן לשמור על נישואין, הם כישורים בסיסיים בחייה של אישה.
יחד עם זאת, מכל מקום אנו שומעים שגבר טוב הוא דבר נדיר, שתפקיד האישה הוא להיות מסוגל לעצב ג'נטלמן מסוס פלסטלינה, ויש לעשות זאת כדי שהג'נטלמן לעתיד לא יבין שמשהו מעוצב ממנו וחושב שהוא מעצב את עצמו … כך, עזרנו לחדש את תת האישיות הסדוקה, שהיתה שקועה בחוסר אונים: הם אומרים, זהו כוחה של אישה אמיתית - להיות הצוואר שעליו מסתובב ראש הגבר.
ואל תטעו: מטרת מאמר זה היא לא להוזיל גברים. אני אישה צעירה. אני לא חי בגוף גברי, ולכן אני יכול רק להגיע למסקנות ספקולטיביות על איך זה להיות גבר. מנקודת מבטה של אישה, אני יכול לומר בביטחון שהגישה "תאהב אותי בבקשה" עלתה לי הרבה עצבים ומאמצים שהושקעו בשמירה על דימוי האידיאל, כפי שראיתי זאת, אישה; וכשאני לומד להפסיק את התמימות הזו, אני מתחיל להבין את עצמי טוב יותר ולגלות כישרונות חשובים ואבודים בעצמי. ובאופן פרדוקסלי, אני מגלה כי דבקותי הנוכחית בדחייה לערכים האמיתיים שלי משפיעה לטובה על מערכת היחסים שלי עם בעלי.
הרשו לי לעבור כעת מנקודת המבט של האישה לנקודת המבט של המטפל.
מה קורה לאישה שהיא מרגישה צורך להסתגל לרצונות ולאינטרסים של גבר, תוך התעלמות מוחלטת משלה?
ככל שהם גדלים, נשים רבות מפתחות את העמדה הבאה:
"בזוגיות אתה צריך להקריב קורבנות. אני לא יכול לשמור על הקשר תוך שמירה על עצמי ובמקביל לשמור על הגבר ".
מכיוון שהדגש על נישואין מוצלחים ושמירה על גבר הוא חזק להפליא, אישה לא מוצאת צורך - ואמיץ - לחפור לעומק ולגלות את תחומי העניין שלה. בניגוד לרוב הגברים שהגיעו אלי לטיפול, כאשר אנו מייעצים לנשים, אנו בדרך כלל מקדישים זמן רב לגילוי האינטרסים האמיתיים ולארגון מחדש של חיי המטופל בהתאם למה שחשוב לה.
כאן אתה צריך לשים לב להבנת הגבולות האישיים. קל להבין גבולות אישיים. אני אוהב חתולים - זה הגבול שלי. אם אדם אחר ישאל אותי את מי אני אוהב יותר - חתולים או כלבים - לא אפר את הגבול שלי אם אענה על האמת: שאני אוהב חתולים. אם אני חושד שהאדם הזה אוהב כלבים, ואני רוצה לסנכרן עם נקודת המבט שלו כדי לרצות אותו, אענה שאני אוהב כלבים - ובכך מפר את הגבול שלי.
ביטוי רציני יותר - אישה שחולמת להיות אמא מודיעה לגבר שלה שהיא לא רוצה להביא ילדים לעולם, כי היא מרגישה צורך להביע איתו סולידריות על מנת להיראות בעיני גבר כבן זוג לחיים נחשקים.
הגבולות נשברים כשאני פועל בניגוד לרצון האמיתי שלי. כשאני אומר כן כשאני באמת מרגיש שלא. למשל, בהסכמה להצטרף לחברים של הגבר שלי בפאב מחשש לאבד את הגבר שלו אם אסרב, אבל לא ממש רוצה ללכת לפאב, אני פורץ את הגבול שלי.
כאשר אנו בונים מערכת יחסים עם גבר, מודלי ההתנהגות הטבועים שלנו המכוונים לנישואין, שמירה על מערכות יחסים ויצירת משפחה מושכים את חוטי התודעה שלנו, כמו בובה המנחה בובה.אנו מנסים כמיטב יכולתנו לרצות גבר, לעתים קרובות דורכים על גרונו. כשאנו לא רואים התקפת נקמה על גרונו מאדם, אנו מתעללים ומוזיעים אותו שהוא לא יודע להתפשר, ושאנחנו, ממגדל הפעמונים שלנו, עושים הכל כדי לשמר את הקשר.
מה גורלה של מערכת יחסים שבה אישה מרגישה שקוראים לה לרצות בלי סוף? אם יש לך דפוס התנהגות של "תאהב אותי בבקשה", בוודאי שמת לב שהחיים גורמים לך ליחסים עם גברים הנוטים לסגת רגשית ברגעים קריטיים. כאשר גבר נסוג, האישה מרגישה רצון לשלוט בתהליך, מנסה בכובד לב להבין מה קורה. ברגעי קונפליקט נעשה ניסיון לשמור על הקשר. האישה מחפשת קשר רגשי מחודש עם בן זוגה. היא שואלת: "מה רע לך? אני רואה שמשהו לא בסדר ". האישה זועקת: "אתה יכול להגיד לי ישירות?.. אני אבין …", בתקווה לשמוע שהגבר עדיין אוהב אותה ושחוסר שביעות הרצון שלו לא יוביל להפסקה ביחסים.
למעשה, אישה שהתנהגותה מבוססת על "קריאת מחשבות" של גבר עושה רע לעצמה ולבן זוגה. אישה אומרת לגבר שלה שהיא אוהבת את זה ואת זה, ורוצה להתאים את ההעדפות שלה כמה שיותר קרוב לנקודת המבט שלו - אחרי הכל, כפי שסיפרו לכולנו, קהילת אינטרסים היא ערובה לתאימות! גבר תופס את דברי החצי שלו כמדריך לפעולה, אך הגשמת רצונות אלה אינה גורמת לאהובו באמת להיות מאושר! האיש אובד עצות וחושב שמשהו לא בסדר אצלו, כיוון שאינו מסוגל לספק את רצונו של אהובתו. הוא מודאג מכך שאינו מסוגל להעניק אושר לאהובתו (למרות שהוא באמת רוצה!). מכיוון שקשה מנשוא להיות במצב של קונפליקט פנימי, הגבר נסוג ומתחיל לחפש סיפוק בדברים אחרים.
לכן, כיצד אנו הנשים יכולות להתגבר על הדינמיקה שבה אנו מקריבים את עצמנו מדי פעם?
מימוש הגבולות והאינטרסים האמיתיים שלך - במיוחד אלה שאינם חופפים להתמכרויות של גבר - צעד יסודי.
להלן מספר תרגילים שיעזרו לך להגדיר את הגבולות שלך:
1. שאל את עצמך את השאלות הבאות וכתוב את התשובות ביומן התצפית שלך:
מה מעורר בי השראה?
מה אהבתי לעשות בילדותי פשוט כי באמת אהבתי את זה?
מתי אני מרגיש הכי יצירתי?
אילו דברים, מקומות, אירועים וחוויות גורמים לי אושר?
ברגע שאתה מרגיש שאתה מרגיש התנגדות בעת כתיבת תשובה זו או אחרת, עצור ושאל את עצמך שאלה:
האם אני מספיק כנה עם עצמי בתשובה הזו?
כשכתבתי את הרשימה שלי, הדחף הלא מודע שלי היה לכלול בה את כל התחביבים שאנחנו עושים עם בעלי. לאחר מכן גיליתי, תוך התמקדות בהתנגדות זו, שניסיוני לכלול כמה מהתחביבים הנפוצים שלנו בתשובות נודע על ידי מנגנון ההגנה על היפנוזה עצמית: הם אומרים, באמת, כאן! אני באמת אוהב את הדברים האלה וזה הופך אותי לאישה טובה יותר! בכך שהודתי לעצמי בכנות את המצב האמיתי ומחקתי אינטרסים שהוטלו על עצמי, הרגשתי הקלה גדולה.
2. כתוב על פיסת נייר 10 עובדות על חייך שגורמות לך להיות אומלל. כשאתה קורא כל נקודה, שאל את עצמך:
באיזה אופן אני מפר את הגבולות שלי, או את הגבולות של אנשים אחרים?
לדוגמה, ייתכן שאני לא מרוצה מהעובדה שאני מרגיש בודד ושאני רוצה לבלות יותר זמן עם חברתי האהובה. הפרת הגבול שלי כאן היא שאני מונע מעצמי את הזמן עם חבר, מה שאני רוצה בכנות, תוך רציונליזציה של זה על ידי הצורך לבלות יותר זמן עם בעלי בבית.
3. גלה מאיפה צומחות רגלי הפחד שלך מהצבת הגבולות שלך
כילד, ייתכן שנאלצת להילחם על תשומת ליבם של הוריך - במיוחד אביך. אולי רצית להיות בתו של אביך - אך בשל עסוק אביך או התבודדותו ממשפחתו, מעולם לא היית? אולי פעם נדחתת ואתה מפחד שאתה נידון להידחות בכל מערכת יחסים, אלא אם אתה לומד כיצד לתרגל אותה, "חפש פשרה" - ולמעשה, נכנע לחלוטין לצרכיך הרגשיים בניסיון לשמור על גבר. ?
4. תרגלו אמיתות מיטיבה ודאגה לרגשות השותף שלכם
כבוד מדבק. היכולת לשמוע את הרצונות שלך אינה אומרת שמכאן והלאה אתה צריך כל הזמן להסתכסך, אם אתה מגלה שרצונותיך אינם חופפים לרצונות של יקירך. אדם אהוב ואהוב הוא שאתה נכנס איתו מרצון למערכת יחסים על מנת לחלוק את חייך עם אדם שנוכחותו מרוממת את שניכם ובילוי איתו מביא שמחה לשני החצאים.
היה מוכן להגן על נקודת המבט שלך מבלי לפגוע ברגשות יקירך.
בניגוד לאופן בו אנו רגילים לראות קונפליקטים, פתרון קונפליקטים בריא הוא למצוא אפשרות מקובלת על שני הצדדים ואינה חוצה את גבולות הצדדים. יחד עם זאת, שותפים הנכנסים לסכסוך אינם מתחילים להתנהג כמו יריבים וממשיכים לפעול כצוות
היום גילינו שהחשש שכל ריב עשוי להיות האחרון גורם לרבים מאיתנו למסור את האינטרסים שלנו לשותף. הדאגה לנוחות הרגשית של הגבר, הנובעת מאהבה וכבוד הדדי, אינה שוללת את הטיפול ברווחה הרגשית שלו. עמדתו של חבר מבין, שאדם אהוב יכול לסמוך עליו ולבטוח בו, תסייע בפתרון קונפליקט בצורה יעילה הרבה יותר מאשר זריקת סכינים בניסיון לפצוע אדם אהוב במקום הפגיע ביותר. תארו לעצמכם כמה קשה ללמוד לסמוך על האדם שאליו נתתם את הסוד הפנימי ביותר של ליבכם, וברגע של ריב הוא משתמש בסוד הזה כדי לסחוט אתכם, לאיים עליכם ולתפעל אתכם.
אני רוצה שכל אחד מאיתנו, כל אישה יפה, נפלאה, מדהימה שקוראת מאמר זה, באמצעות יישום הטכניקות הנ ל, תוכל לבנות את חייה על בסיס אהבה ושלווה. החשש לאבד גבר והרצון לשמור על גבר, לא להיות אישה מרומה, מבוסס על אי הבנה של גבולות אישיים, שנערמה לאורך השנים. להרגיש מה הכוח שלך, לזהות אותו ולחיות בהתאם לכישרונות שלך היא השאיפה הגבוהה ביותר של כל אדם. הכחשה ואיבוד עצמי מתוך הרצון לשמור על אדם אחר מוביל בהכרח לסבל.
המטרה של כל אדם שחי על פני כדור הארץ היא להרגיש איך זה: להיות עצמך ולחיות בהתאם לאשראי שלך. התחושה הזו היא שאין לה תחליף, ואני מאחל שכל אישה וכל גבר יוכלו לסנכרן עם קריאת ליבו ולשתף את הכישרון המדהים והנפלא שלו עם העולם.
ליליה קרדנס, פסיכולוג אינטגרלי, פסיכותרפיסט
אמנות מאת איוונה בסביץ '
מוּמלָץ:
תרחיש חיים "בבקשה אחרים": אתה בשחור כשאתה רוצה אחרים
פסיכולוג, מפקח, אנליסט תסריטאי ת"א כיצד נוצר תרחיש החיים של המציל או "לגרום לאחרים לשמחה". או התנהגות הנהג "אתה טוב כשאתה אוהב אחרים, אכפת לך מאחרים". אני בשחור כשאני שימושי לאחרים או שהתסריט של סינדרלה הוא מקרה מתוך תרגול.
הכאב שלי, תאהב אותי
הכאב שלי, תאהב אותי. סצנה אחת. תא בודד בו האם יושבת כאב שנגרם לה על ידי ילד כאשר נולד וקיפח ממנה את חייה הרגילים, כלומר. אשליה, ואחריה תמימות. האם סובלת ומרגישה את עצמה בכלא של דמותה החדשה של האם, והסוהר בה הוא ילד. בית הסוהר שומר על כאבי האם, ובכך שולט באם, קושר אותה לעצמו עם שרשראות על זרועותיו ומפתחות על חגורתו, איתם הוא מצלצל, עולה לתא ומביט מבעד לעינית על הדלת, כאילו מביטה בנפש האם.
תאהב אותי בדיוק ככה
עמדתי אתמול ברמזור כדי לחצות את הכביש. ילדה בת כעשר ואמה עומדות לידי. אני שומע חטופים מהשיחה שלהם. אמא נוזפת בבתה בטון כזה שהילדה בקושי מביטה בה, מבטה נעוץ באדמה. “אתה חושב שזה פשוט כך, רק שאבא שילם עשרת אלפים רובל בסוף השבוע כדי שתוכל לשחות עם הדולפינים?
לימוד. החזק אותי חזק, עזוב אותי
אמא מספיק טובה ואמא רחוקה למדי מהווים את הטנדם המושלם להתפתחותו המאושרת של הילד. ילד מאושר הוא מבוגר מאושר. אמא מספיק טובה תמיד שם, היא זוכרת אותך, והיא יודעת מה אתה צריך. מהיום הראשון, היא, כמו המלאך השומר שלך, מגינה עליך מפני כל אסון בעולם הזה, שתמצא בעצמך בדרכך שלך.
ואתה אוהב אותי, אל תאהב את המוח שלי
במה נבדלים מערכות יחסים בריאים מקשרים לא בריאים? בריא, מובן, מתוכנן, צפוי, אמין, אכפתי, מכבד את גבולות השותף ומתקדם לעבר אינטימיות רוחנית … הם פשוטים. אך בכדי לבנות אותם יש צורך בזמן, בגרות פסיכולוגית, הצורך המודע של שני שותפים במערכת יחסים רגילה והיכולת לאהוב.
