2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
לא פעם קראתי במאמרים פסיכולוגיים פופולריים שונים שהתאהבות היא משהו לא בוגר ומזויף. תקופת האשליות, "כוסות בצבע ורוד", "השלכת השלכות". "אי שפיות זמנית", כאשר מבצעים מעשים הזויים, ונראה כי האדם אינו שייך לעצמו.
לישון שוב - שובה לב ומתוק
I. בונין
זה נכון, להתאהב זו פנטזיה. אני מפנטז על אדם אחר. ומה שמשמח אותי באהובתי, שאני חולם עליו, זה בדיוק מה שחסר לי, שלא קיבלתי מספיק או לא מקבל עכשיו מאחרים ומעצמי.
בהיותי מאוהב, אני מפנטז על עצמי: כמה אני חכם, יפה, נפלא. האהוב מאפשר לפנטזיות האלה להיות. אבל כשאני מאוהב, אני באמת הופך להיות שונה - מלא אור, אושר, כוח, ביטחון. וזה באמת הופך אותי ליפה וחכם יותר. אז הדימוי הזה אינו פנטזיה, אלא מה שאני באמת יכול להיות (לפחות באופן חלקי).
אולי התאהבות היא במידה מסוימת חזרה לגיל הרך. כדי שנוכל לקבל את האהבה והקבלה שלא הספיקו, או שהפסדנו. כמו בשנים הראשונות לחיים, אנו שוב מרכז היקום ושליטי האדם היחיד החשוב לנו ביותר. זו שוב ההתמזגות המתוקה הזו, כשהם אומרים לא "אני", אלא "אנחנו".
אתה לבד העזרה והשמחה שלי,
אתה האור היחיד שלא סופר בשבילי
ס 'יסנין "מכתב לאמא"
עבור ילד, מערכות יחסים עם העולם ואנשים מתחילים באהבת האם ללא תנאי, קבלה ומתפעלת. הילד גדל ונפשו מתחזקת באהבה זו. ראשית, הוא מסתמך על תמיכה חיצונית, על הדימוי שלו ושל העולם שאמו (ואהובים אחרים) יוצרים עבורו. ואז הילד סופג בהדרגה את הרעיונות האלה, את התמיכה הזו. כשהוא גדל ומתרחק מאמו, הוא כולל בתוכו את מה שהיא נתנה לו: הוא מתחיל לדאוג לעצמו, להבין את הצרכים שלו ולעשות הרבה יותר, שעכשיו אופנתי לדבר עליו - "תאהב את עצמך". ראשית, האם מלמדת את התינוק ללכת, ולאחר מכן הוא הולך בכוחות עצמו.
מערכת יחסים עם גבר אהוב (אישה אהובה) מתחילה לעתים קרובות בהתאהבות. כמו בילדות, הוא בשבילי מראה שאליו אני מסתכל: אם הוא אוהב אותי, אז אני ראוי לאהבה. אני יכול שוב להיות במצב האינפנטילי הזה - מלא לגמרי ברגשות, לחזור לתפיסה לא שיפוטית, נלהבת של עצמי ושל האחר.
זוג אחד אהוב
הלך כל הלילה עד הבוקר
רומנטיקה רוסית
שיחות ארוכות שאוהבים מקיימים לעתים קרובות, מאפשרות לך לראות ולהרגיש הרבה דברים, לשחזר כמה אירועים ולהסיק מסקנות בדרך חדשה. התייחסות לאדם אהוב מסירה ממני אשמה, בושה ופחד ומחזירה לי תחושת ערך עצמי. אני יכול לזרוק את נטל הגישות, ההערכות, הדרישות לעצמי ולאחרים.
ככל שילדים גדלים במוקדם או במאוחר, כך האהבה נעלמת. אבל זה יהיה תלוי בי כדי שהביטחון שהופיע לא ייעלם שוב כשהתחושות מתחילות להתקרר או להשתנות. אני יכול להשתמש ברגשות אלה כדי לספוג אותן ולהתמלא בהן. תחזק את היכולת הזו להעריך ולדאוג לעצמך, הבנה טובה יותר של עצמך ושל אחרים.
אני חזק - מרצון אהבתי …
ק. בלמונ
כן, קורה שהאם לא תומכת, אלא מדכאת, משפילה. זה קורה גם שהאם דוחפת או אפילו נוטשת את הילד. והוא נשאר חסר אונים, הוא בקושי יכול להתנגד לשום דבר לדחיית האם (למעשה, כמובן, כל אם חיה רגילה אינה מפרנסת את ילדה מדי פעם; השאלה היא באיזו תדירות או עמוק). ואז הילד, שגדל, אינו יכול להטמיע תחושת ערך עצמי, אהבה וכבוד לעצמו. אבל יש הבדל משמעותי בין מערכת יחסים עם אמא להתאהבות. אמא לא נבחרה. אהבה, כידוע, היא גם רעה, ולגבי העז - גם זה קורה. אבל עם זאת, זה ברצוני - לא להתקרב למי שצוחק והורס.אני בוחר לסבול השפלה ואלימות או לא.
וגם אם תתרחש פרידה, אינני יכול לוותר על האוצרות שהתקבלו, אינני יכול להישאר הרוסה, ללא האדמה מתחת לרגלי, שאיבדה את דמותה. הרי במראה הנפלאה הזאת היה זה אני שהשתקפתי, כפי שאני יכול להיות. ולא החמירתי מכך שהמראה נעלמה.
כמובן שכל נסיגה, כולל עזיבה של התאהבות - פרידה או מעבר לרמה חדשה - כואבת וגורמת לחרדה: מה לגבי עכשיו? אני לא מנסה להגיד שזה קל. או שכבר אין צורך באדם השני כיוון שהפכתי ל"מספקת את עצמי ".
ואולי אמשיך לדרוש מהאחר שהוא ימשיך לשכנע אותי שהוא מאוהב (כלומר, שאני הכי יפה ומענג). או שתסתכל על זה בהפתעה ובתיעוב ותוהה איך המראה העקומה והעקומה הזו יכולה לתת לי השתקפות כל כך יפה? ואז אתחיל לחפש אהבה חדשה לעצמי, או להיפך, אגיד לעצמי: טוב, כל מערכת יחסים שלהם, הם רק מחמירים את המצב.
אבל בכל זאת, אם אצליח להתגבר על רגשותיי הקשים, יתברר שהפכתי לחזק ובטוח יותר מבעבר, כעת אוכל לאהוב ולדאוג לעצמי טוב יותר.
אם הקרבה לא נפרדת מאיתנו,
אין להפריד להפרדה זו
למדתי אותך כמו שיר,
ועכשיו אתה לא הולך לשום מקום V. פבלוב
… והתאהבות דומה בחלקה לקורס של פסיכותרפיה. ה"כלי "העיקרי כאן הוא זהה - קבלה לא שיפוטית. ושיחות האוהבים לפני עלות השחר על רגשות דומים במקצת לפגישות פסיכותרפיות הדדיות.
אז השתמש בהתאהבות בהתפתחות וצמיחה פנימיים! אושר לך!
מוּמלָץ:
אשליות שמונעות מאיתנו לצמוח
האשליה האחרונה היא האמונה שכבר איבדת את כל האשליות. מוריס צ'פליין חברה אחת סיפרה לי כיצד הבוס שלו, שיצא לחופשת לידה בבטחה, הגיע לביקור במחלקה הקודמת שלה כמה שנים מאוחר יותר. בהתחשב כיצד דברים משתנים בסביבה המשרדית, עם השנים, הופיעו הרבה דברים חדשים, וחלקם פשוט הלכו.
תוקפנות פסיבית. מה זה ואיך זה הורס לנו את החיים
סמוראי ללא חרב הוא כמו סמוראי עם חרב. רק בלי חרב. (בדיחה) מהי תוקפנות פסיבית? כמעט כולם פגשו אותו בחיים (וחלקם זורקים אותו באופן קבוע על אחרים). עם זאת, תופעה זו עצמה נדונה בתרבות שלנו לעתים רחוקות מאוד. לעתים קרובות יותר אתה יכול לשמוע משהו כמו:
מדוע ניתנת בדידות?
לא כולם יכולים להודות בגלוי שהם בודדים או שהם היו במצבים שבהם הם חשים בדידות חריפה. בחברה מתייחסים לנושא זה בכמה רחמים: “אין לך מזל שאתה לבד. כנראה שמשהו לא בסדר איתך. " או אפילו הנושא הזה הוא טאבו. לאדם באמת קשה לעמוד במסר כזה. ומעטים האנשים שמים לב לעובדה פשוטה - ילדים תמיד הולכים בתוך קהל, בחברה, כי לא קל להם לסבול בדידות, הם מפחדים ללא הורים ותמיכתם החיצונית.
10 שאלות כדי להבין טוב יותר את עצמך ואת הבעיה שלך. כדי לעזור ללקוח ולפסיכולוג
לכולנו יש מצבי בלבול. מישהו מתבלבל במחשבות, מישהו ברגשות, מישהו מרגיש בדרך כלל כמו קיפוד בערפל (אגב, הקריקטורה הטיפולית האהובה עלי) :) כשעובדים עם לקוחות, אני אף פעם לא מקפיד על אסטרטגיה לינארית. אתה אדם חדש לגמרי עם היסטוריה ייחודית. וגם אם הכרנו 30 שנה, בתקופה שלא ראינו אותך קרה משהו, פגשת כמה אנשים, חשבת על משהו וחיית רגשות מסוימים.
תוקפנות בריאה. איך להתמודד עם תוקפנות ולהשתמש באגרסיביות כדי לצמוח?
איך לתרגם את האגרסיביות שלך לתקינות? איך להתחיל לבטא את זה, להפסיק לדכא את זה? למעשה, מדובר בנושא אינדיבידואלי למדי שאפשר להתמודד איתו בצורה רצינית ביותר, אחד בכל פעם. עם זאת, ראשית עליך להבין למה כדאי לשים לב. תוקפנות היא לא תמיד כעס.
