אתה לא יכול לסלוח להורים שלך

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

מוזר לי לקרוא כשהם כותבים את זה: "אתה חייב! סלח להוריך אם אתה רוצה להתבגר”, מבלי להבין את ההקשר והעלילות, ואת הנזק שנגרם לנפש הילד. שחובה להגיע להוקרת תודה להורים, ואפילו "לחפור" את הכרת התודה הזו, זו הדרך היחידה להיות מבוגר.

יש לי הרבה שאלות לגבי סטריאוטיפים כאלה. אני לא יכול להשתלב בהם עם הלקוח שלי והניסיון הטיפולי - ההורים שונים!

הילד נעלב מהוריו, זה חלק מתהליך ההתבגרות והפרידה. הוא ימצא וימצא על מה להיעלב, והורים "מספיק טובים", אבל המאמר שלי לא עוסק בהם.

אני אסיר תודה לאותם מחברים שכתבו וכותבים על העובדה שאי אפשר לסלוח להורים כאשר יתברר מה הביאו מעשיהם לאילו תוצאות.

זה כל כך מקובל בתרבות שלנו שהורים הם קדושים! וטאבו כזה טמון בתודעה הציבורית. שאפילו מפחיד לחשוב שהורים עשויים לטעות, עשויים להיות "פושעים", לבצע פשע ולגרום נזק לנפש ולבריאות הילד, זה לא תמיד מוסדר על פי חוקי החוק, אם כי מה שניתן להסדיר על ידי אלה כללים וחוקים מוסתרים לעתים קרובות ועטופים במסתורין וחותם השתיקה מוטל. כוונתי היא אלימות: מינית, מוסרית, פיזית.

אני מתכוון למערכות משפחתיות לא מתפקדות. אלה משפחות שונות, שכבות חברתיות שונות, לאו דווקא לא מתפקדות. כאשר ילד נפצע שוב ושוב, כל הזמן מרגע לידתו. כאשר ההורים אינם לוקחים את אחריותם הבוגרת. ולזה אין אפילו רגישות והבנה של מה שקורה, משהו לא בסדר. ביטוי כזה כמו "האכל את הפגר, חרא בנפש" - מתאר היטב את התהליך הזה.

ילד כזה הוא סימפטום של המשפחה, "שעיר לעזאזל". הוא מקריב את עצמו להוריו מתוך אהבה אליהם, הוא כמו חייל ב"משחק המבוגרים "של הוריו. ההשלכות של חייו של "ילד" כזה בבגרות ברורות לי כפסיכותרפיסטית - דיכאונות חוזרים ונשנים, נוירוזות, התמכרויות, התנהגות הרסנית עצמית, "מחורר זהות", מיניות טראומה. ילדים שנפגעו מטראומה נשארים לעתים קרובות מחוברים להוריהם לפני שהם מגיעים לבגרות רגשית.

במהלך הטיפול מתברר כי הילד במשפחה כזו היה כלי עולמי לשחרור רגשות מדוכאים שונים: כעס, עוררות מינית, בושה, אשמה, תוקפנות וגועל. הבלבול בין תפקידי הורה לילד, שבו ילד יכול להיות שווה למבוגר - להרגיש גאווה שהאם יוזמת אותו לשיחות מבוגרים בסויה, ולמעשה משתמשת בו. זאת, האם כבר נמצאת בעמדת ילד, ומחכה לבתה, בנה "שתאומץ". ילדים כאלה לומדים לקחת אחריות על הוריהם, וגם על אחיהם ואחיותיהם הצעירים. הם עושים את זה, אבל באיזה מחיר?

הגבולות מטושטשים וכל ההתרחשויות הן הנוירוזה של האם והאב, שבוודאי אינן אחראיות לכך. מבוגרים אינם לוקחים אחריות על מה שקורה להם ואינם יכולים לספק הגנה והתבגרות בטוחה לילדם. אי סיפוק צרכי ילדותו ישאיר לנצח פערים בזהותו, בדידותו, רעב רגשי, בושה רעילה, אשמה, כאב אטום, כעס יחפש מוצא בבגרותו, צרכים קפואים ובלתי מסופקים יחכו בכנפיים לסיפוק…

האמהות לילדים כאלה יכולות להיות נשים פסיביות-אגרסיביות, תלויות קוד, בוגרות פסיכולוגית, קרות, שתלטניות, שאינן מסוגלות לתמוך רגשית בילד, ולהוות עבורן דמות בוגרת. אבל איזו תמיכה, בטראומה שלהם, הם יכולים להקרין לילדם את מה שהוריהם לא נתנו להם ולדרוש מילדיהם למלא גירעונות ולהתחרות עם ילדיהם שלהם. ילדים כאלה הם יתומים. יתומים פסיכולוגיים….

למעשה, הם "אובייקטים רעים" כאלה.כפי שאחד הפסיכיאטר האמריקאי מייקל בנט בספרו, מכנה אותם אידיוטים. זו הגדרה קשה ויש לה מקום להיות בו.

הורים היו גם ילדים, והיה להם את הוריהם, הם "תוצרי סביבתם" ומתוך עמדה זו ניתן להבין מדוע הם כאלה, מדוע עשו זאת, כיצד נראה "הילד הפנימי הפצוע" וכיצד סבל … לא מפלצות בכדי לגרום לסבל בכוונה. הם טראומטיים …. אבל זה לא פוטר אותם מאחריות על חייהם והתנהגותם כלפי ילדיהם. על ההשלכות של טראומה, אלימות פיזית ונפשית.

אז איך לסלוח?

מחברים רבים אפילו לא מעלים את השאלה הזו כלל, ואינם מגנים על הוריהם. סליחה היא בחירה. וזה לא מבטיח שהכל יסתדר, ההורים ישתנו, החיים ישתנו והכל יהיה בסדר. זה יהיה שונה ולכל אחד בדרכו שלו.

• "סליחה" היא ההגנה הנפוצה ביותר לשמור על קשר עם חפצים רעים. כאן אתה צריך קודם כל להבין את זה טוב, האם לא סליחה היא דרך ילדותית להישאר עם ההורים, בתקווה לשנות אותם?
• סליחה של ההורים היא הכרחית על מנת שהקשר יימשך, כך שהצורך בשייכות יתמלא.
• הסליחה יותר נחוצה לילדים עצמם, שלא נפרדו מהוריהם, שלא מצאו נקודת משען ואת עצמם, ושגם הם זקוקים להורה, אם כי כזה.
• סלח על מנת לעקוב אחר האמונות והסטריאוטיפים הדתיים "כבד את אביך ואת אמך", אשר מעורר אשמה ואינו מאפשר לך להסתכל על הטראומה והסבל שלך, תוך שמירה על סובלנות כלפי הורים ומשפחה. הרבה התנגדות יכולה להתעורר כאן, כאשר אתה מבין בבירור ורואה את כל האמת …
• במחילה, אנו מכריזים בפני העולם שאפשר להתייחס אלינו כך, ו" קורבן" נמשך

כאשר ידוע בוודאות שהתרחשה הפרדה, אנשים רבים בוחרים להרחיק את עצמם על מנת להתרחק מהוריהם כדי שלא יוכלו להזיק. וגם במקרה זה אי אפשר לדבר על "סליחה".

השיר הזה עוסק בסליחה: "אל תסלח, אתה תהיה יותר גרוע, פסיכוסומטיות יענו אותך". לא ברור אם זה טוב יותר או גרוע יותר. שצריך לעבור את תהליך האבל ולחיות את הכאב, זה בטוח. הכירו את האמת לגבי הפציעות שלכם וכי הוריכם לא ישתנו ולא יפצו על האובדן. אל תיקח את אחריותם, ושהקרבנות היו לשווא, איש אינו מפצה, אינו מודה באשמתו ובאי ציותו.

בושה רעילה, אשמה, פגיעה עצמית, התנהגות הרסנית עצמית, דימוי עצמי נמוך הם הגנות מפני כאבים וטראומות והיכולת לשמור על דימוי בהיר של הורים, להקריב את עצמם שוב ושוב.

אם לסלוח או לא, כל אחד מחליט בעצמו. תמיד יש ברירה! ולא שהייה. כל אחד יצטרך להכריע בשאלה זו בעצמו. וזה לא פשוט. לפעמים זה יכול לקחת יותר משנה של טיפול, שבו הדימוי של עצמו מורכב פיסה אחר חלק, העיניים נפתחות לעובדות, ניתנות אחריות ואשמה, מוצאים תמיכה, חיים רגשות מודחקים, זה בהחלט קשה יותר, ארוך יותר מאשר להיכנס ל"סליחה "ולהשתלט על עצמך ושוב לעצום עיניים, ללא יכולת לשנות את חייך.