טיפול בנרקיסיזם בילדות: סיפור של נוכחות אחת

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

אמה של סשה ס 'בת ה -6 פנתה אלי בבקשה לאבחן התפתחות אינטלקטואלית. תוצאות האבחון בגן היו סיבה לדאגה.

לאמא המליצו לשלוח את הילדה לבית ספר מיוחד.

בזמן שדיברתי עם אמי, האבחנה הזו העלתה את ספקותיי. אמא ובת, שניהם מעניינים, לבושים היטב ובעלי מתיחות של ייאוש בכל הופעתם, יצרו תחושה מדהימה של להיות מטופחים ונטושים בעת ובעונה אחת. כל הופעתה של הנערה הסגירה את חוסר העיכוב שלה. קפריזיות, קצת בלבול מדאיג, אבל לא פיגור שכלי. עם זאת, בדקות הראשונות של האינטראקציה שלי איתה (או יותר נכון, ניסיונות לבססה), חוויתי פיתוי עז להצטרף לדעתם של עמיתיי.

הילד גרם לא רק לבלבול, אלא לאימה ותחושת חוסר תקווה מוחלט. הרושם היה שהילדה לא שומעת, לא מבינה מה הם רוצים ממנה ופשוט לא מסוגלת להתרכז יותר מחמש שניות. במקביל, היא הבהירה שהיא שמה לב לנוכחותי, שכן היא פעלה בדיוק בחומר שהוצע לה (דף נייר בעט, קוביות). והיא התנהגה ללא הרף, כאוטית ולא באופן ששאלתי אותה.

אז "דיברנו" בעשר הדקות הראשונות. נשמרתי בתקופה זו אך ורק מסקרנות והתרגשות: מה קורה ומה אני יכול לעשות בנידון?

איכשהו, בהדרגה, סשה החלה להתמקד בהוראות והראתה את היושרה האינטלקטואלית המלאה שלה, אם כי רמת ההתפתחות של יכולותיה הקוגניטיביות התבררה כנמוכה למדי.

היא עשתה את כל זה, נשארה בתנועה כאוטית מתמדת, מאזנת באותו קו בין בורות מוחלטת להתנגדות פסיבית.

מה שהפתיע אותי היה שאחרי שעבדתי איתה לא הרגשתי עייפות כלל (לקח לנו יותר משעה). סשה, לעומתה, נראתה עייפה ותשוקה (אני חייב לומר, עייפות הייתה טובה לה מאוד - היא איכשהו הפסיקה לזוז כל הזמן והפכה להיות ילדה שאיתה אפשר פשוט לדבר או לשחק).

כמובן שהסכמתי לעבוד איתה. בהתחלה אמי התעניינה אך ורק בפיתוח פעילויות, דבר מובן מאחר שרק רוח בית הספר המתקרבת ללא הרף אילצה אותה איכשהו לדאוג לילדה: “ראיתי לפני זה לא הכל רגיל, אבל פשוט לא יכולתי לעשות את זה, אבל לפני הלימודים אני עדיין צריך …”.

לפחות הייתי מרוצה מאיזו הלימה של האם בהערכת המצב. עם זאת, עבודה נוספת הראתה שנוכחותי בחדר אליו הובאה סשה הייתה הגורם המשמעותי היחיד מבחינתה: יוצא דופן, מאיים ומושך בו זמנית. ללא ספק, הייתי הדמות היחידה בשבילה שאספה את כל תשומת הלב והמרץ שלה, ומשימות אינטלקטואליות נותרו רק רקע רחוק. מתוך הבנה שעבודה נוספת בכיוון זה ללא מפגשים טיפוליים מתאימים תהיה לא יעילה ביותר, הצעתי לאמא את המפגשים האלה עבור סשה. המפגש הראשון נערך עם אמי. לא אמא ולא ילדה שמחו על זה, אבל התעניינתי בזה.

בשלב זה כבר הספקתי להכיר את אמי טוב יותר, וידעתי שהיא מודעת לחלוטין למרחק העצום בינה לבין בתה, אך לא הייתה מוכנה להתקרב ("אם היא תגדל כמוני, היא ירגיש כמו טיפש "). היה לי חשוב להבין איך זה הורס את האינטראקציה שלהם והאם כדאי לעבוד עם זה עכשיו או לדחות לזמנים טובים יותר.

הייתה לי תחושה שהזמנתי שני אנשים, בקושי מוכרים זה לזה, שמרגישים כעת די מתוחים ומביכים. לסשה הייתה חרדה חזקה, צורך בביטחון ותמיכה, שאמה התעלמה ממנו מיומנות, מה שלא היה מפתיע, שכן הצורך של אמה בתמיכה היה כמעט גבוה מזה של סשה.

הם פנו אך ורק אלי.נחתם הסכם עם אמי על עבודה טיפולית עם סשה, תוך שמירה על שיעורי התפתחות בעוצמה של 2 פעמים בשבוע.

לאמא הוצע טיפול אישי. אני מיד מבקש שהצעתי את השיעור המשותף הראשון לאחר מכן רק שנה לאחר מכן, מה שגרם לאמי להתקף זוועה.

למעשה מפגש אחד עם סשה היה בעצם ההיכרות שלנו. לפני השיעור הזה, בניתי, והשארתי את הילדה במבנה הזה. כאן כל ניסיונותיי לפנות לעולמה הפנימי של רגשות ורצונות נתקלו בהתנגדות עזה. למרות שאפשר לקרוא לזה התנגדות רק תיאורטית, כי למעשה זו הייתה תנועה מתמשכת, זרימה, מעוף ללא מטרה. היא החליקה ללא הרף, בלי לעצור. הרצונות שלה לא היו מעוצבים ולא ברורים, היא כמעט לא יצרה איתי קשר, היא לא ענתה על שאלותיי ותשובותיי. הדבר היחיד ששמר עליה איכשהו היה דף הנייר המוצע. היא ציירה, ואני נכחתי. נוכחותי ו"הקשבה אמפטית "היו (ונותרו הרבה מפגשים) הטכניקה היחידה שלי. הראשונה הייתה בית נייד. זו לא הייתה רק מכונית, אלא "בית על גלגלים". ואז הופיעו גבר ואישה, ואיתם עוינות, עצב, בדידות (הוריה של סשה התגרשו לפני מספר שנים). היא לא הייתה בתמונה הזו. היא התעסקה איתם זמן רב: שטפה משהו, תיקנה, ציירה. כתוצאה מכך, דמויותיהם ובעיקר פניהם הפכו למשהו שחוק וחסר צורה. לאחר ש"סיימה "עם הוריה, הופיעה המלכה (כבר על דף אחר).

כאן, לדעתי, בפעם הראשונה, סשה הבחינה בנוכחותי וביקשה שאפנה. הילדה הגיבה בהחלט בוודאות לניסיונות שלי להזמין אותה לדאוג לגבולותיה, והמשמעות הסתכמה בדברים הבאים: “אין לי מושג על מה אתה מדבר! אני רוצה לצייר מלכה, לא ללמוד להסתתר . שמחתי שהיא הבינה לפחות צורך בי והפכתי אותה לבקשה. עכשיו הסתובבתי בזמן שהיא ציירה, ופניתי כשחשבה שחפץ כלשהו מושלם. התבקשתי גם לנחש מה היא ציירה, אבל היה לי משעמם, והיא נאלצה להסביר זאת בעצמה. מהות הציור שלה הסתכמה בכך שהמלכה זקוקה לנחמה ורוצה להתחמם.

התוצאה של שאלותי, כיצד זה קשור לחייה וכיצד המלכה יכולה להתחמם, הייתה השמש שבתמונה. עם זה, החלטתי שזה מספיק בפעם הראשונה, וסיימנו.

התחושה הברורה ביותר שלי אחרי הפגישה הייתה חרדה לסשה. כל התנהגותה: החלקה מתמדת, תחושות כואבות ומתח צרכים, שבר גופני, איזושהי אי נוחות, "היפוך" תנועות גרמו לרצון עז להחזיק אותה ולהרגיע אותה. נטיות פסיכוטיות מפורשות היו מדאיגות. יחד עם זאת, הטיה שלה, חוסר רצון ליצור קשר עם חוויותיה, אי ידיעת התמיכה שלי גרמו לי לבלבול כלשהו כמטפלת. לא הבנתי היטב איך אוכל לעבוד איתה אם הדבר היחיד שהלקוח היה מוכן לקבל ממני הוא הנוכחות שלי. החרדה שלי גרמה לי לעשות כמה שיותר וכמה שיותר מהר, אבל לסשה יש קצב ומשמעות משלה, ואין לי ברירה אלא להסתגל אליה, רק לעקוב אחריה לארץ הבדידות והעצבות שלה.

סשה הגיעה למפגש הבא במצב של עייפות קיצונית: עיניים אדומות, פיהוק מתמיד, מבט לא ממוקד. המטפלת רצתה לקחת את הילדה הביתה, אך היא התנגדה, והסכמנו שנעבוד כל עוד סשה רוצה בכך. שני השלישים הראשונים של ההפעלה סשה קיננה, דיברה על משהו (לא אליי, אלא רק בקול רם), בכתה ("אני לא בוכה, רק דמעות זולגות").

ואני, לדעתי, רק לצידה, מדי פעם, כמובן, התייחסתי לצרכיה: מה אתה רוצה? איך יהיה לך יותר נוח? סשה הפכה בהדרגה ליותר ויותר רגועה.

ואז נרדמתי וישנתי בערך 20 דקות. כשהתעוררתי, היציבה והתנועות היו רגועות, מדודות, נינוחות. סשה קמה ויצאה בדממה.

בערב של אותו יום, סשה פיתחה חום גבוה ונמשכה שלושה ימים ללא תסמינים אחרים. האם המודאגת בחנה את הילדה על ידי נוירולוג (סשה רשומה עם לחץ תוך גולגולתי מוגבר) והתברר כי הלחץ ירד באופן משמעותי. אני עדיין לא יודע אם זה קשור לעבודה שלנו, אבל השיעור האחרון נראה לי מאוד חשוב, וישנוניות לא הייתה מקרית. בפעם הראשונה שראיתי איך סשה דואגת לעצמה: היא הסתירה את פניה, הרימה כיסא, הביאה מעיל, חיפשה פוזה. בפעם הראשונה שראיתי אותה רגועה. הייתי אומר - רגוע. אולי הנוכחות והתמיכה שלי יצרו לה את המקום הבטוח הזה, בקהורס היא הצליחה לפנות לעצמה. אני מודה לחלוטין שהפגישה שלה עם עצמה עלולה להוות הלם עבורה.

והחרדה שלי הפכה לתחושת חוסר נוחות. כאשר עבדתי עם סשה נראה לי שהמשרד שלי קטן, לא נוח, לא נוח, יש בו מעט צעצועים וכו '.

עכשיו אני חושב שהדאגה שלי אליה והרצון לדאוג היו הרבה יותר ממה שהיא הייתה מוכנה לקבל. ואז זה היה ברמת החוויות, די חזקות ולא ברורות, שהחליפו במהירות אחת את השנייה. (ככל הנראה, הצורך בהבנתם החיה את הערותיי לאחר כל מפגש, שבזכותו אוכל כעת לשחזר את כל דרכנו בפירוט מספיק).

שני המפגשים הבאים הם טיול לארצה. נערה על קרקע ("זו אדמה. אין עליה כלום. וזו ילדה.") ואז הופיעה דמות של רצונות. לא כרצון ספציפי, אלא כרצון להגשמת רצונות. פרח צמח על הקרקע החשופה - שבעה פרחים. ואז הופיעה המכונית שבה היא חיה. הפעם מדובר במכונית, לא במכונית. המכונית איתה הייתה בצד שמאל של הסדין, ואמא ואבא מצד ימין. ואז הם נעלמו (סשה מחקה אותם), ואמא שלי בסופו של דבר עם בתה במכונית (כאן הייתי צריך לקחת את מילה על זה, כי לא הילדה ולא האם נראו לעין, וסשה התעקשה על כך). הרגשתי שסשה מספרת לי את הסיפור שלו. מנסה את הקרקע מתחת לרגלינו במערכת היחסים שלנו. בסוף המפגש הכנתי פיסת אדמה לפרח הרצונות שבו היא יכולה להשתרש. נושא המוות הופיע: ראשית - השמש השחורה - "קר, חשוך". ואז הילדה שרוצה למות.

ואז - הנהר והטביעו אנשים. עכשיו נראה לי שזה היה רצח סמלי של אלה שעזבו אותה. הייתה תחושה של האנרגיה המכוונת שלה. כאילו נשפך מעיין מהאדמה, החוצה מבעד לאבנים. בפעם הראשונה שקיבלה את תמיכתי, מציירת, היא התיישבה על ברכיי. מיד לאחר מכן חלה תוקפנות של ממש במרחב שלנו - כמו עיסוק חסר טעם: ניסיונות לתפוס את הדברים שלי, לצייר על נייר. הייתי מרוצה מהתנועה הזו שהופיעה, כיוון שהיא מכוונת אלי.

לפני כן, סשה כמעט ולא יצרה איתי קשר. לפעמים היא ענתה לי על שאלות, הצעות, הערות ופעולות שלי עם שינויים בהתנהגות, בציור, כמעט אף פעם לא במילים.

כמעט ולא הייתה אינטראקציה. כנראה שנוכחותי ותמיכתי היו התנאי הדרוש שאפשר לילדה להתקרב לרגשותיה ולרצונותיה.

סביר להניח שנוכחות כל כך תומכת הייתה חוויה חדשה לגמרי עבור סשה, והיא פשוט לא ידעה איך להתמודד עם זה. מצד שני, חששתי מעט מהאפקטטיביות והעמימות של שאיפותיה. הנחתי שאני אצטרך הרבה אמנות בכדי להגן על הטריטוריה שלי במגע איתה ובמקביל להעניק לה תמיכה נחוצה.

הופתעתי שלמרות החרדה ממנה והתייחסות אישית מאוד חזקה, הרגשתי מאוד טבעי עם סשה. לפעמים נדמה לי שאני עושה או מאפשר כמה דברים מוזרים שלא ברור אם אפשר לקרוא לזה טיפול. אך יחד עם זאת, הביטחון הרגוע בנאמנות מה שאני עושה לא עזב אותי. הרגשתי אותה טוב, סגנון הניקוי העצבי שלה כבר לא מבולבל והרגיז אותי, הפסקתי לחשוב באילו טכניקות אוכל להשתמש, הונחה אותי יותר על ידי רצונות שלי-חוסר רצון במגע שלנו.

סשה התחילה את המפגש הבא בפלסטלינה. שמחתי מהפעילות הגוברת שלה בדאגה לעצמה. היא התחילה להבין טוב יותר מה היא רוצה וממי. בית הופיע מפלסטלינה.

בבית התגוררה ילדה בשם ג'ניה (דמות סימבולית גרידא) עם אביה. ג'ניה היא ילד מנודה עם פנים שחורות. היא הייתה גרועה מאוד, ולכן סשה ואבא הרחיקו אותה משם.

ז'ניה פשוט נעלמה, ואז הופיעה שוב, וסשה חזרה שוב ושוב למצב הדחייה. בעיני היה חשוב שדחייה גלויה ואגרסיבית, שהופיעה בפגישה זו לראשונה כדמות של יחסים בין אנשים אמיתיים: סשה ואביו, אם כי בתחום סמלי. בסוף הפגישה סשה נרגעה איכשהו, עצרה, חשבה ואמרה: "אנחנו צריכים לעוור את אמא".

אני כבר לא מסתייג מכך שאף אחד מניסיונותיי לתרגם את הפעולה לשכבה של מערכות יחסים אמיתיות ומהלכים "טיפוליים" דומים לא הוכתר בהצלחה.

סשה עשתה זאת בעצמה כשהייתה מוכנה ולא קיבלה כל אלימות כלפי עצמה, אפילו בצורה של הצעות.

למפגש הבא פיסלנו בית למשפחה: ספות, כורסאות. המשפחה הייתה שלמה. שמחתי מהתחייה הזו של הרצון להיות ביחד. סשה לא הצליחה לעתים קרובות, בדרך כלל נשללה ממנה דיוק התנועות הבלתי פוסק שנדרש מעבודתה המתוכננת. רציתי לעזור לה, אבל היא לא ביקשה, ואז אני בעצמי הצעתי לה עזרה.

היא קיבלה את זה ברצון רב, ואז פיסלנו את הבית ביחד. מיד לאחר הפגישה שוב נראה לי שיש לי מעט מדי צעצועים, כך שסשה לא יכלה לשחק משהו, ובמקום זאת ניסתה לעשות מה שהיא צריכה לשחק. אך לאחר זמן מה התברר כי החוויה הראשונה שלנו לפעולה משותפת ופעילותי בכך התבררה כחשובה ביותר עבור סשה, שכן התאימות הייתה עבורה השלב הבא מעבר לחוויה שלה. ובכל זאת, נראה שבמהלך הפגישות שלנו סשה למד לא רק כיצד להשתמש באנשים הסובבים אותו לטובתו, אלא גם בכמה כישורים אינסטרומנטליים וחברתיים. הפגישה הבאה התחילה באותו פלסטלינה.

אבל סשה איכשהו מהר מאוד איבדה עניין בכך, והחלה להזמין אותי מה לעשות. אמרתי שזה לא נעים לי - היא התחילה לשאול. לא רציתי לפסל דבר - סשה לא נדלקה. הבנתי שהעיקר עכשיו הוא מה שקורה בינינו. חשדתי שתנועתה כלפיי עשויה ללבוש צורה של דיכוי או לכידה, ועכשיו סשה הפגינה בבירור את הדפוסים המוכרים אותם "למדה" באינטראקציה משפחתית. המשימה שלי הייתה לסכל את התהליך הזה, אבל לעשות את זה בצורה כזו שזה נסבל עבור סשה. לא הייתי בטוח לגבי המשאבים שלה, רק אמרתי שאני לא רוצה לעשות את זה לבד, ולא עשיתי זאת. היא פרצה בבכי, רצתה לעזוב.

אבל היא לא עזבה, אלא החלה לקנן. היא רצתה להפוך לעצמה מחבט נוח, שבו תוכל להסתתר, מחסן - מחילה. לאחר שבנתה אותו, בהתחלה היא באמת התחבאה, אבל זה לא נמשך זמן רב. עם הפסיביות המלאה שלי, סשה נאלצה לחפש דרכים להתייחס לעצמה, והקול הפך להיות כך. היא כינתה את עצמה לא סשה, אלא הבלתי נראה, "הבלתי נראה של הזהב", שהראה קול צלול מאוד בהיר וצלול, שמעולם לא שמעתי מסשה (כעת, לאחר שלוש שנים, סשה לומדת מוזיקה בבית הספר, שרה יפה וריקודים). זה היה שלב חדש במערכת היחסים שלנו.שלב המגע המוקדם עבר לבסוף. דרך זו דרשה 7 מפגשי טיפול ו -10 מפגשים התפתחותיים!

ההנחה שלי לאחר הפגישה הזו הייתה שבמהלך האינטראקציה סשה התקרבה אלי מדי, וכנראה שמרחק כזה מטריד מאוד ולא בטוח עבורה, סשה הרגישה חסרת הגנה מדי. אך היא לא ידעה כל דרך אחרת לדאוג לגבולותיה, מלבד פקודות או עזיבה פיזית. בפגישה הבאה הופיע הצורך במגע מישוש, שאותה ניסתה סשה להסדיר וליישם כמניפולציה במשחק (בואו לשחק מעסה). אולי העיסוי, אליו התחילה לאחרונה, התברר כצורת הנעימות הראשונה של מגע הגוף.

בדיקות הקבלה לבית הספר שלנו התקיימו בשבוע הבא. על פי התוצאות, סשה התקבלה לכיתה א '. לאחר מכן התקיים המפגש האחרון לפני החגים.

עליו השתלטה וסשה על חרדותיה הקשורות לתפקיד חדש: פחד מכישלון, חוסר ביטחון, הצורך באמון מצד אמה.

התוצאה ותהליך הבדיקה, שבמהלכו הפגין סשה לא רק רמה גבוהה יותר של פיתוח יכולות קוגניטיביות, אלא גם, והכי חשוב, היכולת לעבוד יחד בתקשורת עסקית והיכולת לקבל משימה קוגניטיבית, כמו גם את הסופי בפגישה, שבה התברר שסשה החלה לדאוג מהבעיות הקשורות לחייה החברתיים, ולא רק לחייה הפנימיים, העובדה שהיא הצליחה לגלות ולממש צרכים ממשיים ספציפיים מאוד בקשר שלנו הייתה עבורי אישור כי השלב הראשון של עבודתנו הושלם. בשלב זה בוצעו 10 מפגשים טיפוליים ו -15 מפגשים התפתחותיים על פני 4 חודשים, עבודתנו חודשה בסתיו. סשה עדיין העדיפה לזוז באופן בלעדי בכוחות עצמה, וקיבלה (ועכשיו דורשת!) ליווי ממני. הדבר היחיד שהצלחתי להשיג היה המילים "לא, אני לא רוצה!" במקום להתעלם מהרגיל כברירת מחדל, למרות שזה היה נדיר. אפשר היה להשתמש בכמה טכניקות, אך רק באלו שהציעה (טכניקה שאני מכנה הסכמה מסוימת ביחס לפעולות: תן לי לעשות זאת, ואתה עושה זאת). לדוגמה, היא המציאה את הטכניקה של סוג של " מראה "בציור ובדוגמנות. השורה התחתונה היא שקודם אני חוזר אחריה על מה שהיא עושה, ואז היא חוזרת אחריי. כתוצאה מכך מופיעות שתי עבודות דומות ועדיין שונות, בהן באים לידי ביטוי כל היתרונות והבטיחות של היתוך בריא: קהילה תוך שמירה על האינדיבידואליות. השתמשנו בטכניקה זו במשך מספר מפגשים. למעשה, זה היה שלב שלם של עבודה הקשור לקבלה עצמית.חווית החזרה אחריה הייתה חדשה לגמרי עבור סשה. היא חוותה קושי רב בבניית מערכות יחסים מתמשכות עם אנשים - לא משנה כמה גדול או קטן. וכמובן, פשוט לא היה לה ניסיון של חיקוי. אמא התעצבנה ומבוהלת אם הבחינה בסשה במשהו שדומה לעצמה, ובשביל ילדים סשה לא הייתה כל כך פופולרית שמישהו ירצה להיות כמוה. ותוקפנית, אבל הפעם היא לא פרצה בבכי, אלא חשבה והלכה - בפעם השנייה והאחרונה עזבה את עצמה, מבלי שגרשו אותי בסוף הפגישה. לאחר מכן, היא החלה להבחין ולהכיר בי כבן זוג שווה חיים וחדלה להתגונן באופן כה סטואי מפני פעילותי.

תהליך הציור עצמו קיבל משמעות ואיטיות. הציורים שלה השתנו, הם הפכו להיות הרבה יותר מסודרים וברורים יותר. בהתחלה, רגע הדמיון היה חשוב ביותר עבור סשה. היא ניסתה להשיג זאת פשוטו כמשמעו בכל פרט קטן (וניסתה לקבל זאת ממני!), ונורא כעסה והתעצבנה כאשר, למשל, רוחב גזע העץ לא תאם.עם הזמן, היא לא רק הסתייגה מחוסר ההכרח של הבדלים, אלא גם החלה ליהנות ממשחק הדמיון בו זמנית - דמיון של יצירות ("הן כמו אחיות").

לאחר מכן, היא החליטה לעבוד על חוויה כה כואבת כמו דחייה של עצמה. זו הייתה אולי הפגישה האינטנסיבית והטעינה ביותר שלנו.

רק בסוף, נשפתי הקלה כשסשה ניגשה אל החתול המעונה, הוכה והושלך וליטפה אותו לשלום. לאחר מפגש זה, החלה המורה להבחין בגילויי החום והחיבה לאשה האופייניים של סשה לאנשים אחרים.

במשך מספר מפגשים נוספים ציירתי אחרי סשה, והיא ניסתה להשלים עם קיום הצרכים שלי למיזוג שלנו, ובהדרגה אפשרה לי לעשות את מה שהיא עשתה, מבלי לחזור - ציירנו נסיכות, כל אחת משלנו. כשהחליטה למחוק אותה "בשל חוסר שלמות", ריחמתי עליה ועזבתי אותה. ברגע הראשון סשה פשוט כעסה על בגידה כזו מצידי, אך בפגישה הבאה, שהתחילה בשלב כלשהו במחיקת הפנים של הנסיכה בדרך כלל בכעס, היא נעצרה, חשבה מעט, ציירה בזהירות את עיניה ופיה. וביקש להשאיר את הציור שלה עד לפגישה הבאה שלנו. (ציירנו על הלוח במשרד שלי). לאחר מכן, בפגישה הבאה, סשה עצמה התחילה לראשונה לדבר על הרצון שלה להיות ידידות עם החבר'ה, והיא אפילו הייתה מוכנה לעשות את הצעד המודע הראשון אליהם (כמובן, עד כה בדרכה הלעגנית האגרסיבית). זה היה השלב הבא בעבודתנו, שבו הצליחה להשמיע את דבריה ולשחק את תחושת חוסר התועלת שלה במערכת יחסים, את הפחד המתמיד שהיא תישכח, תנטוש, "נשארת בלעדיה". בשלב זה היה לה חבר אמיתי ראשון: ילדה מהכיתה.

יחד עם זאת, סשה השתנתה איכשהו מהר ובאופן ניכר - היא גדלה, נהייתה יפה יותר, תנועותיה נעשו בטוחות וגמישות יותר, הוויזגלזד שלה - מודע ופתוח.

עבדנו עם סשה בסך הכל כמעט שנתיים. במהלך תקופה זו, לא רק סשה השתנתה, אלא גם יחסה של אמה כלפיה. עבדנו עם אמי באופן ספורדי, במשך 5-6 מפגשים, היא פחדה להדליק יותר, מחשש ל"התמוטטות "(לפני מספר שנים הייתה לה תקופה שבה לא יכלה לעבוד במשך שישה חודשים ובילתה חודש במרפאת נוירוזה. - עכשיו היא פחדה מחזרה וקראה לי רק ברגעים של ייאוש מוחלט וחוסר תקווה).

עכשיו סשה מסיימת את כיתה ג 'של בית הספר לחינוך התפתחותי, על פי הביצועים האקדמיים שלה ובסוף הרשימה היא הגיעה כמעט לאמצע, היא שרה ורוקדת בהנאה, יש לה שתי חברות חזה והיא די שמחה עם החיים. לפעמים היא מוצאת אותי בבית הספר ומבקשת ממני ללמוד, אנחנו נפגשים מספר פעמים והיא נעלמת לכמה חודשים.

אמא הפסיקה לדאוג שסשה הופכת להיות יותר ויותר כמוה, וכמו כל האמהות הרגילות, דאגה לשלושה במתמטיקה. כולם שכחו שסשה אמורה ללכת לבית ספר עזר.זו הייתה הפעם הראשונה שילד בגיל 6-7 חווה נטיות נרקיסיסטיות כל כך, שהראו לי כיצד עצם נוכחותו של אדם אחר (במקרה זה מטפל). יכול להיות בלתי נסבל.ילד שרגיל לדמויות אפיזודיות ומפחידות. לקח לסשה 3 וחצי חודשים ובסך הכל 17 (!) פגישות לעבור ממגע מוקדם לאינטראקציה ממשית, וכמעט עוד שנה של טיפול עבורי והיחסים איתי להפסיק להיות הדמות המרכזית בקשר שלנו, אל לשרוד את הפחד מהיעלמותם שלהם, כאשר אחר מופיע, כדי לא רק לעמוד בקיומם של שני אנשים בו זמנית, אלא גם לקבל תמיכה ושמחה במגע זה, ולבסוף להשתמש באנשים אחרים לטובתם, לא מכשורית, אך אנושית.

התרשמותי, הגורם העיקרי המתסכל נטיות פתולוגיות היה נוכחותי.עשיתי כל מאמץ לא להצטרף לאף אחד מחלקיה: לא לחזקים ולא לחלשים, אלא פשוט להיות נוכח עם חלק מיושרותי (אני אגיד מיד, זה היה מאוד קשה, כיוון שסשה עדיין לא עוזבת ניסיונות להכנע או לציית).

מצד אחד, קצת פוגע בכך שכל האמנות שלי כמטפלת הצטמצמה להחלפה מקסימלית של אם נעדרת, ומצד שני, זה היה אחד המקרים המעניינים ביותר בתרגול שלי.