2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
את עמודי העבר של הביוגרפיה האישית שלנו לעולם לא ניתן לדפדף בקלות כמו דפי הספר, כך שהם תמיד נשארים פתוחים.
מכאן שמכעיס שאחת הנשים-הבעלים לשעבר, או החברות-החברות של בעלך או אשתך התקשרה אליהם בנוכחותך, ו"חצי "שלך דיבר אליהם בנימוס ונכון מאוד-מנקודת מבטי של תרגול מעמיק - טיפשי ולא נכון.
ולדרוש מבעלך לדבר עם אשתו לשעבר בגסות, ואשתך לא מרימה טלפון כשבעלה לשעבר מתקשר אליה זה משפיל, קודם כל, לעצמך: אחרי הכל, אתה לא יכול לחשוב ש"ה שלך " חצי”הוא אכזריות חסרת רגישות וחסרת התנהגות! אשר, אגב, יתנהג כלפיך באופן זהה במקרה של גירושין שכבר איתך …
לפיכך, אני מבקש מכם להיות מאוד מאוד סובלני בעניין זה! הביע את חוסר שביעות רצונך מה"חצאים "שלך מהתקשורת שלהם עם" לשעבר "צריך להיות רק בשלושה מקרים:
השקעה כספית גדולה במשפחתך לשעבר שלא סוכמה איתך: כגון מתנות, הלוואות, רכישות גדולות וכו '. (עם הפסדים עוקבים בתקציב המשפחה שלך);
במקרה של בילוי סופי שבוע וחגים עם בני זוג לשעבר לחלוטין (להתקשר לשעה אחת לחודשיים-שלושה זו לא בעיה!);
אם יש לך חשדות חזקים שנשארים יחסים אינטימיים בין שותפים לשעבר (לכן אין לינות משותפות, נסיעות עסקים, טיולים לבית הכפרי, לבית המרחץ, חופשות וכו ').
כל אינטראקציה אחרת של "לשעבר" מקובלת בהחלט. אבל רק אם זה אפיזודי, ממקרה למקרה, ולא מערכתי. בהתאם לכך, אם התקשורת היא בעלת אופי שטחי כל כך, הביטו בה בנחת. עליך להביע את חוסר שביעות רצונך רק אם "לשעבר" מפר את החוקים הבלתי כתובים האלה, כמו שאומרים, "שוחים מעבר למצופים" של סבלנותך.
בהתאם לכך, יצירת משפחה או כבר הקמת משפחה עם אדם שכבר ניהל מערכת יחסים משפחתית לשעבר, מסכימים על הקפדה הדדית על כללים פשוטים אלה.
לדבר בקול על נושאים משפחתיים זה רק חצי מהקרב.
המעשה נעשה רק אם הבעיה מסולקת לחלוטין. לכן פשוט לא מודה בחטאים מסוימים וחזרה בתשובה, אתה צריך אלגוריתם ברור לחיסולם. יתר על כן, חיסול השלם והסופי!
אחרת, תיפול טרף לתבנית מעניינת אחת:
על ידי הטעיית אחרים, רוב הזמן אנו מרמים את עצמנו.
אם קשה לנתח ולתקן את מצבך המשפחתי ואתה זקוק לעזרה, אשמח לתת ייעוץ מפסיכולוג משפחה בנושא
ייעוץ אישי (במוסקבה) או מקוון (באמצעות סקייפ, Viber, WhatsApp או טלפון).
שלך בכבוד רב, דוקטור, פסיכולוג משפחתי, פרופסור אנדריי זברובסקי
מוּמלָץ:
כיצד גברים מאבדים את חשיבותם בעיני אשתו
המשפחה כבר חיה. הבעל יוצא לעבודה, מביא בכנות כסף למשפחה ומשוכנע בכנות שזה כל חובותיו מותשות. הוא אינו מגלה יוזמה בפתרון סוגיות חשובות למשפחה: תיקון דיור, הרחבתו, רכישתו (אם אין בית משלו), בילוי סופי שבוע וחגים, חופשה משפחתית. הבעל לא יודע אילו מוצרים לקנות הביתה, והנסיעה לסופר בדרך כלל יוזמת רק על ידי האישה.
אדם טראומה או אדם עם מיכל
במאמר זה, נשקול את אישיותו של אדם שחווה מתח אקוטי ו לא מסוגל להתמודד עם זה בצורה פסיכולוגית, כלומר כך שלא תהיה לו השפעה שלילית על חייו העתידיים . אי התמודדות פסיכולוגית פירושה אי יכולת להתמודד עם רגשות שליליים חזקים כגון פחד, כעס, אשמה, בושה.
איך להתגבר על משבר ארגוני / ניהול כוח אדם ופסיכולוגיה ניהולית / ניהול כוח אדם למשאבי אנוש
סימנים מדאיגים המצביעים על הצורך בעבודה נוספת מול מנהיגי החברה ראשית, הבה נבחן את הבעיות שעלולות להיות לעובד המכהן בתפקיד ניהולי: - המנהל משתמש יותר ויותר בהתנהגותו ובחשיבת הסטריאוטיפים האופייניים שלו (הרגלים), פורמליזמות ומסורות. - המנהל מנסה לשמור על עמדתו, המניע העיקרי שלו הוא פחד.
אני לא מתגעגע, אני לא מתקשר, אני לא בוכה
יש נס כזה בעולם - פסיכותרפיה. נכסו המופלא העיקרי הוא שאתה הולך לטיפול עם מטרה ספציפית: לזרוק את כל ה"זבל ", לרפא. אבל הטריק כולו הוא שאתה נרפא כשה"אשפה "שלך הופכת לאוצר עבורך. בפעם הראשונה שהלכתי לטיפול, התמודדתי עם כל כך הרבה כאבים שזה גרם לאימה פרועה
איך אתה יודע בתקשורת שאתה מתקשר עם אדם גבולי?
כמה תגובות גבוליות אופייניות לכל אחד מאיתנו (יחסית, לכל נוירוטי בריא) - לפעמים אנו מגיבים בכאב למצבים מסוימים, ובתקופות חיים קשות אנו יכולים אפילו להיכנס לאזור הגבול של ארגון הנפש שלנו. אז התנהגות כואבת עם ביטוי של חוסר יציבות רגשית, אימפולסיביות ורמה חזקה של דה -סוציאליזציה טבועה בכל אישיות, יכולה להתחיל להתבטא בגיל ההתבגרות ולעלות במגוון מצבים.
