2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
מדוע ההורים מרגישים אשמים וחרדים כל הזמן
הורים שומעים כל הזמן מסרים כפולים מהחברה. מצד אחד, אתה חייב להיות אוהב, סבלני וחביב. מצד שני, ילדכם לא אמור להטריד אף אחד ולעמוד בציפיות (כאילו החזקתם אותו בחוזקה). כמובן שאפשר לשמור את זה בתוכם, אבל לעשות את זה בצורה כזאת שנדמה כי לא מדובר בכפפה צמודה, אלא בגריסה רכה.
זה כמו עם החוקים במדינה שלנו: אתה חייב לציית להם, אך יחד עם זאת הכל מסודר בצורה כזו שלעתים קרובות היא בלתי אפשרית.
הודעות כפולות צריכות להיות מסוגלות לזהות ולתקן. כאשר אתה מבין שהמסר סותר, הוא מפסיק להיות כה משמעותי, אינו מוביל לאשמה. במובנים רבים, מדובר בעמדת הורות חזקה.
☝ על הורה לא להמציא תירוצים מול אחרים, לא להיות קורבן, לא להתחשב ברצונות של כולם ברציפות.
מבחינת החרדה, זה יכול להיות קשור לחוקה של אדם או לחוויות אישיות טראומטיות.
זו עשויה להיות חרדה הקשורה לחוקה הפסיכולוגית של האדם. יכול להיות שחרדה נובעת מחוויות אישיות טראומטיות. לדוגמה, לפני 10 שנים ילד היה חולה קשה, הוריו דאגו לו, הם פחדו לחייו. הילד כבר התאושש, אבל ההורים עדיין רועדים לו. הכל נגמר, אבל עם חלק מהאישיות שלהם ההורים עדיין חיים בתוך המצב הזה. אתה צריך לעבוד עם זה
הדרך "להכות את עצמך על הידיים" לא עובדת כאן. זה רק מגביר את החרדה. כמו כן מתווספת התרגשות לגבי האופן בו הילד מושפע מהעובדה שהם רועדים כל כך עבורו.
אם יש לך תגובה אסתמטית לאבקה, תוכל לטפל בה איכשהו. לא מספיק רק להגיד לעצמך: "אל תחנק - והכל יהיה בסדר!" כולם מנסים להתמודד עם חרדה מוגברת עם כללים כלשהם ושליטה עצמית: “זהו. אני לא אקרא לילד, לא אפריע לילד, לא אבדוק אותו ". אבל לרוב זה לא עובד. ואז חרדה מוגברת דורשת עבודה עם פסיכולוג❗ אחרי הכל, תמיד יש סימפטום סמוי מאחורי החרדה של הילד. ואתה יכול להתמודד עם זה רק בעזרת מומחה.
להתעייף מילדים זה נורמלי ולא מתבייש
מילד, כמו מכל אדם אחר, יכול להיווצר "מתח תקשורתי". ייתכנו נסיבות מצביות, כגון חופשות קיץ. אחרי החגים תמיד יש הרבה פניות לפסיכולוגים, כי בסוף סוף שבוע ארוך לכולם יש זמן להימאס אחד מהשני ולריב.
אם ביליתם עשרה ימים ברציפות עם ילדים במזג אוויר קטן (וגם אם הייתם כלואים בדירה: מזג האוויר גרוע, הילדים הצטננו), סביר מאוד שתרצו לשלוח את ילדיכם לגן, ואתה עצמך תשמח לעבוד. זה בסדר. אבל אם אתה כל הזמן רוצה לקחת הפסקה מהילד, אז אתה כבר צריך לחשוב למה. יכולות להיות סיבות שונות מאוד. אולי זו תשישות עצבנית, שאין לה שום קשר לילד.
אם נמאס לכם מהילד ורוצים לנוח - ספרו עליו. אבל בזמן. אחרי הכל, ההורים, לפני שהם מודים בזה, הולכים לעתים קרובות לידית. והם כבר לא מדברים, אלא צועקים. אם תגיד בנחת ותסביר מדוע אתה צריך לשבת בשקט, זה יהיה על הצרכים שלך, ולא על העובדה שהילדים קיבלו אותך. תחילה לסבול בגבורה, ואז לצעוק על זה בצורה מעליבה - זה לא נכון.
הורים רבים רוצים להיות מושלמים. יש לכך הרבה סיבות: הרצון להיות טוב יותר מההורים שלך, לתת לילדים שלך את מה שהם באמת רוצים וכו '.
פרפקציוניזם הורי מתבטא בכל: נימוסים מושלמים, מראה מושלם, חינוך מושלם, סביבה מושלמת … אפשר להשתגע. פרפקציוניזם, באופן כללי, אינו מועיל בשום דבר, לא בעבודה, ולא בגידול ילדים (אם כי פרפקציוניסטים חושבים אחרת).במציאות, כאשר אדם מציב לעצמו מטרה - "שהכול יהיה מושלם", מהר מאוד הוא מפסיק לעשות משהו בכלל. או שהוא מביא את עצמו לידית ולסובבים אותו, הופך את חייו ואת ילדיו לעמל.
ואם מדברים על ילדים, לעתים קרובות מאוד מה שחשוב להורים אינו חשוב כלל עבור הילד. נניח שאמא מקובעת בלימודים, ובתה זקוקה לבגדים גדולים יותר. או שיחה גלויה עם אמא. עליך לזכור לעתים קרובות יותר את הצרכים שאתה מנסה לספק: הילד שלך או שלך (אלה שפעם לא היו מרוצים)
מוּמלָץ:
אם זה בלתי נסבל לתקשר עם אמא. חלק 2. למה אמא לא אוהבת אותי?
כשאני מדבר עם אנשים שבטוחים שאמא שלהם לא אוהבת אותם, אני שואל למה הם החליטו על זה. בתגובה אני שומע: היא נשבעת עלי כל הזמן, היא לא מרוצה ממני. היא מתלוננת עלי כל הזמן בפני קרובי משפחה. לא תשמע ממנה מילה טובה. היא לא עוזרת לי בכלל.
אם זה בלתי נסבל לתקשר עם אמא. חלק 1. אמא יודעת הכי טוב
אניה, לכי הביתה! - אמא, קר לי? - לא, אתה רוצה לאכול. כאשר אם מתערבת באופן פעיל בחייו של בן או בת בוגרים , זה סימן לכך הגבולות הפסיכולוגיים של אם וילד מבוגר מטושטשים . אמא מאמינה שבן או בת בוגרת עדיין שייכים לה, שהיא אחראית לחייו ולרווחתו.
אמא רעה
מחברת: אירינה לוקיאנובה קשה מאוד להיות מבוגר ולכופף בקו רגוע את הקו שלך כאשר אחרים מפנים את אצבעותיהם כלפיך ואל ילדך ואומרים לך עד כמה הילד שלך מתנהג וכמה רע אתה מגדל אותו. האם שומעת לראשונה כי היא אם רעה, די מהר לאחר לידת הילד. אבא מתרגז שהילד צורח, לא ישן, שהאם לוקחת אותו בזרועותיה, לא לוקחת אותו בידיה, משכיבה אותו איתה, הולכת לישון איתו, שהיא עצבנית בגלל כל עיטוש, והדירה שלה לא מנוקה.
האם אני אמא גרועה? אני אמא רגילה, מספיק טובה
מדוע חשיבות כזו בפסיכולוגיה ניתנת לגיל הרך ולגיל 6 שנים? מה רע בגיל הזה? מדוע יש כל כך הרבה דגש על יחסי האם-ילד? איך להבחין בין אמא רעה או טובה ??? האם אין מושג טוב יותר בין שני הקטבים הללו? ראית פעם תמונה: טיול, ילד, בן כשנה עם אמו. התינוק עדיין לא מספיק בטוח בעצמו ללכת, מועד, ואז הוא עוזב מעט את אמו, נופל, פונה לאמו ויש הפסקה … יתכנו מספר אפשרויות לתגובת האם:
"אני אמא גרועה? !!" כמה קשה להיות אמא מושלמת
הופעתו של ילד במשפחה משנה באופן קיצוני את אורח החיים. אנחנו שומעים הרבה על זה, אבל אנחנו כמעט לא מבינים את היקף השינוי עד שאנחנו עצמנו מתמודדים איתו. ילדים הם רגע חשוב מאוד בחייו של כל מבוגר. זהו שלב של אחריות גדולה. שלב השינויים העמוקים, הערכת חיים מחדש.