2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
אמה לא הגיעה להתייעצות במשך כמעט חודש, היא קראה ספרים חכמים, חשבה, ניתחה, כתבה מכתבים שאף אחד אחר לא קרא, שרה בקול רם, יושבת במכונית, לעתים קרובות ובמשך זמן רב הביטה בשמיים … אמה למדה לחיות לבד. "עם אילו מחשבות באת היום?" שאלתי. פניה של אמה לא הראו רגש, לאחר הפסקה קטנה, היא ענתה: “אני לא יודעת מה קרה בתקופה הזו, אבל אני אוהבת להיות לבד. תרגיש חופש מוחלט בכל דבר ובכל מקום. סידרתי את חיי אחרת, התחלתי להקדיש יותר זמן לעצמי. אני לא יכול להגיד שזה אף פעם לא כואב, לא. לפעמים העצב מתגלגל, שאי אפשר להסביר את מניעיו. לפעמים דמעות זולגות בזרמים מהעיניים שלי ולילות בלי שינה קורים גם מעת לעת, עם זאת, זה בסדר להיות לבד, כפי שהתברר, לא, יתר על כן, מצאתי בזה הרבה יתרונות ".
כשהקשבתי, נדהמתי מהמהירות שהיא היגרה לקוטב הנגדי. בהיותו במערכת יחסים בעבר תלויית קוד, חיים עם בן זוג מכור (תערובת כואבת מאוד לשניהם - זה הזמן שבו המכורה מחזיקה בהתמכרות כלשהי, והתלמיד הקדיש את כל חייו ומרצו להצלת בן הזוג), אמה מצאה כעת נחמה בסימן המינוס - בהכחשת הקשר באופן כללי. לא הייתי מרוצה משינויים כאלה, כיוון שחילוץ מטופל מבדידות "אהובה" הוא לא פשוט יותר מאשר חילוץ מטופל ממערכת יחסים תלויית קוד. כל מגע, אפילו ידידותי, עם גברים, אמה נדחית כעת מכל וכל! התנהגות זו באה לידי ביטוי בצרכים הפיזיולוגיים - גם החשק המיני שלה נכנס לשלילי. עם זאת, אמה הייתה מרוצה יותר משינויים כאלה מאשר מאוימת. מבחינתה, חוסר רצון להמשיך להתמודד עם גברים היה קשור לחופש מוחלט ויצר הילה של הגנה מפני כאב.
"מה הלאה, אמה?" שאלתי אותה. "למה אתה מתכוון להפנות את תשומת הלב והחוזק שלך? מה עוד משמח אותך, כי סיפוק הבדידות הטהור עשוי להיות קצר מועד? " אמה עדיין "לא נדלקה", נראתה מנותקת, הקשיבה ללא עניין. ההנחות שלי היו מוצדקות, היא הסתתרה עמוק מהעולם, היא עשתה אוטומטית את ענייניה השוטפים, צפה עם זרם החיים ללא כיוון ומשמעות מוגדרים. בהיותי חסיד של הפילוסופיה הבודהיסטית, מצד אחד, בירכתי על רגיעה שכזו, לפעמים, כשאתה לא יודע מה לעשות, עדיף לא לעשות דבר, להתמזג בהתגוננות עם העולם ולהפוך ל"ריק ". אבל, אם בתהליך זה להיות מחוסר הכרה, אז האגו, המובס ב"ריקנות ", ידרוש מילוי. חומרי מילוי אלה, במקרה הגרוע ביותר, יכולים להיות - אלכוהול, ניקוטין, סמים, מערכות יחסים מופקרות; במקרה הטוב - כניסה "בראש" לדת או למידה כלשהי, קבוצה, אחווה. במוקדם או במאוחר יגיע הרגע בו אדם רוצה להישען על מישהו או משהו. מכיוון שאמה הטילה טאבו על מערכות יחסים עם גבר, היא בהחלט לא תבחר באפשרות "טריז על טריז", זו הייתה הדרך החזרה הסטנדרטית שלה בעבר, וכבר פיתחנו את התוכנית הזו. אנחנו יכולים רק לנחש על מה אמה תרצה לתפוס. "ספר לי, בימים שאתה מתאר, האם היו פעמים שרצית לשתות או לעשן, למשל?" שאלתי. לפתע בן השיח שלי התעצבן והסיט את עיניה באשמה. "למה אני נראה כל כך רע? בטח שמתם לב … כן, לאחרונה שתיתי כמעט בקבוק קוניאק בעצמי, אבל במשך שבוע הרגשתי רע במשך שבוע, אפילו לקחתי חופשת מחלה … אני בדרך כלל לא שותה משהו חזק יותר מאשר יין ושמפניה, וגם אז בכמויות קטנות. לאחר התקרית הזו הבנתי שאלכוהול אינו העוזר שלי. כשהרגשתי טוב יותר, החלטתי להתחיל לעשן שוב (הפסקתי מזמן), ועכשיו זה קורה בימים מסוימים שאני מעשן, אבל זה לא מערכתי, עם זאת, אני מרגיש שהרצון לקחת סיגריה מבקר יותר ו לעתים קרובות יותר, זה מרגיז אותי מאוד.אני מבין שמתוך התמכרות (מערכת יחסים) אני עובר לאחרת, אך סיגריות מרגיעות אותי מעט ומרפות את דעתי. נמאס לי לנתח הכל, לעבוד על הטעויות שלי, להקשיב לאימונים מעוררי השראה בנושא הצלחה! אני עייף מהכל! נמאס לי אפילו לחיות!” אמה פרצה והחלה לבכות. נתתי לה את האפשרות להתאושש ובמהלך הזמן הזה הרהרתי בשאלות שצריך לשאול אותה על מנת לעורר עניין בחיים לפחות מעט. זו לא הייתה משימה קלה …
"ספר לי, יקירי, אילו רצונות יש לך כרגע, אולי כמה ספונטניים שיתעוררו כרגע, אולי מילדות או נעורים רחוקים, אולי אפילו קצת מגוחכים או מצחיקים, נסה להשמיע לפחות כמה" - הציע אני. אמה כבר לא בכתה, אבל היא נראתה כמו ילדה קטנה שהיתה בפינה, היא הייתה מבולבלת וחסרת אונים, מבטה הסתובב בחדר בחיפוש אחר לפחות חשק או רמז לכך שהיא עדיין מסוגלת לרצות משהו..
"אני לא יודע … עכשיו אני רק רוצה שלום ובדידות, שאני נותן לעצמי בבדידותי. מילדות … שום דבר לא עולה בראש, אולי זה משהו לא משמעותי - שמלה חדשה, בובה. בצעירותי - רציתי לרצות את כל הבנים. בתקופת הבגרות - השתוקקתי להצלחה ויציבות חומרית. עכשיו … עכשיו אני רוצה להתקבל למי שאני ולגבר שיאהב אותי באהבה ללא תנאי, אם אי פעם יופיע בחיי האיש הזה … "- אמה חייכה, אך לאחר רגע חזרה אליה המצב הקודם "שום דבר לא רוצה".
"למה שלא תחזור לילדות עכשיו ותכין את המתנה שחלמת עליה?" שאלתי: “שמלה חדשה לילדה בכל גיל היא תמיד רעיון מצוין, לא? באשר לנקודה "לרצות את כל הבנים" - אולי תנסה לרצות את עצמך, ממש כל יום, החל ממחר בבוקר, תסתכל על עצמך במראה, תחייך ותעשה לייק! והצלחה ואהבה ללא תנאי יופיעו אוטומטית אם תקבל את עצמך כפי שאתה ואוהב לא משנה מה, נכון? אמה הנהנה בתקווה. בצעדים קטנים ביישנים היא יצאה ממקום המחבוא שלה. ניצוץ של עניין הופיע בעיניה, או לשמלה חדשה, או לעובדה שהיא סוף סוף תהיה מרוצה מעצמה, או מהתקווה שהכל עדיין לא אבוד והיא ראויה לאושר. החלטתי לדבר על זה כבר בפגישה הבאה, הזמן שלנו הגיע לסיומו ושנינו הרגשנו עייפים. אצלי המצב הנוכחי של אמה השתקף איכשהו בצורה חזקה, גם אני חוויתי תקופות דומות וידעתי אילו מאמצים גדולים כל צעד קטן לחיים חדשים עולה, כל גילוי של עצמי לעצמי, כל קבלה ללא תנאי.
וכן, אחרי העבודה, הלכתי במהירות לחנות לשמלה חדשה, כי כל אישה, אפילו האישה הכי עצובה, רוצה להיות ילדה יפה ועליזה:)
המשך יבוא…
מוּמלָץ:
נשיות, אמה! מי היא אישה אמיתית?
פסיכולוג יועץ, מומחה לפסיכולוגיה של ילדים, אני עובד עם ילדי אומנה, משפחות אימון לנשיות נצחית. מה אנו מאמנים? לפחות פעם בשבוע אני מקבל הזמנות בדואר להשתתף בהכשרה כזו או אחרת "לנשים". או שמציעים לאלה שבעצמך להתגלות, אחר כך למצוא את אור הנשיות האמיתית, ואז ללמוד 100% למשוך ולשמור גברים לידך … הראש מסתובב מהסיכויים המתעוררים.
כמו מושך כמו או איך למצוא פסיכולוג "שלך"
כל חיינו מחלחלים בחיפוש אחר "משלנו": מקום בחיים, אנשים, עבודה, עיר, בית, בר וכו '. אבל, משום מה, כשזה מגיע למציאת פסיכולוג, מעטים האנשים שחושבים שמומחה צריך להיות "שלהם". הפסיכולוג אינו אוניברסלי, כמו כל מומחה אחר. לא מדובר רק באיכות העבודה, אלא גם במערך אנושי פשוט של אופי, מזג, אינטליגנציה, חינוך וטראומה אישית.
אני מביט בך כמו במראה . העולם הוא כמו השתקפות שלי
החיים עובדים עלינו באותו אופן כמו האלגוריתמים של אינסטגרם או פייסבוק (לא משנה איזו רשת חברתית אתה מעדיף). אתה אוהב את מה שאתה אוהב, והאלגוריתם בוחר תוכן קרוב ומעניין אותך: הוא מראה לך חומרים ומאמרים שמעניינים אותך, מציע חברים פוטנציאליים שמתאימים לך ברוח ובאינטרסים.
החיים הם כמו משחק, המשחק הוא כמו החיים
המשחק הוא מצב חיים, הוא בחירה נצחית, ניחושים, מוזרים או שווים, מחוברים או אבודים . שיחקנו בילדותנו, ומבלי שהבנו זאת גררנו את הצורך שלנו לשחק לבגרות. תוך כדי משחקים למבוגרים, אנו מבצעים את תרחישי הילדות שלנו, מנסים להשיג באופן לא מודע את מה שחסר לנו ביותר ליושר ולסיפוק שלנו.
אם היום הוא היום האחרון שלך?
אם היום היה יומך האחרון, ומחר היה מאוחר מדי. האם תוכל להיפרד מאתמול? ניקלבק יש תרגיל בפסיכולוגיה שעוזר לקבוע מה חשוב לאדם ומה משני. על המודעות לתמותה ושלא כדאי לדחות את הדברים על הכור. פגשתי את האפשרויות שלו שונות. הנה אחד מהם. הלקוח מתבקש לרשום את כל המטרות, הרצונות, החלומות שהוא רוצה לממש בחייו.
