ילד כועס

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

האם אתה חושב שהציבור ברשתות החברתיות יהיה פופולרי אם יכיל צילומים של בניינים שנהרסו, כפרים נטושים ומרוששים, אנשים נכים וחולים? אני לא מדבר על משהו בסגנון הרשת האפלה ועל אנשים עם תפיסה נפשית מעוותת, אני מדבר על פרופיל אינסטגרם רגיל. לרוב, אנו "תולים" על תמונות יפות של בתים, מכוניות, נופים, חתלתולים ונערות, אפילו לא כי אנחנו אוהבים את התמונה עצמה, למרות שזה מאוד חשוב, אלא כי התמונה נותנת לנו אשליה של משהו שאנחנו רוצים יש. למשל, צילום של סלון מרווח שטוף שמש בסגנון סקנדינבי מינימליסטי, עם חלונות מהרצפה עד התקרה, רצפת פרקט מעץ, ספה ענקית ונעימה, שמיכה רכה וספר על שולחן עגול לא תופס אותי כל כך הרבה עם "אופק שטוח" או אור ממוקם היטב, אבל עם חלום … הלוואי שיכולתי ללכת לשם עכשיו, אל השלווה הזאת, על הספה עם ספר! אין מועדים, מועדים להגשת כתבה, צרות משפחתיות, הצורך להרוויח כסף ולבשל ארוחת ערב, יש רק את הרגע המאושר הזה של שתיקה ורגיעה. ואם מחוץ לחלון בתמונה תוכלו לנחש גם מרפסת קרש, אז שכבה שנייה מופיעה בשלווה שלי, וגם אם עכשיו זה אפור ומעונן מחוץ לחלון האמיתי, אז נפשית אני אהיה שם, על המרפסת ההיא, תחת השמש העדינה, אם כי, סביר להניח, עטוף בשמיכה. נובמבר, בוא נהיה מציאותיים. כלומר, אני גם אוהב את התמונה כי אני יודע בדיוק מה לעשות איתה ואיך להתנהג אם אני מוצא את עצמי בתוך התמונה עכשיו - למצוא את המטבח, למצוא מכונת קפה, ספל וחלב במטבח, להכין לעצמי בית קפה קורטדו, לחזור לספה, לקחת ספר, לשבת בנוחות יותר, להתקשר לכלבים, לכסות בשמיכה, לחכות שהכלבים ישבו בנוחות יותר, להתחיל לקרוא. לא רק שאני יודע מה לעשות, אני גם אוהב את מה שאני עושה. ואני "אאהב" את התמונה הזו דווקא כי אני מאוד מרוצה מהתמונה המצוירת בראשי. ואני לא "אהבתי" את הצילומים עם הצריף הרעוע והסבתא החלשה, כי המראה של סבתי גורם לי להרגיש רע, אני מרחמת עליה ואני לא יכולה לעשות דבר כדי לעזור לה, ומה לעשות עם הצריף. גם הוא לא ברור. זו כנראה הסיבה שאנחנו כל כך אוהבים תמונות משויכות בסגנון "לפני" ו"אחרי " - עם התמונה ש"אחרי" אנחנו יודעים בדיוק מה לעשות, וזו ש"לפני "אנחנו אוהבים בניגוד חד ו אנחנו מנדנדים את הראש באישור., הם אומרים, איזה חברים טובים הם הבחורים האלה באינסטגרם, הם הכינו ממתק כזה ממקור מדכא!

כנראה, מאותה האנלוגיה, אנחנו אוהבים את זה כשאנחנו מוקפים באנשים שמחים, שמחים וחיוביים, כי אנחנו מבינים כיצד לתקשר איתם. אם לומר זאת בצורה בוטה יותר, אנו נהנים להיות בסביבת אנשים כאלה מכיוון שאיננו צריכים להתאמץ כדי לרצות אותם. שום דבר לא נדרש מאיתנו כלל, אנחנו יכולים פשוט להסתובב (ביטוי אופנתי, שברוסית לרוב יש קונוטציה שלילית, משהו כמו "להסתובב ליד", "לבלות יחד בלי לעשות משהו רציני") ולא לבזבז משאבי אנרגיה נוספים. ואם אנשים מסביבנו, ברובם, אומללים ולא מאושרים, ואיננו יכולים להתרחק מאינטראקציה, או שאנו לא יודעים כיצד לתקשר איתם וכיצד להתנהג, או שאנו מבינים כי עלינו איכשהו "אנרגטית" תשקיע "לתקשורת הזו, ואנחנו, לעתים קרובות יותר, לא רוצים את זה.

תארו לעצמכם שאתם מבקרים חברים שיש להם ילד קטן. במהלך הביקור שלך התינוק מלא, שמח מהכל, שום דבר לא מפריע לו, הוא מחייך אליך ואינו גורם לצרות. "איזה ילד חמוד!", אתה חושב, "בפעם הבאה אקנה לו מתנה, תן לו להיות מאושר."כאשר אתה עוזב, התינוק מתחיל להיות קפריזי, יבבה, בוכה, אבל לא אכפת לך, אתה כבר לא שם, ואתה לא צריך לעשות שום דבר כדי להחזיר את הילד למצב "משמח", זהו מה אמא או אבא או הכלב חיפושית עושים, והם, סביר להניח, אינם חולקים את דעתך ש"הילד חמוד ". כאן אני מגיע בצורה חלקה למושג "משאבים" שיש לנו ושניתן להשתמש בהם בתקשורת עם אחרים. אני מדגיש את המילה "אנחנו יכולים", כיוון שאנו משתמשים בה או לא היא שאלה פתוחה.

בתורת המשאבים שלי, יש ארבעה: זמן, תשומת לב, כסף ואהבה. נקודה חשובה: הם אינם ניתנים להחלפה ואף אחד מהם אינו יכול "להיזרק" כמיותר, אם כי על פי התצפיות שלי, זה בדיוק מה שקורה במשפחות לא מתפקדות, הן במערכת היחסים בין הורה לילד והן בין בני זוג מבוגרים.. לדוגמה, בעל עשוי לחשוב שאם הוא קונה לאשתו את כל מה שהיא רוצה (המשאב "כסף"), אז זה מספיק, ואין צורך לעשות דבר אחר; או שהאישה חושבת שאם היא מבזבזת מספר שעות ביום על בישול וניקיון (משאב "זמן"), אז היא גם לא צריכה לעשות שום דבר אחר. מצב דומה עם ילדים: "אנחנו מאכילים אותך, שותים, מתלבשים וקונים צעצועים, מה עוד אתה רוצה?" האם משפחה כזו תהיה מאושרת? אני חושב שלא. האם ילד כזה ישמח ותודה להוריו? לא, מכיוון שאוכל וצעצועים אינם מספיקים, זהו רק "כסף" משאב, אך היכן נמצאים השלושה האחרים?

כשאני חוזר הביתה לאחר היעדרות ארוכה באופן שרירותי - זה יכול להיות כמה שעות או כמה שבועות - היצור הראשון שפוגש אותי הוא הכלב שלי. הוא קופץ, נובח, מנסה ללקק את האף, רוקד מסביב, רץ ממני לספה ובחזרה, ואני יודע מניסיון שעד שלא אקדיש לו כמה דקות של תשומת לב מלאה ובלתי מחולקת, הוא לא יישאר מאחור, ו לא אכפת לו, אולי אני צריך לסדר את שקי המכולת, או להגיד שלום לבעלי, או אפילו להוריד את המגפיים והז'קט קודם. הוא צריך להביע שהוא שמח לראות אותי, שהוא התגעגע, שהוא לא מרוצה מהעובדה שנעלמתי איפשהו במקום להיות איתו בבית, ורק אחרי שיהיה לו מספיק חיבוקים, הוא יירגע ויתן לי צריך לשנות ולפרק את השקיות. מבחינת הכלב, כסף וזמן אינם חשובים, הדבר החשוב ביותר הוא תשומת לב ואהבה. אם במהלך היום הוא נהיה עצוב או קר, הוא ניגש אלי, ואני יודע מהמבט שלו שהוא רוצה "לעלות על העטים", ואני לא יכול להגיד: "חכה, תן לי לסיים את המאמר במשך חצי שעה., "הוא צריך כרגע. אחרי הכל, אם אתה מרגיש עצוב או קר, אתה לא רוצה לחכות חצי שעה או שעה, אתה רוצה להיות מחובק, עטוף בשמיכה ומכין תה טעים כרגע, נכון? אותו דבר לגבי ילד, אני חושב, אבל המאמר שלי הוא לא רק על זה, אלא על למה הרבה יותר קל למבוגרים "להיפטר" מילד עם המשאב "כסף" או לפחות "זמן", ולאחר מכן הם די רואים את חובת ההורים שלהם כמישהו.

באופן גס, מערכת יחסים לא מתפקדת היא מערכת יחסים שבה שותפים בוחרים (במפורש או במשתמע) שלא להוציא את משאביהם על אחר. סיבות אפשריות:

1) אתה לא ראוי לזה (לא הגיע לך), 2) יש לי דברים טובים יותר לעשות

3) המשאבים שלי לא מספיקים.

זוכרים את הדוגמה שלנו לתינוק מאושר? כל עוד הוא מרוצה מהכל, ההורים לא צריכים להוציא עליו משאבים נוספים, והם מרוצים מכך. זה קורה לעתים קרובות במערכות יחסים של מבוגרים - בעוד האישה עליזה ושמחה בכוחות עצמה, הבעל מרוצה, ואם היא פתאום הופכת לעצובה, ואפילו, חלילה, מסיבה שאינה מובנת לחלוטין או לא רצינית לגבר, אז הוא לא יודע מה לעשות או מעמיד פנים שהוא לא יודע. אני לא מאמין שכל הגברים הם סוציופתים, נטולי לחלוטין אמפתיה (הדוגמה הבולטת ביותר היא שלדון קופר מסדרת הטלוויזיה "המפץ הגדול"), אלא אחת משלוש הסיבות מהתיאוריה שלי עובדת כאן.

- אה, כן, איזה נשים יש להן באופן כללי, אולי יש בעיות, שוב חשבתי על הכל לעצמי, היא נעלבה, זה בסדר, היא תבכה ותפסיק! (פְּחָת);

- לא קראתי את החדשות, הסיגריה לא מעושנת והסרט לא הסתיים, האם אני צריך לוותר על הכל ולהגיב לכמה התקפי זעם? (אני הטבור של כדור הארץ, היא כאן כדי לרצות אותי);

- כן, איך אני יודע למה היא התעצלה, אין לי מה לעשות עם זה, תן לה ללכת לחבר או לפסיכולוג (הכל בסדר איתי, זו הבעיה האישית שלה).

אני לא חושב שצריך לנתח את הסיבות לכך שחלק מהגברים סבורים שנשים אינן ראויות לתשומת לבן וכי האחרונות צריכות "לדעת את מקומן", אך סביר להניח שזה נובע מהגידול שלהן (לא מה שהן היו סיפרו שהם ראו את עצמם בילדותם, איך אבא התייחס לאמא, זה ה"בסיס "החשוב ביותר), במסגרת מאמר זה אני מתעניין בסיבה השלישית כאשר לגבר אין מספיק משאבים. זה נכון הן לנשים והן להורים.

לשם מה "הילד הנעלב הכועס" לא נוח? העובדה שהוא דורש ממני (אם אני אם או אבא) את הוצאת המשאבים האישיים שלי. מה ההורים עושים לרוב? הם נותנים צעצוע (משאב "כסף"). אם זה לא עוזר - עוד אחד, ואם זה גם לא עוזר, או שהילד מבוגר יותר, אז מצטער להסיח את הדעת מענייני "מבוגרים" חשובים ולעבור לילד. יש להבין מה בדיוק לא בסדר, ומאיזו סיבה הילד נעלב (משאבי "זמן" ומשאב "תשומת לב"). אם נמצאה בעיה ואתה יודע בדיוק מה הילד נעלב, ישנן מספר אפשרויות: להבריש אותה (אוי, איזה שטויות, אפילו לא היית צריך לשאול), נסה להחליף תשומת לב (כן, כן אתם מבינים, הבנו את זה, לכו עכשיו לשחק או צפו בטלוויזיה) או תנו לילדכם אהבה. ואם אתה אומר עכשיו משהו בסגנון: "אני לא יודע איך", סביר להניח שזו הסיבה השלישית שלי, פשוט אין לך מספיק אהבה כדי להספיק לעצמך, לבן זוגך ולילד שלך.

הלקוח ואני ניתחנו מצב שבו היא, אם היא מסתכסכת עם בעלה - מכל סיבה שהיא - והוא כועס (ואם אתה מתעמק, ואז נעלב), מעדיף "לסגת אל עצמו", לשתוק, לסגור, הימנעו מתקשורת ופשוט חכו עד שהוא "יירגע", ומכיוון שמצב זה מוכר ו"תכוף "עבורה, חיפשנו כיצד דפוס התנהגות כזה מועיל לה, כיצד נוח וממה" חוסך " מה, אם ניתן להשתמש במילה כזו. הקדשתי זמן רב לסובב את השאלות, ניסיתי את האפשרויות, ואחת השאלות "לחצה" כך: "למה שלא תעשה כשבעלך כועס ונעלב?".

אני לא צריך לאהוב אותו.

חפרנו יותר ומצאנו שבילדות, אם ילדה עשתה משהו לא בסדר, לדברי אמה, אמה אמרה לעתים קרובות לביטויים שלה בסגנון: "אתה רע עכשיו, וכאשר אתה רע, אני לא אוהב אותך. (או "אני לא צריך אותך"). במקרה הזה, "גרועה" היא הייתה במשמעות של "לא נוח", לא עושה מה שהאם רוצה, לא מתנהגת כמו שהאם אוהבת, ואם אתה חושב על זה, הילד כמעט ולא מרגיש בנוח, יש לו את שלו משטר משלו ורצונותיו שלו, הוא רוצה לישון, לאכול ולכתוב מתי שהוא רוצה, לא כשאימו נוח. אם התיאוריה שלי ישימה, אז ההיגיון פשוט: אם מישהו (במקרה זה, בן משפחה) מתנהג לי בצורה לא נוחה, כלומר הוא נהיה "רע" בשבילי, אז אני משחרר את עצמי מהחובה "לאהוב" אותו במובן של "בזבוז משאבים". במאמרים רבים אודות "אמהות רעילות" ניתן למצוא דוגמאות דומות: אם הילד עשה משהו שהאם לא אהבה, לא משנה מה, למעשה, הילד כלל לא ברור ולא מובן מאליו, אז מה האם עושה ? כובש גינות את שפתיו ב"תחת עוף "ומסיג את עצמו, הם אומרים," שב ותחשוב על התנהגותך ". ואיך אתה יכול לחשוב על זה אם הילד אפילו לא יודע מה לא בסדר? מה התמורה לאם? אין צורך לבזבז משאבים. אין צורך לבזבז זמן, תשומת לב ואהבה על הילד, אתה יכול להשאיר הכל לעצמך.

השאלה הבאה שלי היא: מה בדיוק הבעיה? הילד שלך, לא יסוד, אתה בעצמך החלטת להרות וללדת, למה לא "להשקיע" בו משאבים, האין זו מהות ההורות? והנה אגיע לסיבה "השלישית", עליה דיברתי למעלה, "המשאבים שלי לא מספיקים". במקרה זה, המשאב "כסף" אינו ישים, ואפילו המשאב "זמן", מכיוון שלא מדובר בזמן, ככזה, אלא בקביעת סדרי עדיפויות, מה שחשוב יותר - בילוי עם הילד או ניקוי הרצפות., במצב זה, "משאבים" היא תשומת לב ואהבה.

מדוע קשה לנו לשים לב לאהובים? כי אנחנו לא יודעים לתת את זה אפילו לעצמנו. מהי האסוציאציה (או התמונה) הראשונה שעולה לך לראש כשאתה שומע את המשפט "אישה צריכה לשים לב לעצמה"? התערבנו שחשבתם על מניקור ועל "להתרחץ"? המניקור חשוב, האמבטיה נעימה, אבל אין לזה שום קשר לתשומת לב. תשומת לב היא משהו כמו שאלה לעצמך: "מה שלומך היום, יקירתי? האם אתה שמח, אתה מאושר? את חמה, ילדה, נוח לך? " ואם התשובה היא "לא", אז מה צריך לעשות כדי להפוך את התשובה ל"כן ", וכאן אתה צריך להדגיש את הרגע בצבע, בגופן, בסימני קריאה שהאושר הנשי ושמחתך תלויים רק בך. על כך שאף אחד אחר לא אחראי ל"אושר של אישה רווקה ", כתבתי במאמר האחרון (" האם גבר מחויב לשמח אישה? ").

תן לי לתת לך דוגמא. כאשר בעל חוזר הביתה מהעבודה (בדוגמה זו, אישה היא עקרת בית, או עובדת מהבית), מה הוא צריך מלכתחילה? תשומת הלב. פעמים רבות שמעתי תלונות של גברים, עד כמה כואב להם שהאישה אפילו לא יוצאת על מפתן הדלת, לאחר ששמעתי שבעלה חזר. ובכן הוא חזר וחזר, ארוחת ערב על הכיריים. תה, לא תינוק, אתה יכול להתמודד עם הכף. הנה עוד למען בעל כלשהו לוותר על ענייניו. אבל הוא רוצה שיראו לו שהוא חשוב, מקשיב לו, נמצא בסביבה. 15 דקות של תשומת לב לא מחולקת - לפחות. למה זה יכול להיות קשה לאישה? ראשית: אין שום מיומנות אפילו לעצמי לשים לב ללא הפרדה לפחות 15 דקות ביום, שנית - במשך 15 הדקות האלה אתה צריך לשים את האינטרסים של בעלך (קרא: אדם אחר) מעל האינטרסים שלך. 15 הדקות האלה מיועדות לו, לא עבורך, והמשאבים שלך לא בשבילך, אלא בשבילו. ואם יש תגובה מיידית לשתי הסיבות הראשונות, עליהן כתבתי למעלה, "אינך ראוי" ו"יש לי דברים חשובים יותר לעשות? " הילד צייר תמונה ורץ אל אמו, להראות - "הו, לא תלוי בך עכשיו, יש לי בורשט על הכיריים." הבעל גילף חתיכה יפה מעץ וקרא לאשתו להראות להם - "אה, השקעתי שעתיים על שטויות כאלה, מוטב שאוציא את האשפה, ובכלל הרצפות שלי לא נשטפות". אם נחפור עוד יותר, הגברת שלנו היא "קורבן" במאה אחוז. "למענם אני מתחשב בעצמי ותופרת, והם עושים איזה שטויות. אני לא רץ אליהם לשבח כשהבורשט מבושל והרצפות מנקות!"

אני חושב שהמשאב "אהבה" פועל באותו אופן. אתה לא יכול לתת לאחרים את מה שיש לך בעצמך מעט או לא מספיק. דוגמא לספר לימוד: במטוס, כשהם מספרים לכם על מסכות חמצן, הם אומרים שקודם עליכם לשים את המסכה בעצמכם (בעצמכם), ולאחר מכן על הילד. אף אחד לא יגיד שזה "אנוכי" ושאי אפשר, זו טכניקת בטיחות טהורה. אם אינך יכול לנשום, אינך יכול לעזור לאדם האחר בשום צורה, ואם אין לך מספיק אהבה לעצמך, אינך יכול לתת זאת לאחר. אתה יכול לתת את הגירוי, התסכול, הפחדים, הנוירוזות שלך, אבל לא אהבה. מדוע אין לך מספיק אהבה היא שאלה טובה מאוד, ואיך להתחיל "לייצר" גם אותה. הדרך הקלה ביותר היא לחפש שמחה בפעילויות היומיומיות שלך ולהודות על מה שיש לך.

תחשוב גם על זה. מנקודת המבט של אזוטריות, בן זוגך משקף אותך, ואם בעלך (או אשתך) מתנהג כמו "ילד נעלב כועס", אז הסתכל לתוך עצמך, סביר להניח שתמצא בדיוק אותו דבר בעצמך. ואנחנו יודעים מה לעשות עם זה. אהבה ותשומת לב.

התייחס לעצמך בזהירות, יש לך עותק יחיד.

שלך, #anyafincham