האם עלי להאשים את הוריי?

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

הורים לא נבחרים. חווית המגורים במשפחת הורים מותירה חותם על חייו של כל אחד מאיתנו. כבר מזמן התרגלתי לתחושה כי פנטומים של אבותיהם ואמהותיהם נמצאים במשרד בפגישות פסיכותרפיות עם מטופלי. כן, הורים עושים טעויות, לפעמים קטלניות. האם יש סיבה להאשים אותם בכך? ניתן לנסח את התשובה לשאלה זו במהירות ובבהירות, אך ההבנה יכולה לקחת חיים שלמים. התשובה המהירה שלי לקוראים היא כזו. אל תאשים את ההורים שלך. בכך תשאיר אותם ואת עצמך אחראים. אני מציע לדבר על אחריות זו.

תן לי לתת לך דוגמא. נניח שאתה אדם בעל אינטליגנציה גבוהה, הרואה עצמו מטומטם. אביך כינה אותך לעתים קרובות טיפש, ובכך הטיל יחס עצמי מקביל לנפשו של בנו. האם אתה צריך להאשים את אביך? האשמה יכולה לעזור לך להרגיש טוב יותר מכיוון שהיא משחררת את הכעס שלך. אך אי אפשר לשנות את העבר ואת מה שקרה אי אפשר לתקן. לא משנה אם אתה מאשים את אביך או לא, לא תשנה את דעתך על עצמך עד שתקבל את העובדה שרק האב אחראי ליחסו אליך, ואתה אחראי להאמין לו כל השנים האלה.

באיזה יום, אולי רגיל, תבין שתבין שאביך פשוט טעה. וזה יהיה היום בו באמת תשתנה. שינויים מתרחשים בנקודה של קבלה וחלוקת אחריות: ההורים שלך אחראים לטעויות שלהם, ואתה (לא הם!) אחראי על תיקון הנזק שנגרם מטעויות אלה.

המציאות מורכבת יותר מהדוגמה הנתונה. לרוע המזל, רובנו עוברים תקופה של האשמה בהורינו לפני שנוכל לשנות את ההשפעה השלילית של טעויותיהם על הגישה העצמית שלנו. אני אגיד יותר. רבים מהרוב הזה אפילו לא מגיעים עד כדי האשמות. אלמנטים של יחס שלילי המגביל את עצמו כלפי עצמם הם עקשנים מאוד בנפשם של אנשים. קורה שחוויית החיים והחמלה, התמיכה והאהבה המתקבלים מאנשים אחרים אינם מספיקים כדי לנטרל את הרעל הזה.

איך לעשות עם כל זה

אני מזמין את הקוראים לבדוק את עצמם בשלוש הנקודות הבאות.

1) האם זה טבעי שתתייחס לעצמך באהבה ובטיפול?

אם התשובה שלך היא כן, מזל טוב! אתה יכול לעבור לשאלה הבאה.

אם התשובה שלך היא "לא", סביר להניח שלא היה לך זמן לקבל מספיק אהבה. סביר להניח כי גירעון זה משתרע מילדות ועשוי להיות קשור להורים, עם איזושהי הפרעה בקירבה הרגשית והפיזית עימם. יתכן שאתה לא מרגיש כועס על כך בגלל ההרגל לחשוב על עצמך חסר ערך, חסר ערך, מיותר או לא אהוב, בגלל האמונה שאתה הבעיה.

מה לעשות?

נצל כל הזדמנות לקבל ולהתאים אהבה, תמיכה, חמלה, כבוד וחיבה: כל מה שאתה צריך כל כך. קבל את האוצרות האלה מאנשים שונים, לא רק מחברים מבני זוגך, ילדים, אלא מכל אדם שאתה פוגש במסע חייך ומסתכל עליך במבט אדיב.

למה אתה יכול לצפות?

לאחר שתקבל מספיק אהבה, בסופו של דבר תתחיל לאהוב את עצמך. אז סביר להניח שתתחיל להרגיש כועס על ההורים שלך ותהיה מוכן לעבור למספר 2.

2) האם אתה חושב שזה רעיון טוב להאשים את ההורים שלך?

אם התשובה שלך היא "לא", מזל טוב! אתה יכול לעבור לשאלה הבאה. (חשוב! אם אתה נמנע מאשמת הוריך בגלל תחושת האשמה שעולה, זה באמת אומר שאתה עונה "כן" על השאלה שהוצגה. אשמת הילד היא נושא לשיחה אחרת.)

אם התשובה שלך היא "כן", תוכל לנסות את כל הדרכים העומדות לרשותך ליישם רעיון זה. אל תפסיק להאשים את ההורים שלך עד שכל הכעס שלך ייעלם.

איך בדיוק עושים את זה?

תן לעצמך לשקוע בכעס שלך על ההורים שלך! הרגישו ונסחו את כל הטענות ועיצבו את הכעס הנלווה למילים ספציפיות. גם אם זה נראה כמו היסטריה - שיהיה. יש לך את הזכות לעשות זאת ואתה יכול לעשות זאת. אבל הדברים הבאים חשובים מאוד. אין צורך לספר באופן אישי להורים. ראשית, כי אותם אנשים שעשו טעויות פעם כבר לא שם. עכשיו הם אבא ואמא שונים לגמרי: זקנים, עייפים, קצת השתנו. לפעמים הם כבר לא חיים. שנית, כי תגובת ההורים לטינה ולכעס שלך אינה חשובה. חשוב פי מאה לשפוך, להגיב בכעס. מצא לו את הדרך החוצה, וודא שבמהלך הביטוי שלך אינך פוגע פיזית בעצמך או במישהו אחר. למעט הזהירות הזו, אל תתאפקו! רוב האנשים עושים הכל לבד בבית לבד, במכוניות שלהם, כשהרדיו מתנגן בקול רם. מישהו מיישם זאת עם חבר קרוב או בפסיכותרפיה. המטרה שלך צריכה להיות להביע את כל הכעס שלך במהירות האפשרית.

למה אתה יכול לצפות?

בסופו של דבר, בדרך כלל לאחר מספר שבועות או חודשים, תבחין כי הכעס שלך סוף סוף נעלם. אז תהיה מוכן לבצע שינויים אמיתיים בחייך, ותוכל להמשיך לנקודה הסופית הבאה.

3) האם אני מבין שרק ההורים אחראים לטעויות שעשו בעבר ביחס אלי?

האם אני מסכים שרק אני אחראי לתקן את ההשלכות של טעויות הורים?

אם התשובה שלך לאחת השאלות הללו היא "לא", חזור לסעיף 1) או 2).

אם שתי התשובות שלך הן "כן", שבו, הרגע ועשה רשימה של כל השינויים האמיתיים שאתה מוכן כעת ומסוגל לבצע בחייך הבוגרים.

אם אתה פחות או יותר ברור כיצד להגיע לשינויים המתוכננים, אז אתה בכושר מצוין!

אם השינויים נראים לך קשים או בלתי אפשריים, כנראה ששיקרת לעצמך על אחת משתי הנקודות הראשונות.

אני משוכנע שדיבור עם מישהו על רגשות שליליים כלפי ההורים, איננו מפרים מצוות ואיננו בוגדים בהורינו. רגשות שליליים בשום אופן לא מבטלים או מערערים את הגישה האדיבה והכבוד שלנו לאמהות ואבות. להיפך, בהכרה, ביטוי ותגובה לטינה, כעס ופחד (שהכי נוח לעשות בתהליך הפסיכותרפיה), היא יכולה להביא את מערכות היחסים עם ההורים לרמה איכותית וחיובית יותר.

אני מקווה שהקוראים יסלחו לי על כך שאני קצת קטגורי במאמר זה. בעת כתיבת הטקסט, הבהירות בניסוח הרעיונות הייתה חשובה לי יותר מהדיפלומטיה.