2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
אתה יכול להיזכר / ללמוד מהי תלות קוד, המשולש של קרפמן ומקורות התלות במאמר זה (לחץ כדי לעבור). בשני המאמרים הקודמים דיברתי על 8 הפרדוקסים הראשונים, אותם הדגשתי: חסד, חסר תועלת, חיבה [עם * סריגה], דעה של אחרים; כמו גם התמכרות, שליטה, כאב, תלונות. היום אדבר על 2 פרדוקסים נוספים שזיהיתי, כמו גם מעט על "טיפול" בתלות קוד.
שינויים
מכת התלויים בקוד היא שינויים באחרים, השפעתם על אחרים. הם בטוחים שהם יכולים לשנות את האחר, לשפר את חייו.
אבל הפרדוקס הוא שכאשר מתרחשים השינויים המיוחלים, אז … שמחה? זה הגיוני, כך נראה, אבל יש "אבל" … הם כמובן יכולים לחוות את זה (בדרך כלל במידה מועטה) או רק להדגים את זה בכלל, אבל, ככלל, קודם כל יש … בלבול! לא ברור מה לעשות עכשיו. אז הוא היכה והכה, ומה עכשיו? אז הכעס מתגנב …
לכן, הדוגמה המפורסמת ביותר היא משפחות האלכוהוליסטים, שבהן המכור מחליט לפתע בכוחות עצמו להפסיק לשתות. נשים אולי אפילו שמחות בכמה ימים, אבל הדוגמניות הישנות נשארות ונשים תלויות קודן ללא פסיכותרפיה ועבודה על עצמן ישחזרו את התרחיש - לנדנד לבעל, להצמיד, להתגרות, הן יכולות להתחיל לשתות את עצמן (נושא האלכוהול צריך להיות נוכח במשפחה, אחרת לא ברור איך לקיים אינטראקציה!) … באופן כללי, הכל נעשה באופן לא מודע כך שהנושא הבעיה יישאר.
אז, במשפחה אחת, אישה נלחמה נואשות במשך שנים בשכרותו של בעלה. בוא נלך לטיפול. אני לא זוכר איך בדיוק זה נפתח, אבל התברר שיש להם בר עם משקאות אלכוהוליים אהובים בבית בבית בחלל פתוח. האם אתה חושב שזה עוזר לאלכוהוליסט להתאושש? יחד עם זאת, האישה הייתה מבולבלת בכנות מה לא בסדר בזה.
בנוסף, נשים מצטברות הרבה, הרבה כאב וטינה. ועכשיו הבעל מפסיק לשתות, הוא באמת יכול להתחיל להפוך לאדם נכון, אסיר תודה, מכבד ומכובד, אבל נשים לא יכולות לוותר על תלונות ישנות ככה. גם הם יכולים לעודד נשים להתנהג בצורה לא הולמת את המצב, למשל, לכעוס על גישה טובה. תגובה כזו יכולה להיגרם, מצד אחד, על ידי טינה על מערכת היחסים בעבר, ומצד שני, הם עשויים, באופן עקרוני, לא לדעת מהי יחס חם ואדיב כלפיהם (לכן הם יכולים לשרוד שנים רבות מערכת יחסים פוגענית (אלימה)), ואיך להתייחס אליהם בחביבות לא ידוע להם.
בהתחשב בכל זה, מתעוררת שאלה הגיונית: האם משימתו של הקוד תלויה בריפוי, או שמטרתה לרפא? המשימה (לא מודעת, כמובן) היא להיאבק במשהו (הוא עולה במקום הנחישות להכיר את הכאב שלך ואת הצרכים הנעולים שלך), ונושא המאבק יכול להשתנות. לכן, לא משנה כמה שינויים טובים יש בתלות, אם התלות בקוד אינה פועלת על עצמו, אז תמיד יהיו עוד ועוד נושאים חדשים להילחם בהם.
מערכת יחסים בריאה
תלויי קוד מאמינים שהם רוצים מערכת יחסים בריאה. אולם הפרדוקס הוא שהם לא מחפשים אותם, אלא מנסים "להפוך את הבריאים" לאלה הנוכחיים. וזה בלתי אפשרי, כי אנחנו יכולים להשפיע רק על עצמנו. לא, אנחנו יכולים להשפיע על האחר, זה הבסיס לעקרון הפסיכותרפיה, באופן כללי. אבל ראשית, השני חייב להיות מעוניין בשינוי. שנית, מערכת יחסים שמטרתה לשנות את אחד המשתתפים היא מערכת יחסים מסוג מיוחד שניתן להשוות עם העמדות של מנטור-חניך. זהו קשר אנכי (לא שוויוני) במתכוון.האם עלינו להתמסר לחונכות ביחסים קרובים הדורשים שוויון (אחרי הכל, אנו חיים עם האדם הזה, אוכלים, יודעים כשהוא הולך לשירותים וכן הלאה - לעתים נדירות אנו יודעים על המנטורים שלנו, לרוב אין צורך ב"הוראה " ")?
יתר על כן, תלויי קוד לא מצליחים לתקשר כאשר הם נפגשים עם אדם בוגר רגשית. זה נובע דווקא מהעמדה שבה הבוגרים יותר מנסים לבנות יחסים שווים, והתלויות הקודניות ממהרות מ"ללמוד ממנו "ל"להתנשא עליו". והתגובות נעות בין אדישות ושעמום לכעס ("למה הוא (א) לא ממהר להציל אותי כשאני מרגיש רע?"). אני אוהב את הסיפור הזה של אישה שאמרה בכוונה שהיא משועממת מגברים רגילים, עם אלכוהוליסטים - הכל ברור שם והתסריט כתוב, היא יודעת איך היא "תציל" אותו, איך יתפתחו קונפליקטים וכו '.. והיא אוהבת שזה חי, אבל עם הבריא יותר מבחינה רגשית - איכשהו משעמם.
וכמו בבדיחה: “בנות! התברר שאתה צריך לא רק בריא רגשית
אדם שטיפל בפסיכוטראומות שלו, גם אחד חייב להיות כזה!
זו התקנה, אתה יכול לדמיין!"
אבל בהחלט בעקביות בין תלויי קוד, מה שלא גורם לי דיסוננס, מה שאומר שזה לא פרדוקס, הוא חישת גבולות. הם לא יודעים מה הגבולות שלהם (רגשית, טריטוריאלית, פיזית, מינית, כלכלית), וכמובן, אני לא מרגיש את הגבולות של אנשים אחרים, ולכן הם "מתערבבים" היכן שהם לא מוזמנים.
תלות בקוד "ניתנת לטיפול". אבל כפי שאתה יכול להבין, יש הרבה פנים של תלות קודנית. וגם תמיכה תרבותית, פטריארכלית ולעתים קרובות משפחתית בהתנהגויות תלויות בקוד מסבכת את מהלך הצמיחה של האדם. לכן, התלות בקוד מטופלת רק באמצעות פסיכותרפיה ארוכת טווח. במקרים מיוחדים, ייתכן שיהיה צורך אפילו בקבוצה של תלויי קוד (כמו אלכוהוליסטים אנונימיים).
פסיכותרפיה של תלות בקוד מאפשר לבנות מערכות יחסים יקרות ערך בגבולות ברורים, שלא לדבר על ההזדמנות לחיות דרך כאב האובדן (אובדן הצרכים שלך מלכתחילה), למצוא את הערכים שלך, להבין לגבי הכוח שלך (לשנות את חייך) וחוסר האונים (אתה יכול לשנות את עצמך - אין אחר). בסופו של דבר, דפוס התנהגות תלוי -קוד יכול להפוך לדפוס התלוי זה בזה. הצד ההפוך של התלות הוא תלות נגדית (כאשר היחסים אינם בנויים בצורה כלשהי ועם אף אחד, הימנעות מההתקשרות), אחרי הכל, היא גם מוכתבת על ידי חששות מליפול לתלות. והחששות הללו מבוססים היטב.
תלות הדדית אותו הדבר - היכולת להסתמך הן על עצמך והן על האחר בתנאים המוסכמים (מסגרת, גבולות) של יחסים. זה מאפשר לא להעמיס את הקשר עם כאב ופחדים, רגשות אשמה ובושה, לא לשחזר משחקים פסיכולוגיים תלויים בקוד, לא לעשות שדה קרב ממערכות יחסים, אלא ליהנות יחד, לחלוק כמה מהקשיים יחד, אלא גם לעשות את כל זה בנפרד על מנת לשמור על איזון בזוג.
אני חושב שיש עוד הרבה פרדוקסים תלויי קודים בפרטים, אבל כל האחרים במוחי משתלבים בנקודות המתוארות. אילו עוד פרדוקסים אתה מכיר?
נ.ב: אם יש לך רצון לדבר על התלות שלך, על חוסר האפשרות לשנות את בן זוגך או את עצמך והכאב במקום הזה, הדלתות הפסיכותרפיות שלי פתוחות.
מוּמלָץ:
שורשי מערכות היחסים התלויים בקוד
רוב בעיות היחסים נובעות מהיעדר גבולות פסיכולוגיים בריאים. אהבה מתבלבלת לעתים קרובות עם תלות קודנית. "אני לא יכול לחיות בלעדיך", "אנחנו שלם אחד", "אני אתה, אתה אני", "אם אתה לא קיים, לא יהיה אני" - תחת המוטו הזה אנו מוצגים באהבה סרטים, שירים, רומנים.
האופן בו אנו מתייחסים לעצמנו קובע את איכות מערכות היחסים שלנו עם אחרים
איכות מערכות היחסים שלנו עם אחרים תלויה באופן בו אנו מתייחסים לעצמנו. איכות מערכות היחסים שלנו עם אחרים תלויה באופן בו אנו מתייחסים לעצמנו. לכן, חשוב לממש את היחס לעצמך, זו מה שיכול להיות המתנה הטובה ביותר לאהובים. על מנת שיחסים עם אנשים אחרים יתפתחו היטב, עליך לעבור את החיים בדרכך שלך.
פרדוקס התלות, חלק 2: התמכרות, שליטה, כאב, תלונות
במאמרים קודמים בדקתי מהי תלות קודנית, מקורותיה, כמו גם את ארבעת הפרדוקסים הראשונים של תלות קוד. לכן, אם עדיין לא קראת אותו, אני מזמין אותך להכיר אותם קודם כל! והיום נשקול עוד 4 פרדוקסים. הרשה לי להזכיר לך שאני קורא לפרדוקסים ההבדלים בתפיסת התנהגותם על ידי התלויים בקוד עצמם ותפיסת התנהגותו על ידי אנשים יציבים יותר מבחינה פסיכולוגית.
פרדוקס התלות, חלק 1: טוב, חסר תועלת, חיבה, "אחרים"
כדי להכיר מהי תלות קודנית, משולש קרפמן, כמו גם אילו גורמים השפיעו על היווצרות התלות וחיזוק אותה כעת, קרא את המאמר הקודם (לחץ כדי לעבור). ואני מתחיל את הדבר המעניין ביותר :) כמו תמיד, המחשבות שלי התחילו בפרדוקס אחד (שליטה, אשר יעסוק במאמר הבא), אבל אז חשבתי על זה ומצאתי הרבה יותר מהן.
מערכת היחסים שלך עם עצמך נותנת את הטון לכל אחת ממערכות היחסים האחרות שלך ⠀
אדישות לדעות של אחרים אינה עיוורון חברתי! זה אומר שאתה עדיין שם לב להכל, אבל החוץ לא מגדיר אותך מבפנים! אנשים רבים מאמינים בטעות שחיים בהתאם לסטנדרטים החברתיים של החברה המקומית שלהם יביאו להם יתרונות בלתי פוסקים. מצד אחד, זה כן! אם בחרת את משמעות קיומך - הישרדות (מאבק בחיים, מוות, מחלות, נבלים, ואחרים …).
