גברים רוצים ממני רק סקס, ואני רוצה מערכת יחסים רצינית. מה לעשות?

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

אני לא מה שקרה לי, אני מה שהחלטתי להפוך. ק יונג

אישה אחת התלוננה שגברים רוצים ממנה רק סקס. ממש בדייט הראשון, גברים מזמינים אותה באורח פלא להמשיך את מערכת היחסים במיטה. רצונה היה לקיים מערכת יחסים רצינית ארוכת טווח עם סיכוי לנישואין. כך חלפו מספר שנים, שמיצו אותה. היא ניסתה את כל האפשרויות: הסכימה לקשר מהיר, סירבה ליחסי מין בדייטים ראשונים, אך בכל המקרים הקשר לא נמשך במטוס בו תרצה. היא נתפסה רק כאובייקט מיני, לא יותר, לא פחות.

הייאוש היה דווקא מחוסר התוצאות של הניסויים שלה שגרמו לה ללכת לפסיכולוג מאשר האמונה וההבנה שזו ההחלטה הנכונה היחידה להשיג את מטרתה.

אבל, עם זאת, כעבור זמן מה הוחלף ייאושה בהפתעה. היא פתחה ברומן שאינו דומה לקודמים - הם לא ביקשו לחזור אליה הביתה, לא רמזו שמערכת יחסים אפשרית רק עם סקס, לא איימה להיפרד אם לא תספק את הצרכים המיניים של אשה. היכרות חדשה. הכל היה שונה: רגוע ולא נמהר, מעניין ומרגש, והאישה הופתעה ואפילו מבולבלת, אך יחד עם זאת שמחה על דרך היחסים החדשה.

הסיפור הזה אינו ייחודי, יש הרבה סיפורים כאלה, ואולי תראה בו משהו שמוכר לעצמך.

מה עזר לזה ולנשים אחרות לשנות את התרחיש הרגיל של החיים? בואו ננסה להבין.

נשים רבות לא מבחינות כיצד הן חיות באשמה מתמשכת בגברים על העובדה שמשהו לא הולך כפי שהן רוצות. במקרה זה, מוקד תשומת הלב נשמר במעשיהם של גברים ומעורבותם שלהם במתרחש אינה נלקחת בחשבון.

הבנת הכישלון באה לידי ביטוי בביטוי: "זה בגלל שהוא, היא, הם …" במקרה שלנו, האישה הבינה את המצב כ: "אין לי מערכת יחסים כי גברים רוצים רק סקס". "גברים רוצים רק סקס, אז אין לי מערכת יחסים רצינית, אבל אני מחפשת מערכת יחסים עם הגברים האלה". מסכים - מעגל קסמים.

אי אפשר לצאת לבד ממעגל הקסמים הזה, כי שיטות והרגלי ההתנהגות של "קורבן הנסיבות" נוצרו עם השנים והפכו לתכונות אופי. כדי להבחין בתכונות האופי האלה, לנסות להסתכל עליהן מבחוץ, להיות ביקורתי כלפי אורח חיים זה ולנסות ליצור צורת תקשורת אחרת עם גברים, צריך אדם אחר.

לכן, כדי לצאת ממעגל הקסמים הזה, אתה זקוק לעזרתו של מומחה - פסיכולוג שעוזר לשנות את אורח החיים הרגיל שלך, כלומר את ההבנה שלך לגבי המתרחש.

מה הייתה דרך החיים? רוצים מערכת יחסים מסוימת ומאשימים גברים בכישלונות שלהם.

ואם אתה מעביר את הדגש מאשמת גברים ומנסה לממש את המעורבות שלך במתרחש. נסה לענות על השאלה:

"מה אני עושה כדי שגברים רוצים ממני רק סקס?"

מסתבר שכדי שאירועים יתפתחו כפי שהם מתפתחים, אישה עושה הרבה מבלי לשים לב לכך.

ראשית, הוא בוחר סוג מסוים של גברים לדייטים שאינם מוקמים בתחילה לקשר רציני. נראה שהאישה רואה את זה, אבל לא מייחסת לזה שום חשיבות, לא מבינה את זה, כמו הרבה דברים אחרים.

שנית, הוא מתלבש ומתנהג בפגישות באופן שגברים מפרשים אותו כטרף קל לספק צרכים מיניים במהירות.

שלישית, בניסיון לרצות גבר, נשים עושות צעדים פעילים רבים: הן הולכות לקוסמטיקאיות, לחדרי כושר, קונות מגוון דברים.הפעילות מכוונת לתפוס ולשמור תשומת לב עם המראה שלך. וזה מצליח. עם זאת, מערכות יחסים אינן מבוססות רק על מראה חיצוני. הן נפגשות בבגדן, אך נשים רוצות לא רק להיפגש, אלא גם להמשיך בתקשורת ולהעביר אותה למישור של מערכת יחסים רצינית. לשם כך, פרמטרים חיצוניים אינם מספיקים. אז ההבנה נשארת בגירעון: "מה אני אוהב את עצמי?", "אילו נושאים גורמים לי הנאה?", "אילו נושאים יעזרו לי למצוא תחומי עניין משותפים עם גבר?", "איזו תקשורת הייתי רוצה", "מה הרעיון שלי של אינטימיות מינית ואחרי איזה זמן אהיה מוכנה לזה?" האישה נוקטת עמדה פסיבית בתקשורת.

כך, עונה בהדרגה על השאלה: "מה אני עושה כדי שגברים רק צריכים ממני סקס?" האישה מבינה שלא רק הגבר קשור לאופן שבו מערכת היחסים מתפתחת. שגם היא אחראית למערכות יחסים אלה ומשתתפת פעילה ביצירת ציור של מערכות יחסים כאלה, שבהן רק סקס חשוב, ואינטימיות נפשית ורוחנית נכללות, אינן נלקחות בחשבון, אינן עדיפות..

על איזה מכשול, בעזרת פסיכולוג, הצליחה האישה מהסיפור שסופר למעלה להתגבר, ועל איזה מכשול כל אישה שאינה מרוצה מהיחסים המתקיימים בחייה?

תפסיק להאשים אנשים אחרים, קבל את האחריות שלך על מה שקורה בחייך. מטבע הדברים, בגלל הבנה זו, ההתנהגות ובהתאם לכך הגישות משתנות.

נראה פשוט? עם זאת, זה לא. יש עוד מלכודת שמונעת מנשים לשנות את חייהן. ואבן זו היא יתרון משני.

כן כן.

במבט ראשון זה נראה אבסורדי, אך במצבים כאלה יש גם יתרון משני. איזה? תחשוב על זה.

כן, לא לקחת אחריות, לא להתאמץ, לשחרר דברים ולהאשים אחרים הרבה יותר קל מאשר להבין משהו, להבין, להתאמץ, לדאוג. לכן, החיים כפי שאתה חי, אם כי לא לגמרי נוחים, הרבה יותר קלים. זהו היתרון המשני.

לכן, בשלב זה, אישה מוצאת את עצמה באזור של הגדרה עצמית: להתאמץ, לקחת אחריות על עצמה, לבזבז זמן וכסף על ללכת לפסיכולוג ולשנות משהו בחיים, או להשאיר הכל כפי שהוא ולהמשיך להאשים אחרים. שוב אנו נזכרים בדבריו של קרל יונג: "אני לא מה שקרה לי, אני מה שהחלטתי להפוך".

לכן, על מנת שהקשר לא יתפתח במהירות כרגיל, ותהיה לו הזדמנות להתפתח למערכת יחסים רצינית, נשים צריכות לערוך מלאי של דרכי ההתנהגות הקיימות שלהן, להכיר בחלקן בפיתוח מערכות יחסים כאלה., להתגבר על מחסומים ומכשולים מסוימים ביצירת דרכים חדשות להתנהגות ולפעול).