אין זכות לשאלות לא נוחות

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

מתוך האוסף " תלות קוד במיץ משלו".

"הוא מפחד ממך - אתה שואל אותו הרבה שאלות לא נוחות," - אמרה חברתה מאשה לטניה בנימה מומחית.

אולי מאשה צודקת? אולי אלו באמת שאלות מביכות ואסור לשאול אותן? יתר על כן, בחוגים פאראפסיכולוגיים, היא כל הזמן שומעת על גבולות אישיים, על הזכות למרחב אישי. ובמעגלים כמעט רוחניים הם אומרים שאתה צריך לקבל גבר כמו שהוא. ובכלל, אל תציק לו.

ובבית, כילדה, כל הזמן ענו על שאלותיה במשהו כמו "אל תטרח", "עזוב אותי בשקט", "איזו שאלה טיפשית?" … או שהם התעצבנו וצעקו, או שהם יצאו בשתיקה. טניה כבר לא הבינה על מה לשאול, על מה לא.

טניה וסרגיי נפגשו במשך כשלושה חודשים. וטניה לא הבינה מה קורה ביניהם.

סרגיי התקרב או התקרב. הוא בא כל יומיים, ואז נעלם במשך שבוע. הוא לא דיבר על חייו - מה הוא עושה, איך הוא מבלה, עם מי הוא מתקשר. טניה לא הבינה אם הוא מחבב אותה, האם הוא מסתכל על הקשר איתה ברצינות, או "פשוט נהנה". אולי יש לו כמה בנות בסך הכל?

לטניה היו שאלות רבות. היא רצתה מערכת יחסים ארוכת טווח, וניסתה להבין אם היא וסרגיי מתאימות זו לזו, והאם הוא עצמו רוצה מערכת יחסים בכלל ואיתה בפרט. אבל סרגיי ענה על השאלות איכשהו במעורפל - נראה שהוא ענה על משהו, אך הדבר לא התבהר. ואז טניה פחדה לשאול - מה אם זה באמת המרחב האישי שלו והיא תפר את גבולותיה?

היכן הגבול בין חדירה חודרנית למרחב האישי של אחר לבין הבאת בהירות למערכת היחסים? האם אני יכול לשאול "איפה היית?", "איך אתה רואה את התפתחות מערכת היחסים שלנו?", "מה אתה עושה?", "למה אנחנו נפגשים כל כך לעתים רחוקות?" וכו '

מערכות יחסים הן מרחב משותף ומשותף. וחשוב שכל המשתתפים במערכת היחסים ירגישו בנוח. הנוחות כוללת גם תחושה של בהירות, מובנות, ידיעה ברורה של המתרחש.

ניתן וצריך לשאול שאלות בנוגע למרחב היחסים הכללי. אלו שאלות בהן המילים "אנחנו", "שלנו", "אתה ואני" ("שלך" ו"שלי "," אתה "ו"אני", "אתה" ו"אני "," אתה "ו"את" שלי "," אתה "ו-" שלנו "וכו ').

למשל, שאלות הילד להורה "מדוע אתה אוסר עלי גלידה?", "מתי אנחנו הולכים לגן החיות?" די חוקי.

שאלות לשותף בנוגע למשהו משותף - מערכות יחסים, תוכניות, כוונות, רגשות, רכוש, זמן וכו '. - גם. על ידי שהייה במערכת יחסים, אדם מוותר על זמן חייו. וחשוב לעשות זאת במודע, תוך מושג לגבי תמונת העולם של השותף.

אולם הנוסח חשוב. השאלה "למה אתה מאחר לפגישה שלנו?" יש לו את הזכות לחיים, אבל בדרך כלל מאחורי זה יש שאלות עמוקות יותר שאפשר לשאול בצורה בונה ("אני-מסרים", להשמיע את רגשותי ומחשבותיי): "דאגתי. אתה בסדר? "," כשאתה מאחר נראה לי שעסק אחר חשוב לך יותר מאשר להיפגש איתי. האם זה כך? "," כשאתה מאחר, אני תופס את זה כחוסר כבוד לזמני וכעס. בואו נדון כיצד נוכל לפתור בעיה זו ".

ניסיון להביא בהירות והבנה למערכת יחסים יכול לגרום לגירוי, טינה, ניכור אצל הזולת. אלה התהליכים האישיים שלו. אבל יש כבר בחירה באיזו רמת אי וודאות ניתן לחוות, ואיזו לא מתאימה, ואתה צריך לפתור איכשהו את הבעיה (דון עם בן / בת הזוג שלך בעצם אי הוודאות והנסיגה שלו מתשובות או עזוב את הקשר).

נכונות או חוסר נכונות לשתף משהו אישי: תוכניות, מחשבות, אירועים משלכם (שאינם קשורים למערכות יחסים) - יכולים לדבר על רמת האמון והנכונות להתקרב, ליצור אותו מרחב משותף.וזו שוב שאלה לדיון עם בן זוג ובחירה שלכם, האם קצב ורמת התקרבות כזו מתאימים או לא.