2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
אם לעתים קרובות אתה צריך להתמודד עם התקפות של אחרים, פיחות, מגיע לך אישור, אם אתה מרגיש זלזול בצרכים שלך מצד אחרים, מניפולציה, אם אתה עצמך נעלב וחושב שהעולם לא הוגן, אם אין לך מספיק נחישות. בענייני היומיום, אתה רדוף על ידי ספקות מתמידים, חרדה, קשה להגן על גבולות אישיים, ואז אתה צריך לעבוד על האסרטיביות של ההתנהגות שלך.
עקרון ההתנהגות האסרטיבי אומר: "אני לא קיים בכדי לענות על הציפיות שלך, אתה לא קיים כדי לעמוד בציפיות שלי …".
אם אנחנו מדברים ישירות על המונח "אסרטיביות", אז זה בא מה"אסרט "האנגלי - להתעקש על עצמך, להגן על זכויותיך.
עם זאת, אתה יכול להתעקש ולהגן בדרכים שונות: אתה יכול באגרסיביות, בעזרת התקפה, אתה יכול להשתמש בערמומיות, מניפולציה. לא אחד ולא השני חל על התנהגות אסרטיבית.
התנהגות אסרטיבית כרוכה בכבוד הגבולות שלך וכיבוד גבולות הזולת.
בתהליך העבודה עם לקוחות בנושא הגנה על גבולות אישיים, לפעמים אני נתקל בהתנגדות. ההתנגדות נובעת מהאמונה כי להיות תוקפני זה רע. על מנת לנטרל גישה זו, אני מעודד את הלקוח ללמוד להבחין בין תגובות אגרסיביות לתגובות תקיפות.
צמרת המיומנות היא להגדיר את הגבולות שלך ולא להפיל את כבודך בהתעללות, עלבונות, התפרצויות רגשות.
התנהגות אסרטיבית מרמזת על היכולת לנהל דיאלוג בונה, למצוא את הפתרון הטוב ביותר, במידת האפשר.
למרות כל יתרונותיה, התנהגות אסרטיבית היא גם דרך מצוינת לא לצבור מתח ורגשות שליליים, אלא להגיב אליהם.
בנוסף לתגובות חיצוניות, יש צורך בהגברת ההערכה העצמית, תחושת עצמאות פנימית, הספקה עצמית.
בתרגול שלי, התהוות התנהגות אסרטיבית מתרחשת ב -5 שלבים
במה ראשונה - הכשרה בכישורים של זיהוי עמדות לא הסתגלות, זיהוי רגשותיהם וצרכיהם. שלב שני - אבחון, קביעת סגנונות (ההתמודדות) של החשיבה וההתנהגות שלך, חקר מנגנוני ההגנה הפסיכולוגית שלך, שיטות התמודדות, סוגי ורמת הקורבנות, סף סובלנות התסכול (רגישות ללחץ). שלב שלישי - אימון במיומנויות של זיהוי השפעות מניפולטיביות, דוגמנות של מצבי לחץ וההתנהגות ההסתגלותית שלך בהם, היווצרות תגובה אדפטיבית במציאות היומיומית שלך. שלב רביעי - עבודה על הגדרת הזהות של עצמך ("מי אני?"), הגברת ההערכה העצמית. שלב חמישי - סיכום.
מוּמלָץ:
תפקיד הקורבן בתרחיש אלימות במשפחה. התנהגות קורבן. "קריאת הקורבן"
בואו נסכים מיד - האחריות לאלימות היא של העבריין. זו אחריות אישית. אי אפשר לשתף אותו עם אף אחד. אבל בתסריט של אלימות במשפחה, שניהם מעורבים: "האנס" הוא זה שמבצע את האלימות וה"קורבן "הוא האדם שעובר התעללות. ושניהם מאפשרים את התרחיש הזה.
האם אתה רוצה לגדל: ילד יוזם, בטוח בעצמו או צעצוע צייתני בידי מניפולטורים?
משברים בגיל הגן היסודי (על פי אריקסון) 0-2 יַנקוּת קטבי המשבר : אמון בסיסי - חוסר אמון המשבר הראשון קשור לאמא, המספקת את הצורך של הילד בביטחון וחיבה. לאם אוהבת להרגיש באופן אינטואיטיבי ולענות על צרכי הילד. ההתקשרות יכולה להיות:
כיצד לצאת מעמדת הקורבן במערכות יחסים עם הורים
דרך אחת - לעבור את הפחד להתאכזב מההורים ולברר את האמת עליהם. יש רק אמת אחת לגבי הורים - הם לעולם לא יהיו זהים כפי שפינטזתם עליהם. אם להורים קר או דוחה, הם לעולם לא יהיו חמים ותומכים. אם הם מוערכים ואכזריים, הם לעולם לא יהפכו לאדיבים ומבינים.
מה מונע ממך להיות בטוח בעצמו?
אני אגיד מיד שאני לא האדם הכי בטוח בעצמו, להיפך. יש פעמים שאני לא בטוח בשום דבר, שאני מפחד לא לאהוב את זה או אפילו לעשות משהו לא בסדר. יש פעמים שהכל יוצא מכלל שליטה. אני יודע שזה קורה לי לפעמים, ובמקביל אני מבין שאי אפשר תמיד להיות למעלה.
איך להתנתק מאיסורי אבות ולהפוך לאישה מצליחה?
אירה הייתה נשואה, שני ילדים ו -10 שנות חיי משפחה מאחוריה. בעלה נעלם לעבוד בחו"ל, ואירה עצמה עבדה כיזמת פרטית בתחום השירותים. העבודה האישית החלה בבקשה על הקשר עם אמי - מרירה, מסוכסכת, עם הרבה תלונות, אחר כך על הילדים ולבסוף הגענו לכאבה - חבל להצליח יותר מבעלה.
