תפקיד הקורבן בתרחיש אלימות במשפחה. התנהגות קורבן. "קריאת הקורבן"

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

בואו נסכים מיד - האחריות לאלימות היא של העבריין. זו אחריות אישית. אי אפשר לשתף אותו עם אף אחד. אבל בתסריט של אלימות במשפחה, שניהם מעורבים: "האנס" הוא זה שמבצע את האלימות וה"קורבן "הוא האדם שעובר התעללות. ושניהם מאפשרים את התרחיש הזה.

מבחינתי הנושא הזה כואב כבר שנים רבות. לפני 17 שנה חוויתי מעשה אלימות ובמשך זמן רב לא יכולתי להבין כיצד זה יכול לקרות. יש לי ניסיון לחוות את עצמי כקורבן, אני יודע מבפנים כיצד התרחיש הזה עובד, ואני יכול להסתמך לא רק על הניסיון המקצועי שלי, אלא גם על החוויות שלי.

חשוב להבין שאנו מדברים על אלימות במשפחה, ולא על תקיפתך מעבר לפינה. אנחנו מדברים על מערכת יחסים שבה אפשר להתעלל רגשית ו / או פיזית. ומעל הכל, היחסים בין שני מבוגרים - גבר ואישה, בעל ואישה.

הרוב המכריע של מי שמבצע אלימות פיזית הוא גבר. האישה מקבלת את תפקיד הקורבן בתהליך זה.

איך השניים האלה מוצאים אחד את השני - אתם שואלים? מהניסיון הראשון. אם גבר מתנהג באגרסיביות, והאישה לא עוזבת אחרי התקרית הראשונה, השנייה או השלישית, אלא נשארת איתו, אז זה אפשרי לאישה הזו במערכת יחסים. לא רצוי, לא, לא נהדר, לא מגניב, לא טוב, אבל אולי.

אתה יכול לצעוק על כמה נשים, אבל אלימות פיזית איתן אי אפשר. אתה יכול לצעוק על מישהו ואפילו לנצח אותו. מישהו מתיר את כל סוגי האלימות כלפי עצמו, כולל מיני. סמן ההזדמנויות הוא העובדה שהאישה לא עוזבת.

כיצד נראה תרחיש של אלימות במשפחה?

פסיכולוגים מתארים אותו כמחזור סגור, המורכב משלושה שלבים:

שלב ראשון. הצטברות המתח

שלב 2. פרק של אלימות

שלב 3. יָרֵחַ דְבַשׁ

בשלב הראשון בני זוג חווים עלייה במתח. מראים המבשרים הראשונים שזה יקרה בקרוב. הבעל נוגע בטעות באשתו, כך שהיא עלולה ליפול. או שאיכשהו הוא תופס את ידה כך שהיא תקבל חבלות. האווירה בבית הופכת לבלתי נסבלת. ניצוץ אחד מספיק כדי לגרום לפיצוץ.

השלב השני הוא פרק האלימות בפועל. זה יכול להימשך בין כמה שניות (מכה אחת) למספר ימים. ככל שהאישיות של גבר נהרסת יותר, פרק האלימות נמשך זמן רב יותר. בשלב זה רק המתעלל יכול לעצור את האלימות. אם אישה נכנסת לשלב זה של המחזור, משימתה היא להסתיר, להגן על הילדים ולעשות הכל כדי להפחית את הנזק לגופה. במרכזי שיקום מלמדות נשים לנקוט עמדות בהן האיברים הפנימיים יהיו מוגנים באופן מקסימלי. שלב זה מסתיים כשהגבר עצמו עוצר. במקרה הראשון, הוא עלול פשוט לפחד מהתפרצות האגרסיביות שלו ומהנזק שנגרם לה, ובמקרים קיצוניים, כאשר האלימות נמשכת מספר ימים, הגבר עוצר כאשר נגמר לו הנשימה.

האמנית אנג'לה סקרק

השלב השלישי נקרא "ירח דבש". השלב של "כפרת חטאים", בקשות סליחה ו"מתן מתנות "מתחיל. לאחר שהתקבלו המתנות, מעגל האלימות החל בסיבוב חדש.

את מכונת המוות הזו אפשר לעצור רק בשני מקומות:

בשלב הראשון, כאשר יש עלייה במתח והשני, מיד לאחר פרשת האלימות, במהלך שלושת הימים הראשונים לאחריו.

לאחר פרק של אלימות, הגבר מרגיש בושה ואשמה על מה שקרה, אך הוא עושה כמיטב יכולתו כדי למזער את הנזק ולהאשים את הקורבן באחריות, כמעט שהיא עצמה היכתה את עצמה בידיו. "לא עמדתי שם, עשיתי את הדבר הלא נכון, הסתכלתי לא נכון, לא עניתי כך". כל זה הוא עושה כדי שאשמה ובושה לא יציפו אותו.גבר מוכן לכפר על חטאים ולהרוס עקבות של פשע (לתקן דלתות וריהוט שבורים, לשלם לאשתו על ניתוחים פלסטיים ולנוח בסנטוריום, לקנות מעילים וטבעות פרווה), לבכות ולבקש סליחה, אבל … הוא אינו מוכן להודות בנזק שנגרם לו. הוא מסרב להאמין במלואו ולהודות שהוא עשה זאת. הכירו בעובדת הנזק שנגרם לאדם אחר. הכירו במלוא היקף הנזק הזה. קח על זה אחריות.

השינוי האמיתי מתחיל בהודאת נזק

לדברי האיש: "אני רואה מה עשיתי איתך, עם הגוף שלך. אני מודה שזו אחריות שלי בלבד. לא נגעת בגוף שלי, אני זה שפגע בגופך. האם תוכל לחיות איתי אחרי כל זה?"

יש דברים שאי אפשר לסלוח עליהם. גם לאחר שיחה כה כנה והכרה באחריותו של גבר, אנשים יכולים לעזוב. זוהי בחירה של אישה, האם היא יכולה לסלוח על הנזק שנגרם לה, מצד אחד, ואם היא מוכנה לקחת סיכונים, ממשיכה להיות במערכת יחסים זו, מצד שני.

האמנית אנג'לה סקרק

חשוב להבין כי לא מתנות, לא תשלום רופאים, או שיקום רהיטים שבורים הם פיצוי על הנזק שנגרם. גבר מחויב לשחזר את מה שנשבר ולשלם עבור הטיפול. זו אחריותו. אבל אם אישה מוכנה לקבל מתנות (פרחים, טבעות, מעילי פרווה, טיולים), אז היא מסכימה להמשיך את המשחק. עם הזמן, ל"שחקנים מתקדמים "יש אפילו מחירון בלתי ידוע של מחירי נזקים. עין שחורה - כסף לפלטישקו חדש, זרוע שבורה - צמיד זהב.

סקס לאחר פרק אלימות הוא גם סימן מהאישה: “סולחים לך. כל מה שקורה מתאים לי.

אם מעגל האלימות עבר לשלב של "ירח הדבש", אם "מתקבלות מתנות", אז המעגל נסגר והמחזור יצא לסיבוב חדש.

האמנית אנג'לה סקרק

הרגע השני בו אתה יכול לעצור את מעגל האלימות במשפחה הוא שלב הגברת המתח. ישנם זוגות הלומדים להקל על הלחץ על ידי שמירה על ההתעללות הרגשית. כתבתי על כך במאמר על "נשים פזיזות" ו"גברים סבלניים ". למעשה, אז המחזור הזה פשוט מחליק. מתח ותוקפנות לא מובאים באופן לא מודע לכוח כזה שמתרחש פיצוץ. לעתים קרובות אדם מפנה את כל כוח התוקפנות שלו לילד. ואז הילד, ולא האישה, הופך למושא להתעללות פיזית.

תוקפנות כלפי הילד מצד האב היא תמיד תוקפנות של גבר כלפי אשתו

מצד אישה, הפעלת האש על עצמה היא כבר צעד גדול על מנת להוציא את הילד מהקשר בין שני מבוגרים, מהקשר שלה עם בעלה. ילדים - ילדים בגיל הגן ותלמידי בית הספר הצעירים חשים כאשר המתח במשפחה יורד מהסולם, והופכים לסוג של ברק. כשהם מכים על עצמם, הם מחזירים שקט ושלווה למשפחה. אז הילד משרת את האינטרסים של מבוגרים, הופך להיות ברק לתוקפנות גברית כלפי אישה. האיש לא מעז להציג את כל זה לאשתו ומוצא שעיר לעזאזל, זה שתמיד אשם בהכל.

בכותרת המאמר שלי קבעתי כי אדבר על תפקיד הקורבן במעגל האלימות. והתפקיד שלה ממש חשוב. יש תרומה מסוימת שההקרבה נותנת כדי שהמחזור הזה יתחיל ושהוא יחזור על עצמו שוב ושוב. התרומה הראשונה היא שהקורבן פשוט לא נעלם, זה נשאר. לפיכך, אמירת "אתה יכול לעשות זאת איתי". התרומה השנייה היא שהיא מקבלת מתנות ונותנת סקס, ומפגינה את טוב הלב והסליחה שלה.

הדבר החשוב ביותר הוא מה שאישה עושה ליד הגבר שלה. מה בדיוק הופך אותו לאנס והיא לקורבן. כיצד מתרחש השינוי הזה?

מבטו של הקורבן

זהו מבט קסום. הוא מורגש בחלק האחורי של הראש, על העור, הוא נתפס באופן לא מודע, אתה אפילו לא צריך להסתכל עליו. מספיק רק לראות. לראות את האיש הזה כאנס. החיה, הרוצח. זה שמביא את הרוע.

האם אי פעם עברת דרך כלב כלבים? אתה צועד, ובדרכך שוכב, הולך, מרחרח כמה כלבים רעים אולי.אם הייתה לך חוויה כאשר כלבים תקפו אותך, ואמך התעקשה בילדותך שאת צריכה לפחד מכלבים: "הם יכולים לנשוך", סביר להניח שאתה אחורה, אחורה … ותחפש דרך אחרת, אם אתה מעז לעבור, כלבים באמת יכולים לכרסם. אם לא הייתה לך ניסיון כזה, הכלבים לא תקפו אותך, הם אף פעם לא נושכים אותך, וכילד היה לך החבר הכי טוב שלך, רועה גרמני ענק, אתה תלך בשלווה בין החבורה, והכלבים לא ישימו לב. לך. יש כלל: "כלבים תוקפים את מי שמפחד מהם". אלה הרואים בהם בעלי חיים המתכוננים לתקוף. וחזון זה משפיע איכשהו על בעלי חיים בצורה קסומה והופך לאות עבורם לפעול.

במקרה של מערכות יחסים בין אנשים, אותו מנגנון עובד. אישה שהתנסתה בהתעללות פיזית כלשהי בילדותה יכולה בקלות לראות את האנס במישהו אחר ולהיכנס אוטומטית למצב קורבן.

אמן צילום: ספוייאלוב סרגיי

בפסיכולוגיה, מנגנון כזה מתואר כהקרנה. זה כאשר אנו רואים אצל מישהו את התכונות הקיימות רק בראש שלנו, אנו רואים אדם המבוסס על ניסיון חיינו, ואנו מקרינים את החזון הזה שלנו על אדם אחר. ואז מתרחשת תופעה מדהימה. באדם אחר, החלק הזה באישיותו שקרוב לתחזית שלנו מתחיל להתעורר לחיים. אם אישה מקרינה על גבר אנס, נבל, נבל ורוצח, אז היא מנסה להעיר את החיה בו. אם החלק החיוני של גבר הוא חזק (הוא חזק אצל מי שחוו אלימות בילדות, עוד על כך במאמר אחר), אז הוא יחווה רצון שאין לעמוד בפניו לעמוד בציפיות הנשים. רמת האגרסיביות תעלה להפליא ותתגלגל. יום אחד החיה תתעורר, והקורבן יקבל את שלו. ככל שהאישיות של גבר נהרסת יותר, כך הוא עצמו נאלץ לסבול יותר, כך קשה לו יותר לשלוט בדחפים שלו ובתוקפנות שעולה ל"קריאת הקורבן ". ארוך יותר יהיה פרק האלימות שיתרחש כשהגג שלו יפוצץ אחרי הכל.

אם לגבר הייתה ילדות רגועה, אף אחד לא היכה אותו, לא אנס אותו באוכל, לא ביצע איתו מניפולציות רפואיות קשות - לא היה לו זמן לגדל חיה לתוך עצמו, אז גם הוא חווה את הכוח של הקרנה נשית, תרגיש רצון שאין לעמוד בפניו לחנוק את היצור האומלל הזה לצידו. וגם אם הוא לא עומד בזה, ותתרחש תקרית אלימות, הגבר יפחד מאוד ויאלץ אותו לחזק את השליטה על עצמו ולחפש דרכים אחרות להפיג את המתח המתעורר. הוא עשוי להתחיל למצוא אשם עם הילד, לראות אויבים בעבודה, עם מישהו כל הזמן נלחם ונלחם, או ייעלם בחדר הכושר התורן - לעשות כל מה שאפשר רק כדי לא להפנות את כל כוח התוקפנות שלו כלפי אשתו. כשהם נשארים יחד וחווים הרבה תוקפנות אחד כלפי השני, שלא ניתן להציג אותם ללא אלימות פיזית, זוגות כאלה יכולים להישאר באזור האלימות הרגשית כל חייהם, ולהפוך את חייהם לגיהנום.

כשזוג מחליט לשנות, הדבר הראשון שהפסיכולוגים מלמדים את אשתו הוא לא להקרין את החיה על הבעל, לא לראות בו אנס. לתקשר איתו כמו אדם רגיל. זה קשה, אבל יש לו השפעה קסומה

בתקופה של מתח גובר ומבשרים להבחין במתרחש. שוב, כאשר אתה מתקשר עם בעלך, כמו עם אדם רגיל, אמור: "אני רואה מה קורה. כבר עברנו את זה. יש עקבות. אני מקווה שגם אתה שם לב לזה. " זה מאפשר לך להפוך את המתרחש מפורש, מובן לשניהם ולהתוות את הגבולות. גישה זו מאפשרת לך להישאר בשלב הראשון מבלי לעבור לשני.

אבל יש גם צד אחר של המטבע. לאחר שהתרגלנו לאופי מחזורי מסוים של חייהם, התרגשות והתרגשות מסערות משפחתיות, החמצת מתיקות הפיוס, זוג, העובר ליחסי אנוש רגילים של שני אנשים, עלול לאבד כל עניין זה בזה.אם זה קורה בתחילת חיי המשפחה, שני אלה עשויים להיפרד כי הם משתעממים זה עם זה. כונן, אלימות, התעללות, דמעות עוזבות את הקשר, הבעל כבר לא מתקן את הברזים כדי לכפר על אשמתו ואינו נותן פרחים ומתנות, וזה הכל - שעמום. אם זוג מחלים כשהם כבר גרו הרבה ביחד, יש להם ילדים, יש להם עסק משותף ומתחברים יותר מדי, אז אנשים יכולים להישאר אחד עם השני, אבל להיכנס למתכונת של שותפויות. כדי להיות קרובים, אבל לא ביחד, לפתור בעיות משפחתיות משותפות, כל אחד חי את חייו.

יש גם אפשרות שלישית, כאשר זוג חי במידה רבה יותר במסגרת התעללות רגשית, התאוששות יכולה להוביל להתחדשות במערכות יחסים, שיפור, לחיפוש דרכים חדשות לאינטראקציה, לאינטימיות, הבנה וקבלה של כל אחד אַחֵר

אך תוצאה נוספת של מערכת היחסים המרפאה עשויה להיות שבני הזוג מחליטים להשאיר ביניהם את עצמם לבד ולהתגרש

אני לא מרבה לכתוב מאמרים ארוכים. אבל הנושא של התנהגות קורבנות, אלימות רגשית ופיזית במשפחה הוא כה עצום ועמוק שאפילו במאמר זה לא יכולתי להתאים לכל דבר. סביר להניח שאכתוב יותר.