2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
מדי יום באות אלי נשים להתייעצות שתפסו את בעליהן בניאוף ארוך טווח, או שהבעל עזב אותן לאישה אחרת, או שהוציאו אותו בעצמו מהדלת עם מזוודה, לאחר שלמדו על נוכחותה של אישה אחרת. בחייו. תכונה של הפסיכולוגיה הנשית היא ש -90% מהנשים, לא משנה איך הן מתגוששות ומקללות ברגע חשיפת הבגידה, לא משנה איך הן ויתרו ונשבעו כי הן יפרקו מיד ולתמיד את היחסים עם בעלה אם פתאום יגלו זאת על בגידותו לאחר זמן מה, נשים מפחדות מאוד להישאר לבד ולשאוף לשמר את נישואיהן, להשיב את בעליהן שהשתנו והלכו בחזרה.
הבהלה הנשית הזו מבדידות עתידית אפשרית יכולה להיות מכוסה בכל דבר: דירה או תלות כלכלית בגבר, האינטרסים של הילד (ילדים), אהבה חזקה, הרגל, התאמה מינית, חוסר רצון בסיסי לתת בעל מצליח לאישה אחרת, וכו ' אבל, לא משנה מה הוא מכוסה, בדרך כלל, מאחורי זה מסתתר הפחד הפרימיטיבי הלא מודע להישאר לבד ביער, לבד עם טורפים, הטמון גנטית בנשים. זה עובד ויפעל גם בראשם של נשים עשירות מאוד מבחינה כלכלית מאלית החברה, עם מעמד חברתי גבוה, דירות, מכוניות וחסכונות, תמיכה בהורים עשירים וכו '. יחד עם זאת, אישה עשויה להבין שבעלה, שהשתנה או עזב, מסוכן לילדם ולעצמה, כי הוא אלכוהוליסט, מכור לסמים, מכור להימורים, שודד, סדיסט, טפיל וכו ', אך עדיין לתפוס אותו בשתי ידיים.
רק נשים אינטלקטואליות, חזקות ועקרוניות מאוד, או שבעצמן מנהלות מערכות יחסים עם גברים אחרים, אלטרנטיביים, או שכבר התמודדו עם אלימות קשה מצד בעליהן כלפי עצמן או ילדים, יכולות לעצור את הפחד הראשוני הבלתי סביר שלהן. אבל, כפי שאמרתי, רק 10% מתוך 100% מהנשים הן כאלה.
אם פתאום נראה לך שאנדריי זברובסקי מתנגד לנשים שיחזירו את בעליהן העוזבים והנאמנים, אז זה ממש לא המצב. כפסיכולוג, אני חד משמעית בעד שיקום וחיזוק משפחות ולבעלים ונשים שלא יעשו את הטעויות שבגללן צמרמורת, רמאות ועזיבת משפחות מתרחשות במשפחות. אבל אני גם מתנגד לשני קיצונים בתהליך החזרת הבעלים והפיוס במשפחה. קיצוניות מס '1 היא כאשר נשים מחזירות בעלים בוגדים ללא כל צעד משמעתי נגדן, מבלי לדון במצב, מבלי לפתח תוכנית ברורה לשיפור חיי המשפחה. לאחר מכן, כמובן, שום דבר לא משתפר ואחרי זמן מה הכל חוזר על עצמו. ואני מדבר וכותב על זה הרבה בספרים ובמאמרים שלי.
עכשיו אני רוצה להתבטא נגד מספר האקסטרים הנשי 2 - מה שנקרא טינה נשית. זה כאשר הודתה בכמה טעויות מצידה, שיפור התנהגותה והשגת התנהגות משופרת מצד בעלה, מספר שבועות או חודשים לאחר הפיוס, לאחר שהשיגה את מטרתה וראתה את ייצוב המצב, האישה פתאום נפשית (ולפעמים במציאות) מניחה את ידיה הצידה ומתחילה להתפתל ולהסתיים בהתאם לתכנית הבאה בערך (אני מצטט משפטים אופייניים): "הממזר הזה בגד בי, שכב עם אישה אחרת, היה מוכן לעזוב אותי, ועכשיו אני צריך לנסות מולו ולרצות אותו?! כן, אולי אני עצמי אשם במשהו! כן, אולי הייתי שערורייתי מדי או שלא הקדשתי מספיק זמן לבעלי, לא נתתי לו יחסי מין, לא רציתי לחלוק את התחביבים והתחביבים שלו, לא חיפשתי למצוא שפה משותפת עם קרוביו או חבריו! אבל בכל זאת, הוא בגד בי, לא בו! ועכשיו אני צריך לנסות להשתפר? אני צריך להחליף את הארון שלי, צריך להיות רזה יותרצריך לעסוק בסוגי מין שונים כשאני לא צריך את זה בעצמי, צריך לחייך אל קרוביו וחבריו שהיו מודעים לבגידה שלו, להאכיל ולשתות אותו, לא להזכיר לו את הכאב שחוויתי, צריך לשמור על עצמי. בידיים ולתת לו יותר?! ובאותו הזמן הוא פשוט חי, כאילו כלום לא קרה … הוא גם הולך לעבודה, גם משחק עם הילדים והולך לישון איתי … אבל הוא לא יהיה שמן?! איך אני באמת שונא את הממזר שלו !!! הייתי נותן לו בכל הכוח לדעת! כל זה לא הוגן ולא הוגן! תזיין אותו! גם אני לא אנסה לרצות אותו! תן לו לעשות מה שהוא רוצה כדי להשיג את החום והשמחה הכנים שלי, ואני לא אתאמץ מולו! הגאווה הנשית שלי לא תעמוד בזה !!!"
לאחר שהגעתי למחשבות כאלה ומרוצצת, לא כל כך מזמן, נראה, בקושי ורצון שכזה, האישה שהחזירה את בעלה הביתה שוב מסדרת לו שערוריות בנושא בגידה בעבר. או שהוא פשוט שותק, או בוכה, או מתחיל להירתע בקדרות בקשר עם תקשורת וממין. כך, אישה או מחמיאה לגאוותה הנשית הפצועה או שפשוט זורמת עם הזרם, לא מסוגלת להתמודד עם ההתמוטטות הפסיכו-רגשית שלה.
מה משיגה אישה מזה, למה זה מוביל? לאחר שסידרו "מופע מלקות" חדש לאחר הפיוס המשפחתי, כשליש מהנשים למעשה זוכות לאפקט מועיל כלשהו לעצמן. הבעל או שוב מתחיל להתנצל ולתת פרחים ומתנות, לעשות מחמאות ולנסוע לבית קפה, או לזמן מה אינו דורש מאשתו דבר, כולל, בלי לדרוש ניקיון בדירה, ארוחת ערב טעימה ומין מעניין. אבל, כפסיכולוג, אני מפנה את תשומת ליבך לדברים הבאים: ושליש הגברים שמחיר אי הנוחות המוסרית שלהם מבקשים להחליק ולהקל על אי הנוחות הפסיכולוגית של אשתם ושני שליש מהגברים אשר, במצב משפחתי חדש לעצמם, אל תעשו כלום, או ערכו שורה של תגובות שערוריות והפגנות של ה"פי "שלהם, מגיעים לאותו רעיון:" אם לשפוט בהתנהגות אשתו, היא לא הבינה דבר ועשתה לא סולח! אין טעם להאמין בהצהרותיה שהיא רוצה להציל את המשפחה ולוודא ששנינו מרגישים טוב. אין טעם להאמין שהיא יכולה להשתנות לטובה או שהיא יכולה לשכוח את כל זה ולהמשיך הלאה. היא פשוט רימה אותי! לשווא האמנתי לה, לשווא קיבלתי את ההחלטה לחזור למשפחה! גם המאהבת וגם החברים אמרו לי נכון שאתה לא יכול להדביק כוס שבורה, שהיא לא שואלת ותמיד תראה ותכנן אותי מעכשיו. אז מסתבר שעכשיו נמשיך לחיות רק למען הילד (ילדים), כפי שחיינו קודם. אבל אז ברחתי מכל המשפחה הפורמלית הזו בלי תקשורת, בלי סקס ובלי חיוכים אל המאהבת שלי, שם כולם הבינו וקיבלו אותי! ועכשיו אני מהמאהבת שלי, שעמה היה לי כל כך טוב לסרב, ואשתי רימה אותי. אה, אני טיפש, טיפש … כפי שניבאו לי, כך הכל הסתדר! עכשיו, כל חיי, במשך שנים רבות, הפנים שלי יהיו טבולות בחרא שלי … אימה! מסתבר שאם אני לא רוצה את כל זה, אני צריך לנסות לשקם את היחסים עם המאהבת שלי ובכל זאת ללכת אליה. או לאחר זמן מה, מצאו פילגש מתאים חדש, חסכו יותר כסף, באופן כללי עדיף להתכונן לעזיבת אשתכם. ובכל זאת, להשאיר אותה כבר לא מקשיבה למילות השקר שלה, שהיא הבינה הכל, מודה בטעויות שלה, אוהבת אותי ורוצה להציל את המשפחה. אני אשמח - יכולתי לסלוח ולשכוח! ומכיוון שזה קורע אותי ומתחרפן, זה אומר שאין אהבה ולמשפחה שלנו אין עתיד!"
מה זה אומר על אישה? והעובדה שאפילו לאחר שהתמודדה עם הדחף הרגעי שלה, לאחר מספר שעות או ימים מסוימים, שחזרה לעצמה וחזרה להתנהגות בונה נכונה במשפחה, האישה מסתכנת לקבל טעם לוואי לא נעים לעצמה. הזבוב שלה במשחה שהובטח לבעלה, בתהליך הפיוס, חבית דבש של "שלום והרמוניה משפחתית" יכולה להחמיר את המצב באופן דרסטי.והאמונה האבודה של הבעל באשתו יכולה להוביל לשיקום מערכת היחסים שלו עם פילגשו לשעבר, או להופעתה של חדשה. יתר על כן, לבעל זה כבר תהיה חסינות חזקה לאותן מניפולציות של אשתו, מה שעזר לה להחזיר את בעלה למשפחה בפעם האחרונה. ובגידה חדשה בבעלה יכולה להוביל לעזיבה שכבר תהיה קטלנית והאחרונה.
מה נובע מכל זה? יש רק שלושה דברים שצריך לעקוב אחריהם:
ראשית, אם בעלך התנהג בצורה מגעילה לפני שגילה את בגידתו ו / או עוזב את המשפחה, אין מה להילחם בשבילו ולהחזיר אותו למשפחה, באופן עקרוני! לרדוף אחריו בצוואר למי שעימו הוא יהרוס גם את חייה.
שנית, אם בעלך עדיין היה בעל ואבא הגון לחלוטין, ובבגידתו יש בחלקו את אשמתך הנשית, אז חשוב וצריך להכיר בכך ולא לשקול לתקן את שלך כהשפלה משלך.
להודות ולתקן את הטעויות שלך היא לא השפלה.
אבל זה משפיל עבור הגאווה שלך לקחת על עצמך כאלה
התחייבויות שלא תוכל לקיים.
שלישית, אם נתת לעצמך ולבעלך מילה שתעשה כמיטב יכולתך כדי לשרוד את המשבר המשפחתי שאירע ולמנוע את החזרה על טעויות העבר, אזי ההתנהגות בעניין זו צריכה להיות נחרצת ומוגדרת. מכיוון ששחזור יחסי המשפחה לאחר משבר דומה מאוד להסתערות של פסגה אנכית מסוכנת על ידי מטפסי סלע: לא משנה באיזה שלב של כיבוש הפסגה - בתחילת העלייה או כבר לפני הפסגה, זה יכול להתרחש, כל הכישלונות יכולים להיות האחרונים.
אם פתאום מתגברים עליך העבירה הנשית לשמצה וקשה לשליטה, אמור לעבירה הזו ולעצמך את המילים שאני תמיד אומר לנשים במהלך ההכשרות שלי או ההתייעצויות האישיות שלי: "נשים יקרות! בואו נהיה כנים עם עצמנו עד הסוף! בוודאי היית מודע היטב לעובדה שמערכת היחסים שלך עם בעלך הולכת ונחלשת. התרחקת והפכת להיות רק שותפים לדירה, המשפחה שלך הייתה פורמליות, בלי סקס ובלי חמימות, בלי תוכניות משותפות וללא אחריות הדדית. מה היית מקבל אם לא היה עולה המצב עם גילוי בגידה? היית ממשיך לחיות ללא סקס במשך חודשים ושנים, לשדוד את עצמך רגשית ופיזית, ופוגע בבריאות האישה שלך. לא קיבלת תשומת לב מבעלך לעצמך כאישה, או שאתה, באותה מידה או מאוחר יותר, עצמך היה מקבל לעצמך מאהב. או שהם היו מוותרים על עצמם, היו מתלבשים כמו דודה אפורה. היית נהנה מהחיים פחות ופחות, מחייך פחות, הופך את עצמך לדיכאון או מחלה הקשורים לפסיכו-סומאטיקה. גיל המעבר מוקדם יותר עם השלכות כל כך לא נעימות ככל האפשר אונקולוגיה נשית יחכה לך. אני מקווה שאתה מבין שאישה עם ביוגרפיה נשית אומללה היא תמיד מינוס כמה שנות חיים, או אפילו כמה עשורים. דווקא כל כך נחוצים שיהיו שימושיים לילדים ולנכדים שלהם … ובכלל, כמו בשיר המפורסם - "ופשוט רציתי לחיות!".
בואו נזכור גם שבמשפחה רשמית דוהה, ילדיכם לעולם לא יראו אמהות ואבות מאושרים, לא היו רואים חום בתקשורת שלכם. זה יערער את כישורי התקשורת שלהם עם המין השני וייצור עבורם בעיות בעתיד במערכות היחסים שלהם עם המין השני, במשפחותיהם. ועכשיו, ציור שמן: בעתיד עדיין היית מאבד את בעלך, סיפור הנשים שלך היה מסתיים ובעתיד יהיו לך חוויות עצובות לסיפורי המשפחה של המבוגרים שלך ושל ילדיך שנכשלו במשפחותיהם.
האם הכל יפה? האם זו נקודת המבט שהיית רוצה לעצמך בעתיד? אני מקווה שלא, ושוב לא! לכן, אני מבקש מכם להתייחס לבגידה של הבעל, שעבורו הגיוני להחזיק מעמד ומי שהלך אתכם לשמר את המשפחה כסיכוי לא רק להציל את נישואיכם, אלא גם:
- סיכוי לעוד שנים רבות ועשרות שנים לא להיות מוזנח, מרושל וחסר נצח מהכל;
- הזדמנות פשוט להאריך את חייך למספר שנים או עשרות שנים, כדי לשפר את איכות החיים הללו;
- הזדמנות להאריך את חייך המיניים והרגשיים הנשיים, לקבל תענוגות נשיים רבים;
- הזדמנות להשפיע לטובה על חיי המשפחה העתידיים של ילדיכם ונכדיכם;
- הזדמנות לצמצם את מספר החדשות הלא נעימות להוריכם המבוגרים, להגן על ליבם ועל בריאותם באופן כללי.
בואו נהיה כנים עם עצמנו? האם הארכת חייך באופן כללי, החיים כאישה, שיפור איכות החיים הללו שווים את החדשות והרגשות הלא נעימים שהיו קשורים לקבלת מידע על הבגידה או עזיבת הבעל מהמשפחה! מנקודת המבט שלי, כמובן שזה שווה את זה !!! קיבלת את אותה "בעיטת קסם" שתעניק לך דחיפה טובה של חיוניות בעתיד, תפיח בך חיים. אחרי הכל, החיים הם מאבק. החיים הם לקח, החיים הם לימוד. וכידוע, על כל מה שאיננו מסוגלים להבין ולהטמיע את עצמנו, עלינו לשלם.
אבל סיכוי, כידוע, איננו משכורת - זאת מקדמה.
אפשר להוציא אותו על משקה או לבזבוז, או להשקיע ברווח. כלומר, הם צריכים לעשות את זה בזמן, במהירות ובנכון. ואם אתה עושה הכל בדיוק, ועם פעולותיך המוסמכות מחזיר בעל ראוי למשפחה, אינך יכול למכור את עצמך לעבירה נשית פרימיטיבית מובנת. בסופו של דבר, תחשוב לבד: ברגע שהטינה של בעלך דחפה אותו לבגידה. אם תיעלב בבעלך, בגידה לא תהיה רחוקה שוב - או בגידה החדשה שלך או של בעלך.
אתה צריך את זה? אני מקווה שלא. אספר לך יותר: אם האישה החליטה להחזיק את המשפחה ולהחזיר את בעלה בחזרה, למעשה היא זו שהופכת להיות ראש המשפחה. זה כך, גם אם היא עצמה לא רוצה בכך או שזה יישאר לא ידוע לבעלה. ועכשיו היא לא יכולה להיעלב אפילו יותר. אחרי הכל, מנהיגות, כידוע, היא אחריות. לא מיועד למנהיג להיכנע לרגשות זמניים. הוא חייב לחשוב בשביל כולם, בשביל כל המשפחה. אם בעלך פעם לא יכול היה לעשות זאת, כעת תוכל. אנחנו יכולים, אתה תצליח!
באופן כללי, אתה מבין: אינך יכול להכשיל את עצמך בפעולות אימפולסיביות ורגשיות במהלך תקופת ההחלמה המשפחתית! זכור: עם ניהול מוסמך של מהלך העניינים, בגידה של בעל ומשבר משפחתי עשויים בהחלט לגרום לאשה שהיתה אומללה בעבר. הוא יכול לנער אותה, לעכב את הופעת הזקנה ולהאריך את חייה בכל מובן המילה. העיקר שאישה תוכל להפגין חוכמה ולהשתלט על רגשותיה. טינה של אישה יכולה לבוא, אבל תן לה גם לבוא וללכת - על ידי. ובכל מקרה, בעלך, שהחלטת להשאיר בכוונה להשאיר לידך, לא צריך להבחין בביקור שלה. רק במקרה זה, שיקום המשפחה יתקיים לא ליום או לשנה, אלא להמשך חיים ארוכים ומאושרים. מה שאני מאחל לך בכנות!
אם אתה זקוק לעזרה של פסיכולוג להתגבר על המשבר בחיי המשפחה שלך, אשמח לעזור לך במהלך ייעוץ אישי או מרוחק מקוון. תנאי הייעוץ מתוארים באתר שלי zberovski.ru
שלך בכבוד רב, הפסיכולוג, הפרופסור אנדריי זברובסקי.
מוּמלָץ:
איך להפסיק לבקר את עצמך ולהתחיל לפרנס את עצמך? ולמה המטפל לא יכול להגיד לך כמה מהר הוא יכול לעזור לך?
הרגל הביקורת העצמית הוא אחד ההרגלים ההרסניים ביותר לרווחת האדם. לרווחה פנימית, קודם כל. כלפי חוץ, אדם יכול להיראות טוב ואפילו מצליח. ובפנים - להרגיש כמו אי -אישיות שאינה יכולה להתמודד עם חייה. לרוע המזל, אין זה מקרה כה נדיר. תמיכה עצמית היא מיומנות שעוזרת לשנות את התחושה הפנימית מ"
טינה. מה זה? מדוע טינה וכיצד להתמודד איתה?
תחושה ורגש משמשים לעתים קרובות באופן נרדף ומתאפיינים כתהליך פסיכולוגי המשקף גישה הערכה סובייקטיבית כלפי מצבים קיימים או אפשריים. עם זאת, רגשות הם תגובה ישירה למשהו המבוסס על רמה אינטואיטיבית, ורגשות הם תוצר של חשיבה, התנסות מצטברת, נורמות מותרות, כללים, תרבות … חוקרים רבים מחלקים רגשות לשליליים, חיוביים וניטרליים.
מערכת יחסים עם בעלה. איך להציל את מערכת היחסים שלך עם בעלך?
מערכת יחסים עם בעלה. איך להציל מערכות יחסים משפחתיות אם צמרמורת נושמת בצורה לא נעימה מבעלך? אם הוא הפסיק לדבר איתך, דן באחת הבעיות שלו? אם התקשורת מתקיימת רק בנושאים ביתיים, כלכליים והורים-ילדים ומתבצעת בצורה של פגישת תכנון הפקה? אם אינטימיות מתרחשת פעם בחודש, או אפילו בכמה חודשים?
איך ללמוד להעריך את עצמך? איך להתמודד עם ההרגל לפחות את עצמך?
פיחות הוא מנגנון הגנה בנפשנו, בו אנו מפחיתים (או מתכחשים לחלוטין) לחשיבות מה שבאמת חשוב לנו מאוד. אתה יכול לערער הכל - עצמך, אנשים אחרים, רגשות, הישגים. התנהגות זו יכולה להעיד על עייפות, שחיקה, מחסור במשאבים. מדוע איננו יכולים לקבל משהו נעים על עצמנו, לחבר מחדש את המוח שלנו לאמונה "
איך לאהוב את עצמך? למה אתה לא אוהב את עצמך?
בעיות אהבה עצמית קשורות ישירות להערכה העצמית של האדם. איך ללמוד לאהוב את עצמך שוב? ראשית, עליך למצוא בתוך תת המודע את הסיבה שהשפיעה על היחלשות הזדהות עם ה"אני "הפנימי שלך - בשלב כלשהו בחייך התחלת להפעיל לחץ על עצמך, וחשוב מאוד להבין מתי בדיוק זה קרה.
