תייצגו אותי עוד אחד! בקשה לטיפול

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

"נסה לשנות את עצמך, ותבין עד כמה סיכוייך הם זניחים לשנות אחרים."

וולטייר

ברור שהם לא הולכים לפסיכולוג כשהכל בחיים מתאים להם והכל בסדר. והם חלים כאשר אדם נמצא במבוי סתום ואינו רואה דרך עצמאית לצאת מהבעיה, כאשר הוא נמצא במצב קשה: מצב רגשי חמור, פחדים, דאגות, לחץ.

העבודה יכולה להיעצר כאשר אדם רואה סיבה נוספת לבריאות לקויה: הבוס בעבודה, בעל / אישה, אם, ילד, חברים. ואז בקשת הטיפול נשמעת בערך כך: כיצד אוכל לשנות את יחסו כלפי? או אופציה אחרת, כאשר הורה מביא את הילד שלו (לעתים קרובות יותר נער) לפסיכולוג עם הבקשה "תקן את הילד שלי כך שהוא, כמו קודם: אדיב, מתוק, והכי חשוב, ציית".

יתכן שזה לא בהכרח ילד, שלרוב ירצה להביא את אמו, כדי שהפסיכולוג יגיד לאמו את ה"אטא-טא "שלו," אתה לא יכול להתנהג כך, כל כך גרוע ". או להביא חבר, בעל, חברה, כדי שהפסיכולוג יסביר להם שהם לא אמורים להתנהג כך. שצריך להעריך, לכבד ולהתייחס למי שהביא אותם.

ובכן, או אם כל האנשים ה"שבורים "האלה לא רוצים ללכת, אז הפסיכולוג לפחות מסביר איך להתנהג איתם, עם הרודס כזה, כדי שיבינו, מבינים כמה הם טועים!

הדבר החשוב ביותר הוא להבין שכל האנשים הרעים האלה לא רק מתנהגים כך, אם הם נצמדים, פוגעים, אז יש לך קרס בפנים, סדק, אחיזה שכואבת. כלומר, הפסיכולוג יכול לעבוד רק עם ווים אלה, עם התחושות שיש בתוך הלקוח.

לפעמים מופעלת התנגדות עוצמתית. ראשית, הלקוח חושב כך: "אם הוא (השני) אינו אשם, אז מסתבר שאני אשם? ואני לא יכול להיות אשם, כי זה רע לי, ולא לשני. אווז מים, ואני סובל במקביל! אז אני צודק, והשני אשם ". ההיגיון פשוט, מי שאשם הוא החגורה. המשמעות היא שאו שהפסיכולוג עצמו ייתן חגורה לאשם האשם, או לפחות ילמד אותו כיצד להכניס את "הכובעים" שלו להתנהגות רעה.

או שעולה הפתעה: "ומה יש לי עם זה? אחרי הכל, אם הוא / היא היו מתנהגים טוב, אז יהיה לי בסדר! והכל יהיה בסדר, כולם היו מאושרים. והציפורים שרו והפרפרים היו עַף." כלומר, ההיגיון, שוב, הוא די פשוט במחשבות: תן לו להיות שוב אותו דבר, או תן לה להתנהג שוב והכל יסתדר לנו. ואני כבר אהיה טוב, וגם זה - גם השני. כולם מנצחים!

אבל הפסיכולוג הנבל מסיבה כלשהי אינו רוצה ללמד כיצד להוכיח, להסביר, להראות - למי שאשם. לא רוצה לתקן את השבירה שם. כנראה סוג של שרלטן. חֲסַר יְכוֹלֶת.

כמובן שזה רע כשהבעל עריץ. כאשר הבוס בעבודה אינו מעריך את הכשרון, מערך את המאמצים. כשחברים בוגדים. כשאמא מבקרת בלי סוף, אי אפשר לקבל ממנה שבחים. כאשר חברים מפעילים לחץ על אדם חולה. כאשר אנשים אינם בעלי טאקט, אינם עדינים, הם אינם חשים גבולות. כל זה נכון.

איך אתה מרגיש בקשר לזה? כאב, טינה, כעס, חוסר אונים, חוסר אונים, אכזבה, געגוע, מרירות, סבל. אתה יכול לעבוד רק עם זה! עם הרגשות והחוויות שיש לך בפנים. איננו יכולים לשנות אנשים אחרים, אך אנו יכולים לשנות את הגישה שלנו, את התפיסה שלנו מה הם עושים וכיצד הם מתנהגים.

זה בכלל לא אומר להתפטר לאפשר לעצמו להמשיך ולערער, לבקר, להעריך ערך, להשפיל - להשלים עם כל זה. זה אומר להפסיק להרגיש נעלב, מושפל, נעלב, מוערך, לא מכובד. ובשביל זה…. אתה צריך ללמוד להעריך את עצמך, לכבד, לאהוב, לדאוג, להיות מעניין את עצמך. ואז, כשיש תחושת ערך עצמי ומשמעות, אתה כבר יכול ללמוד להגן על הגבולות שלך, להגן על זכויותיך ולעצור פגיעה ברווחתך הפסיכולוגית (והפיזית).

כאשר הגרעין הפנימי של האדם חזק, כשיש אהבה עצמית ללא תנאי, כשיש תחושת ערך עצמי, אז הגישה של האנשים סביבו משתנה. ואז אנשים מרגישים באופן אינטואיטיבי, מבינים שזה בלתי אפשרי איתך! וזה לא קשור לאיזושהי גאווה, תוקפנות מוגזמת ומוכנות "לנדנד" למישהו. העובדה היא שאתה אדם שלם, עצמאי, עצמאי, אדם שיודע את ערכו.