על בושה

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

במאמר זה אני רוצה לדבר קצת על תחושה כה חשובה כמו בושה.

לא אעמיד פנים שאני מקורי ושלם, רק אספר לכם על החזון שלי בנושא.

ישנן הגדרות רבות לתחושה זו, באופן אישי אני אוהב את הדברים הבאים:

"בושה היא מצב כואב של מודעות לפגם היסודי של האדם כבן אדם" (רונלד ט 'פוטר-אפרון),

בנוסף ל:

הבושה היא תוצאה של הפרעה למגע בשטח (גורדון מילר).

הבושה מופיעה מספיק מוקדם בילדות. חלק מהחוקרים טוענים כי הבושה נרשמת גם בתינוקות בגיל 15 יום, לפחות גם אז הילד מפגין התנהגות שבגיל מאוחר יותר קוראים לה תחושת בושה. יש גם דעה כי הבושה טמונה באדם מלידה. בושה רעילה, לעומת זאת, מתפתחת אצל ילדים בסביבות גיל שלוש. במאמר זה, ברצוני לתאר תחושה זו אצל מבוגרים מנקודת מבט של טיפול בגשטלט.

בושה היא תחושה חברתית המתרחשת במגע עם אדם אחר. לרוב מדובר בהורים, כולל הורים מאמצים, סבים וסבתות ומבוגרים אחרים שהם משמעותיים עבור הילד.

חשוב להפריד בין " נוֹרמָלִי », « יְצִירָתִי", בושה ובושה טבעיות" רַעִיל ».

בושה יצירתית.זה הכרחי להסדרת היחסים בחברה. זה נחוץ כדי שאדם יוכל לחיות בחברה של אנשים. על ידי תחושה וחוויה של בושה הילד לומד לחיות בחברה. הילד לומד מה נורמלי ומקובל בחברה נתונה, ומה לא. למשל, שלא נהוג לשלוח צרכים טבעיים לרחוב, ללכת עירום וכו '.

הבושה עוצרת אותנו, היא נועדה להבטיח שנתנהג במסגרת הנורמות וכללי ההתנהגות המקובלים בחברה נתונה. רק תארו לעצמכם מה היה קורה בחברה אם כל אחד היה עושה כרגע כרצונו - כאוס היה שולט!

הבושה מתאימה את האיזון בין הדימוי העצמי שלנו - האופן שבו אנו מציגים את עצמנו לבין הפעולות שאנו מבצעים. כשיש חוסר התאמה בין מה שאנחנו עושים לבין מי שאנחנו חושבים שאנחנו, בושה מתעוררת. בושה מתעוררת גם כאשר אנו "בוגדים" בחלק מהערכים שלנו. זהו סמן למה שבאמת חשוב לנו. למשל, במקום לעשות משהו שהוא באמת חשוב לנו, אנחנו עושים משהו אחר - "לרמות" את עצמנו, "לבגוד" …

בושה היא מנגנון המאפשר לנו להגיב יותר קשב לסביבתנו. זהו סמן "אתגר". הוא מראה לנו שאנחנו יוצאים ממשהו מוכר, עושים משהו חדש בשביל עצמנו. וזה נורמלי לחוש בושה במצב הזה. יתר על כן, במקרה זה, קיים תהליך של צמיחה פסיכולוגית של אדם. למשל, אם מעולם לא ניסיתי את עצמי בתפקיד עיתונאי, אז זה די טבעי "לדאוג" לפני ההקלטה.

תמיד יש צורך מאחורי הבושה. למשל, הצורך באהבה, קבלה, הכרה וכו '.

כאשר עולה נוֹרמָלִי הבושה צריכה לעצור, להשהות ולשאול את עצמך: "מה הייתי רוצה לקבל במצב זה וממי? מה אני צריך לעשות בשביל זה?"

אולם מאידך, הבושה מדכאת פעילות: אי אפשר לדבר בחופשיות ובטבעיות, לפעול וכו '. הבושה מגבילה אותנו ומאפשרת או קשה לסטות עוד יותר מה"נורמה ". נראה שהבושה אומרת לנו: "חכו, אל תמהרו עד שהגיע הזמן …": הבושה מודאגת מהביטחון שלנו.

רַעִיל הבושה מתפתחת בסביבות גיל שלוש עד חמש. ילד קטן תלוי לחלוטין במבוגרים, בלעדיהם הוא לא יכול לשרוד. אם ההורים לא נותנים לילד מה שנקרא "אהבה ללא תנאי", אלא נותנים דרישות הורים "מותנות". הורים אומרים מילולית או לא מילולית לילד מה הוא צריך להיות כדי לזכות באהבתם.הם יכולים כל הזמן להשוות את ילדם עם אחרים, קשה או בלתי אפשרי לרצות את ההורים האלה, הורים כאלה קרים ודוחים. ככה רַעִיל בושה. מאחורי הבושה עומד הפחד להידחות, הפחד להינטש. באופן כללי, בשפות רבות בעולם ישנם ביטויים דומים: "תתבייש!", "אתה צריך להתבייש!" וכדומה. כלומר, ההורים בעצם מספרים לילד, מה הוא חייב להרגיש! ואם הוא עושה את זה לא רוצה?!

למניעה, חשוב מאוד שבגיל ההתבגרות הילד יראה את "חוסר השלמות" של הוריו. וזו המשימה של ההורים: להראות שהם לא מושלמים, לא מושלמים, ויכולים גם לטעות. ואז, כשהוא רואה את הדימוי ה"לא מושלם "הזה של ההורה, הילד יכול לקבל את הדימוי של עצמו כ"לא מושלם". חשוב שתהיה לך "הזכות לטעות"!

בושה רעילה עולה ללא קשר למצב, זהו ההבדל שלו מ- " נוֹרמָלִי ». נוֹרמָלִי, יְצִירָתִי הבושה היא מצבית, תלוי בסיטואציה. רַעִיל אותו הדבר - כאילו יש כל הזמן, אפילו בלילה, אפילו במיטה … נראה שאדם מרגיש את נחיתותו כל הזמן, הוא "לא כזה", לא גבר, לא גבר, לא אישה, לא מומחית. ויש להניח ש -8 מיליארד בני האדם האחרים רואים זאת, אך אינם מראים זאת, או עשויים להבחין בכך. כלומר, תמיד יש מישהו "אחר" בבושה, וזה לא כל כך חשוב אם מדובר באדם אמיתי, או בדימוי של אדם (כולל מישהו שכבר מת), דימוי של אלוהים וכו '.

איש עם בושה רעילה אינו מקבל מספיק ניסיון בקשר עם אנשים אחרים - יש לו פחד מתמיד לדחייה על ידי אחרים. עבור מבוגר כעת, דחייה יכולה להיות כואבת, אפילו כואבת מאוד, אך לא קטלנית. עבור ילד קטן, דחייה = איום על קיומו. ולמבוגרים, לפני כמה מאות שנים, משמעות הדחייה הייתה גירוש מהקהילה, מהכפר, וזה מוות וודאי, כיוון שאדם לא היה מסוגל לשרוד לבד.

אם אדם מרגיש "לא כזה", אז כדי לפצות על כך, הוא יכול לדמיין את עצמו כ"עצמי אידיאלי " - להיפטר מתחושת הבושה. התוצאה היא תחושת יהירות וגאווה בניגוד לבושה. ואידיאל זה אינו ניתן להשגה עקרונית, ועד מהרה יש תחושה של חוסר חשיבות של עצמו. התנהגות זו אופיינית, למשל, לנרקיסיסטים.

ניתן להקצות "תמונה אידיאלית" לאדם אחר בקשר. אז יש אידיאליזציה של דמותו של אדם אחר זה ופחתו החובה לאחר מכן. אין מפגש אמיתי עם אדם אחר. תוך אידיאליזציה של האחר, אדם בעל בושה רעילה, כביכול, מזדהה עם האחר ה"אידיאלי "הזה ואינו מרגיש את" נחיתותו "שלו במשהו. אם הבושה בלתי נסבלת בתחום המנטלי, ההזדהות עלולה להתרחש, למשל, עם מורה באוניברסיטה; בתחום הכוח - עם הבוס, הכוח - עם מאמן ספורט. אם בתחום היופי - אז כמו באגדת פושקין: “אור שלי, מראה! ספר לי, אבל דווח על כל האמת: … "אם התשובה חיובית, אז היא טובה, לזמן מה הכל בסדר. אם התשובה לא מתאימה לך, הכעס יתגבר עד כדי זעם: “אוי, זכוכית מגעילה! אתה משקר כדי להרגיז אותי. " במובן זה, בושה רעילה היא כמו התמכרות - כל הזמן נדרשת "המנה" הבאה. זה עוזר, אבל רק לזמן מה.

בושה היא אחת הראשונות שניתקו קשר. לאדם יש פחד מתמיד ולעתים קרובות לא מודע לכך שהוא "איכשהו לא כזה" ושהוא בהחלט יידחה. לכן, כדי לא להרגיש את החוויה הבלתי נסבלת הזו, אדם לא יתקרב לאנשים אחרים. ובכן, אם זה באמת קרה פתאום שהם התקרבו אפילו קצת יותר לאדם אחר, אז הכרחי להשיק את מנגנון "הדחייה הצפויה". מצא בעצמך פגמים באדם השני ודחה אותו. אחרי הכל, אם אצליח לעזוב / לעזוב אותו לפני שהוא יכול להתחשב בי, אז הוא לא יראה אותי כפי שאני באמת!

אדם עם רַעִיל הבושה היא רעה עם הכרת תודה. היא מכנית, לא כנה, ללא תחושת "חמימות בחזהו".

בושה רעילה לא נותן לנו את הזכות לטעות. אם טעות = אסון, אז על מנת להימנע מתחושת הבושה הבוערת, האדם בוחר לעשות כלום. לא לעשות כלום לא תעשה טעות. הבושה מונעת מאיתנו לנסות את עצמנו בתפקיד חדש, לבקש העלאה, העלאת שכר, התקרבות לבחורה וכו '.

תמיד יש הרבה אנרגיה בבושה, אפילו ב רַעִיל, אבל שם אנרגיה זו אינה מנוצלת כראוי: היא מכוונת פנימה, כלפי עצמה.

יש גם הרבה הנאה בבושה. ומידת ההנאה פרופורציונלית למידת הבושה: ככל שהבושה פחותה (למשל "מבוכה") - ההנאה גדולה יותר ולהיפך.

אם הורי הילד היו מספיק טובים, מקבלים, אוהבים, אז רַעִיל אין בושה. נראה שהאדם אומר לעצמו: "כן. אני מספיק טוב בכוחות עצמי. יש כמה חסרונות, אבל עדיין אני טוב ".

אני חושב שתמיד יהיה מישהו שהוא טוב יותר מאיתנו בדרך כלשהי. ותמיד יהיה מישהו גרוע יותר. אבל אף אחד לא יהיה כמונו. החוויה של הערך שלך מופיעה בחוויה של הייחודיות שלך. קבוצת ההתנסויות, האיכויות, הידע השונות היא ייחודית ובלתי ניתנת לחיקוי. לאף אחד אין את זה חוץ מאיתנו. לדעתי, הרעיון הזה מאוד תומך ועוזר לא לפחד ולא להתבייש להיות עצמך.

כיצד מתבטאת הבושה?

ברמה הגופנית, אנחנו מורידים את הראש ומסתכלים למטה, הכתפיים מובנות ומכוונות, כביכול, קדימה, כאילו אנחנו מנסים להיות קטנים יותר. היפרמיה (אדמומיות) של אזורים גלויים בגוף - פנים, ידיים, דקולטה. ייתכנו קצב לב מוגבר, הזעה. יש תחושה שאנחנו עושים משהו "לא בסדר". איש פנימה רַעִיל להתבייש הוא מרגיש את עצמו כאילו "מבויש, מלוכלך, חסר חשיבות, קטנוני, חסר ערך". יחד עם זאת, פשוט מתעלמים מעובדות אובייקטיביות המוכיחות את ההפך. אנו אומרים: "אני מוכן לשקוע באדמה", כלומר הבושה היא כל כך בלתי נסבלת עד שלא רוצים רק לברוח מאנשים אחרים, אלא לברוח מהמציאות, "להסיר את עצמנו", כאילו אין לנו זכות. להיות בין אנשים בכלל. אנו מתביישים בכך שאנו קיימים, בעצם קיומנו. אם במקביל אפשר להימלט פיזית מחברה של אנשים אחרים - הבושה תעמוק עמוק, האדם ירגיש הקלה, אך רק לזמן מה.

באופן מוזר, אחת מצורות הביטוי של הבושה היא מה שנקרא בדרך כלל מזעזע (אם זה בא לידי ביטוי במידה רבה יותר - חוסר בושה). נראה שאדם מנסה בכל כוחו להוכיח לעצמו, וגם לאחרים, שאין לו בושה. במקרה זה, האדם "בורח", אינו נפגש עם בושתו, החוויה אינה מתרחשת. אנרגיית הבושה מופנית, כביכול, כלפי חוץ. חוויה פנימית אינה מתרחשת, והישארות לבד עם עצמך (ועם הבושה) תחושת הבושה רק מתעצמת.

אז מה אתה יכול לעשות בנידון? עם רגיל, לא רעיל אתה לא צריך לעשות שום דבר בבושה. כפי שכתבתי למעלה, זה הכרחי. עם רַעִיל אתה חייב לעבוד.

מכיוון שהבושה היא תחושה חברתית ועולה במגע עם אנשים אחרים, יש צורך גם לעבוד עם בושה במגע עם אדם אחר. והכי טוב, אם מדובר באדם קרוב. גם אם רק תספר לאדם אחר על מה שאתה מתבייש, רמת הבושה יורדת או אפילו נעלמת (אלא אם הבושה רעילה ). זה יכול להיות חבר, חברה, בן זוג, פסיכולוג, פסיכותרפיסט. זה זה שאתה בטוח איתו, זה שאתה לא מפחד להיפתח אליו. תרופה טובה לבושה היא סוֹלִידָרִיוּת.

אדם עם רַעִיל לבייש פרויקטים רבים (נלקחים באמונה ללא השתקפות ביקורתית בדעותיהם, אמירות של אנשים אחרים). פרויקטים מופנים ומוחזרים לכל הדימוי העצמי. אדם אם כן אינו מתבייש בפעולות, פעולות ספציפיות, אלא בעצמו. במקרה זה, עליך לעבוד עם אינטרויקטים.למשל, אחד הלקוחות שלי הזכיר פעם שהוא לא מרגיש גבר לגמרי ומתבייש כי הוא לא שירת בצבא. בתגובה לדברי כי לאורך השנים שחלפו מאז השירות שלי, אף אחד לא אמר לי מעולם משהו כמו "שירתת? בנאדם, אני מכבד!" בהתחלה הוא קפא, ואז השיב שבכל שלושים שנותיו הוא אפילו לא חשב שזה לא הכרחי.

לעתים קרובות, הבושה מתחפשת לאשמה ופחד. ההבדל בין בושה לאשמה הוא שבבושה, "המתבונן" מביט בנו, כביכול, ובאשמה, על מעשינו. בבושה, אדם מממש את עצמו כמשהו "לא כל כך, לא בסדר", ובמקרה של אשמה, רק מעשה הוא לא בסדר, רק פעולה או חוסר מעשה, בעוד האדם עצמו "טוב מספיק". חשוב לחלוק רגשות אלו ולקרוא להם בשמם הראוי. למרות שכמובן שכל התחושות האלה יכולות להיות נוכחות יחד.

בדרך כלל, המשימה של פסיכותרפיה היא לא לגרום לאדם להיות חסר בושה. מטרת הפסיכותרפיה היא לעשות בושה נייד. יש צורך לשחזר את תהליך חווית הבושה במגע עם אדם אחר על מנת לקבל חוויה חדשה של חוויה לא טראומטית של בושה, ולמצוא את האנשים איתם תוכל לשתף את הבושה שלך ולא להיכנס לבידוד.

אם אתה מבחין בעצמך לעיל, אני רוצה לומר: אין בזה שום דבר רע - לימדו אותך כך. אתה יכול לחיות עם הבושה שלך!