איש סמים או איך הם נכנסים למערכת יחסים מכורה

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

הכל מתחיל נדוש. גבר - אישה או גבר - חי לעצמו חיים רגילים לגמרי, ובכן, שם, לימוד / עבודה / ילדים או משהו אחר, ארצי, יומיומי. ובכלל, הכל נראה כלום, אבל רק שאין כוח. או מהעובדה שיש יותר מדי "הכרחי" בחיים, או שתשישות מתעוררת על רקע ההדחקה מאירוע כלשהו שהפיל את הקרקע מתחת לרגלינו: בגידה בבן זוג, מעבר למדינה אחרת, החלפת מקום עבודה או חיים אחרים חזקים משתנים כאשר אדם נמצא במצב נסער רגשית

וכך, זה אומר שאדם חי לעצמו, איכשהו מנסה להתמודד עם מה שיש, ואז vzhuh! - הוא מופיע. או היא. מגדר לא משנה. חשוב שאדם זה מסוגל לעורר רגשות אמביוולנטיים חזקים.

אני אוהב את המטאפורה של סוחר הסמים.

סוחרי סמים - בדרך כלל הם לא נעימים לאף אחד. בדרך כלל הם מוצאים אותך קודם, לא אתה מוצא אותם. ובדרך כלל התגובה הראשונה אליהם היא הרצון להסיר אותו, בתוכו נשמע "לא, טוב, האם איבדתי לגמרי את החוף? לא, אני לא צריך את זה". ויחד עם זאת, תמיד יש סקרנות: מה מוכר? וכמה? ובאיזו איכות? אולי לנסות? נו טוב, למה, אני אנסה פעם אחת, אני רק צריך להירגע.

אדם שיש לו הרבה אנרגיה חיונית בשל העובדה שהדברים בסדר עם התוקפנות שלו, סוחרי סמים בדרך כלל לא מגיעים אליו. ואם הם כן, אז הפגישות כל כך חולפות, הן נשכחות מיד, השיחה לא מתחילה.

הרהורים "אולי תנסו?" תמיד עולים היכן שיש תשישות, חסר במשהו - כוח, שמחה, כבוד, חמימות במערכות יחסים וכו '.

סוחרי הסמים נבדלים בפעילותם. הם לא מפחדים מדחייה, הם יודעים בבירור מדוע הם מגיעים לאדם ומה הם רוצים לקחת ממנו. סירוב אינו נחווה כדחייה אישית; סירוב הוא רק מכשול נוסף. יותר טוב, שלב המשחק.

ואיך נראית התוכנית הקלאסית של התחברות למערכות יחסים ממכרות?

איכשהו אדם מוחלש הופך לפתע מותקף על ידי תשומת לב של מישהו אחר.

זו יכולה להיות התקפה חזיתית, כאשר אדם מתקשר, מזמין אותך לכאן, לכאן, ובכל דרך אפשרית נותן את המסר "אני מחבב אותך, אני רוצה להתקרב אליך, אתה מגניב", תוך שהוא הופך להיות כל כך מעצבן ש הקורבן אינו מרגיש כל רצון אחר מלבד לדחות מישהו מעצבן ולא סימפטי, אך עצם התייחסות והתמדה כזו היא בדרך כלל נעימה. בדרך כלל עולה המחשבה: זה בכלל לא האדם שאני צריך, אבל הוא יודע את המחיר בשבילי. זה בסדר שמישהו ירצה אותי וימשוך את תשומת ליבי. לבסוף, יש לי את הזכות לבחור ולסרב, וזה נחמד.

התרחיש השני של המשחק הזה עשוי להיות ההפך. לחבר את הקורבן במשהו ולהשאיר אותה לחשוב הרבה זמן מה זה היה.

למעשה, אותה אפשרות ראשונה, רק בצורה המואצת ביותר: תחילה פולשים לגבולות, ואז מתרחקים, נעלמים לפתע, מרפים, כדי שהקורבן יתחיל לחשוב "על מה מדובר?".

זה יכול להיראות, למשל, כרמזים קבועים לאהדה, או רצון להזמין אותך לדייט, וכל זה במילים, או בעל משמעות רבה. ועל פעולות, אם מסתכלים על העובדה, אדם בוחר שלא לנקוט בפעולות ישירות.

זה יכול להיות רמז או אפילו הזמנה קולית לדייט, אך ללא הסכמים ברורים.

לדוגמה, אדם אומר: אני מזמין אותך למסעדה, אך אינו אומר מתי, לאיזה, אם יעצור, האם יתקשר. ונראה שהמתח מתחיל להצטבר: אם אתה מתחיל להבהיר "איפה? ובאיזה?", אתה יכול להיראות אגרסיבי מדי (הו), חסר טקט, להראות את העניין שלך. וגם אם תבהיר זאת ישירות, תקבל ערפל רב בתגובה, מה שיוצר תחושה של חוסר התאמה של הבהרות כאלה.

כך או כך, בכל דרך שבה סוחר הסמים מפתה את הקורבן, הוא תמיד קודם כל מפר את הגבולות, מתגלה כקרוב יותר מאשר הנכונות להכניס אותו הייתה בתחילה.

קרוב יותר, כי זה מתחיל לגרום לך לחשוב הרבה על עצמך.

בתרחיש הראשון של המשחק, כאשר יש כיבוש פעיל, אדם בדרך כלל פתאום, ברגע הכי לא מתאים לזה, נעלם. והקורבן מתחיל לחשוב: מה זה היה? למה נעלמת? האם הלכתי רחוק מדי עם דחייה, או שאולי הוא (א) כבר מת (לה), אז הוא נעלם (לה)?

בתרחיש השני, הקורבן מתחיל לכבוש את המרחב הפנימי שלו על ידי לעיסה של הרהורים "מדוע היה צורך להזמין לדייט ואז להיעלם?" - ואז להתנהג כאילו אני הזבל האחרון ועשיתי משהו רע? ".

באופן כללי, סוחר הסמים בדרך כלל יוצר מצב של אמביוולנטיות, שבה הדחפים והביטויים שלהם כל כך סותרים שאם תנסה לנתח אותם, המוח פשוט יתפוצץ.

אדם בעל גבולות יציבים, מלא בסיפוק מהחיים, לא מותש מגירעונות, עשוי להגיב למילוי כזה במשהו כמו "pfff, זה משהו לפחות? קצת שטויות. טוב, בסדר, זו לא המלחמה שלי, שם אין רצון להבין בזה, אני מעדיף לעשות את האהוב שלי (משהו / מישהו שם) ".

אדם עם ליקויי חיבה, תשומת לב, מערכות יחסים, תמיכה, כבוד עצמי יתחיל לנסות לפתור את החידה הזו. לא מיד, אבל יתחיל לנחש מה זה היה.

ומאחר שהדבקה כזו היא סימן מובהק לכך שהקשר עם התוקפנות של עצמך (קרא, הגבולות של עצמך) אינו מוסדר, אז האפשרות הסבירה ביותר היא ללכת בדרך המוכה - לכוון את התוקפנות של עצמך או כלפי עצמי (זה הכל כי הייתי (א) יותר מדי קשוח / הו, נעלבתי מאדם חף מפשע!), או שאעשה אותו דבר, אבל באמצעות תחזיות ואינטרוייקטים (הוא כבר נדרס על ידי משאית זבל, והדבר האחרון בחייו היה שלי סירוב. איזו כלבה חסרת לב אני תהיה אדיב יותר, כי הוא אהב אותי כל כך, אהב אותי כל כך, ואני …)

ובכן, ובבואו השני של סוחר הסמים הוא מתקבל בזרועות פתוחות, כמעט כמו משפחה, כי היעלמותו הפתאומית הגדילה את ערכו.

וזה מאוד מזכיר את סיפורו של ילד בן שלוש שאמר לכל דבר "אני כאן!", "לא!" והשלכת התקפי זעם, וכשההורה נכנס לטראומה שלו ואמר "הנה? לא? ובכן, הישאר כאן, הלכתי".

ואז פתאום כעס והגנה עצמית הופכים לאימה: איך? הייתי נטוש? לא אמא, אמא, בבקשה אל תלכי!

סיפורים כאלה אולי נשכחו מזמן בחוויה של מבוגר, אבל התגובות להדביק ולהיאחז להתעורר לחיים מהר יותר מהיכולת להבין מה קורה.

וזה הכל. ואז מתחיל הייסורים. באופן מדויק יותר כיצד.

ראשית, הקורבן זוכה לריגוש מדהים, התחושה שכאן - אושר אמיתי, התגלמות החלום היקר למציאות התגשמה, לבסוף היא התגשמה!

ואז לדפוק - ופתאום מתחילים דברים נוראים - פתאום האדם החם והאוהב הזה מתחיל להזניח, להשתמש, להשפיל, להיות גס רוח. וזה כל כך קשה להאמין בשינוי כל כך חד במצב הרוח שהכל בראש שלי מתחיל להיעלם: לא, לא, לא, הוא לא כל כך אכזרי, זה הוא בעבודה / אישה / מצב קשה / קיבלתי חוֹלֶה. למעשה, האיש הזה הוא זהב. אתה רק צריך להרגיע אותו / היא עכשיו, בבקשה, להתחרט, להבין, לקבל ולסלוח.

בקיצור, מעגל חדש מתחיל בדיעבד (הפניית תוקפנות לעצמו) והגנות אחרות שעוצרות את המודעות והבעת התוקפנות בצורה בונה. תוקפנות מצטברת, נשפכת לאפקט, שאחריה רק רטפלקס רק מתעצם (אשמה על מה שמתבטא בהשפעה, חווית חוסר התאמה של עצמך, בושה לעצמי).

אדם התלוי רגשית אינו שונה בהרבה מאדם התלוי כימית.

גם אלה וגם אלה תלויים בזמזום הקצר, אך שאין דומה לו, כשסיפוק עמוק נכנס פנימה, התחושה שעכשיו הכל במקומו בפנים. הגשמה פנימית ואושר שכזה.

גם אלה וגם אלה מתרוקנים בהדרגה, ומאפשרים בהדרגה יותר ויותר ביחס לעצמם.

גם לאלה וגם לאלה יש רק שתי אפשרויות: בין קצת טוב, ואז לעזאזל של פסולת, ומיד לצלול לתחתית גהינום הפסולת, שככל הנראה לא ייגמר. הבחירה נשארת רק בין רע לרע מאוד.

אחרי הכל, התרופה הגבוהה היא כל כך חריפה עד שהחיים הרגילים / מערכות יחסים בריאות רגילות נראים כל כך חסרי כל, לא מעניינים, משעממים שהם לא מרגשים כלל.

הצהרה תכופה של אנשים הנמצאים במערכות יחסים תלותיות, שבהן יש הרבה פעמים אלימות, השפלה, סבל: אני נפגש עם גברים / נשים אחרים. הם טובים, אבל אני ממש לא מעוניין בהם בכלל. הכל משעמם, צפוי, מת.

זה קורה מהסיבה שכדי לקבל דופמין באופן טבעי, ראשית עליך להראות תוקפנות, להזיע: להיות פעיל, לקחת סיכונים ולהיות אחראי לתוצאותיו. סרוטונין ואנדורפינים דורשים גם תוקפנות - ספורט, פעילות בחיפוש אחר דברים אהובים ומערכות יחסים שבהן מופיעה שמחה לאחר זמן מה לאחר היצירה.

התרופה היא תוקפנית בפני עצמה. אתה לא צריך לעשות כלום. כל ההשלכות מחושבות, האדם יודע מה יקרה לאחר השימוש.

הרואין עצמו חודר לדפנות כלי הדם, פועל על מערכת העצבים, ניקוטין מהר יותר מאשר נוירוטרנסמיטורים טבעיים יושב על הרצפטורים וממריץ את ייצורם הנוסף, כך שללא ניקוטין יהיה כזה כוח של התרגשות, רעב כזה שהוא הרבה יותר מהר להטביע עם ניקוטין. רק שנשימה עמוקה אינה מרגיעה, לא מספקת, היא הופכת להיות כמעט כלום כאשר מתעורר לחץ.

כלומר, ההבדל בין שיא טבעי, בריא לגבוה מבחוץ הוא, באופן כללי, תוקפנות.

אם התוקפנות שלי נעצרת על ידי מנגנון כלשהו, אז, כמובן, אני מאבדת אנרגיה, כי כל האנרגיה שלי הוצאתי בשמירה על התוקפנות הזו בי. וכמובן, אני צריך אנרגיה אפילו יותר - הן להחזקה והן לשם פעילות. וכמובן, אמצא אותה בכל מקום שיציעו לי למלא את הגירעון הזה. וכמובן, לא תמיד יש את האנרגיה לשקול מה אצטרך לשלם עבורו והאם מחיר כזה באמת מתאים לי.

האם יש מוצא?

יש.

אבל זה דורש סבלנות והרבה עבודה מייגעת על עצמך.

ישנן דעות שונות לגבי איך לצאת מהתמכרות רגשית. אני אשתף רק את שלי, בהתבסס על הניסיון שלי והניסיון שלי בעבודה עם מצבים כאלה (זה זמן מה, זו אחת הבקשות הנפוצות ביותר בתרגול שלי).

אינני תומך ביציאה פתאומית ממערכת יחסים כזו באמצעות "כוח רצון". ציטוטים, כי בשבילי "כוח רצון" הוא מושג מופשט שאני לא מאמין בו. שכן תמיד יש במקביל כל כך הרבה תהליכים לא מודעים המסדירים את הבחירות, המניעים והביטויים שלי ש"כוח הרצון "המנופח הזה לטעמי אינו אלא מיתוס.

והדרך החוצה ממערכת יחסים כזו על ידי דחיפת עצמו ל"כוח רצון ", ככלל, אינה מביאה דבר מלבד תוצאה לטווח קצר, ואחריה תחושת אשמה כזאת שלא התמודד, שהמצב רק מחמיר. והתלות מתחזקת.

אתה יודע להפסיק לעשן. או שתו. אם אני מתבייש, אני צריך תמיכה. והדרך האוטומטית שלי לפרנס את עצמי היא לשתות או לעשן. אבל אני מעשן / שותה ומרגיש בושה ואשמה בסוג ה"חלש הרצון "שלי. זה גורם לך לרצות לעשן / לשתות אפילו יותר.

על מנת לחסל את הצורך בהתמכרות כלשהי, יש צורך ליצור את התמיכה שהחומר מספק כעת. או האדם שאני תלוי בו.

עד שלא ייווצר מקור תמיכה אחר, לא בטוח להסיר את קב ההתמכרות.

ובכל זאת, התלות הכימית שונה במקצת מבחינתי מבחינת "טכניקת" היציאה, אז בואו נעזוב אותה.

אך בתלות רגשית, המשאב המרכזי הוא התפתחות הדרגתית של רגישות עצמית.

אם נזכור את המטאפורה כשהילד קפריזי, וההורה מאיים עליו לעזוב והילד נאלץ לדפוק את כל גילוייו הרצויים בפחד ולרוץ אחרי אמו, אז הסיפור מאוד ברור: הילד באמת תלוי המבוגר. ילד באמת לא יכול לשרוד בלי הורה.

כאשר אנו הופכים למבוגרים וישנן בדיוק אותן תחושות מאיום הקרע, אז למצב יש הקשר שונה: אתה בהחלט יכול לשרוד בלי מערכת היחסים הזו. אבל בשביל זה אתה צריך לדעת מניסיון מדוע אמירה זו נכונה. כלומר, מה אתה יכול בדיוק, אילו משאבים יש לך, איך אתה יכול להשתמש בהם, ואילו דברים טובים אתה יכול להשיג בעצמך.

הצרה של אדם שנכנס למערכת יחסים מכורה היא שבשל נסיבות רבות, לימדו אותו לעתים קרובות לעקוב ולנתח היטב את תגובותיהם של מי שהוא תלוי בו, אך לא לימדו אותו לשים לב ולהיות מודע לעצמו..

ובכן, כלומר, לא היה סביבה הורה שיספר לילד מה קורה לו:

אתה כועס עלי עכשיו על הפסקת המשחק שלך. אתה אולי כועס, אבל אנחנו באמת צריכים לעזוב עכשיו.

אתה בוכה עכשיו כי איבדת את הצעצוע שלך. כל כך אהבת אותה ואתה עצוב על האובדן הזה.

אתה אובד עצות כי זו משימה חדשה עבורך. טוב להיות אובד עצות. קח את הזמן, תן לעצמך זמן להתמצא, להסתכל מסביב ולהבין היכן עדיף לך להתחיל להחליט.

נשמע פנטסטי, נכון? למעטים מאיתנו היו הורים כאלה, ואכן מבוגרים בסביבה.

לעתים קרובות יותר הייתי צריך ללמוד לקרוא באיזה מצב רוח אמא שלי הייתה, כמה אבא שלי היה שיכור, מתי עדיף לבקש משהו, מתי עדיף לא להתקרב, והכי חשוב, מה אני צריך לעשות כדי לקבל אישור מההורים.

לפיכך, המיומנות לזהות ולנתח את רגשותיהם של אחרים (ואין זה משנה אפילו אם רגשות אלו אמיתיים או מוקרנים) מפותחת מאוד, אך שאלו אדם כזה "מה אתה רוצה?" ובמקרה הטוב, אתה יכול לשמוע תשובה ברורה לגבי מה שהוא לא רוצה. לעתים קרובות יותר תשובות או בלבול רשמיים "נכונים". כי אף אחד לא לימד להיות בקשר עם עצמו, לשאול את עצמו, להתעניין בעצמו בהווה. לא היה דבר כזה. לעתים קרובות יותר הם ציפו ודרשו משהו, והיה צורך להתכתב עם משהו.

לפיכך, הצעד הראשון ביציאה מהתמכרות הוא גיבוש המיומנות לזהות בבירור את רגשותיך וגיבוש המיומנות להתייחס לעצמך.

נשמע פשוט, נכון?

אבל בטיפול, זה בדרך כלל לוקח לפחות שנה, כך שאדם יכול גם לתת שם לרגשות שלו בצורה ברורה, וגם לא לפחד מהן (זה מפחיד לפגוש כמה מהרגשות שלך, שעבורם הם נענשו בעבר (קנאה, כעס), רצון להתחרות בצורה כזו לשטוף מתחרים וכו ').

והסיפור השני הוא גיבוש המיומנות לווסת את מוקד תשומת הלב מהיחס כלפי אחרים ליחס כלפי עצמו.

אנשים רבים בדרך כלל אובדי עצות: איך זה קשור לעצמך? אני מתייחס לעצמי ככה!

כאן מבלבלים לעתים קרובות מושגים אינטלקטואליים על עצמך מהאדם עם היכולת להרגיש רגשות כלפי עצמך.

ובכן, כלומר, אתה יכול להגיד לעצמך "הנה אני בחור טוב, כאן אני טיפש, אבל כאן אני פשוט נורמלי", וזה עניין אחר לגמרי מאשר אם, שקוע ברגשות, ענה לעצמי שאלה "ואיך אני יכול שהם עשו לי את זה?".

כלומר, אם אתה שואל אדם כזה, "איך אתה אוהב את העובדה שהילד הזה התבייש והושפל?" סביר להניח שהוא יענה "אני מרחמת על הילד הזה, אני כועסת על אלה שמוציאים אותו על חשבונו."

אבל כשאתה שואל אדם, "איך אתה אוהב את העובדה שילדך הפנימי סובל מהבישוי וההשפלה האלה מצד המבקר הפנימי / בן זוגך האמיתי במשך יותר מעשר שנים?"לא במקום הזה מיד נוצרת ההזדמנות להסתכל על עצמך כאדם חי שמוצא את עצמו בחוויה קשה כלשהי.

והטריק הוא שברגע שמיומנות כזו מתחילה להופיע ונעשית יציבה, אז ההורה האמיתי שאיים לעזוב אם לא יוכל להתמודד עם ההשפעה של הילד יוחלף בהורה הפנימי שלו, שמגיע לחלק החושני הזה. שמתרגש בקלות, נסחף וזקוק לזוגיות, בא ואומר: לא משנה מה, לעולם לא אעזוב אותך. אני אלחם בשבילך, לא משנה באיזה מצב אתה מוצא את עצמך, אני מאמין בך ואת בעלת ערך מספיק בשבילי כדי שאגן עליך ואעשה הכל כדי לגרום לך אושר.

ברגע שנוצר חלק כזה, המסוגל להבחין, לטפל, לדאוג, לאהוב, באופן כללי, לתת כל מה שלא היה ניתן לקבל מהורים אמיתיים, אזי אף סוחרי סמים - מכורים לרגש או להרואין - אינם נצמדים יותר.

רבים מבקרים את הטיפול על כך שלקח יותר מדי זמן - שנה, שנתיים, שלוש, חמש, לפעמים שבע.

אבל לכל אחד מאיתנו יש חורים משלו וכולם בקנה מידה שונה. ולהוסיף בשנה -שנתיים, שלוש או חמש את מה שלא היה אפשר לקחת מהילדות ובכלל, חיים שלמים במשך עשר שנים זה לא כל כך הרבה זמן, אלא השקעה בעלת ערך רב בעצמי מניסיוני - להקדיש שעה בשבוע תלות עצמית לגמרי ומלא.

כך זה ממשיך.