2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
* במקום הקדמה:
קיבלתי השראה להציג את המאמר הזה על ידי הבת שלי, שכתבה בחריצות ובסבלנות את הטקסט במחברת שלה.
החומר שנתתי לה בגידה לא ממש היה בגילה, ועכשיו, קצת מאוחר יותר, אני מבינה שהנחה אותי השאיפות האימהיות שלי (כפי שקורה לעתים קרובות), ולא המציאות. בסוף העבודה, מה אני רואה? - בסוף המשפט, יש חתיכות, חתיכות, תיקונים ואותיות מרגשות לחלוטין מהקו. לשאלתי: "מה קרה? למה זה נעשה כל כך לא מדויק? " הבת שלי היכתה בי בתשובתה הישירה - "כעסתי! (היה כועס) ". כל כך בקלות ולא בכפייה, היא הראתה לי את הטעות שלי, ובמקביל הראתה לי את המשאבים כיצד להשתמש בכל כך נורא, חסר רחמים, מסוכן (אחרי הכל, כך לימדו אותנו הורים חכמים ואוהבים שהאמינו בעצמם בו ודבקו בחייהם שלהם) …
הכעס הוא די סביר, שליו, והכי חשוב טבעי!
נִפלָא!
לימדו אותנו כל כך הרבה זמן, אבל מה שהיה שם … נקלט (מילולית ופיגורטיבית) כך ש: "לכעוס זה מסוכן!" - "להראות רגשות שליליים זה רע ולהתבייש" יאהב "(ועם כמה הם באמת עשו זאת, ואילצו רק לרצות, בבקשה ולהסתיר את רגשותיהם האמיתיים), -"אם תראה כעס, הם יענו לך אותו דבר",
באופן כללי, מצעד של סטריאוטיפים, אה, אה …. עשינו הכל כדי שכילדים נהיה שותקים, נסבול, מדכאים את ההרגשה הזו בפנים ו …. תתביישו …., לא אחרת מאשר דרור המלים, לפתע עפתי מתוך שפתינו משפתנו … הו, מה קרה אז! קיבלתי את זה פעמיים, או אפילו בשלישיות! לכן, היינו ילדים יפים ונוחים, סגרנו את הפה ושתקנו. עדיף לא להתנגד מאשר לקבל סטירה בפנים אחר כך. אֶמֶת? ואז נראה שהאמת, זה לא יכול להיות אחרת …
ואנחנו שרדנו. מרוב או תודה - קשה לומר. עצם העובדה.
ועכשיו אנו יכולים לעמוד במציאות, והיא כדלקמן:
כעס הוא תחושה בסיסית הטבועה בטבע.
את ביטוייו הראשונים ניתן לראות גם אצל תינוק: כמה הוא דורש בשקיקה לאם, עד כמה הוא מבטא את צרכיו בהתמדה ובהתמדה. הצרכים הטבעיים הם לבטיחות, מזון, נוחות. קצת מאוחר יותר, אנו רואים אותו אצל ילד מבוגר, מהלך, המצביע על חפץ שאינו מסוגל להגיע אליו - בזעקה ותקיפות (בכוונות) מראה את רצונותיו בפני הוריו; בבגרותו ניתן לראות כעס כיצד האדם שומר (או להיפך, מגן) על הגבולות (האישיים) שלו - הוא יכול להגיד "לא!" - הרבה יותר …
הכעס, גם אם אינך מבטא זאת, אינו מגיע לשום מקום.
כל הגישות שפעם "הצילו" חיים בילדות פועלות כעת נגדך. כיום קשה יותר ויותר להתאפק ולחייך, לשחק "נערת פעמונים אדיבה" או "ילד שומר שלום", לא להתקדם בקריירה, כי הצמיחה דורשת כוח ולחץ שנאגרים בכעס, בכעס בריא. תחושה מודחקת שוקעת עד עמקי נשמתך ומחכה! לחכות לרגע נוח או להתפזר כמו לבה וולקנית, לשרוף כל מה שבדרכו, או להתגלגל מחדש, כמו איש זאב, לביטויים התנהגותיים אחרים: למשל, אדישות או פסיביות.
יש אפשרות שלישית, הכי לא נעימה - הכעס מופנה כלפי עצמו, בצורה של מחלה, לרוב פסיכוסומטית: התקפי פאניקה, כאבי ראש, "גוש בגרון", דלקת שקדים וכו '.
מה הלאה?
אוקיי, הבנו שהכעס בחיינו אינו מספיק. איננו יודעים כיצד להגן על עצמנו, אנו מפחדים להיכנס לסכסוכים - "מה לעשות?" להלן כמה המלצות פשוטות:
- הכירו בכך שיש לכם כעס! כן כן! אולי לא תראה אותו, אתה עלול לפחד ממנו, להתבייש, להתבייש, אבל הוא שם.
- התחל לדבר (אם עדיין לא) על כעס כפי שאתה עושה עם רגשות אחרים. האם אתה יכול לדבר על שמחה? אתה יכול גם ליידע על כעס, למשל, עם ביטויים כגון "אני כועס על כך …", "הטון הזה לא נעים לי …" וכו '.
- זכור כי הכעס נועד לשנות נסיבות לא נוחות. אמור זאת לעצמך בכל פעם שאתה מרגיש משהו עולה וגירוד מבפנים. תקשיב לעצמך! האם זה לא משהו שאתה לא מסכים איתו, אבל אתה שותק. אם כן - ראה סעיף 2
זכור:
להראות כעס זה להגן על הגבולות שלך, שהם מנסים להפר.
להראות כעס זה להראות תקיפות, ביטחון!
הפגנת כעס היא לומר לאחרים כי מעשיהם אינם מקובלים.
אתה יכול להביע את הכעס ברוגע, בשקט ובבהירות! אין רגשות אשם או בושה נוספים.
מוּמלָץ:
החיים שלי, הבחירה שלי, האחריות שלי
באיזו תדירות אתה פוגש אנשים שמתלוננים על החיים? אני חושב שכל יום … אני מדבר על אנשים - "ילדים" או "קורבנות". אנשים כאלה בדרך כלל מדברים על החיים שלהם שהכל לא בסדר: אין כסף, הבעל גרוע, האישה כלבה, אין עבודה, אני חולה כל הזמן … טוב, באופן כללי, הכל עושה לא הולך טוב … ואם אתה שואל אדם כזה, מה לא בסדר, למה זה קורה?
אני רוצה להיות החבר הכי טוב של הילד שלי
"אני רוצה להיות החבר הכי טוב של הילד שלי!" ואם אתה חבר, מי תהיה אמו? הסטטוס של אמא וחברה שונה לגמרי. חברים אינם נושאים באותה אחריות המוטלת על ההורים; הם אינם יכולים לספק את התמיכה שהילד מבקש באם ובאב. להיות חברים זה להיות שוויוני.
הבטן שלי היא חבל ההצלה שלי
ממה נחסכים הקיפולים הנוספים על הבטן? מתוך העובדה ש"אם זה כן, מישהו צריך את זה ", גידלת את הבטן שלך מסיבה מסוימת. הגוף תמיד פותר את בעיות האישיות - “אתה צריך משהו? תשיג את זה! " אם כן, אילו משימות של האישיות פותר מסת השומן העודפת סביב ההיקף?
טכניקה לעבודה עם קלפים מטאפוריים "הדמות שלי והמטרה שלי"
מטרה: שינוי הדעות הרווחות על השגת מטרה מסוימת, הערכה מחדש של תכונות אופיו ביחס להשגת מטרה זו, שינוי אסטרטגיות התנהגות ביחס להשגת המטרה. משימות: לדמיין מטרה חשובה להיות מודעים לתכונות אופי הנתפשות כחיוביות להיות מודעים לתכונות הנתפשות כשליליות מגיעים למסקנה לגבי אילו תכונות אופי עוזרות ואילו מפריעות להשגת מטרה ספציפית מתאר דרכי תיקון (ביטויים של תכונות או מטרות אופי).
ריב עם החבר / החבר הכי טוב. איך להמציא? איך להחזיר מערכת יחסים?
הפסקת לתקשר עם חבר או חברה, משעמם לך ואינך יכול לכתוב קודם (או להתקשר) - מה לעשות? חברות היא מערכת יחסים קרובה חשובה גם בבגרות. לכל אדם צריכים להיות לפחות שני חברים קרובים. אם יש לך חבר אחד - זה כבר אושר, שניים זה נפלא, ושלושה - אתה באמת אדם עשיר