אי אפשר לשנות את הסכמה

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

היעדר פסיק בכותרת אינו טעות. אני כותב את ההרהורים שלי על מה ומתי לקחת, ומתי לשנות ובמה זה תלוי. אם משהו לא מתאים לך, ואתה עומד בפני בחירה: לקבל, לקבל את המצב, להסתגל או לנסות להשפיע על העולם החיצון, אז המאמר הזה הוא בשבילך.

אני חושב שיש 2 אסטרטגיות התנהגות עיקריות בסיטואציה כשמשהו לא מתאים לך והשאלה היא: לקבל או להילחם? אתאר אותם:

אסטרטגיה 1. קבלת המצב … "אם משהו לא מתאים לך, שנה את הגישה שלך כלפיו." או עמדה בודהיסטית מזרחית כזו "תשנה את עצמך, והעולם ישתנה איתך". בגישה זו, כל מה שמעצבן אדם נתפס כתירוץ להסתכל על עצמך, למצוא את הסיבות לכעס בעצמך, להטמיע את החוויה ולהמשיך חיים רגועים עד למקור הגירוי הבא. גישה טובה, איטית, מדיטטיבית למי שיש לו הרבה משאבים פנימיים, זמן וצמא להרהור.

לאחרונה הוא מאוד פופולרי, עם ציטוטים כאלה מסנוורים ברשתות החברתיות והאינטרנט. במשך זמן רב דבקתי בעצמי בדיוק בתפיסה הזו: שהרבה יותר קל, מתורבת ובטוח יותר לשנות את עצמי מאשר לנסות להשפיע על העולם החיצון.

ובכן, האמת היא שאם מוכרת בחנות צועקת עליי שלקחתי מוצר עם ברקוד שאי אפשר לקרוא אותו, אז אתה לא צריך להיות כמוה, צועק בחזרה, אלא מקבל את הכעס שלה, זכור שגם אני לפעמים, ב מצב רוח רע, אני יכול להתפוצץ בליבי שאנשים אינם מושלמים. חייך אליה ביודעין ועודד אותה במילה טובה.

זה נורמלי אם ברגע שמישהו צועק עליך אתה ממש לא מרגיש כועס או מפוחד. אבל אם הרגשות יציפו והטינה תגדל, במקרה זה יהיה קשה מאוד לקבל את המצב, מכיוון שאתה מרגיש שהגבולות שלך נפגעים בצורה גסה וצרכים חשובים מתוסכלים. הנפש חשה סכנה, שולחת דחפים לשרירים ולאיברים, מכינה אותך להגנה או להתקפה נקמה! ואתה מנסה לחייך ולומר משהו מרגיע ברגע בו הכל בתוכך מבעבע, כלומר אתה נותן התנהגות שאינה תואמת ולא הולמת את המצב מבחינת הגוף … הוא לא יודה לך על כך. כתוצאה מכך, אתה חסר התמצאות, עייף, "שבור" מסכסוך לא קטן.

בתגובה לכך, אני נפגש לעתים קרובות עם הדעה: "מה אתה יכול לעשות כאן? אדם כזה / נסיבות / מדינה / כדור הארץ / יקום ". זה נכון. רק כל זה הוא גם תוצאה של הפעולה או חוסר הפעולה שלנו. על ידי בחירת הדרך של קבלת מה שאנחנו לא אוהבים, אנו נותנים הסכמה שבשתיקה למה שיקרה. אולי, אם אני לא אענה על הכור בדרכו שלו, אז האנשים סביבי ירגישו שהם גסים, הם עושים משהו לא בסדר. או שאולי הם לא ירגישו בכך, אלא להיפך הם יראו בכך מתירנות.

ואם הדרך לקבל את המצב לא עובדת, יש אסטרטגיה אחרת.

אסטרטגיה 2. שינוי המצב

זוהי עמדת חיים כל כך פעילה, האופיינית יותר לעולם המערבי, שמכוונת לפעולה ולשינוי מה שאתה לא אוהב. למה להשלים עם משהו שלא מתאים לך, אם אתה יכול איכשהו להשפיע על המצב?

לא רק השתקפות והיכולת להתמודד עם רגשותינו בעצמנו הופכים אותנו לאנושיים, אלא גם את היכולת לבטא כראוי את רגשותינו ותגובותינו, להעביר אותם לאחרים ולהציע אלטרנטיבה להתנהגות אחרת. המשוב חשוב מאוד להתפתחותו האישית של אדם, היא זו שמהווה את גבולות המותר בילד ומבהירה היכן יש לו את האפשרות להשפיע על המצב, ואיפה לא. ולפעמים צריך להראות למבוגרים היכן שהם חוצים את הגבולות. לפעמים אדם, שקוע בעולמו הפנימי וחוויותיו, פשוט אינו יכול להעריך כיצד אחרים תופסים את התנהגותו. במקרה זה, תוכל לנסות לפחות להשמיע כיצד אתה מגיב למעשיו.בלי להעמיד פנים שזה ישנה משהו, אתה בו זמנית מבטא את רגשותיך ומנסה להשפיע על מה שאתה לא אוהב. כך או כך, ניסית את זה, זה עשוי להקל.

אם נחזור למוכרת הזועמת שלנו, ההצהרה שהיא צועקת עליך ואתה לא אוהב את זה עשויה להשפיע, והיא עלולה לעצור ואף להתנצל. אבל האם זה יגרום לי להרגיש טוב יותר, או שהמשקעים יישארו? אני לא יודע, הכל תלוי בסיטואציה ובגורמים רבים. ובאי ודאות זו, ההסתמכות על הרגישות שלך תעזור לך לקבל החלטה.

אסטרטגיה לבחירת אסטרטגיה. מרגיש את המצב

קורה שאדם בוחר באחת האסטרטגיות במהלך חייו: או שהוא מנסה לקבל את רוב המצבים, או שהוא מנסה לשנות אותן. הן במקרה הראשון והן בשני, הוא סובל מכך, מכיוון שהוא פועל על פי התבנית, כפי שנהג, מבלי להבין אם שיטה זו מתאימה במקרה הספציפי הזה. מה עוזר לנווט את המצב ולבחור את קו ההתנהגות המתאים ביותר מבלי למהר לקיצוניות? ברור ומובן כי יש צורך לפעול בהתאם למצב, אך דבר נפוץ זה מוכר ומועיל. חשבתי איך לענות ללקוח בקצרה ובבהירות כשהוא שואל: איך לנווט בסיטואציה קשה, על מה להסתמך כשבוחרים?

אני עונה - לרגישות שלי

אם אתה מפרק צעד אחר צעד, כיצד אדם מקבל כל החלטה, אז הדבר הראשון יהיה

• קביעת הצורך של עצמך (מה אני רוצה?)
• לאחר מכן בדיקות מציאות (הפסקה שבמהלכה האדם לא עושה דבר, אלא מתבונן ואוסף מידע על המתרחש סביבו),
• קבלת החלטות (משקף ומעריך מה הסיכוי לספק את הצרכים, האם קיים סיכון, האם זה מוצדק),
• את עצמו פעולה (או חוסר מעש).

שני השלבים הראשונים: קביעת הצורך והתמצאותך בסיטואציה מתייחסים רק ליכולת להתמודד עם הרגישות שלך. כשאין בעיות עם זה, אז, ככלל, לאדם אין ספקות או ייסורים בלתי פתירים לגבי אופן הפעולה: קבל את מה שקורה או נסה לשנות משהו - כי הוא מרגיש מספיק גם את עצמו וגם את העולם סביבו, מה שאומר שהוא מכוון היטב במצבים. זה נותן יותר ביטחון עצמי ויציבות, מה שהופך את תהליך קבלת ההחלטות להרגיע יותר, מאפשר חשיבה ברורה יותר, שכן רגשות אינם מפריעים למוח מביצוע תפקידיו.

מניסיוני, אני יכול לומר כי לרוב השאלות, הייסורים והספקות המצוינים בנושא המאמר עולים אם שני השלבים הללו טרם עברו, והאדם כבר נמצא במצב של קבלת החלטה, או אפילו פעולה! אז כל התהליך דומה לסיפור עתידות על גבי קפה. מטבע הדברים, חרדה חזקה וספקות בנוגע ל"נכונות "הבחירה גדלים.

בירור המצב מפשט מאוד את החיים ואת תהליך קבלת ההחלטות, אך משום מה זהו בדיוק הקושי הגדול ביותר. וכאן חשוב לברר יותר ויותר קשה לראות ולהבחין במה שיש בתוכי או סביבי? האם העולם אכזרי וחסר ביטחון, או שאני כל כך נורא שאני והתגובות שלי נדחות או יתעלמו? להלן הסיבות הנפוצות ביותר שלדעתי משפיעות לרוב על הירידה ברגישות:

• לפעמים הסיבה להתעלמות מהמסרים של העולם החיצון היא שההתנגשות עם המציאות כביכול נראית כואבת מאוד, והרגע הזה מתעכב עד האחרון. לדעתי, דרך די חסרת טעם, כי במוקדם או במאוחר המציאות ממהרת לחיים ומתאימה תוכניות. ועדיף שזה יקרה מוקדם יותר, כשיש הזדמנות לבצע התאמות מצידנו. נכון, אז תצטרך לקחת אחריות על התוצאות על עצמך, ולא לתת הכל לחסדי הגורל, הסיכוי ואנשים אחרים. אבל לפעמים הפחד מכישלון (או ממזל?) כל כך חזק שקל לחכות מאשר להתאמץ בעצמך.
• אחת הסיבות להתעלמות מרגשותיך: הכלל הנלמד שרצון משהו לעצמך מזיק ואנוכי, אנשים טובים חיים למען אחרים. במקרה זה, הצרכים של עצמך מוסתרים כל כך עמוק ואמין עד שזה לוקח הרבה זמן וקשה להגיע אליהם.
• לפעמים קשה להבין ולהציג את הצרכים של עצמך לאחרים, כיוון שאמונה פנימית חיה עמוק באדם שהוא לא מעניין, לא מוסרי, כועס, טיפש וכו '. אני אפילו לא רוצה לחפש את הצרכים שלי בעצמי, כדי לא להתמודד שוב עם האישור של אקסיומה זו, שנלמדת מילדות, ואין שאלה שמישהו אחר ילמד עליהם.
• לפעמים יש חוסר ידע, ניסיון ורעיונות. על מה שקורה בעולם החיצוני או בפנים. ומבחינתי זהו המצב הפשוט ביותר בעידן המידע שלנו.

הגברת הרגישות היא פשוטה - ללמוד לעצור ולהקשיב, להסתכל מקרוב על עצמך, על אנשים אחרים, על העולם. שימו לב מה קורה לכם ברגע ההפסקה, מה מפריע, מה עוזר להתבונן. ככלל, אם זה מצליח, אז התשובה לשאלה "מה לעשות?" ונכונות לפעול.