2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
תרגום: סרגיי באב, מטפל מוכוון תהליכים, מתרגם
מחקר מראה בבירור - תוכניות דיאטה לא עובדות! לא רק בגלל הגורם האנושי, אלא גם בגלל הדיאטות עצמן. אנו יודעים שפחות מ -10% מכלל הדיאטנים יורדים במשקל בר קיימא, כ -50% בסופו של דבר עולים יותר ממה שהם מפסידים, וכי התוצאה השכיחה ביותר היא נדנדות משקל הלוך ושוב, מה שפוגע יותר בבריאות מאשר אם הוא נשאר עודף משקל. בנוסף, כיום אנו מודעים יותר ויותר להשפעה ההרסנית שיש לתרבות ה"רזון "שלנו על ההערכה העצמית ועל בריאותן של בנות ונשים.
באמצעות המחקר שלי ועבודה עם לקוחות המעוניינים לרדת במשקל, גיבשתי שבע דינמיקה פנימית בסיסית ויציאות חלופיות. 7 "אמיתות" על משקל עודף. במאמר זה, אני משתף את התצפיות הללו ומציע את הרעיונות שלי לגבי מה לעשות במקום לעקוב אחר דיאטות ללא מחשבה.
האמת 1: אנשים המנסים לרדת במשקל סובלים לעתים קרובות מביקורת פנימית וחיצונית חזקה.
זה חשוב מאוד מכיוון שרוב האנשים עושים דיאטה בכדי להרגיש טוב יותר - מה שאומר כמעט תמיד לוותר על ביקורת עצמית! עם זאת, דיאטה להפחתת תוכחה פנימית היא לרוב לא יעילה מכיוון ששורש הנזיפה העצמית לרוב הוא עמוק יותר ובלתי תלוי בגודל הגוף או בהרגלי האכילה. ובעוד שהביקורת שאנשים מזהים בעצמם נראית כגופם, הגישה הביקורתית הבסיסית עשויה למצוא סיבות חדשות להתעקש, למרות התיקון של מה שנחשב כגורם לחוסר שביעות רצון עצמי.
למשל, נשים רבות מכחישות את כוחן והשפעתן על העולם ועל מערכות היחסים בהן הן נמצאות; למעשה, הם למדו לפחד או לדכא את מלוא היכולות שלהם. כשזה קורה, הם לא רק מתחילים למתוח את עצמם על כך שהם פגיעים מדי או מראים את עצמם כועסים מדי, אלא שהם גם נוטים להיות ביקורתיים יותר כלפי גופם. הכוח שהם לא משתמשים בחייהם החיצוניים מסתובב נגדם מבפנים! כתוצאה מכך, ההלקאה העצמית שלהם אינה חולפת מניסיונות לרדת במשקל; הוא עוזב רק כשהכוח שמזין אותו מתחיל לשמש למטרה המיועדת שלו - ביחסים עם אנשים ובשירות השאיפות העמוקות ביותר של האדם.
מה לעשות במקום דיאטה?
- תסתכל מקרוב על מה שאתה מבקר את עצמך על בסיס יומי.
- כמה זמן פיתחת גישה כל כך ביקורתית כלפי עצמך? מאיפה זה בא?
- זכור את הפעם הראשונה שהייתה לך ביקורת.
- תארו לעצמכם שלא באמת מגיע לכם ביקורת כזו. איך היית רוצה שיתייחסו אליך אחרת? מה היית אומר לאותו אדם אם היית יכול?
האמת 2: אנשים מתנגדים באופן טבעי לבושה ולתיעוב עצמי, ומחבלים באופן לא מודע בדיאטות שמקורן במוטיבציה זו.
סיבה נוספת מדוע אסור לנו להקשיב לביקורת הפנימית על גופנו היא שהיא ממילא נבזית, בורה ונטולת חוכמה או נקודת מבט רוחנית. לכן, לעתים קרובות הרבה יותר מועיל לדחות ביקורת כזו מאשר לקבל אותה ולפעול בהתאם לה. למעשה, נקיטת עמדה מול מבקר היא מעשה של כוח ואהבה עצמית שלא רק עוזר להפחית את האשמה העצמית, אלא גם מקדם ירידה במשקל.
עם זאת, אנשים כמעט ולא מבינים שאהבתם העצמית היא שגורמת להם להתנגד לתזונה שהם הכניסו לעצמם. זה כל כך מנוגד לאינטואיציה של מי שעושה דיאטה ורוצה לרדת במשקל עד שסביר להניח שהם אפילו יתנגדו למה שאני כותב כאן, ומסבירים לעצמי כך: "אני עושה דיאטה כי אכפת לי מעצמי., לא מתמודדים בגלל חוסר ההתאמה שלהם ".
לאחרונה עבדתי עם אישה שסבלה זמן רב בניסיון לרדת במשקל. בשנים מסוימות היא עשתה טוב יותר, ובחלק יותר גרוע. היא אמרה לי פעם: "אני רק רוצה לאהוב את עצמי, בלי קשר למשקל שלי". אלה היו כמה מהמילים היפות ביותר ששמעתי ממנה. "מה אתה אוהב בעצמך?" שאלתי.הייתה שתיקה לזמן מה בזמן שחיכיתי שהיא תענה. (אני בטוח שחלק ממנה חיכה לזה הרבה יותר זמן.) לאחר זמן מה החלטתי לעזור לה בכך שנתחיל כך: "אני אוהב את טוהר המילים והרצונות שלך. אני אוהב את הפשטות שלך. אני אוהב את שלך אנושיות. אני אוהב את הרוח שלך. איך אני מרגיש לידך כשאתה שואל את השאלה הזו. "שנינו חייכנו ודמעות התגלגלו לעינינו.
מה לעשות במקום דיאטה?
- תפסיקו לבקר את עצמכם ולבייש את עצמכם על כך שלא דבקתם בתזונה.
- תתמודד עם המבקר שלך! הראה מה הוא אומר: ביטא את טענותיו בצורה ברורה וקולנית, ולאחר מכן התנגד להן בכל הזעם, הפשטות והחוכמה שאתה יכול. תרגול זה ישמור על האהבה העצמית שלך על ידי חיזוק העצמי שלך.
- לאחר מכן, ערוך רשימה של דברים לעשות ואנשים שאליהם תרצה לומר "לא", והמשך עם יישום התוכנית שלך.
למשל, עבדתי פעם עם סטודנטית מול חבריה לכיתה על מאבקיה בדיאטה ובדימוי הגוף שלה. זו הייתה קבוצה צמודה, והתלמידה הרגישה את תמיכתן של נשים אחרות בכיתה שגם להן היו בעיות משקל. שמה היה סנדרה, היא שנאה את גופה, ניסתה לרדת במשקל לאורך שנים ונכשלה שוב ושוב. כמו נשים רבות, היא מתח ביקורת על הופעתה (כ -97% מהנשים אכזריות לעצמן בגלל דימוי הגוף שלהן). היא הייתה נבוכה לצאת החוצה, ללבוש בגדים מסוימים, להזמין אוכל מסוים, או להתקרב לגברים אליהם נמשכה. עיצבתי את הביקורת הפנימית שנתנה לי קודם לכן, ואמרתי לה: "את שמנה; את צריכה להישאר בבית, להתבייש בעצמך וכמובן לא לחשוב שמגיע לך שיהיה לך בן זוג שאתה אוהב!" בהתחלה היא נראתה ממורמרת ומדוכאת, אבל כשעודדתי אותה להגיב, להילחם, היא התיישרה והחלה לחייך. רק כשחשבה כיצד להתנגד לביקורת פנימית, היא כבר הרגישה טוב יותר, כמו נשים אחרות בקבוצה שהרגישו עם אותה. תהודה. שאלתי את סנדרה היכן היא גורמת לעצמה להיענות לדרישות חיצוניות או לאנשים שהיא לא אוהבת. היא אמרה שזה קורה בעבודה ולפעמים בתקשורת עם ילדים. "שיעורי הבית" שלה היו לעתים קרובות יותר לומר במצבים כאלה " לא ".
האמת השלישית: אנשים שהם "גדולים יותר" - משפיעים יותר, חזקים יותר - ממה שהם חושבים, מתנגדים באופן טבעי לתוכניות שנועדו להפוך אותם "פחותים".
אנשים רבים, במיוחד נשים, מנסים לחיות בתוך גבולות קטנים מדי לאינטליגנציה, ליצירתיות, לחוכמה, לרגשות ולרוח שלהם. ובעוד שהם יכולים לדכא את אישיותם בהצלחה, גופם מוצא דרך להביע את ה"פוטנציאל "שהם מדכאים. לרוע המזל, אם הם עושים דיאטה כדי להקטין את גופם, הנפש שלהם עלולה לתפוס זאת כניסיון נוסף להגביל את מה שהם מסוגלים ולמצוא דרכים יצירתיות להתנגד, ולסכל מאמצים לירידה במשקל. הדינמיקה הזו מזכירה לי את דבריו של השד הכחול הגדול מאלדין של דיסני. אלאדין שאל את הג'יני איך זה להיות כל כך חזק. השיב ג'ין והזכיר לאלאדין היכן הוא גר: "כוח קוסמי פנומנלי! ודירה כל כך קטנה …"
קחו למשל את סאלי, שמאז ילדותה כונתה "גסה", "חסונה", "ילדה גדולה". היא בילתה את רוב חייה בניסיון לרדת במשקל על מנת להיפטר מההגדרות האלה ולהיות יותר כמו אחותה ובנות אחרות.
היא המשיכה לקבל ביקורת כשהצטרפה לצבא בטענה כי ירכיה גדולות מדי, אם כי עברה בהצלחה את כל מבחני הכוח, הזריזות והמהירות. היא הרחיקה לכת עד למריחת קרם טחורים על ירכיה בלילה ולעטוף אותם בסרט סרנסק למעלה כדי להקטין את ירכיה.
כמה שנים לאחר מכן, היא הגיעה אלי מתוך רצון להפוך למומחה רפואי דחוף ושאלה אם אני חושב שהיא צריכה לוותר על הרעיון כפי שהיא. הדמות שלה עדיין הייתה רחוקה מלהיות מושלמת. היא עדיין ניסתה להקטין את עצמה - אישה בעלת כוח רב, השפעה ושאיפה. זמן קצר לאחר העבודה שלנו, היא הגיעה ליעד הבא שלה ושמחה.
מה לעשות במקום דיאטה?
- גלה כמה אתה חזק יותר, יפה יותר, חכם יותר, מדהים יותר מאנשים - כולל אותך - חושבים עליך.
- תן שם לאיכויות שלך וראה את המסגרת שבה אתה חי, אך שהפכו קטנות מדי עבורך.
האמת 4: צריך כוח ואומץ לא לדבוק בדיאטה כשזה ממש לא מתאים לך.
אנשים עושים מאמצים אדירים - כלכליים, רגשיים, אינטלקטואליים ומנטאליים - לרדת במשקל. הם מנהלים קמפיין זועם לשינוי עצמם. עם זאת, השאלה שהם שואלים את עצמם לעיתים רחוקות היא: "איזה חלק בי אינו תומך בקורס שעשיתי?" החלק הזה - זה שמתנגד לתזונה - מתנגד להתקפה המאסיבית של המאמצים והביקורת שלך ו … עדיין מנצח! אבל זה דורש כוח ואומץ רב! הבעיה היא כזו: רוב האנשים מתייחסים לחלק הזה של עצמם כאל לא יותר מהאויב. כאשר אנשים מקבלים גישה לכוח הזה שלהם, הם יכולים להזיז הרים; כשהם נלחמים בזה הם בדרך כלל מפסידים.
מה לעשות במקום דיאטה?
- במקום לחשוב ולהרגיש שאתה כישלון או כישלון, דמיין לעצמך כמה כוח נדרש כדי להתנגד לניסיונות ההרזיה שלך, כולל כל הדעות שאתה ואחרים מחזיקים שתומכים במאמציך לרדת במשקל!
- את מי אתה מכיר שעשוי להיות מספיק חזק כדי לאתגר או להתנגד למאמצים ולדעות האלה?
- מה עוזר להם בכך: אהבה עצמית, אומץ, כוח, אמונה, חברים טובים, תמיכה משפחתית?
- דמיין שאתה אדם בעל כוח כזה.
- היכן תמצא את זה הכי שימושי? במה היית מרשה לעצמך להתנגד בחיים: אילו אנשים, כללי התנהגות וכו '?
האמת 5: הרגלי האכילה והעדפותינו מכילים אינדיקטורים עדינים אך עמוקים של אמונותינו ונתיב חיינו.
יועצים, מטפלים, מתכנני דיאטה וכל השאר חייבים להבהיר אחת ולתמיד: אנשים אינם טיפשים, עצלנים, מכוערים, בורים, לא ממושמעים או פתולוגיים אחרים. אנשים מתנהגים בצורה כזו או אחרת - כולל העדפתם למאכלים מסוימים - מסיבות משמעותיות וראויות לחמלה וללימוד העמוק ביותר שלנו. אם מזון, תזונה ומראה גופך הם בעיות שאתה מתמודד איתן כל הזמן, הניואנסים של מה ואיך אתה אוכל הם המקום הטוב ביותר לחפש את מקור חוכמתך, רוחך וטבעך האמיתי.
אני זוכר אישה שאהבה גלידה עם רום וצימוקים. היא הייתה מחפשת רוחנית ועשתה מדיטציה רבה. שאלתי אותה איך זה לאכול גלידה רום וצימוקים. אמרתי, "תקשיב לעצמך לעומק כשאתה מדמיין שאתה מנסה את הגלידה הזו." היא שמעה את "OM" בלבה, מה שעזר לה להתחבר לחוויותיה הרוחניות העמוקות ביותר. למעשה, במובנים רבים, החוויה שלה מהגלידה הזו הייתה קרובה יותר למה שהיא מחפשת מאשר הניסיון שהשיגה במהלך מדיטציה. היא הבינה שהמדיטציה שלה צריכה להיות קצת יותר כמו גלידת רום וצימוקים - היא זקוקה לרעידות מרגיעות יותר ולמשמעת פחות קשה שהיא נהגה לדבוק בה.
מה לעשות במקום דיאטה?
- חשוב על אחד המאכלים האהובים עליך.
- לאט, בזהירות ובמודע מרגישים איך זה כשאתם נהנים מזה. אתה לא צריך לבקר את עצמך; פשוט התמקד לגמרי בחוויה שלך, והבחין ברגשות (אופוריה, הרפיה, חלומות בהקיץ, ניתוק, התרגשות, שובבות וכו ')ומבחינים בדימויים (האם אתה רואה ילדים, אנשים מבוגרים, עננים, ציפורים וכו ') במוחך, מקשיב ללחנים ולשירים שעלולים לצוץ בראשך.
- התמקדו ברגשות, דימויים וצלילים אלה. הביעו את רגשותיכם באמצעות ריקוד; תמונות באמצעות ציור, הגזמה קריקטורית של אותם היבטים המושכים אותך; מנגינות, מזמזם אותן בקול רם.
- תארו לעצמכם שאתם יכולים לחיות כך. במה שונה אורח החיים הזה מהאופן בו אתה חי כעת? מה יכול להיות נפלא בלחיות את החיים כך?
אמת 6: כאשר אנשים מקשיבים יותר לעצמם, לעצמם, השינויים בהעדפות המזון ובדפוסי ההתנהגות שלהם הופכים לקלים ויציבים יותר.
בעוד שתוכניות הרזיה מתמקדות כמעט תמיד באוכל ופעילות גופנית, האמת הפסיכולוגית היא שאין תחליף לחיים מלאים יותר, גלויים ואותנטיים יותר אם נפתור את הדילמה עם עודף משקל. בעוד שרבים טוענים שאנו זקוקים לתוכנית חיים למשקלנו, האמת היא שאנו זקוקים לתוכנית חיים לחיינו! או, כפי שאמר פעם המורה שלי מקס שופבאך: "במקום לשאול מה אתה רוצה לאכול, שאל את עצמך מה אתה רוצה לחיות!" דיברתי עם אנשים רבים שבאופן מסתורי ירדו במשקל כשיצאו ממערכת יחסים כואבת, שינו קריירה, חזרו לבית הספר, הפכו ליצירתיים יותר ופקפקו בהטיות החברתיות שפגעו בהם. שימו לב שזה לא קשור לאוכל או לפעילות גופנית!
מה לעשות במקום דיאטה?
- שאל את עצמך, "מה אני רוצה מהחיים?" מה הייתם משנים בחייכם אם הייתם חופשיים לגמרי, האם הייתם חוזרים לבית הספר, או שהייתם לוקחים כמה שיעורים כדי ללמוד מיומנות או מלאכה חדשה, האם הייתם מחפשים עבודה חדשה או שפונים אל בוס לקידום למשרה הרצויה? גינה, צבע את החדר בצבע חדש, קרא עוד ספרים?
- נתח את הפנטזיות שעולות לך בראש וחשוב ברצינות כיצד תוכל להתחיל להפוך את השינויים הללו למציאות.
אמת 7: כאשר אנשים מתחילים לתפוס את גופם בצורה שונה, גם מערכות היחסים שלהם עם אנשים אחרים משתנים.
הגוף שלנו אינטליגנטי להפליא. על ידי השקעת רוב זמננו בניסיון לגרום לגוף שלנו להתאים לדימוי העצמי הרצוי, עלינו למעשה להקדיש יותר זמן בניסיון להתאים את הדימוי העצמי הרצוי לחוכמת גופנו. הקשבה לחוכמת גופנו פירושה לקחת בחשבון שרצונותיו (כולל מזון), כמו גם גודל וצורה, מכילים את זרעי האינטליגנציה. אחד המסרים שגופנו שולח אלינו לעתים קרובות נוגע לאופן שבו אנו מתייחסים לאנשים או שהם מתייחסים אלינו. עבור רבים מהלקוחות שעבדתי איתם, בניית מערכת יחסים אוהבת עם גופם הובילה לניתוק צורות יחסים עם אנשים שכבר לא התאימו להם.
לדוגמה, אישה אחת שעבדתי איתה ראתה את בעלה כבן ברית במאמצי ההרזיה שלה. הוא עזר לה לזכור את מטרותיה ושיבח אותה על הצלחותיה. עם זאת, כאשר פיתחה מערכת יחסים אוהבת יותר עם גופה, היא החלה לתהות אם הוא מבקר את איך שהיא נראית עכשיו ואם זה היה חלק מה"תמיכה "שלו. היא הייתה כל כך רגילה לא לאהוב את גופה עד שלא הבחינה בטינה שהרגישה כשאנשים "מסכימים" עם הסלידה הזאת ממנה. בנוסף, היא שמה לב שבעלה מתח ביקורת לא רק על גופה, אלא גם על דרכים אחרות להתבטא בפני אנשים.
מה לעשות במקום דיאטה?
- שקול את האפשרות שבחלק ממערכות היחסים שלך אתה עלול להרגיש המום, חוסר כבוד, לא מובן או לא נשמע.
- סמכו לרגע לחלוטין על רגשותיכם (אל תנתחו אותם או נסו לקבוע אם הם "צודקים" או "מקובלים").
- עכשיו דמיין שאתה החבר הכי טוב שלך, שיגן לחלוטין על הרגשות שלך.
- מה החבר הזה היה אומר לאדם שפוגע בך?
תודה שהצטרפת אליי למסע הזה של שבע אמיתות על תזונה וירידה במשקל!
דיוויד בדריק
מוּמלָץ:
כיצד אוכל ותחושות קשורים? חומרת הגוף היא המחיר שיש לשלם עבור הקלילות בנשמה. דוגמא לעבודה עם עודף משקל
כאשר גופנו זקוק למזון, הוא מסמן לנו זאת בתחושות רעב. אבל, לעתים קרובות אנו אוכלים כשאין רעב אמיתי. ואנחנו מעלים את המשקל שלנו, לפעמים למידות מדהימות. בשביל מה? חומרת הגוף היא המחיר שיש לשלם עבור הקלילות בנשמה. עבור אנשים רבים תחת לחץ, התגובה הפיזיולוגית הטבעית היא לאכול.
משקל עודף
בכמה גישות קליניות, משקל עודף נחשב כתוצאה מהתמכרות למזון - שיוויון זה עם אלכוהול, הימורים, התמכרות לסמים, וורקוהוליזם. אך פסיכואנליטיקאים מקשרים לעתים קרובות משקל עודף עם קושי בהצבת גבולות. גבולות הם מושג רחב, ופסיכולוגים אוהבים אותו נורא.
עודף משקל או דמות רזה
משקל נוסף או דמות דקה? במבט ראשון על המצב, אולי נראה שהכל פשוט: "אם אתה רוצה לרדת במשקל, תאכל פחות". אבל מחקר מפורט של הבעיה הוביל אותי לכך שהחלטתי להקדיש לה מאמר נפרד, שם תיארתי את הנושא הזה בפירוט כמו שלא היה לאף אחד אחר. מהו המאמר:
מדוע פסיכולוגים מייעצים לסלוח להורים והאם יש לעשות זאת?
לאחרונה הייתי צריך לקחת חלק בדיון על סליחה, על הצורך לסלוח לכולם, הסליחה מבטיחה איזושהי ברכה של שחרור גבוה יותר, אחרת זה הופך לנטל שאתה נושא עליך כל חייך. רעיון זה פופולרי לא רק בעזרה הדדית בית "לסלוח ולשחרר", בנצרות, באזוטריות, שם הוא מוצג כמעין מצב נפשי נאור, אלא, למרבה הצער, בפסיכולוגיה.
ושוב על סוכרת. במקום זאת, על חיים עם סוכרת
אני יודע שקשה לחלות. וזה יכול להיות לא פחות קשה לבקש עזרה. אבל אולי הדבר הקשה ביותר הוא להבין שאתה זקוק לעזרה. איזו עזרה נחוצה וממי. חולי סוכרת מתמודדים עם אותם אתגרים כמו אנשים ללא סוכרת. גם אנו מתקשים לעתים לסדר את מערכות היחסים שלנו עם הורים, עם ילדים (שיש להם).
