תפסיק להיות ילדה "טובה"

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

ל אז אחד מאיתנו לא מכיר אישה שתמיד טובה בהכל. היא מנסה להיות נחמדה, נחמדה לכולם. לפעמים זה מוביל לתוצאות הרות אסון. והכל בגלל שלהיות טוב לכולם פירושו לצאת נגד עצמך, הרצונות שלך, לדרוך על הגרון שלך כדי לספק את האינטרסים של אחרים. אבל אם אישה גדלה, אז יום אחד מגיע סופה של ילדה טובה. היא מתחילה לאהוב את עצמה ולהבין את ערכה.

מתישהו הזמן הזה יגיע.

כשאתה רואה בבירור: זה בטוח להיות ילדה טובה …

וגם - מגעיל ומחליא.

כן, כל כך טוב - מי ידידותי, מתוק ושמח עם כל מה שבעולם.

וגם אדיב, אסיר תודה, אופטימי.

שהוא דוגמא ומופת, ותמיד מוכן לעזור.

אם אכפתית עם ילדים בחזית.

אישה חכמה שיודעת לרצות את בעלה.

אנחנו יודעים להיות טובים: לימדו אותנו את זה.

אבל במוקדם או במאוחר הזמן מגיע

כשזה הופך להיות כל כך יקר וקשה ללבוש את המראה הזה, שאני רוצה ליילל.

מה התועלת בלדאוג לאחרים, להתאים, להחליק פינות?

מה התועלת בכך שאני כל הזמן על המשמר, אני לא יכול להירגע אפילו לבד?

אפילו לבד עם עצמך אתה צריך להיות טוב - לגרש מחשבות רעות, להעסיק את עצמך במעשים נחוצים ומועילים?

מה התועלת בזה אם, על ידי השקעה של כל עצמי, אני אקבל פירורים בתמורה?

מה הטעם אם הטינה שלי - שאני צריכה כל הזמן להכריח את עצמי - גדלה ומתרבת?

ומה טוב אם אני מצפה שמישהו יטפל בי כמעט אף פעם לא אשיג את מבוקשי?

… זה החוק.

אם אשלול מעצמי את צרכי, אחכה שמישהו אחר ידאג להם.

אם אני לא מרשה לעצמי להביע חוסר שביעות רצון, או אומר "לא" למה שאני לא אוהב, שאיני מסכים איתו, אז אחכה לגמול על אלימות כלפי עצמי.

אני אחכה שאחרים יעשו את אותו הדבר.

ואני אכעס וכעס - אם אחרים לא ירצו לעשות זאת.

איך הוא מעז להיות רע כשאני משקיע כל כך הרבה אנרגיה להיות טוב!

קשה מאוד להיות ילדה טובה …

קשה כל הזמן להעמיד פנים שאתה מישהו אחר, במיוחד כשכבר אין לך כוח לעשות זאת.

קשה להיות נחמד כשמתחשק לך לבכות.

קשה ומפחיד לסרב לעזרה - גם אם אינך רוצה לעזור כלל.

וגם - אלוהים אדירים! - לא תמיד מעורר אהדה לחוויות של מישהו.

אבל חבל להודות בזה, כי גם אהדה צודקת.

גם בנות טובות אחראיות מאוד.

הם אחראים בקלות לחוויות של אנשים אחרים, וחשים אשמה בתגובה להאשמות.

… “מעולם לא שמעתי מילות אהבה מהורי.

מעולם לא שמעתי שהם גאים בי.

אבל הם ביקרו אותי לעתים קרובות למדי.

כנראה שבגלל זה נראיתי עצוב וקודר למדי …

אמא לא אהבה את זה, היא אמרה: "אף אחד לא רוצה להיות חבר עם אשור כזה".

זה הפחיד אותי מאימה, מיד התחלתי לחייך בניגוד לרצוני.

… “אבא שלי ידע לחנך במבט אחד.

נראה שהוא אמר: "איכזבת אותי ואתה גרוע".

בשבילי לא היה דבר גרוע יותר, ניסיתי בשקיקה להסיר מעצמי את כל מה שאכזב אותו, אבל לא הצלחתי לקבל את טובתו.

… “אמי טיפלה בי באובססיביות רבה, ואז היא גם דרשה תודה על הטיפול בה.

לא יכולתי להיות אסירת תודה לאין שיעור על מה שהיא עושה, בסופו של דבר, לעצמה, ולא בשבילי …

אחר כך היא נעלבה, כינתה אותי מגוחכת, והרגשתי נורא אשמה.

… כך מופיעה דמותה של ילדה טובה.

זהו ניסיון להתאים את הציפיות של ההורה (או המטפל) - בתקווה לקבל טיפת קבלה, או לפחות להתחמק מהאשמה.

מסתבר שהדרך לרצונות של עצמך נטושה - כל הכוחות מושקעים בהסתגלות.

אך במוקדם או במאוחר עדיין מתעוררת מחאה.

… במחאתך, אתה מסרב להיות נוח, צפוי.

אתה מנסה להגיד לא בתגובה לציפיות מגוחכות, אתה מנסה לא להסכים עם טענות לא הולמות.

ואז אתה נפגש עם חרדה מפלצתית - ככל שיש לך יותר, פחות תמיכה הייתה לך …

כאשר אתה רוצה משהו לעצמך, "תוציא אותך לפועל" למקום שנשללה ממך זכות זו. החרדה תזכיר לכם: “אזור סכנה! טומן בחובו השלכות קשות! אתה תידחה ותמות!"

אז יכניס העריץ הפנימי את מילתו הכבדת משקל: "" יצא לך מדעתך?! תחזור מיד ל"ילדה הטובה "! התנהגות זו אינה בטוחה!

לטובתך, אשרוף אותך באשמה ובבושה!"

כשאתה מוותר על תדמיתה הבטוחה אך הצמודה מנשוא של ילדה טובה, הרבה כעס יכול להצטבר.

וזה עוד חלק "לא נוח" בתהליך.

להוציא את הכעס שלך קשה, במיוחד לאדם "טוב" לשעבר.

הכעס שוב מרגש את העריץ באשמתו ובבושתו

והילד המבועת עם החרדה שלו.

שכן הילד עדיין אינו מאמין שהוא יתקבל ברגשותיו.

הכעס "זוחל החוצה" בדברים הקטנים, הוא מפחיד אותך בכוחו ובחוסר פרופורציות של המצב.

"היא אפילו לא רצתה להקשיב לי,"

"הוא לא שאל - מה אני מרגיש?", "הם החליטו בשבילי הכל …"

טינה ישנה מתלקחת עם אנרגיית כעס בנסיבות חדשות, ועם אנשים אחרים.

שלא התמזל מזלם להיכנס לפצע ישן ולנפול מתחת לזרוע.

הכעס עושה את דרכו - במקום שבו זה היה אסור בעבר.

במצבים ונסיבות המשחזרים את הטראומה העיקרית-אין כבוד, אי הכרה, אין תמיכה.

באופן כללי, מצב זה יכול להתבטא באופן הבא:

איך הם יכולים לעשות לי את זה?

מתי עשיתי כל כך הרבה ותרמתי כל כך הרבה?

למה הם לא מכבדים אותי, ולא מתחשבים איתי?"

… זו תקופה קשה שבה אתה נראה לעצמך בלתי מספק בגלל התגובות המוגזמות שלך, שכבר אינך יכול להכיל אותן,

בגלל פעולת האיזון הכואבת על סכין הגילוח בין הבגידה העצמית הבלתי נסבלת לזוועת הנטישה והדחייה …

רק לקבל את עצמך, לאפשר לעצמך לעבור תקופה כואבת של כעס ולהסכים להיות "רע", מביא לשחרור.

טיפול בהחלט מועיל, אבל בגדול הכתף החשובה ביותר להישען עליה היא הכתף שלך.

ובכן, לצד האפשרות לעצמך להיות "רעים" מדי פעם, הרבה דברים ימותו כמיותרים.

למשל, הציפייה למתן הזכות.

הזכות שפעם ציפינו מההורים שלנו - שיקבלו אותנו בתחושות ובמצבים שונים - בכעס, למשל, או בחוסר אונים.

אבל הם לא יכלו …

"ההיתר" ממתין נשאר.

כעת, מאנשים אחרים, נחכה לאישור להתנהגות "לא הסתגלותית".

וכמובן שלא נחכה.

יהיה עליך להעניק לעצמך זכות זו.

עם זאת, המילה "יצטרך" אינה מתאימה לחלוטין כאן.

אני נותן לעצמי את הזכות לכל מיני רגשות ומעשים!

יש לי את הזכות לכעוס, עצוב, להתלונן, לא להזדהות כש"לא סימפטי ", ולצאת כשאני רוצה!

הידד!

העולם יגיב לזה בדרכים שונות.

מישהו יגיד: "ואתה, מסתבר, אתה צנון!"

מישהו יגיד: "אוקיי, אני אחפש עזרה במקום אחר."

ניסיון חדש יביא תחושות חדשות:

אני יכול להתמודד עם חוסר שביעות הרצון של מישהו אחר ועדיין לחיות!

ועוד:

איזו מדינה מענגת להיות בצד שלך.