כישורי תקשורת: איזה משוב לתת לבן זוג

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

שבר מהספר "במה אנו מבלבלים אהבה, או שזו אהבה".

אנחנו רוצים שיראו אותנו, ישמעו אותנו ויבינו אותם נכון. ככל שרמת התקשורת עמוקה יותר, כך חשוב לנו יותר להרגיש שהקשר התקיים. משוב של שותף עוזר לנו להרגיש זאת.

אם השותף אינו נותן משוב, ניתן לבקש זאת ישירות.

1. מה שנקרא "השתקפות": "איך אתה רואה אותי? איך אתה תופס אותי?"

כיצד אנו רואים את מצבו הרגשי או הפיזי של האדם, באילו תכונות אישיות אנו מבחינים?

"אתה נראה עייף. תן לי להביא לך תה ולאכול ארוחת ערב בזמן שאתה נח?"

נראה שאתה מקבל השראה מהעבודה החדשה שלך. כל כך נחמד לראות את העיניים הבוערות שלך!”

"הו, אתה ניגש לעסק הזה בצורה כה אחראית!"

"נראה שהידיעה הזו הרגיזה אותך? הפסקת לחייך כששמעת על זה ".

"הו, אתה יודע כל כך הרבה על הנושא הזה ומדבר על זה כל כך בלהט!"

כדי לתת משוב מסוג זה, עליך להתאים את עצמך לשותף שלך. עליך לפתח תשומת לב לפרטים ואמפתיה.

2. אמפתיה, קבלה ואישור רגשות.

כיצד אנו רואים את המצב הפנימי של בן זוג? כיצד נענה לשאלתו "איך תרגיש במקומי?".

"כן, זה באמת מצב לא נעים, גם אני הייתי מתעצבן", "כנראה שפחדת כשראית את זה?", "נראה שאתה מתעניין בנושא זה?".

3. איזו השפעה היו לדברי השותף.

מה נוכל לענות לשאלות השותף “אילו מחשבות ותחושות גרמו לדברים שלי להרגיש? מה היה מעניין אותך בסיפור שלי? מה הרשים אותך, מה אהבת או לא אהבת?"

4. אנא ספר לנו עוד.

כאשר אנו רגישים לבן זוג, אנו יכולים להבחין כי בחלק מהביטויים הקצרים שלו יש הרבה רגשות. אנחנו יכולים לשאול "האם אתה רוצה לשתף?", "האם אתה רוצה לספר עוד על זה?", "מעניין אותי לשמוע עוד".

למי שרוצה לשתף, אבל לא שומע את שאלת השותף, אתה יכול מצידו לשאול שאלה ישירה "האם אתה מעוניין אם אספר לך יותר על זה?".

5. במהלך הסיפור, שאל שאלות או להיפך, הקשיב מבלי להפריע, אך שאל שאלות לאחר מכן.

מישהו תופס את השאלות בתהליך כתשומת לב, ואילו אחרות, להיפך, היו רוצות לדבר בלי להסיח את הדעת, ולדון בפרטים מאוחר יותר. חשוב להבהיר למי בזוג איזו אופציה מתאימה יותר.

אם אתה שואל שאלות ספציפיות (אך לא סגור "כן-לא", אבל פתוח, ומציע תשובה מפורטת), אז זה מרחיב ומעמיק את השיחה.

והמשוב בצורה של הכללה או "הסבר", להיפך, סוגר את השיחה. למשל, אמירת "טוב, זה חורף, עכשיו כולנו עייפים" בתגובה ל"אני מרגיש עייף "תסגור את השיחה. והשאלה "מה אתה חושב, בגלל מה שאתה מרגיש עייף", להיפך, תאפשר לבן זוגך לדבר.

6. סיכם בקצרה במילים שלך מה שנשמע מהשותף שלך.

זה מאפשר לנו לברר אם אנו מבינים זה את זה.

"האם אני מבין נכון למה אתה מתכוון …" ומעביר בקצרה את מהות הדברים שאמר השותף. בן הזוג יכול להגיב - נכון או לא נכון, ומה בדיוק לא בסדר.

זה לא משנה אם במשך זמן מה מתברר לעתים קרובות שזה לא בסדר, והשותף התכוון למשהו אחר לגמרי. זה יכול להטריד או לעצבן, אבל זו דרך רגילה להבנה.

7. הפסקות.

לפעמים יש צורך בהפסקות בשיחה. לתת אחד לשני את ההזדמנות להבין מה נאמר, להיות עם רגשותיהם, להוסיף משהו אחר.

איזון חשוב כאן. הבנה מתי ההפסקות מתאימות מושגת באמצעות אימון ומשוב.

לפעמים מהר מדי אנו מתחילים לדבר על משהו, כאשר בן הזוג טרם סיים את מחשבתו, הוא רק חושב, ורוצה להוסיף משהו. לפעמים, להיפך, אנו שותקים כל כך הרבה זמן עד שהשותף אינו מבין את תגובתנו. חשוב ללמוד הבנה הדדית גם בנושא זה.

קטע מהספר " במה אנו מבלבלים אהבה, או אהבה"הספר זמין ב- Liters ו- MyBook.