2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
לאחרונה פתחתי פרויקט חדש: קבוצת טיפול על ילדות למבוגרים. אני חולק כמה מחשבות לגבי. הערות נסיעה
"כל ילד אציל מצדיק את הוריו"
לעתים קרובות אני שומע וריאציות על הנושא מלקוחות: "אמא לא ידעה איך אחרת", "אבא לא יכול היה אחרת, הוא ניסה כל כך בשבילנו" ו (הדבר הגרוע ביותר) "זו הייתה אשמתי". ילד, כמו כל מערכת, שואף לאיזון (זוכרים לגבי הומאוסטזיס מהביולוגיה?) וכדי למצוא אותו, כשהוא במצב של טינה, חוסר אונים, הוא מחפש איזון בהסברים שונים, במתן משמעות. כמה חיוניות דרושה כדי ליישב את הבלתי מתפשר, להתאים את התנהגות ההורים לנורמה, להחליק, לשכוח, להסביר!
אני מתקרב למחשבה המסוכנת שאסור לסלוח להורים שלך. ליתר דיוק, אין צורך לסלוח למעשיהם. לא ניתן לסלוח על אלימות ואדישות. זה לא בסדר להצדיק ילד שהוא מתבייש, מאשים אותו ומפחיד אותו.
לסלוח זה להסתגל, להתרגל, לשכוח. תפסיק להתנגד. כְּנִיעָה. ובזמן הזה לאבד, או, במונחים מקצועיים, לעקור כמות עצומה של רגשות ואנרגיה. למשל, כעס על ההורים, טינה, היכולת להבין מה אני רוצה ולקבל את מה שאני רוצה.
אחזור להנחה בנוגע לשאיפה לאיזון. מבוגר שסלח להוריו על מעשיהם או חוסר המעשה דומה לאדם לכאורה מאושר ורשלני, שמאחוריו נגררת שקית אבנים הקשורה לגופו. קשה לגרור. והאיזון מופרע, התיק עולה על זה. ואז אדם מתחיל לחלק אבנים לאחרים כדי להיזרק לעברו או לזרוק אותן על עצמו. התיק נהיה קל יותר לזמן מה, מופיעה אשליה של איזון. ובכן, ואז האבנים שלהם נאספות בחזרה, בתיק שלהן.
"כשהייתי קטן אמא שלי לא שמעה לב אלי. אבל אני מבינה אותה. אבא שלי עזב אותה, היא הייתה צריכה לבנות חיים אישיים. לעולם לא הייתי סולחת לעצמי אם אמי נשארת בודדה. הייתי בן 5 כשהייתי הייתי כבר יכולתי לעשות הכל בעצמי. הלכתי לחנות, חיממתי את המרק שלי. אף פעם לא בכיתי ואמא שיבחה אותי על זה, אמרה שאני גדולה! אפילו נשארתי לבד הלילה. נכון, פחדתי נורא, אבל לא התלוננתי. כמובן, אני לא נעלבת מאמא! צריך להקים אנדרטה לאמא כזו! היא ניסתה בשבילי. סלחתי לה מזמן …"
אני מניח שיש ב"תיק "פחד, אשמה, כאב, טינה.
"אתה יודע, בעלי ואני לא התמזל מזלנו. הוא כמובן טוב. אבל יש לי תחושה שהוא האשים אותי הכל. אני עושה הכל. אני עובד, אני מבשל, ואני לוקח את הילדים - אני קח אותם. ובעבודה זה לא מאוד טוב. שאני עובד שם בשביל כולם, אבל שום דבר בתמורה"
זוכרים איזון? מחלקים אבנים כדי להיזרק שוב: בעל, עמיתים ובוס בעבודה. ושוב אותן רגשות. או אפילו עם אבנים בעצמך:
"זו כמובן אשמתי. אני צריך להיות פעיל יותר, לנסות הכי הרבה, ותמיד אני לא עושה הכל ככה".
ואם נחזור למציאות האובייקטיבית? זה לא נורמלי שילד בן חמש יהיה ללא הורים. זה לא נורמלי שהוא חי חיים בוגרים. זה מפחיד וכואב להיות לבד בבית למשך הלילה, להיבהל ואפילו לא מסוגל לספר על כך למישהו. זה לא צריך להיות! אין לזה הסבר! אי אפשר להצדיק או לסלוח לאדישות כזו. אי אפשר לעשות את זה עם ילדים!
"אתה לא יכול לעשות את זה איתי," - בהתחלה בקול חלש, ואז בקול בטוח יותר, אומרת הילדה, "זה לא אפשרי איתי!"
והאיזון משוחזר. אתה כבר לא צריך להסתיר את הפחד הילדותי שלך ולנסות לשכנע אחרים שהכל בסדר איתי. יש כעס רגיל ובריא על הבעל והכוונה לחלוק איתו אחריות. האשמה נעלמת בגלל הפרעתה של אמי בחייה האישיים, ומשחררת אותה מאשמה בהווה, מה שאילץ אותה לקחת על עצמה את כל העבודה.
יש עוד הרבה עבודה לפנינו. וזה לא מתחיל בסליחה.
מוּמלָץ:
"מה יחשבו עלי?", "הם אומרים עלי" - מיתוסים שמונעים ממך חיים או מציאות?
"מה יחשבו עלי אחרים?" "הם מדברים ורוכלים עלי …" לעתים קרובות אנו שומעים ביטויים כאלה או דומים. אתה יכול גם לצפות בפוסטים דומים ברשתות החברתיות. אם לגבי פוסטים, מיני פרסומים, אז הם בעיקר מהסוג הזה: "לא אכפת לי מה יגידו עלי"
התקפי חרדה. האם עלי להיבהל?
התקפי פאניקה אינם נדירים בימינו אלה. הם מתבטאים במגוון דרכים: חרדה, פחד, נשימה מהירה או פעימות לב, קוצר נשימה, חנק, קוצר נשימה, סחרחורת, בחילות, רעד ועוד. התסמינים רבים ורבים הם סומטיים. ולעתים קרובות במקביל נעשית אבחנה - דיסטוניה צמחית -וסקולרית, או אבחונים אחרים.
כיצד לסלוח לאדם כאשר אינך יכול לסלוח?
המילה "סלח" בנובגורוד פירושה "לעשות את זה פשוט", כלומר ריק, ריק, לא עסוק בשום דבר. (מכאן "להיות פשוט" פירושו להיפטר, להשתחרר). כן, כן - פעם המילה "פשוט" הייתה משהו דומה למילה נרדפת למילה "חינם"
האם עלי להאשים את הוריי?
הורים לא נבחרים. חווית המגורים במשפחת הורים מותירה חותם על חייו של כל אחד מאיתנו. כבר מזמן התרגלתי לתחושה כי פנטומים של אבותיהם ואמהותיהם נמצאים במשרד בפגישות פסיכותרפיות עם מטופלי. כן, הורים עושים טעויות, לפעמים קטלניות. האם יש סיבה להאשים אותם בכך?
טינה ובחירה: להוציא לפועל, לסלוח, לסלוח?
הבחירה עצמה מכריעה על תוכן האישיות; הודות לבחירה היא צוללת במה שנבחר - אם האדם לא בוחר, היא מתפוגגת להרס עצמי. ס. קירקגור טינה היא תחושה ששומרת על האדם בעבר. האירוע, העובדה כבר קרתה, והחוויות ממשיכות ומרעילות את החיים ברגע הנוכחי. תחושות טינה, כמו כל חוויה אחרת, קשורות לתגובות הורמונליות של הגוף.
