איך לחיות עם האיש הבלתי נסבל הזה

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

תוקפנות פסיבית ומוסווית היא מכתם של גברים מודרניים. כשמישהו חסר את הכוחות והמקורות לאתגר אתגר ישיר, ההתנגדות מתבטאת בסתר, לא בצורה ישירה … הטרגדיה של גבר פסיבי-אגרסיבי כיום היא שהוא מפרש לא נכון את מערכת היחסים האישית כמאבק כוחות ורואה את עצמו חסר אונים

הגנה פסיבית-אגרסיבית קיימת לא רק אצל גברים, אלא גם בנשים, אלא אצל גברים היא נפוצה יותר. עבור נשים מודרניות, צורת תוקפנות מפורשת ופתוחה הפכה לאופיינית יותר.

תוקפנות סמויה ונסתרת מתבטאת בהעדר יוזמה פתוחה, בהסטת אחריות על אחרים, בחוסר החלטיות, ביצירת ערפל של חוסר ודאות ועמימות במערכות יחסים, בשימוש תכוף בשקרים והתנצלויות ריקות. תוקפנות פסיבית היא אי-מילוי כרוני בזמן ובמהות של הסכמים והבטחות, דחיית דברים מיום ליום, שכחה מוזרה במילוי בקשות. זאת תוך התעלמות מציפיותיהם של אחרים, פחת של בן השיח, למשל, בצורה של חציית המציאות שלו - "אתה ממציא את זה", "אתה עושה את זה לא נכון" וכו ', כמו גם הפרעה, הימנעות מתשובות לשאלות, מהנושא שהציע בן השיח. גבר פסיבי-אגרסיבי משתמש בטכניקות אלו מתוך פחד להיות תלוי, פחד מתחרות וקרבה רגשית. אצל גברים, במקרה זה, קיימת עוינות סמויה כלפי נשים, סירוב לאחריות לתפקודים חברתיים גבריים ועיוות עובדות אמיתיות למטרה זו.

בחיים, סוג זה של תוקפנות, בשל אופיו המשתמע, אינו נתפס כתוקפנות, היא טרם נחשפה על ידי התודעה הציבורית. תוקפנות פסיבית משגשגת כצורת התנהגות סובלנית חברתית. הוא נפוץ וחודר עמוק לכל תחומי יחסי האנוש, ולכן הוא רעיל והרסני במיוחד לעסקים ולכל קשר בין -אישי.

בעיות עם גבר פאסיבי-אגרסיבי נובעות מדרך עקיף ולא מספקת שלו להביע עוינות, מוסתרת במסווה של תמימות, נדיבות או פסיביות (צורה של זלזול עצמי). אם מה שהוא אומר או עושה לא מובן לך, או יותר נכון גורם לך לכעוס, זו תוקפנות פסיבית.

המונח עצמו נראה פרדוקסלי, ונשאלת השאלה: כיצד יכול אדם להיות פסיבי ותוקפני בו זמנית, ולא רק דבר אחד? … גבר פאסיבי-אגרסיבי לעולם אינו פאסיבי היום ואגרסיבי מחר, במקום זאת, אדם פסיבי-אגרסיבי הוא פסיבי ותוקפני בו זמנית. הפרדוקס הוא שהוא נוטש את התוקפנות שלו כשהיא מתבטאת.

אישה אחת סיפרה לי שבעלה צייר חצי ממסגרות החלון בחדר השינה שלהן ומבטיח כבר שנתיים לסיים את העבודה. כשהאורחים שואלים מדוע המסגרות אפורות ולבנות, היא משיבה: "הטלפון צלצל". במשך שנים רבות היא ניסתה להדחיק את הגירוי והתסכול שלה עם חוש הומור, אבל עבודה לא גמורה תמיד עומדת לנגד עיניה.

המאפיין העיקרי של גבר פסיבי-אגרסיבי הוא ניכורו מגבריותו שלו ככוח הגנה רב עוצמה. בהיותו מבוגר, הוא נשאר תלוי עד כאב הן באמא האמיתית והן בדמותה של האם שנוצרה באישיותו. כשהוא נושא את הדימוי האימהי הזה כמנגנון ההגנה היחיד המתפקד היטב, גבר מחפש את אותה דמות אצל הנשים שהוא פוגש - כך הוא, כמו ילד, שואף לביטחון. גבר כזה שואף לנשים - "מושיעים" או "מנהלים". תלות זו מובילה את הגבר הפסיבי-אגרסיבי לתלות באובייקטים חיצוניים רבים, כולל מבנים חברתיים המספקים "טיפול".

אסטרטגיה גברית בריאה היא שיש לכבוש אישה בתחרות הטבעית הבלתי נמנעת עם גברים אחרים. גבר פאסיבי-אגרסיבי מעדיף להיכבש, שכן הוא מבועת מדחיות, קרבות ותבוסות. הוא סובל מתלות כואבת בהערכות של אחרים, צורך אובססיבי בקבלה מצידם, במיוחד מצד נשים. יחד עם זאת, הוא מבקש להסתיר את ההתמכרות הזו על ידי דחייה ופחת של נשים. הוא יכול גם להוריד ערך רב לדברים החשובים לו. כך משתקף הרצון לזכות בכוח גברי, בחופש ובעצמאות בהתנהגותו של גבר בוגר.

אז, גבר פאסיבי-אגרסיבי הוא גבר בוגר שטרם התחבר לכוחו הרוחני הגברי הטבעי ולנשיות הגברית הפנימית של כל הריפוי והחידוש …

לכל גבר יש תוקפנות טבעית מההתחלה. לגבר פסיבי-אגרסיבי במובן זה יש מעין "פצצה" פנימית. ואם ה"פצצה "זו נשארת בחוסר הכרה, כלומר עד למימוש התוקפנות הגברית והווקטור שלה עדיין לא מכוון להגנה, היא, כשהיא מדוכאת (פסיבית) או מתבטאת באופן גלוי בצורת פיצוץ, מסוגלת להרוס בעיוורון גם את האיש עצמו, וגם את העולם סביבו. גבר בוגר שונה מגבר פאסיבי-אגרסיבי בכך שהוא נמצא במגע עם התוקפנות הגברית הטבעית שלו ויודע כיצד להשתמש בו באופן ממוקד כדי להגן על עולמם של הנשים והילדים, להגן על האינטרסים שלו ועל האינטרסים של מי שעבורם הוא לקח אחריות.

לנשים אין מושג איזה דרך ארוכה וקשה (גבר) צריכה ללכת מאמו היקרה, שאין לה תחליף, אכפתיות ולצאת לדרך של ניסיונות השונים לחלוטין מזו שעברה, שבה כבר אי אפשר להשתמש בה או ניסיון של אמא או עצות. העוצמה הגברית האכזרית, בהיותה לא יזומה, באופן פרדוקסלי, מובילה את הגברים לספק עצמי, בידוד וניכור מרגשותיהם שלהם. ניכור זה מוביל לאובדן הקשר עם עולם הנשמה, בו חיים לא רק רגשות, אלא גם מאוחסנים כוחות מעוררי השראה וריפוי הנחוצים כל כך לכל אדם. גברים מופרדים מנשמתם, מחפשים איתה קשר במגעים רבים עם נשים אמיתיות.

לגבר שגדל בתנאים של חוסר הגנה גברית ועקרון אימהי היפרטרופי יש גבריות אינפנטילית (לא בשלה), ממנה הוא עצמו והחברה המודרנית כולה סובלים. ומאחר וגברים רבים מילדות מקבלים נקבה מעוותת, פונדקאית, דיכאונית ומדוכאת, מצד אחד, ומצד שני - עמוסה בתכונות גבריות של האם, גבר כזה מעדיף לזכות או להרוס מאשר להגן על אישה.

תקיפות כזו יכולה לקחת לא רק הופעה של דיכאון, התמכרות לאלכוהול או לסמים, אלא גם להיראות כמו ניהיליזם נוירוטי (שלילת כל ערכים, נורמות, כללים), או שהיא הופכת לשינוי תדיר של מקום העבודה והמגורים. מחאה זו יכולה לבוא לידי ביטוי באופן בלתי מודע על ידי גבר באמצעות שורה של נישואים כושלים, תוך לחימה בלתי פוסקת בנשותיו במקום להביס את ההיבט הנשי המכריע בתוכו. גברים שאינם בוגרים מספיק תופסים נשים באופן לא מודע בעוינות ו / או בזהירות. נראה להם כי לאחר שזכו בהכרה שלהם מנשים, הן צריכות או להפריד, להשתחרר, כיוון שאישה נתפסת באופן לא מודע בעיקר כאמא שולטת, או לנצח אותן במאבק תחרותי אם אישה נתפסת באופן לא מודע כאחות.

הרצון לכבוש את מבנה ההיפר -האם הפנימי, להשתחרר מהשפעתו יכול להפוך לכרוני, ולהגיע לאובססיה נוירוטית, להתבטא בצורך "לנקום" לא רק בנשים, אלא גם בעולם כולו."

מתוך ספרו של סקוט ווצלר

"איך לחיות עם האיש הבלתי נסבל הזה."