אני רוצה לשכוח אותו, אבל אני לא יכול. קונפליקט בין אישי

תוכן עניינים:

וִידֵאוֹ: אני רוצה לשכוח אותו, אבל אני לא יכול. קונפליקט בין אישי

וִידֵאוֹ: אני רוצה לשכוח אותו, אבל אני לא יכול. קונפליקט בין אישי
וִידֵאוֹ: "Социальная сеть эпохи Третьего рейха" - THE SOCIAL NETWORK IN THE AGE OF THE THIRD REICH 2024, מרץ
אני רוצה לשכוח אותו, אבל אני לא יכול. קונפליקט בין אישי
אני רוצה לשכוח אותו, אבל אני לא יכול. קונפליקט בין אישי
Anonim

היום אני רוצה לספר לכם על מפגש פסיכותרפיה מעניין בסקייפ עם הלקוח שלי. הטיפול שלה החל לאחרונה יחסית ותהליך בניית האמון בין הלקוח למטפל עדיין בעיצומו, אך המרחב שכבר נוצר בינינו מספק בסיס טוב לגילויים והבנות חשובות.

לָקוּחַ:

- היום הייתי רוצה לעבוד בנושא מערכות יחסים בעבר. לפני כמה חודשים נפרדתי מגבר שמאוד אהבתי. ואני מרבה לחשוב עליו. לפעמים לפני השינה אני חולם שהוא יחזור, הכל יסתדר לנו. וכשאני תופס את עצמי חושב את המחשבות האלה, אני מנסה לעבור או להוכיח לעצמי באופן הגיוני שהקשר כבר הסתיים, צריך לשחרר אותו, ויהיה לי מספיק להרוג אותו. אבל זה לא עובד. קצת זמן עובר, ואני מבין שאני חולם עליו שוב.

אני:

- האם אני מבין נכון שנדמה כי 2 מרינה גרה בך. רומנטיקן אחד, שחולם לעתים קרובות על מערכת יחסים זו, מנהל דיאלוגים מנטליים עם האיש הזה, והשני הוא המרינה המעשית, שמעריכה את המצב בצורה מפוכחת, מנסה לשלוט ברגשותיה.

(ברור שללקוח יש קונפליקט בין אישי. זהו מצב של אישיות כאשר במקביל יש מניעים חזקים, אך הדדיים, שאינם מסוגלים להתמודד איתם כרגע בכוחות עצמם. מצב זה גורם לחוויות חזקות רבות, יכול משפיעים לרעה על איכות החיים, מצב הרוח, הביצועים וכו 'לעתים קרובות חוסר היכולת לשחרר גבר הוא רק קצה הקרחון. ניתן להניח את הסיבה לחוויות אלה הרבה יותר מוקדם, בילדות כתוצאה ממצבים טראומטיים, חוסר היכולת לספק צרכים חשובים. לכל אדם יש סיבות משלו לקונפליקט בין אישי, ולכן יש לחקור אותן בנפרד).

לָקוּחַ:

- כן אתה צודק.

אני:

בוא נעשה את התרגיל הזה. בואו נעבוד עם שתי תת -האישיות שלכם, שחיות בכם, ונתווכח ביניהן בגלל האיש הזה. בחר 2 נקודות בחלל (2 כריות או 2 כסאות). האחת תהיה המרינה הרומנטית, והשנייה המרינה המעשית.

(תרגיל זה מתאים היטב למי שפיתחו חשיבה דמיונית. לכל לקוח נבחרות לו השיטות המתאימות ביותר. זו אחת הסיבות לכך שהקלט לטיפול לוקח כ -10 מפגשים. שיטה זו משמשת לעתים קרובות ב הלנגר. קבוצות כוכבים, רק שם במקום נקודות בחלל מערבים אנשים אחרים שחווים רגשות ומצבים מסוימים, והלקוח מתבונן במתרחש מהצד. לעתים קרובות, תחליפים משקפים במדויק את החוויות. אך שינויים איכותיים מתרחשים כאשר אדם חווה במודע את רגשותיו בעצמו, מבין את סיבתם ותוצאתם - הדבר מאפשר יותר להיות מודע לעצמו ולהתנהגותו בחיים, ולכן לנהל אותה. למחשבות והנחיות של אנשים אין השפעה מוחשית. מחשבות, לא זיכרון. ל. נ 'טולסטוי ).

מרינה:

- אקח 2 כריות ואשים אותן זו מול זו.

אני:

- מאיזו מדינה נתחיל? פרקטי או רומנטי?

מרינה:

- מעשי.

אני:

- אז תפוס מקום על כרית "המרינה המעשית" ותאר את מצבך, מחשבותיך, רגשותיך, תחושותיך בגוף.

מרינה:

- אני מרגיש טוב כאן. כחייל שכבר עבר מאבק, הפך להיות חזק, קשוח, הוא מבין הכל, מעריך את המצב בצורה מפוכחת, יכול לשחק יחד אם זה מועיל לו, אבל לא נותן לאף אחד קרוב אליו, הוא יכול לתת טוב לדחות מישהו. הקליפה כל כך חזקה עליו. יש ביטחון עצמי, מספיקות עצמית. מה שלא יקרה, הוא קם, אבק את עצמו והמשיך הלאה.

אני:

- יש ילדה נוספת לידך.האם מרינה רומנטית? מה אתה מרגיש כלפיה? האם יש רגשות או מחשבות?

מרינה:

- אני מתייחס אליה היטב. אני מבין את מצבה, למרות שאיני מאשר זאת. אני לא יכול לעזור לה בשום צורה, ולא ברור אם צריך לעזור לה? זה כמו הצטננות. למה לדחוף את גופך בכדורים? אתה צריך לתת קצת מנוחה, תה עם לימון, הגוף יפתח נוגדנים וירפא את עצמו.

(נקודה חשובה ביותר היא מימוש חוסר האונים של עצמך ומאפשר לאחר לחוות את רגשותיו, גם אם הם שליליים. בנקודה זו היציאה מהמשולש "קורבן - מוציא להורג - מציל". הערכה עצמית זה חשוב מאוד ללמוד להרגיש בנוח במצב של חוסר אונים, ולא לנסות לברוח ממנו - זו הדרך לבטל התקפי פאניקה ושליטה יתר).

אני:

- אם אמרת הכל, ואין מה להוסיף, אז אני מציע שתתפוס מקום אחר בחלל (הלקוח עובר לכרית השנייה). עכשיו את מרינה הרומנטית. עכשיו אני מציע שתעצום את העיניים, תזכור את החלומות והדיאלוגים שאתה מנהל באופן נפשי עם גבר. נסה לשקוע במצב זה באופן מלא ככל האפשר, ולתאר בקול רם את מחשבותיך, רגשותיך, רגשותיך, תחושותיך בגוף.

מרינה:

- בגוף, רעד, התרגשות. זו תחושה כזאת כשאתה בסביבה ואתה לא רוצה להסיח את דעתך מכלום. אתה מרגיש פרפרים בבטן, העונג מתפשט בכל הגוף שלך, אפילו ממגע פשוט.

אני:

- מרינה, שמתי לב שאתה מתאר את הרגשות שלך מהגוף השני או השלישי ולפעמים משתמש במין הגברי. כעת נתרגל לדבר על החוויות שלנו בגוף ראשון - "אני מרגיש, אני רוצה" וכו '.

(כאשר אדם מדבר על עצמו ועל חוויותיו בגוף השני או השלישי, זהו סימן לכך שהאדם רוצה להרחיק את עצמו מהסיטואציה, לתאר בצורה מדויקת ואובייקטיבית ככל האפשר את הפרטים, כלומר לכבות רגשות ולהפעיל לוגיקה כדי לשפר את האפקט ולהגיע לתחתית - יש צורך לשים לב לרגשות ולתחושות של הלקוח, ולשקוע בהם, כי רגשות הם הסיבה, ומחשבות ופעולות הן התוצאה. אנו משנים את התנהגותנו ב דרך נוחה ויעילה מאוד. זוהי העבודה הפנימית מאוד על עצמנו, שעכשיו אופנתית לדבר עליה בכל שלב, אך עדיין נותרה בלתי מובנת לרבים).

מרינה:

- אני אנסה. יש לי התרגשות קלה וציפייה לדייט מעניין. אני מרגיש בנוח, אני אהוב ומקובל, אני מרגיש את האדמה, תומך מתחת לרגליי, שלום בנשמתי, וגופי רגוע. אני אוהב להיות כאן ועכשיו. אני רק רוצה להישאר ברגע הזה, אני לא רוצה לרוץ לשום מקום. הזמן זורם חלק, אני מרגיש טוב ונוח.

אני:

- מרינה רומנטית, לידך המרינה המעשית. אתה רואה אותה? איך אתה אוהב את זה?

מרינה:

- כן, אני יכול לראות זאת היטב. מצבה הוא סוג של מדים שהיא לובשת. למעשה, היא לא כל כך קפדנית.

(אני רואה שבשלב זה אין התנגשות בין שני חלקי האישיות. כל אדם בתהליך החיים מטמיע תפקידים חברתיים שונים העולים לידי ביטוי בהתאם להקשר. אך רגשות עזים נכללים כאשר נערה יוצרת קשר עם זה גבר במחשבותיך. לכן יש צורך לנקוט נקודה נוספת).

אני:

- בואו נציג עוד נקודה אחת בחלל - הגבר שאתה חושב עליו? מה השם שלו?

מרינה:

- כן, בוא נעשה את זה. כאן הוא יהיה כאן. קוראים לו דימה.

אני:

- עכשיו דימה לידך. אני מציע שתעצום את העיניים ותתמקד ברגשות שלך לידו. מה קורה?

מרינה:

- אני מרגיש מאוד מוגבל. אני רוצה לבכות. זה מרגיש שאני רוצה להגיד משהו, אבל אני לא יכול, כי יש לי מים בפה. אני מפחד שלא יבינו אותי, לא יקשיבו לי, ידחו אותי.זה מרגיש שאני מרחם. זה כואב לי מאוד. אני ממש רוצה לבכות. היה לי בדיוק אותו מצב כאשר נגענו לאחרונה בנושא אמא. אני מרגיש בודד.

(ובכן, הסיבה לקונפליקט התוך -אישי נראית לעין - זהו מערכת היחסים עם האם. האם היא האדם הקרוב ביותר. בילדות המוקדמת, בזכות מערכת היחסים עם האם סגנון אופי האינטראקציה של האדם עם אנשים אחרים ועם כל העולם מונחים. מסיבה כלשהי לא היו מרוצים, זה טראומה את הנפש. ואז, כשהוא מבוגר, אדם משחק שוב ושוב את אותו תרחיש רגשי עם אנשים אחרים בתקווה לפתור את המצב הטראומטי ולספק את הצורך המודחק.אבל, ככלל, זה לא קורה מכיוון שלכל אדם יש מצבים לא פתורים שלו בילדות, אין הכנה פסיכותרפית לספק לשני את התמיכה הדרושה ולשכתב את התרחיש התת -מודע הזה., מצבים. משתנה, אבל הכאב נשאר אותו הדבר.)

אני רואה שפניו של הלקוח משתנות, עיניה מתמלאות בדמעות, אפה הופך לאדום, שפתיה רועדות, אך היא לא בוכה. יהיה טוב מאוד לתת פורקן לרגשות אלה כעת. זה מקל על המתח.

אני:

- האם יש תחושות כלשהן בגוף? רגשות?

מרינה:

- אין תחושות, רק עצב בשל העובדה שהם לא מבינים ואינם מקבלים אותי.

אני:

- לא רחוק ממך נמצאת המרינה המעשית. אתה רואה אותה עכשיו? אולי יש לך מה להגיד לה?

מרינה:

- כן. תעזור לי.

(נהדר! המתח לא הפך לדמעות, אלא לדחף לפעולה. היכולת לבקש עזרה ותמיכה, להביע את הצורך שלך באופן ישיר וגלוי, ללא מניפולציות ורמזים היא הדרך הקלה ביותר להשיג את מה שאתה צריך.)

אני:

- האם אתה רוצה לדעת את תגובת המרינה המעשית והעברה לנקודה אחרת?

מרינה:

- כן. (השתלות). אני מרגיש הרבה אהבה ודואג לה, ואני רוצה לעזור לה, אני רוצה לגעת בה ולתת לה תמיכה.

אני:

- עכשיו אתה יכול לעשות את זה - לגעת, לעבור לעצמך, לחבק, אם יש רצון כזה.

מרינה מחבקת את הכרית:

- אני מרגיש כאן זרימה של אהבה, אני מרגיש כל כך טוב ונוח. זה כמו הילד שלי, אני באמת רוצה לדאוג ולהגן עליה. (הלקוח מחייך חיוך מאושר)

אני:

- אתה יכול להישאר במצב זה לזמן מה. וכאשר אתה מרגיש שיש לך מספיק, אתה יכול להחליף מקומות ולהרגיש כמו זה שמחבק אותו. שב על 2 חצאים, כאילו היית על ידיות.

מרינה מתיישבת וכבר מרגישה בעמדה אחרת:

- אני מרגיש טוב ונוח, אני מרגיש עכשיו את זרימת האנרגיה שממלאת אותי. אני מרגיש בטוח. אני אוהב.

(באותו רגע אירע פתרון לסכסוך התוך אישי. במבנה האישיות, במקום מרינה רומנטית, היה ילד פנימי שהרגיש דחוי, חסרה לו אהבה וקבלה. היא חיה את התחושות האלה שוב ושוב במערכות יחסים עם גברים., כפי שציפתה מהם לא אהבה גברית, אלא הורית. היא לא יכלה להשיג אותה, כי גבר לעולם לא יכול להיות ולא אמור להיות הורה לאשתו. הדבר תרם לאכזבה. אך הצורך באהבה היה חזק מאוד, ולכן מרינה שוב ושוב חזרה במחשבותיה לתמונה הרצויה ולא יכלה לשחרר אותה. הדרך הטובה ביותר להרוות את הרעב הפנימי היא להעניק לעצמה תמיכה בתהליך הטיפול. מרינה פרקטית - מבנה אישיות שונה - התבררה כ- בדיוק ההורה הפנימי ההכרחי והרצוי שהיה כה נחוץ לילד הפנימי.חיבורים של שני המבנים האלה - סימן טוב מאוד בטיפול, מכיוון שללקוח יש חוויה של רוויה רגשית של צרכים מרוצים והתמיכה מועברת מאובייקטים חיצוניים לעצמי.אולי פעם אחת לא מספיקה להרוות את הילד הפנימי במלואו, אבל צעד ענק לקראת זה כבר נעשה. לאחר שלמד לתת את התמיכה והתמיכה הדרושים לעצמו, האדם הופך לעצמאי יותר ומתחיל לראות אנשים אמיתיים, ולא את התחזיות שלהם, וזה טוב מאוד למערכות יחסים).

- עכשיו אני מרינה אמיתית בחולצה כחולה, שיושבת עכשיו ומדברת איתך בסקייפ. אני כבר לא ילד קטן, ולא דודה גדולה.

אני:

- איך אתה מרגיש עכשיו?

מרינה:

- טוב. קל לי, רגוע. אני מרגיש ביטחון עצמי, אנרגיה, אני רוצה לעשות משהו. הדימה הזו כבר לא מעניינת אותי בכלל. אני מכבד אותו, אין לי סלידה ממנו, אבל אני כבר לא צריך אותו. אם הוא עצמו רוצה לדבר איתי, אז אני אדבר, אבל המשיכה הזו כבר לא קיימת.

(רוויה של צרכים רגשיים מאפשרת לצאת ממעגל הקסמים של מערכות יחסים אומללות ולהרגיש טוב ונוח כאן ועכשיו, גם אם בן הזוג המבוקש לא נמצא בסביבה).

אני:

- עדיין יש לנו זמן. האם אתה רוצה להוסיף עוד נקודה אחת - שותף ראוי עבורך ולראות את תגובותיך?

(אם אתה לא מרוצה מהקשר שלך, אז התגובות שלך הן מה שאתה צריך כדי להתחיל לעבוד על הקשר)).

מרינה:

- רוצה.

אני:

- לאחר מכן בחר פריט אחר והנח אותו בחלל. עכשיו תעצום קצת את העיניים ותדמיין שזה הגבר החדש בחייך. קרה? תאר את מצבך.

מרינה:

- אני מרגיש התרגשות, שמחה שוב פרפרים בבטן, ציפייה לדייט מעניין.

אני:

- רוצה לדעת את תגובת האיש? תשתנה.

מרינה:

- אני רגוע. יש לי עניין במרינה.

אני:

- שנה למושב שלך. מה שלומך עכשיו?

מרינה:

- אני מרגיש לא רגוע. בואו נסכים להיות כנים זה עם זה ונדבר על החששות שלנו. אני לא רוצה לסכן את מערכת היחסים שלי בגלל כמה מחדלים.

אני:

- איך השותף שלך יכול לשמוע את זה?

מרינה במקום השותף:

- בחייך. אנסה אם זה חשוב לך.

מרינה השתלה לנקודה שלה ושואלת אותי במבוכה:

- זה כמובן הכל טוב. אבל 5, 10 תאריכים יעברו, ואז? אכפת לי מה יקרה אחר כך? זה כבר קרה לי בחיים. אז מה? הכל נגמר בכאב ובאכזבה.

אני:

- עכשיו יש לנו תרגיל שבו נוכל לנסות אפשרויות שונות ולצפות בתגובות שלנו ובתגובות של אובייקטים אחרים. אני מציע לך לנסות להתנהג חדשה - להביע את ספקותיך לגבר אמו ולראות את תגובתו.

(ז 'פרויד אמר כי אנו פוגשים רק את האנשים שכבר קיימים בתת המודע שלנו, לכן תרגילים כאלה יעילים מאוד הן מבחינת אבחון והן מבחינה טיפולית).

מרינה:

אתה יודע, אני מודאג מהעתיד. חשוב לי להבין אם יהיה לנו משהו או לא. אני לא רוצה לבזבז את כוחי הנפשי על ציפיות חסרות תועלת. חוויתי את זה כבר בחיי, זה כואב.

אני:

- איך אתה מרגיש עכשיו?

מרינה:

- חרדה, התרגשות.

אני:

- בואו לגלות את תגובת השותף?

מרינה:

- כן אני מבין אותך.

(הבעות הפנים מראות שיש מכלול רגשות שלם שמרינה מנסה להסתיר מתחת לביטוי הזה, וחשוב לנו לממש ולהבין בדיוק את התחושות)

אני:

- שותף ראוי, איך אתה מרגיש כשאתה שומע את זה?

מרינה בנקודה של שותפה ראויה:

- אני מרגיש קצת עצבני. אני מבין אותה, אני מבין היכן יכול להיות פחד. אבל אני אדם אחר, ואני לא יכול להוכיח כלום או להבטיח שזה יהיה בדיוק כמו שאני רוצה. אלה החיים והם, לפעמים, בלתי צפויים.

(זה נכון. אין אחריות של 100% בשום מקום. חוסר היכולת לסבול אי וודאות הוא אחד מסימני ההיכר של נוירוזה.)

אני:

- האם יש עוד משהו שצריך לומר עכשיו? אם לא, אז שנה. מרינה, בת זוגך הראויה אומרת שהוא מרגיש קצת עצבני. איך אתה אוהב את זה?

מרינה:

- אני עצוב, אני מרגיש חרדה חזקה שאני יכול להרוס משהו. אני רוצה לקחת צעד אחורה.מחק את שני המשפטים האחרונים כאילו הם אינם שם.

(בשלב זה, התחושה של "מים בפה" מתעוררת, בסופו של דבר היא מביאה אי נוחות ואת אותן חוויות חזקות שהלקוח תיאר קצת קודם לכן) אני חושש שאולי זה יהיה שוב לא בסדר, או שאמרתי לא נכון, אני יכול לפגוע אותו עם משהו. (כאן התבטא המתחם של ילדה טובה - "כל כך פחדתי לעצבן או להעליב אותך עד שעצמתי את העיניים לרגשות שלי והסכמתי שבעצם אני לא אוהב או לא מתאים." מסתבר ש כך אכפת לילדה מרגשותיו של האחר התעללות פסיכולוגית ופיזית רבה מתרחשת כאשר הקורבן נותן מרצון הסכמה להתעלל בעצמו כדי לא לעצבן את המתעלל או להימנע מעימות. הדבר קורה כאשר טוב לזולת חשוב יותר משלו. נוחות או אינטרסים משלו. לפיכך, אדם מתעלם מהגבולות שלו, ונותן לאחר אפשרות להגדיר אותם. ואנשים אחרים אינם יודעים לקרוא מחשבות, אינם בעלי רגישות יתר ופועלים על סמך נוחותם. כתוצאה מכך, זה התנהגות משפיעה לרעה על מערכת היחסים, כיוון שהפרת הגבולות מלווה תמיד בכעס וטינה כלפי בן זוג. זה לא יכול להתבטא, להיכפות החוצה אל תת המודע, אבל אתה לא יכול להסתיר ערס בשק. הדרך לצאת מזה היא ללמוד לקחת אחריות על הנוחות והאושר שלך, ללמוד להבין את עצמך, את הצרכים שלך ולדבר בגלוי עם בן זוגך על מה מתאים ומה לא, מה מביא הנאה ומה לא, מה דואג ו מה עושה אותך שמח. הבעיה היא שבנות מילדות לומדות מספר נורמות וכללים כיצד להיות טובים, ולעתים קרובות אינן מבינות ואינן מרגישות את גבולותיהן. במהלך הטיפול, הפסיכולוג עוקב אחר אותות אור, מרגיש את מצבו של הלקוח ומפנה את תשומת ליבו לאותן רגשות שהוא מגדיל בהרגל. כשהבין זאת, אדם מתחיל בהדרגה לחוש את גבולותיו ולציין אותם.)

אני:

- בואו לגלות איך השותף שלכם הגיב לזה?

מרינה (השתלות לנקודת השותף):

- זה בסדר, תהיה עצמך … הראה לי את עצמך כמי שאתה … ותן לי לאהוב אותך כמי שאתה, אם אצליח.

אני:

הזמן שלנו הגיע לסיומו.

(העיתוי חשוב מאוד בטיפול. זו אחת הדרכים לבניית גבולות אישיים בין המטפל והלקוח. בנוסף, הלקוח צריך ללמוד חומר רגשי חדש ולשלב בנוחות את חוויותיו בחיים) סיום מצוין למפגש היום. מרינה, תפוס נקודה אחרת בחלל. איך אתה מרגיש? …

מרינה:

- מבולבל.

(תחושה טובה בטיפול פירושה שהאלגוריתמים ההתנהגותיים הישנים כבר לא עובדים, מה שאומר שהם ייווצרו חדשים)

אני:

- מרינה, הצעת לבן זוגך להיות כנה ולדבר על מה שמדאיג כדי לא לסכן את מערכת היחסים, אבל אתה בעצמך פחדת מהגירוי שלו, ורצית לחזור לאחור, כביכול - זוהי הימנעות מהכנות והרצון שהכל יהיה נכון במערכת היחסים. במערכת יחסים כנה אמיתית, יש מכלול שלם של רגשות ושליליות. מכיוון שאין קווים ישרים בטבע, כך שבקשרים אמיתיים חיים הכל לא יכול להיות מושלם, "לבן ורך". אתה צריך ללמוד לא לפחד מהם, אלא להתמודד איתם בצורה בונה. הפגישה הסתיימה להיום. אבל עם החשש לגירוי של השותף והרצון לחזור אחורה כדי להיות טוב, אפשר יהיה להמשיך לעבוד אם הוא לא יעזוב אחרי ההודעה של היום מבן זוג ראוי.))

מוּמלָץ: