משחק ילדים: הוראות הישרדות

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

החום המיוחל הגיע ועונת המשחקים בעיצומה - ארגזי חול, קרוסלות ונדנדות. חלק מהאימהות מצפות ליציאות הראשונות של הילדים ל"חברה ", מישהו עם חשש בוחר את הדליים הראשונים, עבור אחרים, להיפך - הסיכוי לשיתוף אינסופי של צעצועים ותקשורת עם אמהות אחרות מתברר כך מפחיד שהם מכריזים על פלטפורמות ילדים על ידי הרוע האוניברסאלי ונשבעים בחגיגיות לעקוף אותם.

כך או כך, אין כמעט ילדים שבילדותם יצליחו להימנע מביקור בגני שעשועים / חדרים וקבוצות ילדים באופן עקרוני (ובהתאם, מצבי קונפליקט). לכן התקשורת במגרש המשחקים היא מעין גרסת הדגמה של המיני -חברה שלהם בגני ילדים, בתי ספר וקבוצות ילדים אחרות, וזה שלב שימושי ביותר - כאשר האינטראקציה של הילד הזה מלווה באמא (אבא, סבתא, מטפלת), ובדרך זו נלמדים כללי היסוד של חיי החברה. במאמר זה אנסה לתת תשובות לשאלות הנפוצות ביותר שיש לאמהות כשהן נתקלות בקונפליקטים הראשונים במגרשי משחקים, וגם אפרט את כללי ההתנהגות הבסיסיים, תוך התחשבות במאפייני הגיל של ילדים. לכן…

באיזה גיל כדאי לי להוביל ילד למשחק?

התשובה יכולה להינתן רק על ידי הורה, כי רק אתה יודע את המאפיינים של ילדך, יכולותיו וצרכיו! כתוצאה מכך:

- אם הילד עדיין מושך הכל לפיו, מלקק את כל מה שמגיע אליו - אין צורך להוביל למשחק בארגז החול. ארגז החול כלל אינו "מקום שחובה לבקר בו", אין מרשמים כאשר הוא "זמן" או "הכרחי"! כן, חול הוא חומר מצוין לפיתוח מוטוריקה עדינה, רוב הילדים אוהבים להתעסק בו, אבל זה בכלל לא קריטי אם זה קורה לא בעוד שנה, אלא בשנתיים.

? אם התינוק מפחד מילדים, מסתתר בזרועות אמו ובוכה כשהוא מתקרב לגן המשחקים - אין צורך לכפות ולכפות אירועים! אותה המלצה רלוונטית גם לפעוטות שחששו מילדים ו / או מגרשי משחקים לאחר קונפליקט כלשהו או מצב לא נעים עבור הילד - תנו לילד זמן לשכוח ולהפעיל שוב את העניין. הצורך האמיתי לתקשורת והמשחק המשותף מופיע אצל ילדים בגילאי + -3 שנים, כאשר משחק התפקידים הופך לפעילות המובילה. בשנה, ילדים אחרים מעניינים בערך באותו אופן כמו מקלות, זחלים ופרחים. זה מעניין, כמובן, כמו גם הכל חדש, יוצא דופן, בהיר, יוצא דופן. במילים אחרות, עבור פעוט בן שנה, ילד הוא למעשה עדיין רק אובייקט ללימוד, שאפשר גם לתפעל אותו בצורה כלשהי. בגיל הזה, עדיין אין מושג של חברות, למשחק יש אופי של "יש לך צעצוע מעניין, תן לי", וקצת מאוחר יותר הוא מגיע לרמה של "לשחק לצד" (לא להתבלבל עם משחק משותף שההבדל המהותי ביניהם הוא חלוקת התפקידים וקביעת כללים משותפים, ואשר מופיע בגיל 3-4 שנים). לכן, אין צורך לכפות על הילד "לשחק עם הילדים". התבוננו בילד: בהחלט תראו כשהוא מגלה עניין בתקשורת עם עמיתים, ואין שום צורך בכוח ו"התרועע "בכוח.

אני גם רוצה להגיד על סוציאליזציה. אני יודע שהורים מודרניים מודאגים מאוד מכך שהילד מתרועע, והם מאמינים שההצבה המוקדמת ביותר של הילד בגן תתרום לכך. זוהי תפיסה מוטעית עצומה. מהי סוציאליזציה? ויקיפדיה נותנת את ההגדרה הבאה: "סוציאליזציה היא תהליך של שילוב של אדם במערכת חברתית, כניסה לסביבה החברתית באמצעות שליטה בנורמות, בחוקים ובערכים החברתיים שלה, בידע, בכישורים המאפשרים לו לתפקד בהצלחה בחברה".ועכשיו הדבר החשוב ביותר: "למשפחה יש חשיבות רבה ביותר בסוציאליזציה הראשונית, משם הילד מקבל את הרעיונות שלו על החברה, על הערכים והנורמות שלה". אף אחד ושום דבר טוב יותר מהורים ומשפחה לא יספק לילד בגיל זה את רמת ההבנה הדרושה כיצד פועל העולם, אילו כללים ונורמות התנהגות קיימות בחברה. צוות ילדים לא ישקיע נימוסים טובים ולא ילמד כיצד לתקשר ולרכוש חברים, כיצד לריב ולהתפייס נכון, כיצד להגן ולהגן על האינטרסים שלהם, כל זאת המשימה של ההורים! אך לאחר שכבר למדנו את כל האמור לעיל, הגיוני לשחרר את הילד ב"הפלגה גדולה ". מכאן הנקודה הבאה:

מתי אפשר לשחרר ילד לשחק באופן בלתי תלוי בבית המשפט?

ילד מתחת לגיל שלוש במגרש המשחקים חייב להיות בפיקוח מבוגר! כלומר, אמא צריכה להיות בסמיכות ונשמעות, ולא בקרבת מקום על ספסל. מכיוון שרק בגיל 3, המודעות העצמית העיקרית של התינוק מתחילה להיווצר, הוא מתחיל לבסס את היחסים בין סיבה ותוצאה וללמוד להסיק מסקנות, יש לו שרירותיות ויכולת לשלוט בהתנהגותו, התמקדות לא רק בדחפים רגעיים. בהתאם לכך, עד גיל זה, על האם להיות קרובה ללמד רק את כללי האינטראקציה, כמו גם להבטיח את ביטחונם של ילדה ושל הסובבים אותה. יתר על כן, עם ילד עד גיל 2-2, 5 שנים, אתה צריך להיות קרוב לגובה הזרוע. ראשית, להשמיע דיאלוגים שונים במקום הילד, בזמן שהוא אינו מדבר בעצמו, ובכך ללמד כיצד כדאי לתקשר. ושנית, במקרה של מלחמות חול / הפגנות צעצועים / מחלקות נדנדות - להתעדכן ולפתור מצבים בעייתיים, ולהסביר כיצד להתנהל בצורה הטובה ביותר.

מה לעשות אם הילד היסטרי כאשר אתה עוזב את האתר?

כל אם מכירה את המצב כשהתינוק מסרב לצאת מהאתר ולחזור הביתה בבקשה הראשונה. אבל עבור חלק מההורים, הרגע הזה הופך באמת למבחן, שהם מתחילים לחשוש ממנו עוד לפני שהם יוצאים החוצה. מה לעשות במקרים כאלה?

הבינו שלילדכם יש את הזכות לחוש תסכול או אפילו כעס על כך שמנעים ממנו זמן נעים.

עזור לילד להתכונן לעובדה שהוא יצטרך לעזוב את האתר: התחל לדווח שאתה עוזב, למשל, תוך חצי שעה ("בעוד חצי שעה נלך הביתה: עכשיו נבנה טירה / נסיעה / החלק במורד השקופית 5 פעמים - ואנחנו נדרוך הביתה "), ואז חזור על המונולוג הזה כל 10 דקות, והזכיר שהזמן אוזל וכבר השלמת חלק מהתוכנית.

בבוא הזמן, קפל את הדברים שלך וארוז, אל תשכנע להישאר עוד קצת.

היו עקביים: לאחר שהסכמתם על רצף פעולות, היצמדו לזה. לילדים צריכים להיות תחושה של גבולות וגבולות, וההורה הוא הדמות שאוכפת את הכללים.

אין להתחיל בפעילות חדשה לאחר 15-20 דקות לפני היציאה מהבית: התינוק עלול להיסחף ואף יותר מסרב לעזוב.

נחם את ילדך כשהוא מתחיל להיות קפריזי: קול שאתה מבין את מצבו, ואם היית יכול לשחק בחול עד רדת הלילה, אבל עכשיו זה הזמן לארוחת צהריים / שינה / ללכת לחנות ואתה צריך לעשות זה.

הישאר רגוע ואל תנסה להרגיע את תינוקך בשום צורה: הוא צריך זמן להתאושש. אין שום דבר קטסטרופלי בעובדה שאמהות אחרות רואות ושומעות שילדך קפריזי. יש להם בדיוק אותם ילדים חיים שיש להם צליל. מוזרה הרבה יותר נראית אם ממהרת, שאינה יודעת להרגיע את ילדה ומוכנה אפילו לעמוד על ראשה ולנצח ריקוד טפח, אם רק הקטנה שלה נרגעת. ילד זקוק להורה בטוח שיודע מה לעשות, ורק הורה כזה יכול להפוך לנקודת משען לילד שעדיין מתקשה להתמודד עם עולמו הרגשי.

אם אתה מרגיש שאתה מוצף מבהלה מעצם המחשבה על התקף זעם של ילד במקום ציבורי - גם לך וגם לילד יהיה טוב יותר להימנע מהם לזמן מה. כי עם הזמן צעקות וצרחות יהפכו לדרך העיקרית של הקטן שלך להשיג את מבוקשו ובקרוב תביני שאת לא מתמודדת … בינתיים, שפר את היכולת ההורית שלך ועבוד באמצעות הפחדים והחרדות האישיות שלך עם מומחים. (פסיכולוגים, פסיכותרפיסטים).

איך להיות אם ילד נופל?

במשך כשנה, הורים רבים מציינים כי תינוקות מתחילים לגלות "עניין פעיל בילדים". לעתים קרובות עניין זה מתבטא בניסיונות לקטוף עין, למשוך את השיער ולצבט את הלחיים. כן, תינוקות בגיל הזה מאוד מיששים ורוצים לבדוק הכל על ידי מגע. לכן, ההורים צריכים לעקוב בקפידה אחר פעולותיו של התינוק ולהיות תמיד בכוננות כשהקטנה מתחילה "לתקשר" מקרוב: להחזיק את ידו, להראות כיצד לגעת בעדינות או ללטף (ולא רק להגיד "אין פעימה"), מכוון את ידו במו ידיו. אם התינוק, בהתקף התלהבות, כואב לעתים קרובות, עדיף להימנע מתקשר כה קרוב עם זרים לזמן מה ולהמשיך בבית - על בני משפחה, חיות מחמד, ללמד מישוש מדויקת, לשחק משחקי גוף נעימים.

בגיל 2-3 בערך, ילדים יכולים להתחיל להיות אגרסיביים ולהגן על האינטרסים שלהם. הורים רבים חוששים שילד כזה יגדל להיות בריון או לוחם. אך זוהי גם תכונה הקשורה לגיל, במידה כזו או אחרת המתבטאת בכל ילד. כפי שכבר הבנת, בממוצע עד 3 שנים זוהי גרסה של הנורמה. יחד עם זאת, אין זה אומר שצריך להשאיר הכל ליד המקרה, כך שהילדים "יבינו זאת בעצמם". ההורים אחראים לילדם במגרש המשחקים! המשמעות היא שצריך להיות קרוב ולמנוע את ההשפעה הפיזית של התינוק, להסביר כיצד לשאול / לקחת / לשתף וכו '. אם הילד לא נענה לבקשות ולשכנוע, עזבו את מגרש המשחקים או את חברת הילדים. במקביל, יש ללמד את התינוק לבטא את רגשותיו בצורה מקובלת, לפתח את האינטליגנציה החברתית והרגשית שלו.

מה לעשות אם מתעללים בילדך?

ראשית, ראוי להבין כי ילדים תופסים "טינה" אחרת לגמרי מאיתנו - מבוגרים. עבור ילד, כל מצב שאינו עובד יכול להתברר כ"פוגעני ": הם לא נתנו את הדלי שרצו; אל תאפשר לאכול חול; אני לא רוצה לרדת מהנדנדה. חשוב להבין שבכל אחד מהמצבים הללו, תינוקך ירגיש תסכול וכתוצאה מכך יבכה ו / או תצרח. זוהי תגובת גיל רגילה! כך הילד צריך להגיב לרגשותיו השליליים הנגרמים עקב הפער בין הרצוי לממשי. לכן המצב בו מישהו לא שיתף את הילד במכונית או לקח את הדלי איננו טרגדיה, אלא סיבה נוספת להרגיש שלא הכל בחיים יקרה על פי רצונו. אין צורך שילד שגרם לרגשות שליליים אצל תינוקך לתלות תוויות ("איזה ילד לא טוב!") ולתת סימנים ("ילדה רעה פגעה בתינוק שלנו!"). פשוט נחם את ילדך ועזור לו להתמודד עם האכזבה. האמן לי, ילדך גם יפגע בבוא העת יותר מפעם אחת בילדים אחרים בדרך זו, כך שלא כדאי לך לחמם זאת.

מה לעשות אם הילד הוכה?

ראשית, בואו נתעכב שוב על מאפייני הגיל של ילדים מתחת לגיל 3. במשך כשנה, אמהות רבות מבחינות שהתינוק יכול להתחיל להכות, לדחוף, לזרוק את מה שבידיו. והם מפרשים זאת כתוקפנות. אבל הסיבה היא אחרת: ראשית, התינוק מנסה את העולם "בכוח" בדרך זו, ושנית, מבחינתו זו גם אחת הדרכים להגיב לחוויות שליליות. ילד עד גיל 3 לפחות אינו מסוגל להתמודד עם האכזבה הגואה, ואם רצונו לא מתקיים מיד, הוא יכול לדחוף ולפגוע במי שגרם לכך (למשל, תינוקך לא רצה להחליף את חרוזים). לכן יש צורך להיות קרוב, על מנת שתוכל להגן על תינוקך במקרה של תגובה כזו מבחוץ (הסבר לילדו: "הילד רצה לקחת את החרוז שלך, והתרגז, אבל זה קרה לא נחמד להכות / לדחוף / לשלוף מידיו. אתה צריך לבקש או להציע לשנות "…והכי חשוב לדכא את הניסיונות של הילד שלך במצבים כאלה להשתמש בכוח, לדבר את המצב באותו אופן, וגם לנחם אותו במקרה שהילד יתעצבן מאוד אם הוא לא יקבל את מבוקשו.

בסיטואציה שבה בכל זאת הילד שלך נדחף / נפגע:

• בשום מקרה אסור לך לנצח את הילד המתעלל בתמורה;
• אתה לא יכול להתחיל לקרוא / לחנך / להעליב לא את הילד שלך!
• אמור "עצור! אתה לא יכול לעשות את זה ככה! זה כואב / לא נעים! " באופן דומה, אתה מסמן לילד השני ומלמד את הפעוט שלך איך לדבר ולהתנהג במצבים כאלה.
• אם שיחות אינן משפיעות על הילד, הוציא את תינוקך מאזור הסכנה.

האמן לי, במוקדם או במאוחר, ילדך יהיה מובטח באותו מצב ואתה, סביר להניח שגם לא תאהב כי אנשים זרים מפעילים נגדו כוח או נותנים הערכות חסרות פניות. כן, לב האם תמיד מגיב בחדות רבה כאשר הילד שלה נעלב, אבל אסור לך להמחיז: אלה ילדים - זה קורה, זה קורה לכולם)

האם אתה צריך ללמד ילד כדי לשתף את הדברים שלך?

שאלה מאוד בוערת לרבים. כמובן, עליך ללמד כיצד לשתף ולשנות עם ילדים אחרים את הצעצועים שלך בארגז חול משותף. רק מכאן לא עולה המסקנה שהילד צריך לשתף - אחרת "חמדן". הבה נבחן ביתר פירוט את ההיבט הפסיכולוגי של מושג ה"שיתוף ". מלכתחילה, עד לתקופה שבה לילד עדיין אין הכינוי "אני" בדיבור (כלומר הרעיון העיקרי, אך כבר ברור של הפרדתו מאמו ומהעולם בכלל)) - הוא אינו רואה את ההבדל בין המושגים "שלי" / "שלך" ו"שלך " / של מישהו אחר". כבן שנתיים מגיעה תקופה שבה התינוק מפתח בהדרגה תחושת בעלות ומתחיל לעקוב בקנאות אחר הצעצועים שלו. עד גיל זה, כל מה שנמצא בשדה הראייה שלו נחשב אוטומטית ל"שלי ". בנוסף, מוח הילד מכוון ללמידה מתמדת של כל דבר חדש והילד פשוט נמשך על ידי מגנט לכל מה שהוא רואה בפעם הראשונה. לכן הצעצועים של ילדים אחרים במגרש המשחקים תמיד מעניינים יותר משלהם והילד מיד מושיט להם יד. זוהי גם התנהגות רגילה לפעוט מתחת לגיל 3. יחד עם זאת, ההורים צריכים ללמד את בנם או בתם, שזהו המושג "שלהם" ו"של מישהו אחר ": של אמא, של אבא, של ילדים אחרים - ודברים כאלה אי אפשר לקחת. כללים כאלה צריכים לקבוע בבית, עם המשפחה.

פעמים רבות החרוזים בארגזי החול הופכים ל"נפוצים "עבור כל מי שנמצא בו. אבל אפילו במקרה זה, עליך לציין לילדך: "כעת ניקח את הרכבת הקטנה הזו מהילד לשחק, ואז נחזיר אותה כי זה צעצוע של מישהו אחר", אם למשל זה לא נהוג לבקש רשות באתר שלך. לאחר המשחק, עליך בהחלט להחזיר את בעל רכושו ולהשמיע לקטן שלך "שיחקנו ואנחנו צריכים לחזור ולומר" תודה ", כי זה לא שלנו".

אם התינוק רוצה לקחת צעצוע שילד אחר משחק, שאל אם אפשר לשחק, הציע להחליף צעצועים, אך אם הבעלים מתנגד לכך, הסבר בנחת לתינוקך (גם אם הוא כועס מאוד) שעכשיו אתה לא יכול לסבול את זה, כי זה לא הקטע שלך. נחם את הקטן שלך והציע אלטרנטיבה. אין ללמד את הילד שהוא יכול להשיג כל דבר על פי הבקשה הראשונה. אנו חיים בחברה, וגבול הרצונות והאינטרסים שלנו מסתיים במקום בו אנו עונים לאינטרסים של אחרים.

אם הם רוצים לקחת צעצוע מהילד שלך, אמור לבן או לבת שלך: "התינוק רוצה לשחק עם המטוס שלך, אני יכול?". אם הילד מתנגד לכך, ספר לאדם השואל ("אנחנו לא יכולים לתת לך את הצעצוע הזה עכשיו, כי אנחנו משחקים בעצמנו"). הציע לו משהו בתמורה, בקש ממנו לחכות עד שילדך יסיים לשחק - ברוגע ובלי דרמטיות דבר את המצב, ועם הזמן הנאום שלך יהפוך לכלי בידי הילד, שידע לפתור שאלות כאלה באופן מילולי.

יש צורך מילדות מוקדמת להקנות לילד כבוד לרכושו של מישהו אחר, ובמקביל לקחת בחשבון את האינטרסים שלו. כך תתרום להיווצרות תחושת גבולות אצל התינוק, אשר תשפיע לטובה על היווצרות ההערכה העצמית והערך העצמי.

מה לעשות אם הילד לא רוצה לשתף?

ככלל, לאחר שנתיים עשויה להתחיל תקופה שבה הילד מתקומם ומגן על שלו - זהו סימן טוב שמדבר על תחושת בעלות רגילה. היחס הנכון כלפיה גדל מתוך כבוד לדברים שלך ולדברים של הקרובים לך. אם הילד לא רוצה לשתף או לתת את הצעצועים שלו, גם אם הוא עצמו לא משחק אותם כרגע, אין צורך לכפות עליו, להתבייש ולקרוא לו "חמדנים". תשומת הלב! אותו עיקרון רלוונטי אם אינך רוצה לשתף את ילדך! הרגע הזה חריף במיוחד לאמהות לתינוקות, כאשר ילדים "גדולים" אינם משתפים אותם. נראה שזה "מבוגר כזה שהוא מצטער לרצות את הילד"? ואתה שם את עצמך במקומו. עבורך זו רק עוד בובה, חרוז, מקל וחסר משמעות, ולילד, למשל, מדובר ב"בת ישנה "," קן ציפורים "או" אקדח לייזר ". ובכן, למעשה, האם היית עולה לאדם זר ברחוב ומבקש ממנו לרכב על טיולון עם ילדך או לנסוע ברכב? אין להוזיל את עולם הילדים, הראה לילדך דוגמה של כבוד לזולת. מתישהו גם ילדך בן השנה יהפוך לילד "מבוגר" בן שלוש, שאולי גם לא ירצה לשתף ילד שהוא לגמרי לא מעניין אותו.

ולבסוף. העיקרון העיקרי שצריך לעקוב אחריו בתקשורת עם ילדים אחרים הוא לדמיין שאתה אמא "זרה" שמתקשרת עם הילד שלך. איך היית רוצה להגיב לתינוק שלך כשהוא לא חולק צעצוע או דוחף בטעות ילד שכן? ומצבים כאלה בהחלט יהיו, ולא תמיד יש צורך לארגן בית דין בין אמהות בנושא "מי התחיל קודם" ו"מי אשם יותר ". אלה ילדים - לאורך ילדותם הם נופלים בלי סוף, דוחפים, נלחמים, חוטפים צעצועים אחד מהשני, מציקים ומתעלבים. לפעמים הם עושים זאת בכוונה, אך לעתים קרובות יותר (במיוחד בתקופת הילדות ה"חולית ") - שלא בכוונה, פשוט כי הם ילדים וטרם שלטו במלוא הרגשות ותנועתיות גופם. אל תגזים בחומרת הסיטואציות ואל תתערב בהערכות ה"מבוגרות "שלהם לגבי התנהגות הילדים: הם רק לומדים כיצד להתנהג כדי לא לפגוע באחרים - לא פיזית ולא רגשית. ומשימתו של מבוגר היא ללוות, להסביר ולהגן בזהירות. כן, כולנו צריכים לפגוש ילדים ואמהות שונות לחלוטין, הן במגרש המשחקים והן בקבוצות ילדים (גנים, בתי ספר, מעגלים שונים), שיהיו להם גישות שונות בתכלית לחינוך. ולפעמים זה יכול לגרום לאי הבנה, תמיהה, ואפילו גינוי. כי אימהות והורות הן כאילו באמצעות זכוכית מגדלת מערכת הערכים, הנחיות החיים וסדרי העדיפויות של כל משפחה. וכן, כולנו באמת שונים מאוד - לכל אחד היסטוריה משלו של אימהות, ילדות וחיים בכלל. וזה נורמלי, אלה החיים - וזה מאוד שונה ומגוון. אבל חשוב מאוד ללמוד כיצד לתקשר בנימוס עם אחרים (לא משנה כמה הם שונים) וללמד את ילדיכם לעשות זאת!

יהי רצון שהטיולים שלך יהיו משמחים וללא קונפליקטים!)