2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
פסיכותרפיה היא תהליך יקר מאוד. וזה אפילו לא קשור לכסף אלא לזמן ולכוח הנפשי שלך. אתה צריך הרבה מהם. מה אתה יכול לקחת בחשבון כדי שהטיפול יהיה יעיל? ואיך מטפל יכול לדאוג לך?
צעקות, קללות, יבבות … גבר יוצא מהדלת בהליכה כבדה, הידיים מורדות, המעיל כפתור, העיניים אדומות … האם אתה חושב מבוכים של הצ'קים? לא, על הדלת כתוב "מטפל".
הם לא נכנסים לדלת הזאת מחיים טובים. כל אחד מביא את הכאב שלו. הם משלמים כסף, מחפשים תמיכה וטיפול. בקשה מטופשת "עשה את זה פחות כואב!". שוב ושוב הם מתמודדים עם האבל, הזעם, הגעגוע שלהם … זה דורש הרבה אנרגיה, אבל אין דרך אחרת. רק באמצעות מורדור האישי שלך.
אם תחליט ללכת בדרך הקשה הזו של גידול הנשמה שלך, תצטרך הרבה כוח. וחבל לבזבז אותם לא על עסקים.
נראה לי שכדי ליצור ברית טיפולית פורייה, הצעד הראשון הוא לדאוג לבטיחות. בפסיכותרפיה מושג הבטיחות הוא די ספציפי. אתאר למה אני מתכוון בזה, וכיצד המטפל יכול לספק זאת.
אִינטִימִיוּת
אותה אווירה ייחודית ועמוקה המתפתחת בין הלקוח למטפל נהרסת בקלות על ידי השפעות חיצוניות. קשה לפתוח את הנשמה כאשר אנשים מסתכלים לתוך המשרד, מדברים בקול רם מחוץ לדלת, הטלפון מצלצל או פשוט רועש.
זה יכול להיות קשה ליצור אווירה בוטחת במשרדים שכורים. בדרך כלל הם מושכרים לשעה, הפגישה נמשכת 50-55 דקות, אך לפעמים צריך להשלים תהליך מורכב, והדייר הבא ממתין מחוץ לדלת.
זה קורה שהמטפל עובד מהבית. מצד אחד זה מרשים - מותר לך להיכנס לחיים האמיתיים שלך, אבל זה עלול להיות מביך לבקש דברים בסיסיים. שטפו ידיים או השתמשו בשירותים. יכול להיות מלחיץ. ואם יש עוד אנשים בדירה במקביל, זה יכול להיות מביך לגמרי.
עֲקֵבִיוּת
בעבודה, המטפל בהחלט ידון איתך בתנאי העבודה: משך, תדירות ועלות פגישות. כללים אלה גורמים לך להרגיש בטוח יותר. אך ישנן גם נקודות נוספות. למשל מקום. טוב אם תבוא לאותו משרד. הנפש מעוצבת באופן שהמוכר נתפס כבטוח. אתה יכול לחשב במדויק את הזמן להגיע למקום ולתכנן את הפעילויות הבאות שלך. אני מכיר דוגמאות לאנשים עסוקים שמשתמשים בהפסקת הצהריים שלהם לפסיכותרפיה. אם לוח הזמנים שלך מורכב, לא תמיד ניתן יהיה לאבטח את אותו שטח. יש להזמין את המשרד מראש, אחרת הוא עשוי להיות עמוס.
רוֹגַע
דברים קטנים. הם מכילים יותר ממה שנראה לעין. האם אתה נוהג במכונית? במוסקבה, זו יכולה להיות בעיה. מטעמי נוחות, המשרדים נמצאים לעתים קרובות במרכז. לא רק שדמי החניה משולמים, אלא שלרוב אין מקומות. חס וחלילה להתפנות! וגם פקקים. האיחור הוא תמיד על חשבונך.
האם זה רחוק מהמטרו? האם קל למצוא אותו?
אציין בנפרד את הגורם האנושי. כמה מנומס מנהל המרכז הפסיכולוגי? פגשתי כאלה איומים - הם מדברים עם לקוחות כאילו הם תלמידי בית ספר שובבים. קשה אפילו לבקש מהם כוס מים. בינתיים, זה בזכותך שהם מקבלים את משכורתם.
אם יש אבטחה, הם עשויים לדרוש חשיפת שם המשפחה, שם פרטי ואפילו נתוני דרכון. חוסר סודיות זה אינו מתאים לכולם.
נוחות ונעימות גם אומרות הרבה. החום יכול לפגוע בראש ואי אפשר להתרכז. אם המשרד נמצא במרתף, הוא יכול להיות לח וחשוך. באופן אישי, אני שונא סורגי חלון. תה, קפה, מים, מפיות - סט הכרחי בשבילי בעבודה.
לא רשמתי את כולם. תקשיב לעצמך - מה חשוב לך באופן אישי? אל תתעלם מהדברים הקטנים. עבודה איכותית תלויה בהם לעתים קרובות.
מוּמלָץ:
אי אפשר לחיות סיפוק. איך "נראית" התמכרות רגשית ומה אפשר לעשות בנידון?
דימוי התלות הרגשית אינו חד משמעי. זהו רעב, ריקנות וחולשה רגשית. "רעב רגשי" ו"חולשה נפשית " - אפשר לומר זאת גם. כולנו תלויים בדרך כלל, פגיעים וזקוקים לאנשים אחרים. כולנו זקוקים לאהבה, קבלה מאיתנו כפי שאנחנו, מצד אחד, ותחושת חופש מלחץ חיצוני, אוטונומיה אישית, מאידך.
איך נראית מערכת יחסים זוגית? אחת הדרכים לאבחן מערכות יחסים בזוג
כמעט בכל משפחה, ישנם מקרים בהם לאחד או לשני בני הזוג יש ספק אם להמשיך את הקשר. בני זוג מגיעים לפסיכולוג כדי להבין טוב יותר את עצמם ואת בן זוגם, כדי לראות את סיכויי הקשר שלהם. אחת הטכניקות לעשות זאת היא לייצג מערכות יחסים באמצעות צלמיות. דוגמא מעשית.
איך נראית מערכת יחסים טובה? חלק 1: גבולות וקונפליקטים
לכן, במאמרים קודמים שכבר דנו בהם: התאהבות, אהבה בוגרת, אהבה ללא תנאי, אהבה כואבת, חשיבות מערכות היחסים בעצמן והכלל העיקרי שלהן, ההבדל העיקרי בין מערכות יחסים הרסניות ובונות ואפילו מערכת יחסים שבהם יש הוא "תוספת שלישית". היום נדבר על מערכות יחסים טובות … נכון יותר יהיה לקרוא להם בריאים רגשית, שכן "
איך נראית מערכת יחסים מאושרת? חלק 3: מניפולציה מול כנות
במאמרים קודמים דנו כיצד נראים מערכות יחסים טובות מבחינת גבולות וקונפליקטים, מצבי רוח זוגיים, מלחמות ומרחק קרבה. היום אדבר ביתר פירוט על מניפולציות בזוג, ואציין גם עוד 2 מהקריטריונים שלי לזוג מאושר, אך ייכתבו עליהם מאמרים נפרדים. בואו נתחיל. 6.
דאגה פרדוקסלית לאהובים. מה לא לעשות
גבר מת בחוג המשפחה שלי. חבר של משפחתנו מת. אירוע זה עורר מחשבות והתנסויות רבות הקשורות לכללי התנסות באבל. מה לא לעשות: הסתר את המוות, במיוחד מאהובים. בפרקטיקה הפסיכותרפויטית שלי, היו מקרים בהם האמת נסתרה מבני משפחה קרובים במשך שנים.