ילדה טובה רעה

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

אחת השאלות של הלקוח נשמעה כך: "אני עובדת כמורה, אבל בחיי אני ההפך הגמור. אני מורה גרוע ישיר) איך קוראים לזה. איך זה?" הסיפור מודפס באישור הלקוח.

לכן, על פי בקשה, הנושא הוא "BAD Teacher". או ילדה טובה רעה.

אנו נמשכים לתמונות בהירות, קוטביות בוערות. כי ככל שהביטוי בהיר יותר, כך יש יותר אנרגיה ומטען. זה מעורר סקרנות.

לדוגמה, בתוך נערה נמצאת סצנת מולד של הוללות, והיא עובדת כמורה. מקצוע זה מטיל אחריות גדולה: החל מדפים ברשתות חברתיות וכל מילה שנאמרה לילדים כל כך בוטחים ואוהבים את הכל בהיר))

בהתחלה זה נראה מוזר - בעל קוטביות אחת, להבין את האחר. אבל זה מאפשר לכל אחד מהם לחיות, לפחות במידה מסוימת. למרות שחיים כאלה יוצרים הרבה אי נוחות ברקע. כאילו שאתה תמיד צריך לבחור - להסתכל בעין שמאל, או בימין. וכדי להסתכל תמיד האחד לא עובד, ואז אחד מתעייף, ואז השני. יהיה טוב כשאתה מצליח למצוא איזון בין שני הקצוות, לאזן אותם. לשם כך, עליך להבין את הסיבות והמנגנונים.

לכל קוטביות יש מטרה משלה. להפסיק להציג משהו, להתנהג בצורה כלשהי לא יעבוד - תמיד יהיה צורך "מגרד" שהסתפק בדרך הרגילה הזו. ואז, אנחנו נכנסים עמוק לתוך עצמנו)

קוטביות נוצרות בתהליך ההתפתחות - על ידי יקירינו, ועל ידי עצמנו. לעתים קרובות אנו בעצמנו מעמיסים על כל קוטביות איזושהי הערכה (טובה, רעה, נכונה, לא נכונה), וכמה משמעויות. מה זאת אומרת טוב? מה זאת אומרת נכון? כדאי לפרק את מבני המוח שלך. למה זה טוב או רע בשבילך? מדוע הדבר אינו אפשרי או אפשרי? מה זה נותן לך?

או שילד מילדות גדל במערכת יחסים מורכבת, שבה לא יעבוד להישאר שלם. על מנת לעכל את הסתירות, חוסר הוודאות, רמת המתח או חוסר הצפי של התנהגות ההורים, הילד צריך לפצל את עצמו לשני חלקים. חלק אחד אוהב את ההורים, השני שונא את זה. וגם את הדימוי של הורה אפשר לפצל - זו אמא טובה, אהובה ואדיבה, וזו רעה ונוראה. אבל אלה שתי אמהות בראש ושתי אני, המגיבות אחרת. כך הילד לומד לחיות בפיצול ובקוטביות. הקוטביות מנופחות מכיוון שהמחשוף הוא דרך להסתגל; בתנאים בריאים ונוחים אין צורך בכך. ויש לזה מחיר - כדי להחזיק את שני החופים האלה, הנפש מוציאה הרבה אנרגיה, מתח נוצר במקום ההפרדה. בעזרת מסת האנרגיה הזו טעונים הקוטבים. ומדי פעם יכולות להתרחש שם כל מיני התפרצויות)) אגב, צפו בסרט "נשים יפות" עם ג'רארד דפרדיה, - יש מנגנון מגניב של פיצול לשני אישים.

אחת הסיבות הקשורות ליחסי הורים וילדים אינה חיה באמצעות מרד בגיל ההתבגרות. אם אין דרך להיפרד, הרי שהפיצול תומך במשימה זו - עם רגל אחת בבגרות, השנייה בילדות. ואז תגובות קוטביות הן כמו סוג של עובדה בגיל העשרה לכולם, במקום הפרדה רגועה)

אחת הסיבות היא היווצרות המיניות, הזהות. הכל, כמובן, בקשר עם ההורים. מורה טוב ורע עוסק במיניות מלכתחילה (לפחות במקרה המוצהר הזה). כאן, מאיפשהו, המיניות טעונה בקטגוריות הערכה "טוב" ו"רע ". ואני תוהה אילו תחושות כל זה נסגר, בדרך כלל יש הרבה בושה מודחקת, פחד, בדידות. זה מה שהילדה התמודדה, משתקפת בעיני אביה, ורואה את תגובתה והתנהגותה של אמה. כשהיא יכלה להבין איך זה להיות אישה, להיות יפה, סקסית, לחבב גברים, ליהנות, ליהנות מהגוף שלה ולאהוב אותו, התמודדה הילדה עם משהו אחר.וגם במקום הזה נקודת מתח - יש מיניות ונשיות, והם שואלים, אבל איך לתת להם להתבטא באמצעות בושה, פחד ועכבות - כך זה ייצא. ככל שיש יותר מתח, כך יש יותר מטען. ואולי רמה גבוהה של חשק המיני, כיוון שנבחר מקצוע יצירתי))

אז מה לעשות:

כמובן, טיפול פסיכולוגי יעבוד בצורה היעילה ביותר, שכן:

- הקבלה של עצמך, הקוטביות ונקודות המתח בלבד אינה אפשרית - לשם כך יש צורך באדם אחר. לגביו תוכל לקבל את עצמך, לקבל את חווית הקבלה לא בראש שלך - אלא מניסיון חיים. כשהם רואים אותי, בסך הכל, ובדיוק ככה, הם מקבלים את זה. במקום זה המתח יורד, ההשתלבות באישיות שלמה והרמונית מתרחשת, וכך מתקבל איזון.

- תהליכי הפרדה נפתרים גם באמצעות מערכות יחסים מאובטחות. אם בחיים יש לך מזל לעבור את זה במערכת יחסים - מגניב! אך לא פעם, רק טיפול יכול לספק רמת בטיחות כזו.

- קשה ביותר להתמודד עם קטגוריות הערכה ושיפוטים בתוך הפאזל שלך. אתה פשוט לא יכול לצאת מהמבוך הזה, כי אתה זה שבנית אותו. לא בכל מקום במודע, כמובן, ולא ביוזמתך, אלא כתוצאה מהשפעות סביבתיות, אלא שהמנגנון הנפשי והמוח שלך בנה אותן. לכן היציאה נראית מהצד)) ויתרה מכך, הבטוחה ביותר))

- לחיות עם בעיות זהות אי אפשר גם בלי אנשים אחרים. מי אני ומה אני - אני יכול להבין במגע, בחיפוש אחר הבדלים ודמיון.

ובעצמך אתה יכול לנוע מאוד מאוד בשקט, ללמוד את כל הנושאים האלה, לנסות על עצמך. להבין משהו על עצמך באמצעות תקשורת עם נשים וגברים אחרים. העיקר שהתקשורת הזו לא רעילה!