קשיים במערכות יחסים למרחקים ארוכים

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

מהם החסרונות והסכנות של מערכות יחסים למרחקים ארוכים?

מניסיוני, אני אגיד שמבחינתי ועבור בן זוגי, מערכת יחסים כזו הפכה למבחן, בסופו של דבר לא יכולנו לעמוד בזה, ובן הזוג החליט לנסות להתממש ביבשה (פעם היה מלח). עכשיו הוא עובד בעסק שלי - הוא עוסק בנושאי קידום מכירות, ואני פשוט יוצר תוכן.

כאן איננו מתייחסים למערכת היחסים בהקשר של פרידה זמנית למשך שנה, מערכת היחסים בין בני זוג שחיים בנפרד, אלא מתראים באופן קבוע. בואו נדבר על פרידות ארוכות וקבועות במשך 3 חודשים / שישה חודשים - כלומר, אתם נמצאים עם בן זוגכם לזמן מה, ואז נפרדים, ואז שוב ביחד.

באודסה ישנן משפחות רבות עם מערכות יחסים למרחקים ארוכים - בעיקר, אלה משפחות של מלחים (אבל אולי יש משאיות, ומי שמרוויח כסף בחו ל, או שאחד השותפים משרת בכלא), כאשר תקופת ההפרדה היא בין 3 ל -6 חודשים.

מדובר ישירות על מערכות יחסים של אהבה וטבע רומנטי בין בני זוג מרחוק. אם אנחנו מדברים על מערכות יחסים עם קרובי משפחה, עם הורים, הרי שהמרחק להפרדה באיכות גבוהה נושא מטען חיובי בלבד, כמו החיים בנפרד. מערכות יחסים עם בני משפחה נוטות להשתפר כאשר אינכם רחוקים זה מזה. יתר על כן, אם אנו מדברים ספציפית על הורים, רק כך תוכל לקחת אחריות מלאה על חייך, לטעום מכל קסמו, לחיות כפי שאתה רוצה ולממש את רצונותיך (במילים אחרות, לחיות את חייך, ולא את הציפיות. של אחרים, בפרט של ההורים שלך).

אז המינוס הראשון של מערכות יחסים למרחקים ארוכים - תחושת האינטימיות מתפוגגת איפשהו תוך 2-3 חודשים מהפרידה (דימוי בן זוג מתחיל להידמות להולוגרמה - הוא התפזר, אי אפשר לגעת, יש חותם הנשמה שהפכה לשקופה). אולי אפילו תתחיל להרגיש שאתה מאבד קשר עם בן זוגך, בהתאמה, קשה לך להבין היכן המציאות ואיפה היא המציאות.

מופיעות תחזיות - קשה יותר להבחין היכן נמצא בן הזוג, היכן נמצאות רגשותיו ודבריו, והיכן שלך (ככלל, הסופר -אגו משתתף בהקרנות). כמה עמדות הורים מגיחות, פחד מביקורת מהצד שלהם או גינוי מתעורר, פחד שתנטוש או תידחה. כעבור זמן מה, אם התקשורת תימשך, אתה עשוי להתחיל לשמוע השפלה, עלבונות, "התקפות" עליך, טינה, תרגיש דחייה בכל מילה. לדוגמה, שותף טוב במכירות, בניגוד אליך - העלבון "מה אתה מנסה להגיד שאני לא מסוגל ואני לא יכול לעשות כלום?!" נכלל בדיאלוג.

אנשים עם סוג התנהגות נמנע ותלוי -נגד (הנפש נוטה לברוח ממערכות יחסים, להרחיק את עצמם), הקשורה ליחסים לא מספיק טובים עם ההורים - הגנות יתר, חוסר מגע רגשי (כל זה מועבר ליחסים שלך עם השותף שלך למרחק באמצעות מנגנון ההקרנה). אם בנפש יש כבר סוג של דחייה, פיחות, גינוי, דחייה איפשהו, כל זה מיוחס לבן הזוג. וככל שהשותף רחוק יותר, כך קל יותר לתלות עליו את התחזיות שלך. באופן יחסי, זהו עולמך הפנימי, התיאטרון הפנימי שלך, בו משחקים את התפקידים השחקנים המופנים של הוריך, ובכך הופכים לקול שלך, אך עדיין נוזפים בך. כשאדם לגמרי לבד, זה די קשה להישבע עם עצמו, אז אתה צריך לתלות את ההקרנה שלך על אותו גבר או אישה שעכשיו רחוקים, ולריב איתו (למרות שהאדם לא התכוון לדבר כזה).

אפילו אצל זוג מעוצב, האמון נופל. למה זה קורה? הילד הפנימי שלך נעלב מהשותף שלך כי עזב אותך. הרגע הזה חריף במיוחד אם בילדותך הוריך עזבו אותך אצל סבתך, המטפלת, הדודה, וכאב לך בגלל זה. במקרה זה, האמון בבן זוגך יירד בחדות, ולא תבין מדוע.זה לא הגיוני להיעלב מבן זוג שעושה כסף, כיוון שהסכמת, היית מרוצה מנסיעות העסקים שלו, אבל הילד הפנימי שלך פשוט מסרב להבין את זה, ושום טיעון מפוכח עוזר, הטינה טבועה עמוק.

תוקפנות מופיעה על בן הזוג, ויש לו אותו תהליך.

לא משנה מי מכם עזב, הילד הפנימי מרגיש שהוא ננטש (לשני בני הזוג), תוקפנות מופיעה ("אתה רע ורע, עזבת אותי!"). כאשר בן הזוג חוזר, שני הילדים הפנימיים מסתכלים זה על זה בחוסר אמון: “האם אני יכול לסמוך עליך? או שתעזוב אותי שוב? האם עלי להיפתח בפניך? האם עלי להיות פגיע איתך? או שאולי לא כדאי להתאהב בך שוב, להתמזג איתך? הרי כואב לנתק את הקשר …”.

הילד הפנימי בלתי נסבל מעצם המחשבה שכאן הוא נפתח, והנה הוא סגר. ליציבות פסיכולוגית, חייבת להיות הכשרה או היעדר טראומות מסוימות (לא נטשתם, לא נדחתתם, לא הרגשתם קור רגשי מהורה וכו '). אם כל זה קיים, אי הנוחות במערכת היחסים רק תתעצם, ובכל פעם היא תפרק את הטראומה שלכם.

תוכלו לחוות רטראומטיזציה בכל פעם שתפרדו. לעתים קרובות, אנשים עם טראומות התקשרות עמוקות למדי נכנסים למערכות יחסים מרחוק (הם לא הרגישו מחוברים לאמם או להיפך, הרגישו מוגנים מדי, הרגישו נטושים או באמת ננטשו ברגעים מסוימים בחיים).

אתן דוגמא מניסיון מקצועי - זוג הגיע לטיפול בבעיית הטראומטיזציה; לשותפים לא היו נסיעות עסקים ארוכות. אחד השותפים היה ממקלט, ומבחינתו הרגע הזה היה בלתי נסבל. כמה אנשים כל הזמן התמודדו עם כאב - הייתי נטוש, עזבתי, נבגד, ועכשיו אני צריך להתאחד שוב, כל פעם כדי לשחזר את הקרבה כאשר מגיע בן זוג (מטיסה, מגיע מחו ל ואפשרויות אחרות).

טראומה מחדש תהיה כואבת בכל פעם. גם אם אנשים חיים יחד 20 שנה, הפרידה והמפגש הבא הם קושי, להתחכך בבן זוג (זה כמו לבנות מערכת יחסים עם אדם חדש). לאחר זמן מה של חיים משותפים, אנשים נשרפים, רגשותיהם נשטפים בחוזקה. אם ניקח לדוגמא מלחים, גבר מתחיל להרגיש כמו ארנק, ואישה באמת יותר קשורה לכסף, זה בטוח יותר. אנחנו לא מדברים על העובדה שהיא הפסיקה לאהוב את בן זוגה - זה נהיה כואב מנשוא בכל פעם שהיא נכללת ברגשות וחווה צער מהפרידה, ואז נפתחת שוב, נכנסת לאינטימיות … ושוב נפרדת ! לכן, אחרי שנים של מערכת יחסים כזו, נראה שהאישה מחכה שהגבר יעזוב ("תן לו ללכת להרוויח כסף!"), אבל כל אלה מילים, ויש נפצע פעור בנפשה.

זה תלוי בך להחליט אם לבנות מערכת יחסים מרחוק, לקבל או לא עם כל החסרונות שיהיו. אין צורך לחיות באשליה שיהיה קל - לא! או שאתה מוחק רגשות כלפי בן זוגך ונכנס לשחיקה מוחלטת, השתמש בהכחשה, או שזה יהיה לך די קשה.