2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
שאלה 7. כיצד להעמיד את אמו של הנרקיסיסט או את חבריו של הנרקיסיסט כדי שלא יתפסו יותר ויכבדו את הגבולות?
תשובה: אני ממהר לרצות אותך! כולם נמצאים במקומותיהם! אז חצי הקרב הסתיים! השאר הוא חצי מהקרב - עליך להבין לגבי הגבולות שלך, היכן מסתיימים שלך ומתחילים זרים. נתח - האם אתה מכבד את הגבולות שלך? מה לגבי גבולות האישיות שלך? והחיים שלך? אז אתה צריך לעבוד דרך תלונות וכעס על אמא שלך וחברים. מערכות יחסים יהפכו לקלות יותר, ואתה תרגיש טוב יותר. (זכור, איננו יכולים לשנות אחרים, אך אנו יכולים לשנות את תגובתנו)
שאלה 8. כיצד להפסיק להגיב להתקפות ולביקורת המופנית אלי מאמי. יחד עם זאת, אי אפשר לעצור אותה בכלל בשיחה ואפילו הנוכחות של בעלי לא מפריעה לה.
תשובה: 1. לעבוד עם הגבולות שלך והיכולת "לא" 2. לעבוד עם טענות וכעס על אמא. 3. עבדו בבושה מול בעלך. 4.. לעבוד עם החלק שלך באישיות, שאינך מקבל, דחה. ואמה "רואה" ו"נושכת ". משהו מאוד חשוב עבורך מוסתר מאחורי הביקורת על אמא, צריך להראות את זה גלוי, לא ארוז. יעזור, טיפול אישי או קבוצות כוכבים
עקרונית, שום דבר מסובך:)
שאלה 9. כיצד להיפטר מהתלות באדם שאהבת: המשבר נגמר, אך לפעמים המחשבות "מכורות" חוזרות. בנוסף, יש תחושה שהלב והתפיסה שלך התקשו לאחר החוויה הזו, אף אחד לא אוהב את זה. אינני יודע אם מצב הקשיות הזה הוא טוב או רע, והאם הוא יעבור.
אגב, שמתי לב שהתמכרות / חוזרת ברגעי משבר, כאשר למשל אתה מתעייף מאוד פיזית -> כמו להיות עסוק עם עסק אחר ועייף מאוד, אבל בדיוק באותו רגע מגיע העצב. איך להתמודד עם זה?
תשובה: עליך לצאת מהתלות הרגשית באמצעות טיפול אישי. זה פשוט בלתי אפשרי לבד, יש הרבה נקודות עיוורות. בעת משבר, יש חזרה, וזה נורמלי. עליך לשפר את המיומנות של איחוד התוצאה כך שלא יהיו החזרה. מצב של התקשות הוא אסטרטגיית התמודדות שנוצרת מהטראומה שלך (אולי דחייה או אחרת). וכן, אנחנו לא נלחמים בשום צורה, אבל אנחנו מרפאים. (מה הטעם להילחם בחלק מעצמך? ממילא לא יהיו מנצחים)
שאלה 10. כיצד להעלות ביטחון עצמי והערכה עצמית-אולי יש לך פריצות חיים משותפות?
תשובה: לבסוף, לראות את ההישגים, הניצחונות וההצלחות שלך. ותזהה אותם. הפוך אותם לחלק מעצמך. ולא להעמיד פנים "שהכל שטויות והכל קרה מעצמו, אבל פשוט עמדתי שם".
Lifehacks מסר הודעה ביום חמישי (8 ביולי)
שאלה 11. כיצד להפסיק לפחד שתפגעי ותושפל בחברה?
תשובה: לעבוד עם הפחד הזה, לא להילחם! לעבור את הפחד על ידי מציאת פתרון, בטיפול אישי או בפרידה. בעתיד, רוגע. ובעומק הנשמה שלי יש הרבה השפלה, יש להוציא אותה מעצמו, להראות זאת לעין, זו מגה בושה עמוקה.
שאלה 12. כיצד להפסיק להשוות את עצמך לאחרים? עם עצמך בעבר?
תשובה: באופן עקרוני, אנו תמיד משווים את עצמנו לעצמנו בעבר ובזכות זה אנו רואים את התנועה, ההתפתחות והדרך שעברנו.
כדי להפסיק להשוות את עצמך לאחרים, עליך להעביר את מוקד תשומת הלב שלך מאחרים לעצמך, לחייך ולמטרות שלך, לנתיב שלך.
מוּמלָץ:
תשובות לשאלות קיץ 2021. חלק 3
שאלה 13. כיצד לסלוח לעצמך? תחושת האשמה מול אחרים ובעיקר ילדים היא בלתי נסבלת. תשובה: כל טקסי הסליחה הם מניפולציות. אשמה היא תחושה רעילה, רעילה, חזקה ועמוקה מאוד. אתה צריך לעבוד עם אשמה, לא להיפטר ממנה. חשוב להפוך אותו לגלוי, להכיר בהשפעתו על עצמו, מערכות יחסים ותחומי חיים, להבין אילו אסטרטגיות התנהגותיות היין משיק, אילו גורמים מחזיקים אותו באדם.
תשובות לשאלות קיץ 2021. חלק 1
קיבלתי 20 שאלות! היא ענתה בסגנון שלה - מדויק, משמעותי, בונה, אז אני מפרסם את התשובות בחלקים שאלה 1: האם זה נכון שהפציעות של אדם נשארות אצלו לנצח והדבר היחיד שאפשר לעשות הוא לעבור טיפול כדי שהפציעות האלה לא יפריעו לחיים? תשובה: אנשים רבים זקוקים לטיפול אישי, פשוט כי אנו חיים בעולם מלחיץ.
קיץ: הגיע הזמן להתעורר
מקובל כי עם תחילת האביב, ובעיקר הקיץ, אנשים נוטים להקדיש יותר תשומת לב לעצמם. זה מובן: כשבגדי החורף נזרקים, הגוף העייף במהלך החורף רוצה לנשום בחופשיות ובקלות. וגוף זה לא תמיד מרוצה מהשתקפותו במראה. רק העצלנים אינם מדברים על חוסר פעילות גופנית, טעויות ומזיקות אחרות כעת.
מדוע הפסיכולוג אינו נותן תשובות, אלא שואל שאלות?
באחד הפורומים הפסיכולוגיים, בהם אני מקיים התייעצויות בחינם, שאלה בחורה צעירה מקסימה: מדוע אתה שואל כל כך הרבה שאלות? היכן התשובות? קצת נדהמתי, כי במציאות שלי אני יודע בוודאות שאף אחד לא יכול לתת לי תשובות, לא משנה כמה הוא חכם, אבל זה במציאות שלי.
אין זכות לשאלות לא נוחות
מתוך האוסף " תלות קוד במיץ משלו ". "הוא מפחד ממך - אתה שואל אותו הרבה שאלות לא נוחות," - אמרה חברתה מאשה לטניה בנימה מומחית. אולי מאשה צודקת? אולי אלו באמת שאלות מביכות ואסור לשאול אותן? יתר על כן, בחוגים פאראפסיכולוגיים, היא כל הזמן שומעת על גבולות אישיים, על הזכות למרחב אישי.
