כיצד אנו מפריעים לאבל

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

ישנם מאמרים רבים על מה שמהווה תגובה של צער חריף. וכמעט בשום מקום לא נאמר על האופן שבו אנו מפריעים ללא כוונה לאהובינו להתמודד עם האבל. זה מה שידון בו.

כל אחד מאיתנו, כך או אחרת, מתמודד עם אובדן. זה יכול להיות לא רק מותם של יקיריהם, אלא גם הפסקה באהבה או בחברות, שינוי בפעולה מאולצת, מעבר, מחלה קשה, אובדן עבודה או רכוש. לאובדנים יש משמעויות שונות, לפעמים הם משפיעים על כמה תחומי חיים בבת אחת, והם מנוסים עם קשיים פחות או יותר. תהליך האבל משפיע על מצב הבריאות, מערכות יחסים קיימות ואפשריות, פרודוקטיביות, עניין בחיים, בסופו של דבר.

לרוב, צער חריף קשור למותם של יקיריהם או לאובדן מערכת יחסים. אחרי הכל, בהם אנו מקבלים סיפוק צרכים - תלוי בסוג הזוגיות, שונים: באהבה וטיפול, באינטימיות וקבלה, באישור והכרה, בביטחון ובנוחות, בתקשורת ובהשתייכות לקבוצה. בנוסף, מערכת היחסים שלנו מלאה ברגשות שכאשר הקשר מנותק כבר אינם מוצאים את הנמען. אבל הצרכים שלנו באים לידי ביטוי לא רק ביחסים עם אנשים. העבודה מספקת לנו גם סיפוק מצרכים שונים (אוכל, דיור נוח, כבוד, השתייכות לקבוצה, מימוש עצמי וכו '). אין צורך לנתח בפירוט כל מקרה אפשרי, העיקר הוא להבין שכל הפסד פוגע בנקודות הבאות:

א) בהתאם למצב הרגשי שלנו - אחרי הכל, אנו חווים רגשות חריפים וכואבים, וכל האנרגיה שלנו ממוקדת כעת באובדן;

ב) בהתאם לצרכינו - אחרי הכל, כעת עלינו לחפש דרכים חדשות ואובייקטים חדשים ליישומם;

ג) על פי הכבוד העצמי שלנו - אחרי הכל, תמיד נראה לנו שלא התמודדנו, לא עשינו כל שביכולנו, יכולנו להבחין בסימנים מדאיגים מוקדם יותר, יכול לתת יותר אכפתיות, להתאמץ יותר, לבקש עזרה ב זְמַן;

ד) תחושת ביטחון - אחרי הכל, קרה דבר שלא ציפינו ושלא יכולנו להתכונן אליו, שגרם נזק בלתי הפיך, ועכשיו אנו מרגישים עד כמה אנו ואהובינו פגיעים מול סכנה ממשית;

ה) משליטתנו - אחרי הכל, הרגשנו עד כמה אין אנו מסוגלים לשנות את המצב או אפילו למנוע אותו; עד כמה מגוחכות התוכניות הרחוקות שלנו והאמון שלנו במחר משגשג.

לכן, בצער, רגשותינו אינם מוגבלים רק לכאב, אנו יכולים גם לחוש אשמה, בושה, כעס, חרדה. לא כל התחושות הללו מתממשות ולכן אינן נגישות לחיים או להתאמן, וזה מסבך משמעותית את האבל. אבל זו לא הבעיה.

האדם האבל מתמודד כמעט תמיד עם העובדה שאהוביו אינם מוכנים לפגוש את רגשותיו. לדוגמה, נשים מתאבלות לעתים קרובות יותר מדי, בקול רם מדי, בראוותני מדי. גברים בתרבות שלנו עדיין לא בוכים, ולכן הם עוברים צער בשתיקה וחורקים שיניים - כלפי חוץ "אדישים". ילדים עם הסבל שלהם פשוט מונעים ממבוגרים לעשות את שלהם, או שהם אפילו לא מבינים מה קרה. כלומר, לא משנה מי ולא משנה כמה התאבל, אחרים לא מסתפקים בכך. הסיבה פשוטה: איננו יכולים לשאת את משקל האבל של מישהו אחר. בין השאר כי אנחנו מתאבלים על עצמנו. בין השאר כי אנחנו מרגישים חסרי אונים ליד מישהו בצער. איננו יכולים לתקן דבר, איננו יודעים מה לומר, אנו כועסים על כך שאדם האבל דורש תשומת לב רבה, או להיפך, שהוא נמנע מאיתנו. בקיצור, אנו חווים גם רגשות קשים ובלתי נסבלים ורוצים שהכל יסתיים כמה שיותר מהר. והאדם האבל מרגיש שהוא לא מובן, מיותר, בודד ונטוש, אובססיבי, בלתי נסבל וטעה.

תרגום מלשון חוסר האונים לשפת המודעות יישמע בערך כך (והאדם האבל מבין זאת היטב ללא מילון מיוחד):

"ובכן, כמה אתה יכול להרוג", "חלפו שישה חודשים, ואתה עדיין בוכה" פירושו "אני עייף, נגמרה לי הסבלנות, אני כבר לא יכול ליצור איתך קשר בזמן שאתה מרגיש כל כך רע".

"אל תבכה", "תתאחד", "סוף סוף צא מהתמונה העצובה" פירושו "אני לא יודע איך לעזור לך ואיך לנחם אותך, אני כבר לא יכול לסבול את חוסר האונים שלי".

"תפסיק לשאוג מול כולם", "כולם כבר הבינו איזה צער יש לך" פירושו "לא למדתי לחוות ולהביע את רגשותיי. וזה מעצבן אותי שאתה מרשה לעצמך להתאבל בלי להתבייש ".

"כל מה שנעשה הוא לטובה" פירושו "אין לי מה להציע לך, אז בואו נחשוב שהכל יסתדר".

"האור לא התכנס כמו טריז", "יהיו לך עוד מאה מהם" פירושו "הערך של מה שאבד אינו ברור לי, ואני מזלזל בו כדי לנחם אותך.

"כן, רק טוב לך בלעדיו" פירושו "הבחירה שלך הייתה גרועה, עדיין לא היה לך כוח לשנות משהו, אבל עכשיו הכל נפתר ואתה צריך לשמוח על כך".

"הכל הוא רצון האל", "נתן אלוהים - אלוהים לקח" פירושו "למעשה, יש מישהו אחראי, בעל כוח מוחלט ומעבר להישג ידו של קריאה לדין".

"אלוהים סבל ואמר לנו" פירושו, "יש רמה קנונית של ייסורים, המקרה הספציפי הזה לא מגיע לזה".

"תגיד תודה שלא …" פירושו "זה יכול היה להיות יותר גרוע, אז היה שווה לסבול ככה".

"אני מצטער" פירושו "המשפט הזה תמיד נאמר בסרטים, ואני לא יודע על מה אני מצטער".

אני חושב שהנקודה ברורה. בגלל החרדה וחוסר האונים שלנו, אנו מתחילים להתעסק, להמציא עצות וטיפים, להביע את דעתנו על מה שקרה, להתפעל מתגובות של אנשים אחרים, להאשים חולשה ולהפליל בחוסר מעש.

אל תפריע לאבל. אל תוריד מערך, אל תתבייש, אל תמהר. אל תסבך יותר מדי את מה שכבר בקושי נסבל. צריבה היא תהליך ארוך ומורכב שלא ניתן לעצור, לעכב או להאיץ אותו. יש לה אבני דרך משלה להשלמה ומשימות שיש להשלים.

עזרת המטפל תלויה, מצד אחד, בשלב האבל. לכן, בשלב ההלם (בין 7-9 ימים למספר שבועות) המטפל חוזר למציאות, עוזר להתגבר על הכחשת האובדן, משמעותו או בלתי הפיכות. בשלב החיפוש (5-12 ימים), המטפל נותן מידע על מה אופייני ונורמלי לתקופה זו - למשל, שכח ממה שקרה, שמע וראה את המנוח בתוך קהל. בשלב השלישי, האבל החריף בפועל (עד כ -40 יום), המטפל מקשיב ושואל שאלות, עוזר לממש, לבטא ולחיות את כל התחושות שעולות. תקופה זו היא הקשה ביותר. בשלב ההחלמה (עד שנה אחת), לאבל יש אופי פרוקססימלי, ייתכן שיידרש עזרה בזמנים מסוימים (בימים "רעים"; בחגים ובמועדים משמעותיים; במצב בו האובדן מורגש בצורה חזקה במיוחד). המטפל יכול לסייע בהעברת תשומת הלב לאחרים, מערכות יחסים איתם, העברת המיקוד מהעבר לעתיד. בשלב הסופי (1-2 שנים) הלקוח, בעזרת המטפל, מוצא משמעויות חדשות, פעילויות, מתכנן את חיי העתיד, מקבל את מה שקרה כחוויה.

מצד שני, שלבי האבל לא תמיד עוקבים בקפדנות אחד אחרי השני, הם אינם מסומנים בבירור ועשויים להיעדר לגמרי. לכן, האבל נחשב לא רק מנקודת מבט התגובות ושינוין העוקבות, אלא גם מבחינת המשימות הנפתרות. על פי תפיסתו של ורדן, על האדם האבל לפתור ארבע בעיות: לקבל את העובדה של מה שקרה; להתגבר על הכאבים; לשפר את תחומי החיים שסבלו מאובדן; לבנות גישה רגשית חדשה למה שאבד ולהמשיך לחיות. המטפל עוזר בפתרון בעיות אלו.

אין דרך נכונה להתמודד עם האבל; כל אחד מתמודד עם זה כפי שהוא יכול.וללא קשר לאופן שבו מתפתח תהליך האבל הספציפי וכיצד בדיוק האדם האבל חי אותו, המטפל נשאר דמות אמינה ומספק משאב שניתן לסמוך עליו ואשר לעתים קרובות הוא חסר לאהובים: סבלנות, תשומת לב, חמימות, ביטחון. שאבל אפשרי. לחיות. אם אינך יכול לעמוד בחום, נסה למשוך עזרה מבחוץ. מצא מומחה והציע לפנות אליו.

איך אתה יכול לעזור אם יש לך כוח?

פשוט תהיה שם ותקשיב. הציעו עזרה, הבהירו מה נדרש, בצעו משימות יומיומיות פשוטות. ותקשיב שוב. וכדי להיות קרוב.