כיצד לצאת במהירות ממערכת יחסים עם נרקיסיסט בשלושה שלבים?

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

איך לצאת במהירות ממערכת יחסים עם נרקיסיסט כדי לא לסבול שנים מההשלכות שהשאיר האדם בנשמתך?

להלן 3 שלבים שיעזרו לך לסיים את מערכת היחסים שלך עם נרקיסיסט במהירות ולהקל על כאב הלב שלך תוך 2-3 חודשים. כמובן שחשוב גם אורך הקשר עם הנרקיסיסט. יתר על כן, בתחילת הקשר כדאי לקבוע אם בן זוגך הוא נרקיסיסט. אם הוא באמת נרקיס טרי, עדיף לעזוב מאשר לנסות לשנות משהו. אתה רואה שאדם יכול להשתנות, אתה יכול לנסות לבנות איתו מערכת יחסים.

אז אתה מבין שאתה לא מסוגל מבחינה רגשית למשוך בן זוג, לקחת אחריות על עצמך. אם נדבר על נרקיסיזם אמיתי באזור הגבול (קרוב יותר לפסיכוטי), אז נרקיסיסט כזה יהרוס אותך. וכדי שלא "תתפורר" ותשרוד, כדי להציל את עצמך, עדיף לקבל החלטה על ניתוק היחסים מוקדם יותר.

קודם כל, עליך לקבל החלטה נחרצת - לא תצעד במאה אחוז לאחור או לקראת פיוס. בהחלט החלטת להיפרד מהאדם הזה, כי הוא הורס אותך.

השלב הראשון הוא לנתק את כל אנשי הקשר, להפסיק את התקשורת ככל האפשר. תן לשותף שלך את כל החפצים שלו, אם אתה לא רוצה להחזיר לך דבר מהמתנה שנתרמה, הסתר אותו עד כמה שאפשר במשך שנה ושכח זאת. אם אנחנו מדברים על רכישה גדולה, למשל, מכונית, מוכרים וקונים עוד אחד באותו כסף כך שזה לא קשור לאדם; להחליף בית או דירה. ההמלצות הן כלליות, ואתה מעריך את המצב בהתאם ליכולות שלך, כי מדובר בעסק גוזל אנרגיה.

בשביל מה באמת הלוויה? בזמן שאנו נמצאים בהלם, אנו מעורבים בטקס הלוויה, אנו מבצעים פעילויות רבות, ואז תהליך האבל הופך נסבל יותר. באופן דומה, עם הפרידה - חייב להיות איזה טקס שייקח את הזמן והאנרגיה שלך, יהיה לך פחות כוח לבכות ולהרוג את עצמך בשביל אדם, לשקוע בדיכאון. עם זאת, כולנו שונים, ולכל אחד במצבים כאלה יכולים להיות צרכים משלו - מישהו בדיוק אחרי החלטה כזו רצונית צריך זמן כדי להיות בצער, ורק אז אדם יוכל להתחיל כמה תהליכים פולחניים.

אין צורך להפריע לתקשורת עם בן זוגך. אם יש לך ילדים משותפים, באופן אידיאלי יהיה נחמד לאב או לאמא לתקשר באמצעות קרובי משפחה. אם אפשרות זו אינה אפשרית (תסתכל על גיל הילד), אולי עדיף לו לקנות טלפון נייד, תן לו לדבר עם אמא / אבא. אין להפריע לתקשורת של הילד עם ההורה השני. מערכת היחסים שלכם נוגעת רק לשניכם, והילד יגדל ויבין הכל מי הוא מי ומי גרם למי יותר כאב.

ילדים אוהבים את אמא ואבא באותה מידה, וחשוב להם לשמור על תדמית הוריהם. לכן אתה לא צריך להגיד ש"אבא רע "," אבא כואב לאמא "וכו ' - אז הילד נקרע מבפנים. סדר את זה בעצמך, אל תערב אותו בסכסוך, בוא נתקשר עם האב / האם, אבל נסה לתקשר את עצמך למינימום. אם אתה עדיין צריך לתקשר, אז בהחלט בנושא. אין שאלות: "מה שלומך?", "מה שלומך?", "מה קרה אתמול?" הכל קפדני: “האם אתה צריך לדבר עם הילד? - אוקיי "," אתה צריך לאסוף משהו? " - בבקשה "," אני צריך את זה ממך - בואו נברר את זה. " הציבו גבולות ברורים, עבור נרקיסים זה מופר, במיוחד באזור הגבול. ככל שהגבול ברור יותר, כך השותף פחות יטלטל אותך איכשהו. באמת קשה לאדם נרקיסיסטי גבולי להציב גבולות, אבל להתעקש על ההחלטה, המתן.

השלב השני הוא להחזיר את עצמך, להחזיר את ההערכה העצמית המתאימה, מבט הולם על עצמך. די מתאים - אתה לא אשם, הכל בסדר אצלך. זהו הרגש העיקרי שנותר לאחר הקשר עם הנרקיסיסט, העול העיקרי. כאילו אתה רוצה לחזור לאדם הזה שוב ולומר: "לא, טוב, תראה! אני כל כך צודק, רגיל! לא היית צריך להאשים אותי בהיותי אדם אגואיסט, חמדן ורשע. אני נורמלי". זהו רצון ותשוקה כואבים, כאשר אתה באמת רוצה לבוא ולהוכיח, דפק את הראש בקיר.

תבין את השורשים שלך מההרגשה הזו, הוא לא הפך אותך לאדם כזה, לא לנרקיסיסט. היו לך כמה הערות נרקיסיסטיות במערכות היחסים שלך עם קרובי משפחתך (הורים, סבים וסבתות, דודות ודודים - כל מי שלקח חלק בחינוך שלך, איתו בילית זמן רב בילדותך). אולי היה מסר שלילי בכיוון שלך (אתה חסר ערך, אתה לא יכול לעשות משהו, אתה לא עושה משהו), הרגשת סוג של פיחות וביקורת כלפי עצמך, ניסית להוכיח כי "הילד הנכון" הוא על מנת לשמור על אהבת ההורה, כולל חייו, ביטחון. ועכשיו אתה רוצה להמשיך להוכיח משהו במערכת היחסים שלך עם הנרקיסיסט. לעתים קרובות מאוד אדם בוחר בנרקיסיסט כשותף (במיוחד במערכת יחסים ארוכת טווח), כי לאמא ולאבא היה מבט קר, כאילו דרכו לא הייתה חום ומגע רגשי. בהתאם לכך, אדם כזה בבגרות יחפש בן זוג נרקיסיסטי קר, עם אותו מבט קר "דרך", שאינו רואה דבר מלבד עצמו, כדי עדיין להוכיח "לא, טוב, תראה, הכל בסדר איתי, אני ' אני לא רשע - אני אדיב ואני מנסה בשבילך, אכפת לי! ". והנה נקודה חשובה - ככל שתתן לנרקיסיסט יותר, כך הוא ישיג אותך יותר, לא יהיה שום משוב. האמן לי, לא תקבל דבר בתגובה למעשיך ולניסיונות להוכיח משהו. ככל שתנסה יותר, האדם יסתובב יותר, ידחה אותך. אם אתה נמצא כעת במערכת יחסים עם נרקיסיסט ואינך מתכוון לנתק איתו את הקשר, הפסק לנסות בשבילו, הפוך את עצמך מעצמך למי שאתה לא באמת.

מדוע זה קשה במערכת יחסים עם נרקיסיסט? הנרקיסיסט עוטף אותך בחוזקה ברשת המחמאות והחנפנות שלו, גורם הנאה רבה ומתוקה מאיך שהוא מרומם אותך - הוא באמת מייעל, מעריץ, אומר דברים נחמדים (כמה שאתה מגניב! כמה אתה חכם! כמה אתה סקסי! איך טוב אני איתך!). למעשה, הריגוש הזה שניזון לכם הוא קורי העכביש. וברגע שתיכנס לזה, כעבור זמן מה תרגיש בלתי משותק. אתה אדם אידיאלי, חכם מאוד, מעניין ואכפתי, צודק, ואינך יכול לטעות, הרשה לעצמך לבצע פעולה אחרת לצד בן זוגך. עם זאת, במוקדם או במאוחר זה יקרה - ואז תחוש קריסה חדה ופחת.

יתר על כן, גם אם לא עשית שום דבר רע, אך תמשיך לכופף את הקו הזה, הנרקיסיסט, בהיותו בסביבה, ירגיש בושה (הוא יתבייש שהוא בלתי נסבל לידך), ויתחיל לעורר אותך בכך. אדם לא רוצה לדעת ולזהות דבר על עצמו, לחשוב מחדש על מעשיו ולהרגיש - לא, הנרקיסיסט רוצה שתרגיש את זה. כאן מופעל מנגנון ההזדהות ההשלכתית - תרגיש לא נכון (אתה עושה משהו לא בסדר, או אומר משהו), מביך, מתכווץ חזק מבפנים, מנסה להפוך לאידיאלי. הנרקיסיסט לא יכול לחוות את עצמו כבלתי מושלם - ואף יותר מכך, אתה. יתר על כן, אם אדם כועס, הוא מתחיל לעורר את בת זוגו לתוקפנות (כמה בדיחות או מילים). ואתם באמת כבר מתחילים לכעוס, להרים את הקול ולשמוע בתגובה: "אתה רע / רשע!". הדיאלוג נראה בערך כך: "אתה מתכוון, רשע? הבאת אותי! " - "לא, צחקתי, שום דבר כזה! חשבת שאני סתם צוחק. אתה לא מבין את הבדיחה! "וזהו - תייגו אתכם כ"רעים ". ואז אתה מתחיל להוכיח שזה לא כך.

תפסיק לעשות את זה ותחזיר את המאפיינים שלך (מי אתה ואיזה אדם) בתוך עצמך. כן, אני יכול לכעוס אם מתגרה (אני כועס, לא תמיד אני אוהב את התכונה הזו, אבל זה כן). כן, לפעמים אני חמדן, אני לא אוהב לשתף. כן, לפעמים אנוכי, אני חושב על עצמי. וזה בעצם טוב וחוסך את האנרגיה שלך. זכור את כל מה שהנרקיסיסט שלך אמר לך בטון מפחית שאליו הגבת בכאב, והחזר לעצמך. איפשהו זה היה נכון, איפשהו לא - אתה אדם רגיל עם רגשות, חוויות, פעולות שונות. יש לך את כל הזכות לטעות, אבל בפנים אתה בסדר. אם יש לך חברים, איזושהי סביבה, הם לא התרחקו ממך, אז אתה לא נרקיסיסט, הכל נורמלי איתך, אנשים מתקשרים איתך, אתה יכול להיות עם אנשים אחרים, אז לדחוף את כל המילים לתוך המילים הרקע לא נכון … בואו עם טענות נגד לכל האשמה. והכי חשוב - אל תגלול כל הזמן בראש את המחשבות האובססיביות האלה, תבין שאתה אדם רגיל (אחרי מערכת יחסים עם נרקיסיסט, חשוב להחזיר לך את הנורמליות).

השלב השלישי הוא ליצור סביבה חיובית, אדיבה ותומכת שיכולה לתת משוב עליך. אתה תרגיש חנופה מספקת בדיוק (ככלל, לאדם לא נעים אם אין טראומה באזור המחמאות; או שהוא מרגיש טיפשות במצב כלשהו). קבע אם אתה מרגיש חנופה ממישהו מסוים או מאדם אחד בלבד - זה יהפוך לקריטריון. עם זאת, חשוב לקבל משוב הולם בהקשר הנכון. כאשר אתה מרגיש שהאדם דואג לך, הביקורת תהיה עדינה ועדינה מאוד. שחזר את הקשר עם המשפחה שלך, ובזמן הפרידה אלה יכולים להיות ריפוי וכמה רגעים נעימים במערכות יחסים עם יקיריהם.

האפשרות הטובה ביותר היא אנשים בגילך, מה שמכונה עמדת אחים בסביבתך (אנשים מבוגרים / צעירים ממך בכ -10 שנים). אולי יש לכם חוויות שונות, אך באופן עקרוני, אינכם נמצאים במצב אנכי ביחס זה לזה. לדוגמה, אם אתה בן 30, ואדם מהסביבה שלך בן 50 (קרוב יותר לגיל ההורים שלך), במקרה זה הוא יגדיר אותך יותר עבורך. נסה לתקשר יותר עם עמיתים - לא בהקשר של הפרידה שלך, אלא פשוט כדי שלא יאכלו אותך מחשבות אובססיביות ("אני גרוע!") ואין רצון להוכיח משהו לנרקיסיסט. עצור את התהליך הזה! אמור לעצמך: "אני טוב, אני לא אוכיח שום דבר לאף אחד! אני יודע את זה, וזה מספיק לי! " ותאמין לי - בהחלט יהיה אדם שיראה את התכונות שלך, יבין אותך ויעריך אותך!