מערכת יחסים רצינית

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

הביטוי, או ליתר דיוק הרעיון, " מערכת יחסים רצינית", ביחס למערכת היחסים בין גבר לאישה, נשמע סביבנו מאות ואלפי פעמים בכל יום. יחד עם זאת, אנשים רבים המשתמשים במושג זה מכניסים לזה משמעויות שונות לחלוטין. באופן קבוע בקבלה של פסיכולוג משפחתי, אני משוכנע בכך בעבודתי, כאשר בהתייעצויות אני רואה פערים עמוקים בזוגות בנושא זה.

💡 דוגמה 1: הילדה אומרת: “חשבתי שאנחנו מערכת יחסים רצינית עם גבר והתכוונו שנוצר משפחה ". האיש שלה אומר מיד: "אני גם בעד מערכת יחסים רצינית! אבל אני לא מתכוון לחתונה! בשבילי מערכת יחסים רצינית היא שאנחנו לא בוגדים אחד בשני עם שותפים מיניים אחרים, אנחנו לא נותנים סיבות לקנאה, אנחנו מתקשרים באופן קבוע, אנחנו תמיד מוכנים לעזור אחד לשני! האם זו לא מערכת יחסים רצינית?"

💡 דוגמה 2. הילדה אומרת: “חשבתי שאנחנו מערכת יחסים רצינית עם האיש הזה והתכוון שלכתחילה לפחות נתחיל לחיות ביחד, ניצור תקציב אחד … ". הגבר שלה עונה: "למען הילדה הזו, הפחתתי את השתייה, כמעט הפסקתי לפגוש חברים, אני לא מפלרטט עם אף אחד? אני אומר לה שאני אוהב אותה, שמתישהו נתחתן. האין זה מערכת יחסים רצינית?! מה היא עוד רוצה ממני? לכרסם אותי בחיי היומיום ולהכניס את ידך לא רק לזבוב שלי, אלא גם לכיס שלי? מצטער, אבל לא נרשמתי לקשר כל כך רציני …"

💡 דוגמה 3. "הילדה מספרת:" ידעתי שהגבר שלי נשוי, אבל חשבתי שיש לנו מערכת יחסים רצינית ובקרוב הוא יתגרש. הבנתי מערכת יחסים רצינית כעובדה שהוא יתגרש ויתחתן איתי … "בן זוגה עונה:" מבחינתי מערכת יחסים רצינית מורכבת מכך שהיא הפכה לי כמו אישה שנייה: אני תומך בה כלכלית; אני עוזר בפתרון כל הבעיות שלה; אנחנו מבלים הרבה זמן יחד; יש לנו מערכות יחסים אינטימיות קבועות ואין לי עוד שותפים אחרים, לא שכבתי עם אשתי שישה חודשים! מה היא עוד רוצה? הבטחתי לה גירושין מהירים ולא הצעתי לה הצעות חתונה! מה אני טועה?!"

💡 דוגמה 4. "הילדה מספרת:" חשבתי שברגע שהתחלנו לחיות יחד, נתכנן ללדת, ואז להיכנס להריון ולהתחתן, והגבר שלי לא רוצה ילדים ונישואים ". הגבר שלה משיב: "אנחנו גרים ביחד, כל הכסף שלי איתה, ההורים והחברים שלי מכירים אותה. אני עדיין לא רוצה ילדים או נישואים. אבל עדיין יש לנו מערכת יחסים רצינית !!! אנחנו חיים יחד, יש לנו כסף משותף, אנחנו לא משתנים, כל הזמן ביחד! מה הנשים האלה רוצות?! מרגישה איתה, כמו בפתגם: “תן לי אצבע - היא תנגוס במרפק! זה לא נכון!"

💡 דוגמא 5. הילדה מספרת: “נפגשנו שנתיים, עכשיו אנחנו חיים יחד שישה חודשים. יש לנו חתונה בעוד חודשיים. אני מאמין שיש לנו מערכת יחסים רצינית מאוד. אך יחד עם זאת, אינני רואה צורך להגביל את עצמי בתקשורת עם חברים ולבלות את זמני הפנוי. האם יש בעיה שאני לפעמים הולך למועדון לילה עם החברים שלי או מבלה איתם את הלילה? אני חושב שבן זוגי מפחיד ממערכת יחסים רצינית עם עבדות! האם בגלל זוטות כאלה אפשר לאיים עלי בעובדה שלא תהיה חתונה?! " הגבר שלה אומר: “בשבילי מערכת יחסים רצינית היא לא רק שניצור משפחה, אלא שנחיה ביחד, תמיד נהיה ביחד. ונראה לי שאפשר וצריך לבלות זמן פנוי רק בצורה שלא תגרום לקנאה וטינה בחצי השני! כי אחרת זה חוסר כבוד כלפי! ויצירת משפחה והולדת ילדים כשהם לא מכבדים אותי, סליחה - זו כבר לא מערכת יחסים רצינית. אני לא מתחתן בשביל הצגה! "רצינות" כזו מבחינתי היא פשוט "מערכת יחסים לא רצינית".

💡 דוגמה 6 … ילדה: "אני מאמינה שמערכת יחסים רצינית היא כאשר גבר ואישה חיים יחד! אני בן 28 ואני רוצה שתהיה לי פינה משלי. אבל חבר שלי בגיל שלושים ושתיים גר עם הוריו, למרות שיש לו דירה משלו, שנתרמה על ידם מזמן. הוא משכיר את זה, לפעמים אנחנו מבלים איתי את הלילה כשאמא שלי עוזבת, אנחנו מקיימים יחסי מין במכונית שלו, הוא עדיין לא רוצה לחיות ביחד. אני לא מבין את זה!" חברתה אומרת: “אין לנו לאן למהר! אנחנו כבר מסתדרים טוב. כשאנו הולכים להביא ילד לעולם - נתחיל לחיות יחד. וכדי לנהל חיים אינטימיים, לך לקולנוע ולמסעדות, צא לחופשה ביחד, אתה יכול אפילו בלי לחיות יחד באזור משותף. מערכת היחסים שלנו רצינית גם בלעדיה!"

💡 דוגמה 7. הנערה מתלוננת: "מערכת היחסים שלנו נמשכת כבר חמש שנים, אנחנו כבר חיים ביחד, והגבר שלי שותק על כל השיחות על החתונה. האם זו מערכת יחסים רצינית?! " האיש משיב: “כבר אמרתי לה פעמים רבות שאני אוהב אותה והיא האישה של כל חיי! ובכן, מה היא עוד רוצה ממני?! כבר אמרתי לה יותר מדי."

אני שומע מדי יום את אותן אי התאמות בהבנת "מערכת יחסים רצינית". המפתח לסתירה הוא בדרך כלל חמש נקודות:

- חלק מהגברים אינם מבינים כי 90% מהבנות משוכנעות בכך מערכת יחסים רצינית - אלה מערכות יחסים שלראשונה מתפתחות כל הזמן, שיש להן דינמיקה; שנית, הם מתפתחים בכיוון של יצירת משפחה.

- גברים ונשים רבים מדי "מצמצמים" מבינים במערכת יחסים רצינית רק שבני זוגם מקיימים יחסים אינטימיים רק איתם ועם אף אחד אחר.

- כמה גברים ונשים, הדורשים הרבה מ"חצאיהם ", המתעקשים על הגישה הקרדינלית של התנהגותם, עצמם אינם ממהרים לעשות זאת, ומאפשרים לעצמם לחיות על פי אחרים, מועדפים יותר, כפי שנהוג אמור עכשיו כללים "קלים".

- מספר עצום של גברים ונשים משוכנעים בתמימות כי בראש בן זוגם יש בדיוק אותו רעיון של חיים ושל אהבה ויחסים משפחתיים כמוהם.

גברים ונשים ביישנים או מפחדים לדבר בכנות עם בן זוגם למערכת היחסים על סוג מערכת היחסים שהם יוצרים ולמה הם רוצים להוביל אותם, או שהם ערמומיים בגלוי, חוששים "להפחיד" את בן זוגם, לעכב בכוונה. שיחות רציניות, מחכה לזה שהתזמורת תתחבר יותר ולא תלך לשום מקום.

ישנם מקורות נוספים של סתירה בזוגות, אך במקרה של שאלה לגבי המהות מערכות יחסים רציניות, אלה החשובים והבסיסיים ביותר.

מכאן, כמתרגל פסיכולוגיה, כולל פסיכולוגיה משפחתית, אביע את דעתי האישית והמקצועית על פסיכולוג משפחה:

מערכת יחסים רצינית בין גבר לאישה היא תקשורת הכוללת שילוב של הדברים הבאים עשר תכונות ייחודיות:

1. גבר ואישה אינם רק מפוכחים ומצהירים זה בזה זה לזה שהם אוהבים זה את זה, רוצים תמיד להיות ביחד ולשקול ברצינות את בן זוגם כזוג ליצירת משפחה.(בעל / אישה), ללידת ילדים משותפים, אך הם גם מציינים שמות (לפחות בערך), תאריכים ספציפיים שבהם ניתן לסיים נישואין, הם מתכננים הריון (אם כי בשנים). 2. גבר ואישה כבר גרים יחד, או מבקשים ליצור תנאים לכך, או לחסל את מה שמעכב זאת מבחינה משפטית או פיזית (אם אין כסף להשכרה או לרכישת דיור - הם חוסכים ביחד, שואפים להגדיל את כמות ההכנסה, להחליף או למכור דיור הורים וכו '). 3. לגבר ואישה יש מערכות יחסים אינטימיות קבועות. והם לא רק שוללים שותפים מיניים אחרים (אפילו באינטרנט, דרך האינטרנט או בהתכתבות), אלא גם מבטלים את כל הסיבות לקנאתו של בן זוג, כולל פלירטוטים עם זרים ובילוי פנאי בנפרד, מפגינים איפוק עצמי בחינם קשרים ותקשורת עם נציגי המין השני. 4. גבר ואישה אינם מסתירים את נוכחותם של זה בפני קרוביהם וחבריהם, מכניסים אותם למעגל זה, מציין בבירור את מעמדו של בן זוגך ברמה גבוהה, כגון "אהוב / אהוב -" החצי השני שלי " -" ארוסתי / כלתי "וכו '. 5. גבר ואישה יוצרים זה לזה משטר של שקיפות מוחלטת של חייהם: לספק מידע אמין על עצמם; ליידע בכנות על לוח הזמנים של חייהם, עבודתם ופנאי; רמת ההכנסות וההוצאות, המעגל החברתי, נמצאים בקשר כל הזמן וכו '. 6. גבר ואישה שואפים ליצור תנאים נוחים מבחינה פסיכולוגית עבור בן / בת הזוג שלהם, לקחת בחשבון את דעתו ורצונותיו, להפגין סובלנות לביקורת ראויה; לחסל את התנאים להופעת עימותים, להתאפק במריבות, להראות את היוזמה לפיוס; לנסות לשפר את התנהגותם ואופיים, לוותר על נטיות והתמכרויות רעות. 7. גבר ואישה משתדלים זה לזה לדאוג זה לזה., מוכנים למען שותף להוצאה משמעותית של זמנם וכספם (מתנות, השקעות בטיפול, קריירה, עסקים וכו '). 8. גבר ואישה יוצרים מטרות המשותפות לשניהם, להתחיל לשאוף להשיג אותם. 9. גבר ואישה שואפים ליצור תקציב משותף, מזון, פנאי, תכנון כלכלי, קריירה, חינוך, משק בית (וכו '). 10. גם ללא נישואין רשמיים, גבר ואישה מוכנים לרכוש רכוש משותף, כלומר, רשומים כחוק על שני השותפים או על שותף אחר; מוכנים לזהות את האבהות-האמהות שלהם בלידה או אימוץ ילדים.

כפי שאתה יכול לראות, לתיאור מערכות יחסים רציניות ורשימת הדרישות והקריטריון היא גם רצינית. כלומר, אין צורך לחשוב שמילות אהבה, אמירות ש"נתחתן ונביא ילדים "והחיים המשותפים הם סימנים ברורים ליחסים רציניים מבחינתי. כמה זוגות התמוטטו בעולם בזה, כפי שנראה לגברים ונשים רבים, "שלב רציני"? מקווה שהבנתם - מיליונים! על כן אדגיש שוב: את רצינות הקשר מוערך רק לפי מכלול כל עשרת הסימנים הללו! כל העשרה! רק השילוב של כל עשרת הסימנים הללו מהווה עבורי סימן לקיומה של מערכת יחסים רצינית. אם יש רק שלושה, חמישה או שבעה או אפילו תשעה מהסימנים הללו בזוג, בשבילי זה לא יהיה מערכת יחסים רצינית, אלא רק סימן לתנועה מכוונת של בני זוג לקראת מערכת יחסים רצינית, או סימן להונאה. שותף לאחר. כאשר בנוכחות סימנים רבים מישהו רואה עצמו זכאי לשינוי, לפלרטט, להסתיר הכנסות והוצאות, לא לרצות לחיות יחד או להביא ילדים לעולם וכו '.

בשבילי, כפסיכולוג משפחתי, מערכת יחסים רצינית - זו לא רק תנועה של גבר ואישה ליצירת משפחה, נישואין ולידה, אלא גם תנועה שיוצרת עבור כל היסודות הבסיסיים והמוצקים האלה. בטופס שמניתי למעלה "עשרות" שלטים. כי אתה חייב להסכים: להגיד "אני אוהב", להתחיל לחיות ביחד, לרשום נישואין, ללדת ילד משותף זה לא כל כך קשה! הרבה יותר קשה לפתור בכנות ובבהירות את כל שאר הנקודות מעשרת המפורטים במשך שנים. למעשה, מנקודת המבט שלי, יש כל כך הרבה גירושין מכאן:

מספר עצום של גברים ונשים מודרניים יוצרים משפחות

ולרשום את הנישואין מבלי ליצור מערכת יחסים רצינית, קופצים מעל "הראש" שלהם, קופצים מעל שלב תקשורת חשוב

זה אולי נראה כמו פרדוקס, אבל אם תחשוב על זה כמו שצריך, סביר להניח שתסכים איתי. מכאן, שכמו שהעגלה לא יכולה לנוע מול הסוס, כך נישואין כאלה, שהתעוררו בתנאי קלות דעתם של יחסי משתתפיהם זה לזה ובעצם מהות הקשר בין גבר לאישה., נידונים למשברים ולהרס.

לכן אני מדבר כמטפל ופסיכולוג משפחתי: גבר ואישה מגיעים לשלב מערכות יחסים רציניות אפילו לפני הנישואין - ערבות של 70% לאושר המשפחתי העתידי שלהם. עוד 30% בכדי להבטיח שבני הזוג לא יאבדו את כל מה שהשיגו במהלך שנות הנישואין.

אם גבר ואישה יצרו נישואים, עוקפים את הבמה באמת מערכות יחסים רציניות, כוחם הוא 30%בלבד. אם הם כבר בתהליך הנישואין יכולים לאסוף את כל עשר הנקודות שרשמתי, הסיכויים שלהם להיסטוריה משפחתית מאושרת ארוכה גדלים. אם הם לא יגייסו אותם, שלא לדבר על להתחיל להפסיד, הם עצמם (והכי חשוב, ילדיהם) יתמודדו עם ניסיונות טרגיים.

באופן כללי אתה מבין אותי: מערכת יחסים רצינית גברים ונשים הם תהליך של עבודתם המשותפת לא רק ליצירת משפחה בעתיד הקרוב, אלא גם על מנת להבטיח שמשפחה זו נוחה וחזקה, בעלת מרווח עצום של כוח ואריכות ימים. ולסיכום, אדגיש שוב: העבודה הזאת לא צריכה להיות סודית, בשקט אחד מהשני, אפשר וצריך לדבר עליה בקול רם שלוש פעמים, לדון ולהתווכח, להתחכך ולהסתגל.

קשה ליצור מערכות יחסים רציניות בלי שיחות רציניות

על מה בדיוק נוצר בזוג זה

כמו כן, חשוב לזכור את מגבלות הזמן. ובכלל על חיי האדם שלנו ועל יצירת משפחה עם אדם ספציפי. לָדַעַת:

אם יש לך מערכת יחסים אוהבת עם נציג

מהמין השני, אתם לא מתקדמים לקראת הקמת משפחה,

אל תהססו: אתם בהחלט מתקדמים לקראת הפרדה