אמא רעה

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

מחברת: אירינה לוקיאנובה

קשה מאוד להיות מבוגר ולכופף בקו רגוע את הקו שלך כאשר אחרים מפנים את אצבעותיהם כלפיך ואל ילדך ואומרים לך עד כמה הילד שלך מתנהג וכמה רע אתה מגדל אותו.

האם שומעת לראשונה כי היא אם רעה, די מהר לאחר לידת הילד. אבא מתרגז שהילד צורח, לא ישן, שהאם לוקחת אותו בזרועותיה, לא לוקחת אותו בידיה, משכיבה אותו איתה, הולכת לישון איתו, שהיא עצבנית בגלל כל עיטוש, והדירה שלה לא מנוקה. ישבתי בבית כל היום - מה עשית? היה קשה לנקות? ואז הסבתות מתחברות: אתה מאכיל בדרך הלא נכונה, אין לוח זמנים, הוא מדבר איתך רע, אתה עושה איתו מעט, אתה חותך קצת, אתה אוהב קצת, אתה רוטן קצת, הכל, הכל לא בסדר!

ואז ההורים נכנסים לארגז החול, לסבתות בכניסה ולגננות. ובכן, גם רופאים, מאמר מיוחד: על מה אתה בכלל חושב, אתה רוצה להרוס את הילד שלך? כן, תודה, אני שואף לזה מאז הלידה.

כשהילד הולך לבית הספר, אמו נרתעת מכל מילה שמופנית אליה, מתכווצת, מצפה למכה, מוכנה בכל רגע להסתיר את הילד מאחורי גבה, לפנות להתמודדות עם סכנה ולחשוף את שיניה, כמו זאב היא נדחקת לפינה, אשר בכוח העוצמה האחרון מגינה על גור הזאבים שלה. אולם, כאשר היא תגרש את התוקף משם בנביחות, מייללות, שיטוטים בשיניים ומאיימת על ניפוח פרווה בחלק האחורי של הצוואר, היא תיתן לגור הזאב שלה מכה כזאת שזה לא ייראה כמו מעט: איך להעז אתה מבייש אותי? כמה זמן אני אסמק-סומק בגללך?

בבית הספר, כמובן, לא יגידו לאמא משהו מנחם, חוץ מזה שאתה צריך להתמודד עם הילד, שאתה צריך לעשות איתו שיעורי בית, שאתה צריך להסביר לו איך להתנהג, והם ידרשו ממנה להתאים את התנהגותו בכיתה, כאילו היה לה תינוק בשלט רחוק. בסוף הלימודים, האם כבר תדע שילדה חסר ערך, היא לא תעבור את הבחינה, הם לא ייקחו את השוערים, בקיצור, פיאסקו פדגוגי שלם. בבית, האב משוכנע שהאם פינקה את הילד בעדינותה, והסבתות בטוחות שהיא אפילו לא מאכילה אותו.

רוסיה היא מדינה לא ידידותית לילדים. בחופשה, בתחבורה, בכביש, ברחוב, עיניהם הפקוחות של אזרחים אחרים מופנות אל האם, מוכנות להוציא הערה דידקטית בכל הזדמנות. זה לא קל יותר בכנסייה, שבה הילדים המשתוללים לא אוהבים במיוחד - ואמא של הילד שעייפה, גחמנית או הלכה לדרוך בכנסייה בזמן קריאת הבשורה, שפשוט לא שומעת מספיק.

למרות שאני מכיר מקדש אחד שבו תמיד ילדים שמסוגלים לעמוד בשירות, ולא לתלות את אמם, מוזמנים תמיד לעמוד מול. שם הם לא רואים את הגב של אחרים, אלא את השירות האלוהי: איך הם שרים, מי קורא, כמה נשאר, מה האב עושה … מי עייף - מוסח, מיישר את הנרות בפמוטים, יכול אפילו לשבת על ספסל. מאחורי גב של אמהות וסבתות, שיזכירו בזמן מתי לקום, מתי לשיר, מתי לחצות.

אני מכיר סבתות, שרואים איך ילד נשחק במהלך קריאה ארוכה של תפילות לפני הקודש, יכולה להזמין את אמא להחזיק אותו בידיה, או אפילו ללכת איתו בחצר הכנסייה, כך שאמא עצמה תבוא לעצמה ותתפלל לפני הקודש.

אני מכיר מורה שאמרה להוריה שעתיים בפגישה - ביחד ואז בנפרד - איזה כיתה נפלאה יש להם, איזה ילדים מוכשרים נהדרים יש להם וכמה נהדר לעבוד איתם. ההורים חזרו הביתה כל כך המומים עד שחלקם אפילו קנו בדרך עוגה לתה.

ראיתי אישה שבמטוס פשוט לקחה ילדה כואבת בת ארבע מאמה המוכה וציירה איתה במחברת כל הדרך, קראה איתה את מרשק וצ'וקובסקי, שיחקה משחקי אצבעות-ואפילו אפשרה לאמא שלי לישון קצת והשכנים לעוף בשקט.

ראיתי אחר, שכאשר ילדה של מישהו אחר בעטה מאחור בכסא שלה, הסתובב ובמקום "אמא, תרגיע את הילד שלך" אמר: "מותק, אתה בועט בי בגב, זה מאוד לא נעים, בבקשה אל אל תעשה את זה."

פעם נסעתי הביתה במיניבוס עם בובת דובי כפפה בתיק. ממול הייתה ילדה בת כחמש שמשעמם לה. היא התעסקה, השתלשל ברגליה, הציקה באמה בשאלות, דחפה את שכניה. כשהדוב הניף את כפה מהתיק, היא כמעט נפלה מהמושב בתדהמה.שיחקנו עם הדוב לאורך כל הדרך, ואמי התבוננה באימה לא מאמינה, מוכנה בכל רגע לקחת את הילד, לקחת את הדוב, להחזיר לי אותו, לנבוח כדי שבתה תשב בשקט וללא תנועה - ותנשוך כל מי שמעז להגיד משהו. זהו כבר רפלקס מותנה, זהו הרגל ארוך שנים שלא לצפות למשהו טוב מאחרים.

אני זוכר איך סבתי או סבא לקחו לי את התינוק הצורח בלילה, ואמרו פשוט "לישון", למרות שהם צריכים לעבוד מחר; כבעל, לא נותן לילד ואני לסיים את האלגברה, הוא סיים במהירות ובעליצות איתו את השיעורים שלו, איך הם ביטחו אותי, הרימו ועזרו לי - הביתה, חברים, קולגות.

אני זוכר עמית נוסע שסבל את צעקות הלילה של בתי בת השלוש ברכבת, והמוכרת שנתנה לה בננה כשטיסתנו התעכבה ב -18 שעות וילד מטורף מיהר להסתובב בשדה התעופה כמו כדור. אני זוכר בהכרת תודה את אלה שעזרו להרים את העגלה שהתהפכה, דילגו על התור לשירותים הציבוריים, הושיטו ממחטות כשבן שלי דימם מהאף ברחוב, נתן רק בלונים, הצחיק ילד בוכה. ותמיד נראה לי שיש לי חובה להחזיר את הכל לאנשים אחרים.

קשה לכל אמא. היא לא יודעת הכל ולא יודעת הכל, לא תמיד הגיעה לאותה דרגה של בגרות נפשית, בגרות, טובות לב, ביטחון עצמי, המאפשרת לה לשמור על נוכחות הנפש שלה ולקבל את ההחלטות הנכונות בכל מצב משבר. אמא עושה טעויות, עושה את הדבר הכי חשוב ואת האדם היקר ביותר בחיים. היא רואה את זה ולא יודעת איך לתקן אותם. כבר נראה לה שהיא עושה הכל לא נכון ולא נכון; היא פרפקציוניסטית בנשמה ורוצה לעשות הכל בצורה מושלמת, אבל היא לא יכולה להיות מושלמת ומחכה, מתכווצת, שעכשיו תינתן לה שוב צבי. אין צורך לדפוק אותו בכובע.

לפעמים כדאי לתמוך בה במילה טובה, להבחין בהתקדמות הילד, לשבח את מאמציה, להגיד לה משהו טוב על הילד שלה, להציע עזרה באופן לא פולשני. ואל תמהרו לגנות, להצביע באצבע, לחנך ולהעיר הערות. ואם הוא מתלונן, תקשיב, לא הרצאה. ואם הוא בוכה, מחבק ומתחרט.

מכיוון שהיא אמא, היא עושה את העבודה הכי קשה, אסירת תודה, ומתגמלת בעולם. עבודה שאינה משולמת, משבחת, מקודמת או מתוגמלת. עבודה בה יש הרבה כישלונות ונפילות, ולעתים רחוקות מדי נראה שמשהו הושג.

אתה אפילו לא יכול לשבח, אני מניח. אל תעזור, אל תארח ילדים של אחרים, אל תשחק איתם, אל תגיד מילים טובות.

רק אל תירוק בכל סיבוב. כבר תהיה הקלה עצומה.