מדוע פסיכולוגים מייעצים לסלוח להורים והאם יש לעשות זאת?

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

לאחרונה הייתי צריך לקחת חלק בדיון על סליחה, על הצורך לסלוח לכולם, הסליחה מבטיחה איזושהי ברכה של שחרור גבוה יותר, אחרת זה הופך לנטל שאתה נושא עליך כל חייך.

רעיון זה פופולרי לא רק בעזרה הדדית בית "לסלוח ולשחרר", בנצרות, באזוטריות, שם הוא מוצג כמעין מצב נפשי נאור, אלא, למרבה הצער, בפסיכולוגיה. בפסיכולוגיה, להורים מוצע לסלוח, כי איזו פגישת לקוחות מושלמת בלעדיהם? גם אם לקוח מגיע אליך עם נושא הדרכת קריירה, הם, אמא ואבא, תמיד מתנשאים מחוץ לדלת. כולל אלה שלא היו נוכחים בחיים זמן רב יותר מהתפיסה.

כיצד מערכות יחסים עם הורים משפיעות עלינו

ואיך יכול להיות אחרת, כי מערכת היחסים בין הילד להורה היא הבסיס לכל החיים העתידיים. אנו מקבלים לא רק גנים מהורינו, אלא גם את הסביבה בה אנו יוצרים. ויחסי הורים וילדים הם תמיד על כוח. למרות שלא נהוג לדבר על זה. מקובל יותר על סיוסי-פוסי ואוצ'י-דרכים: "התינוק שלי, אני נותן לו את כל האהבה שלי, כל טוב."

הילד תלוי, וזה מובן - עד שהוא לא התבגר, הוא לא יכול לדאוג לעצמו, לקבל החלטות ולהיות אחראי. והתמכרות טבעית זו מעניקה למבוגר כוח רב. איך להיפטר מזה? תלוי עד כמה המבוגר והנאות הוא המבוגר. לא בכדי יש כל כך הרבה אכזריות וסאדיזם במוסדות ילדים מכל סוג שהוא. שם, כמו מגנט, מושך מבוגרים עם צורך בלתי ממומש בכוח. לא ממומש בצורה בריאה.

בהורות, אותו דבר - יש הרבה הורים, אבל כמה מסוגלים לעבור את מבחן הכוח הזה, כשיש כל כך הרבה, כי האשראי של הילד נאמן ללא אימות ובטוחה. לכן, לא כולם עוברים את חווית הכוח.

וכאן אנו גם זוכרים שכל ההורים הם ילדים בוגרים, שהם עצמם לא יכלו לאהוב ולייסר. ובכלל - לא אלים. הם אנשים אמיתיים שעושים טעויות. ולילדים לא ניתנות הוראות כיצד להשתמש בו "איך זה צריך להיות ואיך זה צריך להיות". לכן, ביחסי הורים וילדים תמיד יהיו ויהיו הרבה דברים שאתה רוצה לספר להם על הפסיכולוג שלך.

אבל אבא, שלא קנה פוני, ואבא, שהיכה עם סדין רטוב קשור בקשר, עדיין דרמות שונות, אם כי שני הלקוחות יכולים לבכות ולחוות אותם במשרד הפסיכולוג באותו אופן.

הורים סולחים: האם זה שווה את זה?

אז מדוע פסיכולוגים רבים דוחפים את הרעיון הלא מועיל ואף לא ריאלי הזה של לסלוח להורים? לדעתי יש לכך מספר סיבות.

הצהרה מס '1. ההורים שלנו מתייחסים אלינו כמו שההורים שלהם התייחסו אליהם ונותנים לנו את מה שיש להם. אם קצת ולא זה - אז זה אומר שלא היה אחר.

כן, אני מסכים עם זה לגמרי. אם המכה את בתה עושה מה שאמא עשתה לה. לאמא שלא אוהבת ועוזבת יש מאגר אהבה ריק, אין לאן להשיג משאב. זה נכון. אבל הסליחה לא נובעת כלל! טינה כלפי הורים במקרה זה היא כמו טינה נגד עוול בעולם, אי שוויון בתנאי התחלה. אבל להודות בכך מפחיד אפילו עבור פסיכולוגים רבים, מכיוון שהם אנשים אמיתיים.

להודות שיש לך הורים שיהיה להם טוב יותר זה כמו להרגיש בודד בעולם ענק. או להיות נוכח כשמישהו לבד.

ורעיון הסליחה מאפשר לך להימנע מכך, מכיוון שהוא נותן תקווה שאפשר לסלוח להורים, מה שאומר שהכל לא כל כך גרוע ואפילו, אולי, ישתפר. אני אסלח לאמי הסדיסטית, כי גם אמה הייתה סדיסטית, נחבק, נבכה ונזדיין. והפסיכולוג כאן, כמו מלאך עם כנפיים, יגע בנו הטוב שקרה בפיקודו. וזה יתמוך בתמונת עולם אידיאלי שבו הרוע, אם הוא קיים, תמיד נענש, וטוב תמיד מנצח.

המשמעות היא שהלקוח מפוצל לילד ולמבוגר בחיפוש אחר פיצוי, ענישה, תגמול על החוויה העצובה שיש לו.

הצהרה מס '2.אי אפשר לשנות את העבר. אז מה התועלת בנשיאת טינה? הורים הם כבר אנשים מבוגרים, הם לעולם לא ילכו לפסיכולוג, אבל פשוט הלכתם, עבדתם על עצמכם וסלחתם - ולכן, לעבר אין כוח עליכם.

זה נכון. על העובדה שהעבר אינו משתנה וההורים לא צפויים לתקן את עצמם, הם מבינים, חוזרים בתשובה, מבקשים סליחה.

אבל שוב, איפה העובדה שצריך לסלוח להם? אבא, שהפוני לא קנה - כנראה שאתה יכול. מסביר למבוגר עצמו, אם כי בעזרת פסיכולוג, מדוע עשה זאת. אבל אבא, שהיכה אותו בסדין רטוב, לא סביר.

ואת זה אתה בקושי יכול לשכוח, גם אם אתה אומר לעצמך אלף פעמים: "אבא, אני סולח לך". ולרבים, זוהי קלינקה - לא שכחתי את העבירה, אבל גם אתה לא יכול לשנות את העבר - האם זה אומר לחיות עם העבירה הזו?

הצהרה מס '3. המיתוס החברתי שאהבת הורים היא לחמנייה כזו שמופיעה עם התינוק.

במיוחד אהבה אימהית. והעובדה שזה בלתי מותנה. וטאבו על כל ניסיון לומר שהדברים שונים!

עד עכשיו, עם כל חופש הביטוי העצמי ברשתות החברתיות, ניסיונות נדירים של נשים להודות שאין אהבה לילד - או אימהות גורמת לה לרגשות סותרים - נתקלים בקריאות סוערות של "יאמהמטות": "מה סוג של אמא את?!"

וזה נגמר בבושה של כל מי שיכול היה לחשוב רק: "אבל זה נכון". הפסיכולוג יכול גם ליפול למלכודת הבושה הזו. וכך - "אמא אהבה, פשוט לא ידעה להביע רגשות, סלחי לה על כך" - ואין צורך להיפגש בבושה.

הצהרה מס '4. הרעיון החברתי של חובת ילד כלשהי.

ההורים שלך נתנו לך חיים, ועכשיו אתה חייב להם משהו על זה. לפחות סלחו על חוסר השלמות - לפחות, וכמקסימום - אהבה, כבוד, הגישו כוס מים.

לא יכול? ולמענך הם לא יכלו לישון בלילה, להכחיש לעצמם הכל, להחליף חיתולים, ללמד, להאכיל, לשתות ולעשות חתונה.

החיים הם כמובן מתנה. במובן זה שהוא נותן לך אפשרויות בחירה, ובעוד אתה חי, אתה יכול לשנות משהו. כשאתה מת אין מה לשנות. אך מתנה זו ניתנת לכולם ללא השתתפותו. ילדים אינם מתבקשים להיוולד.

להיפך, אם אתה שואל את עצמך בכנות כיצד הפכת להורה ומדוע, כמה אחוזים מהתשובות יהיו: "טס בטעות", "צריכים להיות ילדים במשפחה", "ילדתי לעצמי", "אמר הרופא" ללדת, אחרת הכל יגמר רע "," אני לא יודע "," רציתי שילד ישתף אותי באהבה שלי "?

וגם, המניע הלא מודע ביותר להורות הוא המשך עצמו באמצעות ילד, של אלמוות של האדם, אם תרצו. אז מי נותן למי? ואם ניקח בחשבון את הכרת התודה של הילדים מהעמדה הזו, אז זה יכול להישמע רק: "תודה שלא נהרגת".

אבל "הם לא הרגו" הוא לא הרבה על אהבה וילדות בריאה. והורים רבים כל כך אוהבים לשער על הרעיון של חוב של ילד שאנשים מאמינים, כולל פסיכולוגים, שהם גם ילדים של מישהו.

ומתוך עמדת החוב של הילד, הסליחה נראית כל כך טבעית ואפילו קטנונית: סלח לאמא - אתה מצטער? היא נתנה לך חיים, היא לא ישנה בלילה ואתה …

מה אם אינך יכול לסלוח?

אז למה פסיכולוגים מחטטים בעבר? ומה אם לא תסלח ואל תשתחרר, ותחיה עם טינה כלפי הורייך ורצון לקבל פיצוי מהעולם על עוול?

אני קרוב לרעיון שעליך לחזור לעבר על מנת לסקור את אירועיו כמבוגר. וקח משם את עצמך, קטן, אומלל ולא אוהב. ותן לעצמך את מה שלא נתת אז.

כי אני מאמין: הילד היחיד שאנו יכולים להתמודד איתו בצורה מושלמת הוא הילד הפנימי שלנו. והפסיכולוג הוא האדם שעוזר לפגוש ולבנות את הקשר אני מבוגר ואני ילד. אם הוא אינו חסיד של כת הסליחה.

ומשימת הטיפול העיקרית היא ללמד את הלקוח לחיות בנוחות עם תנאי ההתחלה שקיבל. לשנות את הדגש מכל יכולתו ההורית (והרי טינה וצמא לפיצוי הם רק המשך של ההכרה בכל יכולתו ההורית), ומכאן הכחשה (אי הודעה) של כל יכולתו של עצמך.

שנה את המיקוד ל: "אני מבוגר, גדלתי, אני אדון חיי. והורים הם רק אנשים, אתה יכול לקיים איתם יחסים טובים, אתה יכול לקיים יחסים רעים או לא בכלל ". כי לא ניתן להבין, לסלוח ולשחרר את כל פעולות ההורות. וזה בסדר.

מְחַבֵּר: אלנה שפונדרה