2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
כולנו בחיינו ארגנו לא פעם את התקשורת שלנו עם אדם אחר באמצעות רכילות, כלומר כשאנחנו מדברים על מישהו אחר, אנו דנים בו.
זוהי דרך מעניינת למדי לארגן תקשורת. אם מסתכלים מנקודת המבט, ממה בדרך זו מקבל אדם בתקשורת, ומה להיפך, נמנע.
אבל ראשית אני רוצה לומר שמזמן, כשעדיין לא התפזר מידע כל כך בקלות ברחבי העולם, רכילות הייתה דרך יעילה מאוד ללמוד משהו חדש ובמקביל לשמור על ביטחונך. אנשים דיברו על אנשים אחרים כדי לברר אם צריך לסמוך עליהם או לא. באופן עקרוני, גם עכשיו משימה כזו של רכילות (אם כי כאן הייתי מעדיף לקרוא לה איסוף המלצות וביקורות) קיימת. תמיד קל לנו יותר ללכת, למשל, לאיזה מומחה שהומלץ לנו עליו.
אבל הייתי רוצה לראות כרכילות כאחת הדרכים הלא ממש מתקרבות לאנשים אחרים.
כך קורה שאדם די קשה להיפתח למישהו בעצמו. מפעם לפעם קשה לכולנו להיות במצב של פגיעות, חשיפה עצמית, כאשר אנו יכולים ומסוגלים לדבר בפתיחות ובכנות על רגשותינו.
מישהו התבייש בכך בילדות, פשוט לא לימדו מישהו לבנות מערכות יחסים בדרך זו של חשיפה עצמית. שבו אנחנו פשוט מדברים על עצמנו או על חבר וכך בונים תקשורת.
ובמקרה זה, כאשר אדם אינו יודע להיפתח או משום מה רוצה לדבר על עצמו. אחת הדרכים להתקרב לאדם היא להתחיל לרכל, לדון במישהו אחר.
מתברר תוכנית מעניינת מאוד. כלומר, על מנת להתקרב לאדם אחר, אני בוחר לדבר לא על עצמי, לא עליך, אני בוחר לדבר על אדם שלישי כלשהו.
במקביל, אני יכול לספר למישהו סודות. אני אומר משהו סודי, אבל לא על עצמי, אלא על משהו אחר. וברעלה הזאת של מסתורין, חשאיות, יש משהו דומה לאינטימיות. אני סומך עליך עם סודות, גם אם הם זרים. דבר כזה בטוח. התקרב באמצעות הדיון באחר.
זה עשוי אפילו לפתות את מי שאומרים לו את הסודות האלה. אחרי הכל, הוא נבחר כמי שאפשר לסמוך עליו. והנה נפתחת משימה נוספת שרכילות יכולה לבצע. זהו ניסיון להקים קואליציה עם הנבחר לחלוק סוד.
לכן, אם מסיבה כלשהי אדם לא מפתח את מיומנות הגילוי העצמי, קל לדבר על עצמך, יתכן שזה אפילו קשור לכמה רע עם מישהו אחר, אך יחד עם זאת דבר על עצמך.
או שהאדם לא יודע להתעניין בבן שיח. אולי הוא מוצא את זה לא נוח לשאול אדם אחר על משהו. או שאולי בן השיח כל כך מעניין עד שזה אפילו מפחיד לשאול שאלה, מחשש שידחו אותו.
ואז האדם יכול לבחור לרכל כדרך להתקרב דרך הדימוי של האדם השלישי בשיחה.
ייתכן שזו דרך לא מודעת להתקרב. רק, כמובן, זהו תחליף לאינטימיות. כי אינטימיות היא בדיוק כשאני מתגלה בפניך, ואתה מולי ללא מתווכים.
מוּמלָץ:
חיה איומה של "אדישות": איך לחיות איתו והאם אנחנו צריכים אותו?
אל תפחד מהאויבים שלך - במקרה הגרוע ביותר הם יכולים להרוג אותך. אל תפחד מהחברים שלך - במקרה הגרוע ביותר הם יכולים לבגוד בך. פחד מהאדישים - הם לא הורגים או בוגדים, אבל רק בהסכמתם השתיקה קיים בגידה ורצח על כדור הארץ (אברהרד) . אֲדִישׁוּת הורס ומשמר, כואב ומעורר לחזור למציאות, הורס ודוחף לבנות מערכות יחסים חדשות אחרות והרבה יותר.
אנחנו צריכים לדבר
"אנחנו צריכים לדבר". רוב הבעיות המשפחתיות מתחילות בביטוי זה. כשאין בעיות, אז אין על מה לדבר: הכל ברור בלי מילים ואפשר להסתכל בשקט לכיוון אחד. אבל המשפט המקודש הזה נשמע כאן. לפני שיוזם אמירתו יתחיל את המונולוג שלו, תוך דקה יהבהבו בראשו אלפי אפשרויות בצד הנגדי, שם יוכל "
למה אין לי מזל בחיי? למה למה
במשך שנים רבות במהלך החיים אנשים שואלים את עצמם שאלות: מדוע אני רוצה להיות עשיר, וכל חיי אינני עושה דבר מלבד להסתדר; מדוע אינני יכול לפגוש שותף ראוי לחיים; מדוע כל הגברים שאני נתקל בהם הם חולשים, מפסידים, רמאים או ג'יגולו; מדוע כל הבנות מעוניינות רק בארנק שמן, חוץ מזה כולן בוגדות;
יש בעיה? אנחנו פותרים אותם ביחד! (המלצות מעשיות של פסיכולוג)
בחיים, לכל אדם מצבים של בעיות לא נעימות. לעתים קרובות מאוד קשה להבין ולמצוא דרך לצאת מהם בעצמך. ואז נופלות ידיו של האדם, ומחשבות אובססיביות מתגנבות לראשו: “עכשיו הכל נעלם. אני כבר לא יכול לעשות כלום. " ובאופן טבעי, עם מחשבות כאלה, הוא באמת הופך להיות חסר אונים.
ZONE_ COMFORT למה אנחנו צריכים את זה?
אנו מחליטים לשנות משהו בחיינו, במיוחד אם זה נוגע למשהו משמעותי עבורנו, עלינו עזוב את אזור הנוחות שלך (כאשר הכל מוכר, צפוי, טוב או עקבי באופן עקבי, שולט, מנוסה). חשוב: ZK אולי לא נמצא במקום בו הוא נעים ונוח, אך היכן שהוא רגיל. (למשל, לחיות עם בעל אנס יכול להיות ZK, אבל לעזוב אותו מפחיד ולעזוב את ZK) ב- ZK "