הורות זמנית, או איך אנחנו מרגישים כשאומרים לנו: "אני לא אמא שלך!"

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

הורות זמנית,

או איך אנחנו מרגישים כשאומרים לנו: "אני לא אמא שלך!"

עם צער וכאב, באמצעות ניתוח פשוט, אנו יכולים לקבוע שהורות כבר לא במגמה. כל שנה משפחות סלאביות הולכות וקטנות, צעירים יותר ויותר נרתעים להינשא, פחות ופחות אנשים שרוצים להפוך לאבות ואמהות. קרוב יותר לגיל 40, רבים מבינים שהורות היא לא רק לחץ נצחי, בזבוז משאבים וכסף, לילות ללא שינה ובעיות אינסופיות - היא גם שמחה, הנאה, הזדמנות לשחזר ספונטניות ופתיחות, כנות ורשלנות, הנמצאות רק ב יְלָדִים. למישהו יש זמן "לקפוץ על הכרכרה האחרונה", מישהו מאחר … אתם שואלים: מה הבעיה? כוכב הלכת שלנו כבר מאוכלס יתר על המידה, החי והצומח גוססים בשל הרבייה הכוללת והבלתי מבוקרת של נציגים בודדים של המין האנושי …

אבל אני רוצה לדבר על משהו אחר. או הורות במובן הרחב ביותר של המילה … לשם כך, אין צורך להביא ילדים משלנו - יתכן שיהיו מספיק מאומצים, סמליים וכל שאר האנשים סביבנו, שאכפת לנו מהם, אותם אנו מגדלים ותומכים.

אני רוצה לדבר על המילים שפוגעות בנו ומעריך הורות.

אתחיל בסיפור - הוא די נפוץ בפגישת פסיכולוג. אינה, מרשי, שוב מתלוננת על בעלה. על בעלה - הוא לא שותה, עובד, מרוויח כסף, אוהב את אשתו וילדיו. התלונות של איננה מגוונות - הוא עושה את זה לא נכון, וזה גם מגושם, וגם משעמם רגשית, ומשעמם … אבל הדבר הגרוע ביותר הוא שהוא לפעמים מגיע עייף, מתלונן … ואינה צריכה להקשיב לכל זה. ולפעמים הוא שוכח את ההנחיות שלה … וזה קורה-בשבת הוא רוצה לא לנקות, לשטוף-לעשות קניות עם אשתו-אלא לשכב … כאילו, עייף במשך שבוע, העבודה אחראית…. והיא כועסת עליו מאוד. גם היא עייפה! אבל זה לא מייבב.

אני מבין היטב את איננה. אני שומע איך היא מעצבנת מעת לעת מהפעולה הזאת או אחרת של בעלה. כן, נראה שהוא איטי ומתיש. אבל משהו אחר מפתיע אותי. בין שלוש לעשר פעמים בכל מפגש, היא יכולה לחזור על משפט אחד: "אני לא אמא שלו!"

אינה אינה לבד. יותר ויותר אני שומע לא רק מלקוחות, אלא גם פשוט מאנשים שונים: "היא לא הבת שלי", "אני לא אמא שלו!", "אני לא ההורה שלהם!"

הכל נראה הגיוני - אדם מציין את עמדתו. אנשים שאובססיביים לגבי הגבולות שלהם מבטאים את זה כמו מנטרה: "אני לא אמא שלך !!!" אבל בואו ננסה "לפרוק" את ההודעה הזו.

מי היא אמא? מה תפקידיו? אני חושב שהקוראים היקרים שלי יעזרו לי ויוסיפו הרבה ממה שפספסתי. באופן כללי, האם היא זו המטפלת בילד כשהוא חלש, פגיע, זקוק לעזרה וטיפול מוחלט. כשהוא יגדל היא מלמדת אותו, שולטת, מחנכת, משבחת, נוזפת, מעריכה, שולטת … והכי חשוב - אוהבת. "אמא מספיק טובה" יודעת, מבינה ומרגישה את "המינון" של ההתערבות שלה. אותה תשוקה אימהית, עליה כתבה ג'וליה קריסטבה, הופכת עם השנים לאהבה, רוך ויכולת להרפות מהילד.

מיהו אבא? מה תפקידיו? בעידן הנשיות של הגברים, הגבריות של נשים והנטייה של נישואין להיות שוויוניים, תפקידיו חופפים במידה רבה לאלה של האם. אבל אם האם היא דמותו של העולם, אז האב הוא אופן הפעולה בעולם הזה. הוא מגן, בונה גבולות, דואג, מעריך, מעורר … והוא גם אוהב - אולי לא רגשית כמו אמו, ומראה את אהבתו בצורה אחרת.

שני ההורים - גם אבא וגם אמא - הם המדריכים שלנו לעולם. אך לעתים רחוקות כל הורה נכשל עשה טעויות … זכור בעצמך. פגוע? נִדחֶה? האם נתת אותו לסבתא / גן / בית ספר / ספורט מוקדם? נזף? האשים? מעט שבחים? הם דרשו הרבה? לא קנה? לא שיחק? לא מורשה? היית לא הוגן? לֹאמְשׁוּחרָר?

רשימת ה"חטאים "של ההורים היא עצומה. גם אם הם לא עשו "דבר מהסוג הזה", הילד יכול היה לתפוס את התנהגותו בצורה מאוד ספציפית. למשל, אמי פשוט נאנחה בשתיקה - והוא כבר אמר לעצמו, "אתה כלום. נכשלת שוב ". וכל אנחה ומבט של האם היו עוד מטבע בחזר ההבנה שלו: “אני רע, לא ראוי, מעורר רחמים. הם לא אוהבים אותי …"

ואז המשפט הנפלא "אני לא אמא שלך" הוא ביטוי שיכול להוביל לרגרסיה, להעליב, להשפיל … המסר הזה: "אתה מתנהג כמו ילד! שוב התבלבלת! אני לא ההורה שלך, אפוטרופוס, אני לא אחראי לך, אני לא רוצה לשמוע על הבעיות שלך! אתה לא שלי! " נראה כי היא נועדה להחזיר אחריות, לעודד - אך למעשה היא כואבת וכואבת.

כי הוא נופל לחלק הפגיע ביותר בנפשנו.

כי אלה ש"דליקים "את המשפט הזה, שוב ושוב נפגשים עם הגלגול הבא של אמם:

• לֹא מַקשִׁיב. כי אדם קשוב היה שם לב: משהו לא בסדר! משום מה, הכל לא הלך לפי התוכנית!
• מאשים. טון, קול, ביטוי - הכל אומר: “אתה רע / רע! אתה לא טוב לשום דבר! אתה מתבלבל כל הזמן!"
• דוחה. "אני לא אמא שלך" - נשמע כמו "אתה אף אחד בשבילי". כי לא מגיע לך.
• תוֹקפָּנִי. ההתקפה הזו היא "אני לא …!" אל תתקרב אליי עם מסרים / פעולות / רגשות אידיוטיות כאלה!
• פיחות. “אתה מתנהג שוב כמו ילד! כמה זמן לעשות! אני עייף!"
• קַר. באותו רגע, כשהתמיכה נחוצה כל כך, היא נסוגה והופכת לאבן.
• אָדִישׁ. "לא אכפת לי! התוצאה חשובה לי, לא ההסבר!"

אם לאדם - לא משנה אם גבר או אישה - יש אמא שהיתה קשובה, חמה, מקבלת, אכפתית, תומכת ויחד עם זאת עם גבולות טובים - הוא לא יפגע בעצמו בביטוי הזה, אעשה סביר להניח לומר או לחשוב: "פלפל צלול, לא אמא! אמא שלי לעולם לא הייתה עושה את זה! " אך כל המבוגרים הטראומטיים, המקופחים, הפצועים בילדות מהדהדים מיד באופן אוטומטי עם המסר ומגיבים - בכאב, עצב, כעס, נסיגה הדדית ואדישות.

לעתים קרובות אני חושב על הפרדוקס הזה - אנשים הזקוקים לחום ותמיכה בוחרים פעמים רבות בשותפים שאינם מסוגלים לחלוטין לתת להם זאת. התשובה לפרדוקס זה ניתנת על ידי מחקריו ותצפיותיו של פיירביין, שבאמצע המאה הקודמת גילו שילדים שנדחו ונענשו על ידי הוריהם מחוברים אליהם הרבה יותר מילדים ממשפחות משגשגות משלהם. כשהם גדלים, מוצאים ילדים אלה עמיתים מבוגרים להוריהם, ומשחזרים את הטראומות המוקדמות שלהם שוב ושוב בשותפויות.

מריה יודעת שלבעלה יש בעיות עסקיות. יש לו בדיקות קבועות במשרדו בחצי השנה האחרונה. הוא יכול לאבד עסקים, כסף ומוניטין. הבעל ער ולוקח תרופות נוגדות דיכאון. הוא עייף מאוד ומאחר כל הזמן בעבודה. אין סקס במשך שישה חודשים - תרופות נוגדות דיכאון עושות את עבודתן. למשפחה שני ילדים קטנים, ומריה, למרות עזרתן של שתי סבתות, עייפה מאוד. בעימות האחרון עם בעלה, כשחזר הביתה אחרי חצות, מרי "נסחפה" - למרות שהזהיר שיערוך דו"ח עד האחרון. היא צרחה כך שהילדים התעוררו. “נמאס לי להיות אמא לכולם! אני לא אמא שלך! אתה לא עוזר לי עם הילדים בכלל! למה אני צריך להתעסק איתם כל היום, ואז להישאר ער ולחכות לך עד 12 בלילה? " הבעל הסביר תחילה ותירוצים, ואז הלך לישון בחדר אחר והפסיק לדבר עם אשתו.

מה קרה, אתם שואלים, קוראים יקרים?

זה פשוט. הוא מרגיש רע. היא יודעת כמה קשה לו. המוניטין שלו, הרווחה ומפעל חייו בסכנה. הוא עייף. היא במתח עצבני כל הזמן. הוא זקוק לתמיכה. אבל גם היא הייתה עייפה. היא גם זקוקה לתמיכה. היא דואגת לבעלה, נמצאת על סף התמוטטות עצבים, דואגת לו - אך לא יכולה לעזור לו ברגע קשה …

מה אתה חושב? האם שני אנשים מותשים, עייפים, עצובים, מותשים וקצת כועסים, יכולים לעזור זה לזה?

איך אתה חושב ש?

אני חושב שהם יכולים.

אבל העזרה במצב זה היא ההפך מאמירת התוכנית "אני לא אמא שלך!" זה משהו אחר לגמרי מהרעיונות של "החזרת אחריות", "בניית גבולות", "חלוקת אחריות". כי כאן מבחינתנו מיומנות כמו אמפתיה חשובה מאוד - היכולת לתפוס מקום של אדם אחר ולהרגיש מה קורה לו עכשיו. ואם אנו "תופסים" גלי חרדה, חוסר ארגון, פחד, געגוע, עצב, פגיעות, יש סבירות גבוהה שאהובינו חזר למצב ילדותי.

ואז - תשומת לב - חשוב לצאת מהמצב הזה, כי אם נתאחד עם בן זוג, נקבל שני ילדים קטנים, מבוהלים, זועמים, עצובים או לא מאורגנים. צא וחזור לעצמך כמבוגר, ולאחר מכן הפעל את הפונקציה "אמא" או "אבא".

לכן, במצב זה, הדרך החוצה הטובה ביותר היא הורות זמנית.

הרשה לי להסביר. כתבתי לא פעם שאדם בריא משלב גמישות בין תפקידים שונים. אישה במערכת יחסים עם גבר יכולה לעבור ל"תפקידים אנכיים " - אם ובת, ו"תפקידים אופקיים" - אישה, מאהב, אחות, חברה. גבר במערכת יחסים עם אישה יכול להיות בתפקידים היררכיים - אב או בן, כמו גם בתפקידים שווים - בעל, מאהב, אח, חבר. ישנם תפקידים רבים נוספים, אך הכישורים של קביעת המעבר הדרוש והגמיש מאחד לשני הם המפתח לבריאות פסיכולוגית ומערכות יחסים ארוכות טווח.

ואז, אם נראה שבן הזוג נמצא ברגרסיה, עייף, כועס, שובב, נוכל באופן זמני להיות הורה מרגיע ומנחם, המכיל את רגשותיו.

הן אינה והן מריה צועקות "אני לא אמא שלך!" כי ברור מאליו שבמצב הזה הם עצמם הופכים לילדים. הם לא מתנהגים כמו מבוגרים. התוצאה עצובה - שני זוגות של ילדים פגועים, לא מובנים, פצועים לא שומעים ואינם מבינים זה את זה. והורות זמנית מאפשרת לזמן קצר להפוך לאמא של הבעל / האישה, שכל אחד מאיתנו צריך מעת לעת.

ואז במקום הביטוי "אני לא אמא שלך" עדיף להשתמש:

• כִּוּוּנִי לכל שותף תשומת הלב … "אני שם לב שאתה (עצוב, עייף, אתה לא רוצה לעשות כלום). מה קרה?"
• תמיכה: “אתה יכול לסמוך עלי עכשיו. אני אדאג לך."
• קִרבָה: “אני שלך (אישה, חברה, בעל, חבר). אני ליד".
• רוֹך … זה יכול להיות חיבוק, נגיעה, ליטוף הראש, כוס תה או כוס קפה.
• רצון טוב.
• הודעה לשותף על שלו ערכים: "מגיע לך לנוח", "הגעת מאוחר, דאגתי. מה שלא יקרה, אנחנו יכולים להתמודד עם זה, כי אתה מאוד …"
• כוללנות: “אני יכול לעזור לך איכשהו? מועיל / מועיל?"

פעולות פשוטות אלה יכולות לעשות את ההבדל. כולנו באים מהילדות. וכאשר אנחנו, הקטנים, שוברים ברך, או נעלבים או עצובים, היינו מבקשים עזרה, תמיכה וטיפול מההורים שלנו. לאחר שהוזנו באהבתם, לאחר שקיבלנו נחמה וטיפול, נוכל לשחק שוב, לשמוח, לצמוח וללמוד. כמבוגרים, אנו לפעמים חוזרים לפגיעות הילדות. ואז אנחנו צריכים אמא או אבא סימבוליים זמניים - לבכות, להיות עצובים, לקבל אישור שלמרות הכל אנחנו אהובים, מקובלים ומוערכים. אם השותפים רגישים לצרכי הבעל / האישה, הם מתחלפים "לטפח" זה את זה. ואז הורות זמנית, הורות חלקית, הורות סמלית היא דרך טובה לצאת.

הרבה זמן לא הייתי באשליה שיש מבוגרים בעולם. כי אנחנו מבוגרים רק במקום מסוים ובתקופה מסוימת, די מוגבלת. ובמקומות אחרים ובזמנים אחרים אנו לעתים קרובות ילדים עקשנים, קפריזים, קנאים, לא מרוצים, חסרי ביטחון, מותשים ועצובים.

וכדי לחזור למצב הבוגר הרגיל שלנו, אנחנו צריכים מעט.

אנחנו צריכים מילים.

אנחנו צריכים מגע.

אנחנו צריכים קבלה.

אנו זקוקים לאהבה ותמיכה.

אנו זקוקים לתשומת לב.

אנחנו צריכים מישהו לידנו שיכול לפעמים להיות הורה טוב באופן זמני.

אמא שלנו או אבא שלנו.

לא להרבה זמן.

או כמה ימים.

בזמן שאנחנו עצובים, חולים או נלחמים בדרקונים שלנו.

ואז נהיה שוב מבוגרים.

ואנחנו יכולים לתת לשותף שלנו - בעת הצורך - אותו דבר.

נוכל להיות הורה זמני טוב בשבילו - ואז שוב כבעל, אישה, מאהב ואח, אחות וחבר.

אבל לפעמים זה עדיין הורה.

כי הורות - אמיתית וסמלית, קבועה וזמנית - תמיד צריכה להיות במגמה.