אנחנו צריכים לדבר

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

"אנחנו צריכים לדבר". רוב הבעיות המשפחתיות מתחילות בביטוי זה. כשאין בעיות, אז אין על מה לדבר: הכל ברור בלי מילים ואפשר להסתכל בשקט לכיוון אחד. אבל המשפט המקודש הזה נשמע כאן. לפני שיוזם אמירתו יתחיל את המונולוג שלו, תוך דקה יהבהבו בראשו אלפי אפשרויות בצד הנגדי, שם יוכל "להתברג" ומה ניתן להוסיף בהצדקה שלו

אנו מצפים מראש שהם יתחילו להאשים אותנו במשהו, וסביר להניח שזה יהיה על משהו שאנחנו לא רוצים לשמוע. אנו מצפים שהגרועות שבתחזיות שלנו יתגשמו ופיזית הגוף שלנו מקבל אות "ריצה או התקפה". זה מעורר מעגל של תגובות קשורות: תחושות, מחשבות, מילים, פעולות והתוצאה בפועל. וזה כדלקמן: ניגשנו לתחילת הדיאלוג בחמוש מלא, בנכונות לחימה מלאה לתת דחייה ראויה לאויב

איך אתה חושב שהשיחה הזו תלך?

כפי שאמרתי, ישנן שתי אפשרויות: או לברוח או לתקוף. במקרה הראשון, אנו סוגרים ומנתקים את כל ההעתקים לכיוון שלנו. דיאלוג כזה, ככלל, אינו מסתיים בשום דבר והופך בצורה חלקה לעימות קבוע איטי. במקרה השני, אנו מתחילים לתקוף בזעם, כי כידוע, הדרך הטובה ביותר להתגונן היא לתקוף. במקרה זה, אנו מנסים להמם את "האויב" בכוח הטיעונים והטענות הנגדיות שלנו.

המילה "אויב" במקרה זה אינה משמשת במובן הפיגורטיבי, אלא במובן הישיר ביותר. מכיוון שהשותף צריך "שיחה", אז הוא תוקף, ומי שתוקף נקרא אויב.

האם אני צריך לומר שהתוצאה של "שיחה" כזו היא מסקנה מובנת מאליה?

הסיום שלה די טבעי ואחרי "שיחה" כזו אנשים יוצאים עם רובד גדול עוד יותר של תלונות הדדיות ומרחק הדדי גדל.

זו הייתה הקדמה קצרה, אבל עכשיו לעניין.

אני רוצה להקדיש את המאמר שלי היום לנושא כה עדין כמו הבנה הדדית במערכות יחסים. נושא קדוש, יסודי, בסיס היסודות.

ההבנה ההדדית היא ש"שולטת "במערכת היחסים ומאפשרת לבני הזוג להתפתח ולהגיע לרמה חדשה של מערכת היחסים שלהם.

מערכת היחסים בין גבר לאישה מתפתחת על פי התרחיש הקלאסי: ראשית, מערכת היחסים נראית מבעד למראות המעוותות של "משקפיים ורודים", לאחר מכן יש הנגאובר קל ונצנוצים נופלים ביחס אחד לשני. בהמשך, יותר ויותר ברור אנו מתחילים לראות זה את החסרונות והניכור והשנאה באים להחליף אהבה. לכן מקובל כי יש רק צעד אחד מאהבה לשנאה. וזה מאוד קל ומהיר לעשות את הצעד הזה, במיוחד ביחס לאהוב של פעם לעזאזל. מדובר באנשים קרובים שיכולים לפגוע בלב עצם וזו התלונות שלהם שאנחנו מעכלים במשך זמן רב וכואב. אנחנו לא יכולים להיות מוטרדים מבעלה האלכוהוליסט של מישהו אחר, אבל כשבעלנו יצר ידידות לבבית עם הנחש הירוק, זה פוגע בנו עד הסוף. לא אכפת לנו אם ילדים של אחרים בוגדים ומתנהגים בגסות כלפי הוריהם, והדברים אחרים לגמרי אם הילדים שלנו עושים את אותו הדבר. מה אנחנו יכולים להגיד על העלבונות שההורים שלנו גרמו לנו בילדותנו הרחוקה. אלה אינן רק תלונות. הם בגדר טראומה נפשית, אשר מותירים חותם עמוק על כל חיינו הבאים.

ואיך אתה אוהב את המקרים בהם בני זוג גרושים לאחר זמן מה שוב חותמים ויוצרים משפחה? זוהי הדואליות של הרגשות במלוא הדרו - מאהבה לשנאה ולהיפך. אני חושב שכבר לא צריך להיות משוכנע שאהבה ושנאה הולכים זה ליד זה, וכמו אחיות תאומות, מחליפים תפקידים בתקופות שונות של החיים.

כאשר המרחק בזוג גדל, מופיעים סימנים של הפרדה פסיכולוגית: תיקון מערכות יחסים, הזזת מוקד תשומת הלב מהפרדיגמה "אנחנו" לכיוון "אני". במקרה זה, כל אחד מתחיל לחיות את חייו בתוך המשפחה. חיים משותפים הם רק רשמיות.מסיבה כלשהי גבר ואישה חיים זה עם זה (ילדים, רכוש משותף, יחסי עסקים, תלות כלכלית), אך הם הופכים להיות זרים לגמרי. כל אחד חי את חייו והתפטר ממצב העניינים הקיים. הקיר שהוקם הוא הגנה פסיכולוגית מפני כאב וטינה. מנגנוני ההגנה יכולים להיות שונים מאוד: הדחקה, פחת, סובלימציה (טרנספורמציה, הסרת מתח פנימי על ידי הפניית אנרגיה להשגת מטרות אחרות).

ממצב ההפרדה, הקיטור יוצא בשתי דרכים: גירושין או … אהבה.

כן, כן, העיקרון מאהבה לשנאה במלוא הדרו. אם הצלחת להשיב אהבה, אז מערכת היחסים עוברת לרמה חדשה והופכת לעשירה ובהירה עוד יותר. זו כבר תכונה חדשה של אהבה - אהבה אלוהית. עם השנים למדנו לראות מולנו בעל במקום גבר או אישה במקום אישה, אנו מטילים חובות ותפקידים זה על זה שעלינו לשחק בעצמנו וששותפינו חייבים להתכתב איתם. אהבה אלוהית היא היכולת לראות מול עצמך, קודם כל, אדם ייחודי שנמצא ברמת ההתפתחות שלו. זוהי היכולת להבין את מעשיו ולקבל אותם כאלו שהם תוצאה של בחירתו. אהבה אלוהית היא מצב שבו אנו מפסיקים לעשות שיפוטים ומסקנות לגבי אנשים אחרים. אנחנו פשוט עושים את אותה בחירה כל יום לגבי השותף שלנו - לאהוב.

אבל כל זה לא קורה בהוראת פייק. במהלך השנים נגרמו כל כך הרבה עבירות ופציעות, שלפחות ללמוד להסתכל אחד על השני בלי גועל, לשמוע אחד את השני בלי קונפליקטים, לכבד אחד את השני, לראות בזולת לא מקור לכאב, אלא חבר. חשוב להתיידד שוב.

זכרו כמה ילדים קטנים הם חברים. הם חברים "לנצח", ותוך מספר דקות הם יכולים להפוך לאויבים מרים. וכעבור כמה רגעים, תתיידדי שוב. מיומנות מדהימה. כל מבוגר צריך ללמוד זאת מילדים. אבל איפה אנחנו, מבוגרים. אנו גדולים, חכמים, צודקים בכל דבר ואיננו רוצים לראות את צרות נקודת המבט שלנו ולהודות בטעויותינו. מבחינתנו הצדקנות והגאווה שלנו חשובים יותר מידידות ואהבה.

ילדים לא טורחים ככה. הם יותר חכמים בעניין הזה: ביחד יותר כיף לרוץ, לקפוץ, ליהנות מהחיים, אז אתה צריך מיד להתיידד שוב.

"יחד כיף לטייל במרחבים הפתוחים, וכמובן, עדיף לזמזם במקהלה"

אז, צמד האהבה והשנאה מצטרפים גם לידידות: אהבה-שנאה-ידידות-אהבה.

כפי שזה נראה, מה שסוגר את השרשרת זו אהבה. התרוצצות, סוף טוב? לא…

ואז הכל במעגל. במעגל קסמים.

"מהם החיים שלנו? משחק."

האם זה אפשרי איכשהו אחרת?

איך יוצאים מהמעגל הזה?

זהו קלאסיקה מהז'אנר. אני חושב שהשאלה לא צריכה להיות על איך לעצור את זה, אלא איך ללמוד איך לצמצם את התקופות בהן אנו מתרחקים זה מזה למינימום. איננו צריכים לשבור את מעגל היחסים הזה. עלינו ללמוד, לאחר שעברנו את המעגל הבא, כדי להגיע לרמה חדשה של מערכות יחסים, כלומר. לא ללכת במעגל, אלא לנוע כלפי מעלה בספירלה, לחדד את פן האהבה שלך לזוהר מסנוור.

כמובן, ישנם זוגות שאינם דורכים על מגרפה משלהם ושולטים באמנות האהבה האלוהית במהירות. אבל רוב הזוגות הנשואים רחוקים ממיומנות כזו, ולכן הם צריכים לחזור ללולאת העונשים שוב ושוב.

ראשית, בואו להבין מדוע אנחנו צריכים את כל זה בכלל.

ובכן, נראה שמכיוון שהתחושות חלפו, מדוע הן צריכות לחיות מחדש. אינך יכול להדביק כוס שבורה, וגם אם תדביק אותה יחד, היא עדיין לא תהיה אותו הדבר. ובמקום שהוא דק, שם הוא נקרע. ולמה בכלל לסבול ולסבול? מכיוון שאדם אהוב מניע אותך לשנאה, למה להמשיך את ייסורי הגיהינום האלה ולחכות שעם הזמן הכל יסתדר מעצמו?

נכון, שום דבר לא יסתדר מעצמו. כדי להתחיל שינוי במערכת יחסים, אתה צריך ממש "להתחיל" אותם, כלומר. עשה משהו.

בתרגול שלי, אני נתקל לעתים קרובות בחוכמה הפופולרית "אלוהים מזווג אנשים" בפעולה. אבל לא על פי העיקרון: הוא עשיר, היא יפה. ליקום תוכניות שונות לגמרי עבורנו והן הרבה יותר מסובכות ממה שנראה במבט ראשון.

בניגוד לחוקי הפיזיקה, שאליהם מושכים ניגודים, אנו מתכנסים בזוגות בהתאם לעקרון הכלליות. אבל הדמיון שלנו מאוד ספציפי: אנחנו מסכימים לגבי הפציעות שלנו. כל אחד מאיתנו נכנס למערכת יחסים עם מטען של אמונות, עמדות, עמדות ולמרבה הצער טראומה.

מאיפה הגיעו הפציעות?

הלידה שלנו היא אחת הטראומות הראשונות והחזקות ביותר בחיינו. אנו משוללים את ביתנו הנעים, בו חיינו 9 חודשים, ונדחפים לעולם לא ידוע, בו טרם למדנו כיצד לחיות. מומחים רואים בשלושת החודשים הראשונים לחיים את השליש הרביעי להריון. למרות שחבל הטבור כבר לא קיים, התינוק עדיין זקוק נואשות לאמו: היא האוויר, הכוח, מקור החיים שלו. לכן על האם לקחת את התינוק בזרועותיה, כך שהוא עדיין יכול לשמוע את פעימות הלב, הנשימה, קולה. החיוך שלאחר מכן, תנועות הידיים והרגליים המשמחות כאשר האם מופיעה הוא הניצחון הראשון של התינוק בעולם החדש וניסיון לסמוך עליו. זוהי ההתפתחות המושלמת של המצב. בפועל, הכל שונה: ללדת תינוק הוא מתח עצום לכל המשפחה. אישה צעירה צריכה ללמוד עבורה תפקיד חדש - תפקיד האם. כל עולמה הישן ממש מתפורר. היא צריכה הרבה דברים לוותר למען הילד. המעגל החברתי שלה מצטמצם, ימי חול וחגים דומים, יש בעיות עם עודף משקל וחוסר שינה מתמיד.

ברוך הבא - דיכאון לאחר לידה.

במקום אם חיבה ואכפתית, התינוק פוגש אם עייפה, חרדה ועצבנית. כמובן שעם הזמן הכל יחזור לקדמותו, ואמא תתרגל לתפקיד החדש בשבילה. אך במהלך תקופה זו, לתינוק יהיה זמן לחוות את הפחדים הראשונים שלו: הקול החזק של הוריו, חווית החיים לבד, כאשר האם לא מגיעה אליו זמן רב בשיחה הראשונה, וחוויית בכי ממושך. כל זה מורגש על ידי התינוק בחודשי החיים הראשונים. נראה לי שאם הילד היה יכול לדבר, הוא היה אומר לנו: “תחזיר אותי לעולם הישן שלי. חם ובטוח שם, ואני אהוב שם.

ואז התינוק ממשיך לגדול. ובמקביל, מספר הפציעות שלו הולך וגדל. בגידה, עוול, השפלה, חווית דחייה ונטישה הם סוגי הטראומה העיקריים שאנו יורשים מילדותנו ה"שמחה ".

לא מזמן למדתי מאמי שבגיל 10 חודשים שלחו אותי לחדר ילדים. ולא בגלל שאמא שלי לא אהבה אותי, רק בתקופה הסובייטית ניתנה חופשת לידה לשנה בלבד. האם ייתכן שילד קטן יבין שאישה סובייטית היא קודם כל חברה, חברה באיגוד מקצועי, עובדת, ורק אז, אם הכוח יישאר, אם, אישה וכו '.

גם אם ילדים לא נותרו בחדר ילדים, אלא היו מטופלים על ידי סבתות או דודות, הפציעה הייתה לא פחות כואבת.

מה מרגיש ילד קטן כשאמו עוזבת אותו זמן רב? כל הגרוע ביותר שאפשר: הוא ננטש, נדחה, הוחלף, הוא כבר לא אהוב. נפש חלשה עדיין לא יכולה להבין את היחסים בין סיבה ותוצאה, ולכן הוא רואה בעצמו את הסיבות לאסונות שלו. אמא טובה, ואני גרועה, מיותרת, מיותרת.

אני חושב שלרוב הקוראים מאמר זה היו רגשות דומים בצורה כזו או אחרת. איננו זוכרים זאת כעת, אך כל הרשומות הללו נותרו בתת המודע שלנו.

כבר בשנים המודעות של ילדותנו, יש יותר ויותר סיבות לפחדים ולמתחמים שלנו: הופעתם של אחים או אחיות צעירים יותר, השוואה בין הצלחותינו והישגינו להצלחות של ילדים אחרים, אשמה על כך שאינו עומד בציפיות של ההורים שלנו.

כמה טעה האדם שקרא לילדות אירוע חסר דאגות. לא אעמיק לעומק בנושא הפחדים והמתחמים של ילדים, שכן זהו נושא גדול מאוד וראוי לסיפור נפרד.

מאמר זה עוסק במערכות יחסים.

כפי שאמרתי, אנו מחפשים שותף שרחוק מהסוג שאיתו יהיה לנו קל ופשוט. המשימה שלנו בעולם הזה היא פיתוח. בית הספר הטוב ביותר לכך הוא מערכת היחסים שלנו. והדרך הטובה ביותר לצמוח מהר יותר היא להיות ליד המראה 24 שעות ביממה. אנו מאוחדים בדמיון הפציעות שלנו. השהות בינינו היא הזדמנות להיפטר מפציעות.

זה אולי נראה מסובך מדי להבנה, אבל זה כן. זכור את השלב הזה בחייך כשחיפשת את בן זוגך. היו אפשרויות שונות. אבל מסיבה כלשהי, ככל שהמועמד היה אידיאלי יותר להקמת משפחה, כך שהוא אהב ודאג לך בכנות, כך היה משעמם יותר סביבו, כך התייחסת אליו בצורה גרועה יותר. ובכן, מה לקחת ממנו: המלנכוליה ירוקה.

אבל הנבלים, הנשים והראשים הנואשים היו יקרים לנו יותר. ונראה שאתה מבין עם המוח שלך שיש פער ביניכם, שהיחס שלו אליכם מותיר הרבה לרצוי, אבל הנשמה שלו נמצאת איתו.

הקלאסיקה הייתה נכונה.

"ככל שאנחנו פחות אוהבים אישה, ככל שהיא אוהבת אותנו יותר"

ולא פעם, אנו יודעים ביודעין שלא נראה דבר טוב מיחסים אלה, אלא נכנסים אליהם בצייתנות, כמו כבש לשחיטה. כך מתחילה התנועה שלנו במעגל היחסים.

בן זוגך מתחיל להפעיל לחץ על המקומות הכואבים ביותר שלך, לדרוך על יבלות מדממות. וזה בכלל לא הכרחי שהוא יעשה את זה בכוונה ובמטרה לפגוע או להשפיל אותך. לידך המראה שלך, שבה תראה את עצמך עם כל המתחמים והפחדים שלך. הוא יראה לך בבירור ממה אתה מפחד וממה אתה מנסה לברוח כל חייך.

לדוגמה, בן הזוג שלך נותן לך כל הזמן סיבות לקנא. זה פוגע בך, משפיל אותך. המחשבה כיצד אדם אוהב יכול לעשות לך זאת אינה מתאימה לך בראש. אתה ממשיך לאהוב אותו הרבה זמן, אבל מתישהו אתה מתעייף מהמאבק וכבר שונא אותו בגלל הסבל שלך. אחרי הכל, זה הוא שאתה מאשים אותם.

מה באמת קורה?

בן הזוג שלך לוחץ על הנקודות הכואבות ביותר: נראה לך שהוא לא שם לב אליך, אך יחד עם זאת הוא קשוב עם נשים אחרות, לא מבלה איתך מספיק זמן, נסוג לתוך עצמו ומשאיר אותך לבד, לבד עם המחשבות שלך. ומה המחשבות שלך.

האמת היא זו: אינך יכול להיעלב ממה שאתה לא מאמין שהוא נכון.

אם למשל יגידו לך שיש לך שיער סגול ומתחילים להציק לך, זה יפגע בך? אם שיערך אינו סגול ואתה יודע זאת בוודאות, אז זה לא יזיק לך לכל הפחות. תתעלם מהתקפות של המתעלל או שסביר להניח שיגרמו לך לצחוק.

אותו עקרון העבודה של "התירס הכואבות" שלנו. אנחנו מה שאנחנו חושבים על עצמנו. אם בעבר הייתה חוויה של בגידה או חוויה של דחייה, אז תחכה שהיא תחזור על עצמה שוב ושוב. סביר להניח שלבן זוגך אפילו אין זמן לחשוב על תקשורת עם נשים אחרות, כפי שאתה כבר מאשים, כועס ומסיק מסקנות.

מסקנות הן הסיבה העיקרית לכך שאנו מקבלים אותן תוצאות מהחיים בעקביות מעוררת קנאה. זה חל לא רק על יחסים אישיים, אלא גם על עבודה, בריאות, התפתחות וכו '. לאחר שהסקת שכל הגברים בוגדים, אתה נכנס עם מסקנה זו לכל אחת ממערכות היחסים הבאות שלך. לאחר שהסקת שפעילות גופנית לא תעזור לך לרדת במשקל, את מוותרת על הספורט ושמה קץ לדמותך. מה שקרה פעם לא צריך לחזור על עצמו כל הזמן. אנחנו לא רק מה שאנחנו חושבים על עצמנו. מחשבותינו אתמול הן הסיבה לאירועי היום. ומה שאנחנו עושים וחושבים היום הוא הסיבה למחר. זה הכל קארמה.

לאחר שחווינו בגידה, אנו מתחילים לחפש אותה בכל מקום. השותף שלנו מראה לנו את הפחדים שלנו ונותן לנו הזדמנות לשנות זאת בעצמנו. או שאנחנו מתאוששים מזה, או - ברוכים הבאים ללולאת העונשין. או עם השותף הזה, או עם אחר.לעתים קרובות תרחישי היחסים שלנו חוזרים על עצמם בעקביות מעוררת קנאה, ואנו ממשיכים לתהות מדוע תמיד יש לנו "מזל" להיות נבלות.

כשאני שואל את "בני המזל" האלה אם הם התמודדו עם מצב כזה בפעם הראשונה, מסתבר שהתחושה הזו כבר מוכרת להם, שפעם הייתה להם חוויה דומה. ואם אתה נכנס לעומק בעבודה הטיפולית, אתה יכול למצוא ניסיון עשיר של חוויות כואבות כאלה.

המשמעות היא שלשותפים שלנו אין שום קשר לזה.

לפני שמתלוננים על גורל נבל או על בעל נבל, חשוב על ההיבטים החיוביים של המצב הנוכחי. להתמודד עם הבעיות והטינות שהתעוררו ביניכם פירושו להשתחרר ולפתוח את המהות הנסתרת שלכם. לשותפים שלך אין מה לעשות: מקור הבעיה הוא בעצמך.

במערכות יחסים נראה שבן זוגנו מחזיק מראה ומראה לנו את עצמנו. וההשתקפות הזו יכולה להיות איומה. רבים יבחרו לברוח מהמראה כדי לא להתמודד עם האמת על עצמם. אנחנו מתחילים לכעוס, לשנוא.

אבל אין מה להאשים במראה. אתה יכול להתמודד עם זה רק על ידי לעשות סדר בעצמך, לאחר שלמדת לראות אדם נפלא בעצמך.

אחרת, אתה מסתכן לחזור שוב ושוב על אותו תרחיש חיים, שבו אתה קורבן ואתה נעלב ונבגד.

מה לעשות?

שלב 0

לפני שאתה מוציא את המשפט "אנחנו צריכים לדבר", שאל את עצמך מדוע אתה צריך את השיחה הזו. שאל את עצמך מדוע ההתנהגות של בן זוגך כואבת לך כל כך?

על אילו "יבלות כואבות" הוא צועד?

האם זו הפעם הראשונה שמצב זה קורה לך?

ממה אני מפחד?

ואם אתה כן עם עצמך, תבין שהמצב החיצוני הוא השלכה של הפחדים הפנימיים שלך. מה שבפנים הוא בחוץ.

חשוב ללמוד להתמודד לבד עם הפחדים שלך. השותף שלך הוא לא אמבולנס שחוסך אותך מעצמך.

על מנת להתמודד עם הפחדים שלך, חשוב להתיידד עם החלקים בעצמך שאתה כל כך מנסה להסתיר ולשכוח. אלה הצללים שלך. אהבה עצמית היא בלתי אפשרית בלי ידידות איתם.

אהבה עצמית - זה לא לקנות בגדים יקרים, ללכת לספא, לאכול רק את האוכל הבריא והמזין ביותר, טיולים וטיולים יקרים. אלה הם כלי האהבה. האהבה עצמה היא קבלה של עצמך למי שאתה כרגע, עם כל הצללים. בלי זה, לצאת לטיול, תרגיש אשם שאתה מתנהג באנוכיות, שבכסף הזה תוכל לקנות לבעל ולילדים את מה שהם צריכים. זה נובע מהעובדה שבתוכו יש תחושה של חוסר ערך, חוסר חשיבות והאינטרסים של אחרים מתנשאים מעל האינטרסים שלהם.

אהבה עצמית - זוהי הכרה כנה בכל ההיבטים החיוביים והשליליים שלה. והכרה זו תאפשר לך להשתמש בנקודות החוזק שלך כרגע כדי לפתור בעיות. אהבה עצמית אפשרית רק ברגע "כאן ועכשיו". זה לא בעבר, וגם לא בעתיד. הרגע היחיד לשינוי הוא היום. כל יום הוא היום. תפסיק לחפור בעבר. אם אתה רוצה למצוא שם את הסיבות לאסונות שלך היום, אז אתה בהחלט תמצא אותן.

אתה יכול לבלות שנים רבות בעבודה עם פסיכותרפיסטים, לחפש את הצללים שלך, לזהות אותם, לעבוד איתם. או שאתה יכול להחליט לחיות במודע: לקבל את הרגע הנוכחי כפי שהוא, ולהסתמך על נקודות החוזק שלך וחזון ברור של מה שאתה רוצה, לשחזר את עצמך.

מה הכוונה לשחזר? אינך יכול לשכתב את ספר חייך בעבר, אך תוכל לשכתב את הדף הנוכחי שלך לפחות 10 פעמים ביום. ומה שאתה כותב בו היום ישפיע על התוכן של מה שאתה כותב עליו מחר.

אתה קם כל בוקר ובא היום.

מחר לא קיים. לכן מעטים האנשים שמשנים את חייהם. כולם מקווים למחר.

ואתה צריך לקוות לעת עתה."

זו דרך מאוד קשה, אבל אתה צריך לעבור אותה כדי לשבור את מעגל הקסמים של מערכות יחסים ולהגיע לרמה חדשה.

“המעלית להצלחה לא עובדת. השתמש במדרגות. צעד אחר צעד.

שלב מספר 1.

אז החלטת לדבר. תיארתי בפירוט אודות האקולוגים של קונפליקטים במאמר שלי "אל תעליב אותי. או איך לא לטבוע בשלילה ". למעוניינים - הקפד לקרוא. כדי לא להאריך יותר מדי מאמר זה, כאן אציין את מה שלא אמרתי שם.

זכור תמיד את מטרת השיחה. מה אתה רוצה: ספר לבן זוגך כל מה שאתה חושב עליו או שאתה עדיין רוצה שהוא ישמע את רגשותיך? אם אתה רק רוצה להאשים אותו, אז תפגוש את האויב חמוש עד השיניים, עליו דיברתי בתחילת מאמר זה. ולא תקבל דבר מלבד טעם לוואי גרוע מהשיחה הזו.

שוב, בן זוגך אינו אשם ברגשותיך. הרגשות שלך מוגזמים, מחוזקים על ידי הטראומות הקודמות שלך. בעיניך הבעיה אולי נראית בגודל היקום, אבל לו זה נראה כאילו הוא נשאב מהאגודל שלו. לכן הגיוני לדבר אך ורק על מה שאתה מרגיש ומה אתה רוצה מבן זוג.

חשוב מאוד לדבר על מה שאתה רוצה. כי בלי זה, השיחה שלך תהפוך לפטפטים ריקים, שגברים לא כל כך אוהבים. ואתה מסתכן שלא יובנו אותך. אין צורך לקוות שהאיש עצמו ינחש מה עליו לעשות מעתה והלאה.

"יקירתי, טובה. נחשו את עצמכם"

אחרת, זה עשוי להתברר כמו באגדה על השועל והעגורן. זוכרים במה מדובר?

העגורן הזמין את פוקס לבקר, הכין פינוק טעים ושפך אותו למנה הטובה ביותר שהיתה בביתו - קנקן עמוק. השועל לא הצליח לטעום את הפינוקים מהמנה הזו, היא נעלבה, אך לא הראתה זאת ולא אמרה דבר לקראן. היא הזמינה אותו והפיצה את הפינוקים שלה על צלחת שטוחה. מטבע הדברים, גם קריין לא הצליח להעריך את האירוח של השועל, והוא הכה אותה על מצחו עם מקורו כך שהשועל הציג את עצמו. סוף עצוב. אבל הכל יכול היה להיות שונה. במנוף לא הייתה זדון והוא רצה בטוב. כדי להבין זאת, די היה לליסה לספר פשוט על רגשותיה הכואבים. אבל היא לא אמרה דבר, פירשה את מה שעשתה בדרכה שלה. ובכן, אנו יודעים את הסוף.

שלב 2

הימנע מכל מסקנה. אל תכליל את מה שקרה עם המשפטים "אתה תמיד", "אתה תמיד", "לא אכפת לך" וכו '. במאמר זה כבר דיברתי על סכנת המסקנות.

הם הופכים את הראייה לצרה ובלתי מתפשרת. ובוודאי שלא יתרום לדיאלוג שאתה מייחל לו. המסקנות הן אותן תוויות שאנו תולים בכל המקרים המיוחדים ומודדות הכל בעזרת מסרק משותף. כדי לראות את כל סכנת התוויות, מספיק לזכור את ילדותך בבית הספר ואת התוויות שהמורים תלו על התלמידים. עבור חלקם הם הפכו לנבואיים, חלקם התמזל מזלם להיפטר מהם ולהוכיח את ההיפך ממה שנכתב על התווית שלהם.

שלב מספר 3.

זכור כי כל אחד מאיתנו נכנס למערכת יחסים עם המשימות שלנו. גברים מאמינים בתמימות שנשים צריכות לרצות ממערכות יחסים זהות לגברים. נשים מאמינות שגברים צריכים לרצות מה שהם רוצים. אבל במציאות, זה בכלל לא המצב. גברים רוצים אמון, אישור, הערכה, קבלה למי שהם. נשים רוצות טיפול, כבוד, מסירות, חיזוק הביטחון העצמי, הבנה. דוגמא פשוטה שתדגיש את ההבדל בינינו. גברים רוצים לסמוך על נשים, ונשים רוצות לסמוך. האם אתה יכול להבדיל בשתי מילים? זו לא רק נוכחות של קידומת, יש לה גם משמעות אחרת. אישה רוצה להפקיד את חייה בידי גבר, אך הוא זקוק לאישה שתהיה עורף אמין בחייו ושתוכל לספק לו אווירה נעימה ורגועה בזמן שחוזר מה"ציד ".

בעת פתיחת שיחה, זכור כי עליך לא רק לומר על רגשותיך, אלא גם להקשיב למה שהגבר רוצה. בהחלט יהיו רצונות משותפים, ועל רקע שלהם, אתה צריך לנהל משא ומתן.

אל תתפשרו. הם נותנים תחושת ניצחון שקרית, בעוד שבמציאות כל אחד מכם נשאר עם חלק קטוע מרצונותיכם, ומה שנשאר לכם גם לא יביא סיפוק ניכר. כתוצאה מכך, מטען התלונות יתמלא בחלק חדש.

חפש אפשרויות שממקסמות את האינטרסים של שניהם. מסכים שבמהלך החלק הבא בחייך אינך זוכר תלונות עבר ומתרכז לחלוטין בקטע זה של הדרך. אתם כבר יודעים שיש רק היום.

יותר מאדם אחד הוא כבר מערכת יחסים והתוצאה שלהם, כמובן, תלויה בשניהם. איננו יכולים להכריח את האדם השני להשלים את קטע המסע שלו ביעילות מירבית ולהיצמד להבטחות שניתנו לך. אף אחד לא חייב לנו כלום. אך אנו יכולים לקחת 100% אחריות על חלקנו בנתיב וללכת אחריו וחוזרים: "אני אעשה כל מה שאני יכול".

להכיר את השביל וללכת בו זה לא אותו דבר

הרבה דברים נלמדים בדרך. וזה תלוי בך לבחור על מי אתה הולך.

הראשון הוא תנועה במעגל סגור, השני נמצא בספירלה כלפי מעלה.

"מה שיקרה אחר כך תלוי בנו."