בולעת טינה, אתה מעכל את עצמך

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

הביטוי "אני לא יכול לעכל אותו" במקרה זה משקף את הטינה ומתייחס למערכת העיכול. כמה חוקרים העלו כי סרטן הרחם קשור לטינה של אישה כנגד גבר. הגוף בלחץ. ההסתגלות מופחתת, החסינות עלולה להיפגע. פסיכוסומטיקה מגיעה בנקודה החלשה ביותר.

אם מישהו פגע בך, נקם באומץ. הישאר רגוע - וזו תהיה תחילת הנקמה שלך, ואז תסלח - זה יהיה הסוף שלה. אפוריזם ישן

טינה מופיעה כאשר הציפיות שלנו אינן מתקיימות. וזה הופך לבלתי נסבל אם נרחיק אותו וצלול לאשליה. מה עומד מאחורי תחושה כל כך בוערת ובלתי צפויה?

ילדות באשליות

אתה מצפה שחבר יתייחס אליך באהבה ובמסירות, אבל הוא מתנהג אחרת … אתה מחכה לתגובה אחת, אך אתה מתמודד עם אחר. מי אחראי לכך? כמובן, עצמי. הציפיות שלי היו רחוקות מהמציאות. הדמתי התנהגות אחת של יקירי, אך התברר שהיא שונה. זה אומר שהיא דגמנה לא נכון. ואז אני מקבל אות שאו התפיסה שלי של אנשים, מצבים שגויה, או שאנשים לא מתייחסים אלי כפי שהייתי רוצה.

אולי זהו אות לשקול מחדש את מערכת היחסים.

סיבה לבדוק: "האם אני מעריך את האדם הזה נכון? האם ציפיתי ממנו למעשה כזה?"

המצב מביא למסקנה: תדמיתו של העבריין נתונה לחידוש, ככלל, לא לטובה. אנשים רגישים יכולים להיות אינפנטיליים, הם חיים באשליות. ההתגברות על הטינה עוזרת להם להתבגר ולוותר על הפנטזיות האלה.

פחד, כאב או כעס?

תחושה עוצמתית זו קובעת לפעמים את אסטרטגיית החיים, שבה המטרה היא להוכיח למישהו שהוא טועה, או לנקום. טינה יכולה להתפשט למערכות יחסים רבות. לא בכדי לאישה שנפגעת מאביה יש רגשות שליליים כלפי בעלה. ברגעים כאלה מופיעים פחד, כאב, כעס, לפעמים המחשבה שאני חסר ערך או גאווה: "איך יכולתי לזלזל בי כל כך נפלא?" יש מתח בשרירים. עבודת האיברים הפנימיים עלולה להיות מופרעת: דופק מופיע, המעיים והכבד אינם מתמודדים היטב עם תפקודיהם.

הביטוי "אני לא יכול לעכל אותו" במקרה זה משקף את הטינה ומתייחס למערכת העיכול.

כמה חוקרים העלו כי סרטן הרחם קשור לטינה של אישה כנגד גבר. הגוף בלחץ. ההסתגלות מופחתת, החסינות עלולה להיפגע. פסיכוסומטיקה מגיעה בנקודה החלשה ביותר.

צעדים לסלוח

מה עושים עם טינה? אתה צריך להיפטר מהחלק הרגשי שבו, ולקחת איתך את החלק הרציונלי. בתור התחלה, אתה רק צריך לרצות לסלוח. סליחה אינה פעולה חד פעמית, אלא תהליך.

ישנם מספר שלבים בתהליך:

1. אנו מבינים את מי ועל מה אנו פוגעים. במהלך תקופה זו, אנו יכולים להעביר את פעולותיו של המתעלל לתחום היחסים. "כשהוא אמר לי … זה אומר שהוא מתכוון אליי …"

2. ציפיות ברורות. נניח שציפיתי שיאהבו אותי ויכבדו אותי, אבל הם …

3. הסבר את התנהגות ההתעללות. השתמש בכל הידע אודות אדם זה - ביוגרפיה, ערכים, הידועים לך, כדי להסביר לעצמך את מניעי התנהגותו.

4. הביעו את ההרגשות שלכם. הודו בפחד, בכעס, בכאב שלכם, בהרס, מייאש וכו '. תחיה ברגשות האלה והם יעברו או ישתנו. ענווה תופיע. ואז אתה שואל את עצמך: "מה קרה לי כשציפיתי למשהו אחר?"

5. אנו שואלים את עצמך: "כשאני נזכר בעבירה ישנה, האם הדבר גורם לרגשות שליליים?" אם כן, אז אתה ממשיך לשאת איתך שליליות. אם אתה זוכר את הסיפור הזה בשלווה, אז שאבת ממנו גרעין של סיבה. בעתיד, במצב דומה, תתנהג אחרת.

"גרעין רציונלי" דומה

פעם היה גבר. הוא היה מאוד רגיש ושמר בקפידה על כל הטענות שלו.הם, כמו משקולות, היו כבולים לרגליו: זעירים מאוד, בינוניים, גדולים. פעם היו כל כך הרבה מה"משקולות "האלה שאדם לא יכול היה ללכת רחוק יותר. הוא עצר - ולא לכאן ולא לשם.

חכם עבר.

האיש שאל אותו: "מה עלי לעשות?" "תראה," השיב החכם, "משקולות על הרגליים שלך, תוריד אותן." האיש המריא, אם כי לא בלי חרטה, כי אלה היו תלונותיו המצטברות.

"עכשיו שכבנו את המשקולות ובאמצע כל אחת מהן תמצא גרגר זעיר. קח את הקופסה הזאת ושם את הזרעים שמצאת בה ", אמר החכם.

האיש החל לראות את המשקולות, ובכל אחד מהם מצא גרגר זעיר. כשקיפל את כל הגרגירים, עדיין היה מקום בארגז. והקופסה הייתה קלה. ואז האיש הבין שעליו להשאיר את משקלו הכבד על הכביש. הוא לקח איתו רק קופסה והמשיך הלאה בקלות.

כאשר אתה עובר משלב אחד לשני, זכור - לעולם אל תהפוך מקורבן למתעלל.

צעדנו בצעדים אלה יחד עם סבטלנה, שהסתירה מזמן את תלונותיה נגד אביה. סבטלנה היא בת 26, היא לא נשואה. אביה חולה באלכוהוליזם. במהלך חייה סובלת סבטלנה מביקורת חריפה על אביה בהזדמנויות שונות. אמא מנסה בכל כוחה להימנע מקונפליקטים, כך שהיא שותקת. בילדותה סבטלנה לא סבלה ממשקאות אביה. היא מספרת שהם אפילו שמחו עם אחיהם כשאביהם הגיע שיכור. הוא היה אדיב, חייכן, נדיב עם שוקולדים. אבל הוא מתח ביקורת על כל צעד של בתו. זה ממשיך עכשיו.

שלב ראשון אני מבקש מסבטלנה לתת דוגמא לכל עבירה. - באיזו פעולה או באיזו מילה אביך פגע בך בפעם האחרונה? סבטלנה מספרת כי לאחרונה הלכה למספרה וחתכה את שערה עד לכתפיה. לפני כן, היא לבשה שיער ארוך יותר. ברגע שהופיעה בבית עם תסרוקת חדשה, יפה, לדעתה, אביה אמר: “ובכן, אתה טיפש שגזרת את שיערך. אהבתי שיער ארוך . מצב רוחה של סבטלנה החמיר.

שלב שני הבהרת הציפיות. - מה ציפית מאביך, שחזר הביתה מהמספרה? - לא ציפיתי למחמאות, הוא קמצן במחמאות. אבל אפילו לא יכולתי לדמיין עלבון כזה.

שלב שלישי הסברת התנהגותו של המתעלל. - כיצד תוכל להסביר התנהגות זו של אביך? - הוא נהג להתבטא בחומרה, בנימה פיקודית. הוא איש צבא, סגן אלוף. אמו, סבתי, ביקרה אותו לא פעם. אולי זה קשור לילדות שלו עצמו או לעבודה שלו. יתר על כן, לא אני ולא אני מעולם לא התנגדנו לו. אנו רגילים לבלוע טינה. - מה אם תגובתו לשיער הייתה מעשה אהבה עבורך? האם הוא אוהב בת יפה עם שיער ארוך ומתעצבן כשהיא מתנסה במראה שלה? - נראה שהוא אוהב. רק הביקורת שלו כל כך מושרשת בנפשי והתלונות הישנות כל כך חיות שאני מגיב בכאב רב להערות כאלה.

שלב רביעי הבהר והביע את רגשותיך. הלכת לחדר שלך. איך הרגשת שם? - בכיתי, כעסתי על אבי, כאב לי. ואז התייאשתי. - למי תוכל לספר על רגשותיך? - אף אחד. - כמה זמן נמשך הדיכאון שלך? - אולי יום או יומיים. אתה מכיר את אבא שלך כל כך טוב. מה קרה לך כשציפית לתגובה אחרת ממנו? איך ניבאת את התנהגותו? - לא ניבאתי. - עכשיו אתה צריך לחזות את כל זה ולהתכונן לאפשרויות שונות. האם אתה מתכוון מתישהו להתחיל להגן על עצמך? אתה בן 26, אתה מרוויח לעצמך כסף. האם יש לך את הזכות לעשות מה שאתה רוצה בשיער שלך? - כן, אבל אני רגיל לשתוק. אני רוצה להיות בת טובה. “לבנות טובות יש גבולות אישיות בריאים, ויש להן אחריות להגן עליהן. כיצד מורגשת הטינה הזו כעת? - כן, כאילו הכל עבר. והתיק היה זניח. לא היית צריך להתעצבן כל כך.

לחיות עם טינה

הסליחה באה מאליה עם ההבנה. כאשר מתברר להבין ולממש: הוא עשה זאת מכיוון שהיו לו סיבות, סיפור משלו, אולי כאב משלו.סליחה שנשענת על חובה או פחד מההשלכות השליליות של הטינה אינה למעשה סליחה. טינה נולדת רק ביחס לאותם אנשים הקרובים אלינו, אותם אנו אוהבים או אהבנו, אלה מהם אנו מצפים לתמיכה, קבלה, אהבה.

חשוב יותר לנסות להבין אותם, לקבל אותם בחוסר השלמות שלהם ולסלוח באמת. אם זה לא יוצא לסלוח, אז הטינה שלנו ממשיכה לחיות איתנו ולהרוס אותנו. יש לה הד סומטי. ויש השערה שהטינה היא שורש הסרטן. אבל, אני מדגיש: השערה. הפרעות פסיכוסומטיות קשורות להיבטים פסיכולוגיים, אך לא באופן חד משמעי: חלקן חולות, אחרות לא ארתור דומברובסקי

שלב חמישי זכירת טינה ישנה אינה גורמת לתחושות כואבות. סבטלנה מקבלת החלטה: "בפעם הבאה אפעל אחרת". היא כבר סלחה לאביה. כל הצעדים ננקטו וסבטלנה לא מתכוונת להפוך מקורבן לעבריין. היא לא תנקום באביה. בילדותה רצתה לנקום גם באבא וגם באמא. אחר כך חשבה: "עכשיו, אם הייתי פוגעת במכונית, הם היו יודעים". התוקפנות הפסיבית שלה הופנתה כלפי עצמה בפנטזיה. אז סבטלנה ואני הלכנו בדרך הבריאה ביותר - מטינה ועד סליחה. גם אתה יכול לעשות זאת ולהגיע רחוק יותר בקלות, ללא זיכרונות וכעסים כבדים.

"עבירה כדבר בגוף" בבדידות מוחלטת, בשתיקה, במצב נוח, במצב של רגיעה, נסה להציג את העבירה שלך כדבר בגוף. תחשוב על זה. היכן חיה הטינה שלך (בחזה, בראש, בזרועות, ברגליים)? כמה זה גדול? איזה צבע? מהי העקביות (נוזלית, מוצקה, גזית)? מה הטמפרטורה (קרה, חמה, חמה)? איך זה מרגיש (דביק, רך וכו ')?

אחרי שיש לך מושג טוב על ה"דבר "הזה, תחליט אם אתה אוהב את מה שבתוכך? אם לא, תוציא את הדבר הזה מהגוף שלך. בצעו תנועה בעזרת הידיים, תוכלו "להשיג" אותה, לזרוק אותה, לשרוף אותה, לזרוק אותה לטמיון. עכשיו תקשיב לגוף שלך. מה נמצא כעת במקום בו הוצאת את העבירה? יכול להיות שיש תחושה. או ריקנות. מלא את החלל בתחושות נעימות.