2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
רַכֶּבֶת תַחְתִית. אין שולחנות פנויים. בעיקר יושבים גברים. אישה עומדת עם תיק כבד וזועמת על כך שלא ניתן לה מושב. התרחישים שראיתי.
אפס אופציה
האישה ממשיכה לכעוס כל הזמן בטיול, יוצאת מהמטרו כשהיא עצבנית, מהמחשבה "מה המנהגים הלכו".
אפשרות חינוכית
האישה עצמה או הסובבים אותה מתחילים לבייש את הגבר שהוא לא מוותר על מקומו. אני חושב שגם שמעת את זה: "בחור צעיר, תתבייש לך לשבת כשקשישה עומדת". גבר קם לרוב, אישה מתיישבת, אך היא חשה אי נוחות או חשה סיפוק והשבת הצדק האוניברסלי:-). כן, ההנחה של "האדם חייב לוותר" עוזרת להשתמש בבושה כדי לתמרן.
אפשרות הצלה
אישה אחרת, שרואה את התמונה הזו, מבקשת מהגבר - אנא תנו לאישה המבוגרת מקום. לא פעם הבקשה נשמעת מעט מעצבנת. הגיבורה שלנו אומרת תודה ומתיישבת. משולש הקרפמן התלוי בקודן: אישה עומדת עם תיקים היא קורבן, גבר יושב הוא עריץ, אישה שגרמה לו לקום היא מושיעה.
אופציה שווה
האישה עצמה מבקשת מהגבר לתת לה מקום, תודה ומתיישבת. באופן אישי, ראיתי את האפשרות הזו פעם (!!!) פעמים במהלך כל המסע שלי במטרו.
לכן. מה קורה? מדוע האפשרות האחרונה, ההגיונית ביותר, לדעתי, (שהיא, אגב, נפוצה מאוד באירופה) למעשה אינה מתרחשת במדינות חבר העמים לשעבר?
לאישה עם שקיות קשה, היא רוצה לשבת, אבל …
- היא מתביישת לבקש לתת לה מקום (ולכן יכולה לכעוס - כעס בדרך כלל מלווה בושה);
- היא לא מסתכנת לשאול, כדי לא להתמודד עם סירוב - אחרי הכל, עדיין צריך לחוות איכשהו את הסירוב הזה … או יותר נכון, לא את הסירוב עצמו, אלא את הרגשות שעולים כתגובה לכך. זו יכולה להיות אותה בושה, כעס, אשמה וכו '.
והרעיון "גבר צריך לתת לאישה מקום" מציל בצורה מושלמת מכל החוויות האלה. האישה מעבירה את האחריות לדאוג לעצמה אל הגבר והוא כבר אשם אם לא ויתר על מקומו. והוא צריך להתבייש אם לא. אפילו התמונה לכתבה עוסקת בבושה.
סיפור הרכבת התחתית הוא רק דוגמה. למעשה, במקרים רבים, קל יותר להגיד "צריך" ולכעוס או להיעלב אם האדם לא עושה זאת, מאשר לבקש להתפטר, להתגבר על הבושה והמבוכה, להסתכן בדחייה. קל יותר להיעלב מאשה אם לא בישלה ארוחת ערב מאשר לבקש לעשות זאת, קל יותר להיעלב מבוס על כך שלא העלה את שכרו מאשר לשאול אותו על כך וכו '. אני בטוח שאתה יכול להמציא המון אפשרויות רק על ידי הסתכלות מסביב:)
נ.ב אני לא מדבר בשום צורה על העובדה שגבר לא צריך לוותר על מושבו. זוהי בחירתו ועקרונות החיים שלו.
ועוד תוספת חשובה: אני מתאר מצבים שבהם אין הסכמה בין אנשים. במשפחה יתכן הסכמה כי האישה מכינה ארוחת ערב להגעת בעלה, ואז אין צורך לשאול אותה על כך מדי יום. אבל גם אם לא התכוננה, אין טעם להיעלב או לכעוס בערמומיות. אבל זה סיפור אחר לגמרי:-)))
מוּמלָץ:
"מה יחשבו עלי?", "הם אומרים עלי" - מיתוסים שמונעים ממך חיים או מציאות?
"מה יחשבו עלי אחרים?" "הם מדברים ורוכלים עלי …" לעתים קרובות אנו שומעים ביטויים כאלה או דומים. אתה יכול גם לצפות בפוסטים דומים ברשתות החברתיות. אם לגבי פוסטים, מיני פרסומים, אז הם בעיקר מהסוג הזה: "לא אכפת לי מה יגידו עלי"
התקפי חרדה. האם עלי להיבהל?
התקפי פאניקה אינם נדירים בימינו אלה. הם מתבטאים במגוון דרכים: חרדה, פחד, נשימה מהירה או פעימות לב, קוצר נשימה, חנק, קוצר נשימה, סחרחורת, בחילות, רעד ועוד. התסמינים רבים ורבים הם סומטיים. ולעתים קרובות במקביל נעשית אבחנה - דיסטוניה צמחית -וסקולרית, או אבחונים אחרים.
האם עלי לסלוח להורי?
לאחרונה פתחתי פרויקט חדש: קבוצת טיפול על ילדות למבוגרים. אני חולק כמה מחשבות לגבי. הערות נסיעה "כל ילד אציל מצדיק את הוריו" לעתים קרובות אני שומע וריאציות על הנושא מלקוחות: "אמא לא ידעה איך אחרת", "אבא לא יכול היה אחרת, הוא ניסה כל כך בשבילנו"
האם עלי להאשים את הוריי?
הורים לא נבחרים. חווית המגורים במשפחת הורים מותירה חותם על חייו של כל אחד מאיתנו. כבר מזמן התרגלתי לתחושה כי פנטומים של אבותיהם ואמהותיהם נמצאים במשרד בפגישות פסיכותרפיות עם מטופלי. כן, הורים עושים טעויות, לפעמים קטלניות. האם יש סיבה להאשים אותם בכך?
האם עלי להיות מבוגר? חוסר בשלות פסיכולוגי
האיש בן 20 - 25, הוא נראה מרשים, בעל השכלה גבוהה, אין לו הרגלים רעים וזקוק נואשות לטיפול. למה זה קורה? בואו ננסה להבין את זה. צעיר נחשב למבוגר, פיזית וחוקית, בגיל 18. המצב עם התבגרות פסיכולוגית שונה בתכלית. לפעמים אנשים נשארים ילדים פסיכולוגיים בגילאי 18, 28 ואפילו בני 48.
