2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
לעתים קרובות אני מדבר על כמה חשוב להישאר עם מה שקורה בך כרגע, בלי לנסות להסיר דבר, בלי לנסות לשנות או לתקן דבר.
השאלה היא איך עושים זאת?
זוהי שאלה לא קלה ואני בעצמי לעיתים קרובות מתקשה בכך.
מכיוון שלא הייתה לנו חוויה של נוכחות אוהבת בחיינו, מאוד מאוד קשה לנו להבין ולהרגיש מה זה.
כילד, אסור היה לנו להרגיש את התחושות שהיו לנו בתקופות מסוימות. בעיקרון, אלה היו התחושות שהמבוגרים סביבנו עצמם לא יכלו להתמודד איתם. כאשר התעוררה בנו כל אחת מהתחושות הללו, מבוגרים החלו לחוש אי נוחות במגע איתם. וכדי לא להרגיש כך, אסרו עלינו להראות לעצמנו: "אל תבכה", "אל תהיה קפריזית", "אל תפחד", "לא עכשיו", או שנתנו לנו הרבה של עצות חכמות. אני חושב שהמילה "לא" שמענו לרוב. חלקם אפילו לא הורשו לשמוח יותר מדי. התחלנו להסתיר את הביטויים הטבעיים שלנו ולבש מסכה.
לא היה אף אחד בסביבה שיגיד "אני מבין איך אתה מרגיש עכשיו, ואני שם". נשארנו לבד עם המתרחש בנו.
מכיוון שבאותה תקופה לא היה לנו מספיק כוח בנפש שלנו ולא יכולנו לתת לעצמנו תמיכה, לממש ולהרשות לעצמנו את התחושות האלה, החלטנו שהן גרועות וגם התחלנו לאסור אותן על עצמנו. ואז לא הייתה לנו ברירה אחרת.
זה לא אפשרי, זה לא אפשרי. אני צריך לעבוד עם זה, להסיר אותו, לשפר אותו, אני לא אמור להרגיש את זה עכשיו. התעוררה בנו תחושה שמשהו לא בסדר ביסודנו ואנחנו עדיין ממשיכים להיאבק עם עצמנו ולעבוד על עצמנו.
כל זה גורם למתח פנימי אדיר וחוסר שביעות רצון ממה שקורה כאן ועכשיו. זו אלימות מתמדת כלפי עצמך. אנו עוזבים את עצמנו בכל פעם שמתעוררת בנו הרגשה "לא נוחה" לנו. אנו מנסים להסיר אותו במהירות בכל הדרכים האפשריות: אנו מתחילים לעבוד הרבה, שותים, אוכלים, מחליפים בני זוג, עובדים על עצמנו, חלקם אף מגיעים להתייעצות מתוך רצון להסיר רגשות מסוימים.
כל זה מבזבז את האנרגיה שלנו ואינו מאפשר לנו לראות את מה שיש כרגע, וזה מה שהכי צריך לראות. מה שקורה כרגע הוא שזקוק לתמיכתנו ולנוכחותנו האוהבת.
מה אנחנו יכולים לעשות?
איננו יכולים לשנות את העבר. הכל קרה כמו שזה קרה. הדבר היחיד שאנחנו יכולים לעשות הוא להסתכל בעיניים כנות על מה שקרה. כאשר אנו רואים שבזמן מסוים לא קיבלנו מספיק מקום ותמיכה מבחוץ כדי להרגיש את מה שיש, אנו יכולים להתחיל ללמוד לתת לעצמנו את התמיכה הזו.
איך אתה יכול ללמוד לא לעזוב את עצמך כשאתה מרגיש רגשות "לא נוחים"? איך להפסיק לבגוד בעצמך ולתת לעצמך נוכחות אוהבת?
ראשית, שימו לב לגוף.
כאשר איננו מאפשרים לעצמנו להרגיש משהו, אנו מתכווצים בגוף ויוצרים מתח. הרגיש היכן המתח הזה יושב והפנה את תשומת ליבך לשם.
שנית, לנשום.
כאשר אנו נאחזים ברגשות "לא נוחים", אנו עוצרים את נשימתנו. שימו לב לזה ושחררו אותו. התחל לכוון את תשומת לבך ונשימתך לאותם חלקי גופך המתוחים ולפינות הנפש שלך הנמצאות בחושך. תנשום באופן שווה ורגוע ותחוש איך משהו בתוכך מתחיל להירגע.
שלישית, חבק את התחושות האלה.
יש לך את הזכות לכל רגשות שבך.
בכל פעם שאתה מרגיש בושה, טינה, כעס, חוסר אונים, כאב, חרדה, פחד או משהו שאולי אתה אפילו לא יודע איך קוראים לו, דמיין את ההרגשה הזו בצורה כלשהי, זה יכול להיות בעל חיים או דמות, אולי פרח או צמח. ותחבק את מה שאתה מציג.החזק אותו בזרועותיך והמשך לנשום איתו בצורה נינוחה ורגועה.
רק כאשר אנו לומדים לתת נוכחות אוהבת לעצמנו ולרגשותינו נוכל לתת אותה גם לאנשים סביבנו. אנחנו יכולים פשוט להיות שם, בלי לתת עצות חכמות, בלי לנסות לשנות או להסיר, לרפא או לדכא דבר. נוכחות אוהבת יוצרת מרחב ריפוי שבו הכל קורה מעצמו, בדיוק כשהוא מתאים לך. אם נוכל ללמוד לעשות זאת, המאבק בתוכנו ייפסק וזה מה שיכול לשים קץ למאבק ולאלימות בעולם.
מוּמלָץ:
אמא לא אוהבת, אבא לא משבח. תרחישים חברתיים
תרחישים חברתיים - אלה דרכי אינטראקציה עם אנשים אחרים והחברה כולה, הדרכים שבהן אנו יוצרים ושומרים (או שוברים) קשרים - כל קשרים וקשרים, הן בעסקים והן ביחסים אישיים, ואפילו בעולם הפנימי שלנו (יחסים בין אישיות חלקים, בין דמויות פנימיות, למשל). נושא זה נגיש יותר למודעות בשל העובדה שאנו יכולים להתבונן ישירות (אם כמובן נרצה :
האישה כתבה: "אני לא אוהבת אותך"
יום אחד קיבלתי מכתב מאשתי. לא, לא הייתי בנקודה גיאוגרפית אחרת, לפעמים אנחנו כותבים אחד לשני כשזה בכלל לא פשוט לדבר. מכתב זה הכיל את המילים הבאות: "אני לא אוהב אותך. אתה טוב וכל זה, זה לא קשור אליך, פשוט הבנתי שאני לא אוהב, ואני לא יכול לעשות שום דבר בקשר לזה, והכי חשוב, אני לא רוצה.
נוכחות ופונקציונליות של הקבוצה הפסיכוטראפית
בעוד שמנהיגי הקבוצה עודדו נוכחות ודייקנות כבר מתחילת ההתפתחות של הקבוצה, לרוב זה קשה בשלבים המוקדמים של התפתחות הקבוצה. לפעמים מטפלים צריכים להקשיב למפולת תירוצים (המטפלת איחרה, ולא היה עם מי להשאיר את הילד, בעיות בהובלה, המנעול על הדלת נשבר, מצב חירום בעבודה וכו ').
בדיקת נוכחות של "מטען" טראומטי הקשור בזכות לקיום פיזי
להיות בחיים זה להיות נוכח, ספונטני, מודע ולחיות, למרות התוקפנות כלפי הקיום של האדם … נולדת - ואז התחרות היא בלתי נמנעת. אם אתה, אז יש את הגוף שלך. והגוף שלך הוא חומרי. הוא קיים וכבר מתרחש בעולם החומרי הזה. מעצם קיומם החומרי. הגוף שלך צריך להיות נוכח איפשהו, ממוקם.
טיפול בנרקיסיזם בילדות: סיפור של נוכחות אחת
אמה של סשה ס 'בת ה -6 פנתה אלי בבקשה לאבחן התפתחות אינטלקטואלית. תוצאות האבחון בגן היו סיבה לדאגה. לאמא המליצו לשלוח את הילדה לבית ספר מיוחד. בזמן שדיברתי עם אמי, האבחנה הזו העלתה את ספקותיי. אמא ובת, שניהם מעניינים, לבושים היטב ובעלי מתיחות של ייאוש בכל הופעתם, יצרו תחושה מדהימה של להיות מטופחים ונטושים בעת ובעונה אחת.