2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
אני כותב מאמר זה כהמשך לנושא הבושה, ואני רוצה לשקול את ההגנות הפסיכולוגיות בהן אנו משתמשים כדי להימנע מהרגשה וזיהוי בושה.
העובדה היא שבושה רעילה היא חוויה די קשה ולא נעימה שדווקא מחלישה אותנו ולא מחזקת אותנו. כלומר, זה מפסיק, גורם לנו פחות ביטחון. וגם להיות חלש וחסר ביטחון יכול להיות מביך מאוד!
הנה משחק מילים. תופעה זו נקראת בושה מוגברת - כלומר כפולה, כפולה, או נקראת גם בושה (פחד) מבושה.
מטבע הדברים, חווית הבושה הכפולה חזקה אף יותר מהבושה של ה"סינגל ", והגוף מנסה להתמודד עם המתח הפראי הזה. נוצרות הגנות פסיכולוגיות כה עוצמתיות.
מדוע מופיעה "בושה כפולה"? זה מאוד פשוט. אם ההורים ביישו את הילד, ראשית, על משהו ספציפי (מטומטם, לא בסדר, חלש), ואילו כשהילד נפל ועמום, קפא, אמרו לו: בשביל מה אתה עומד? בואו לעבוד (לזוז, לזוז, לחשוב). והילד ברמה הגופנית הרגיש שהוא אפילו לא אמור להתבייש ולהקפיא, שהוא גם רע לתגובה כזו.
למעשה, אם נוכל להרגיש ולממש, אמנם רעילים, אבל בושה, זו חצי הצרה! זה אומר שאנחנו יכולים להתמודד עם זה, לדבר על זה, איכשהו לחוות את זה.
המצב הרבה יותר מסובך עבור אנשים שאינם מודעים לבושה הרעילה שלהם. אלה שזה עתה הגיעו למצב כזה של "להתבייש ב"בלימה". ובכך, אין להם השפעה כלל על החוויה שלהם. הוא סגור.
בושה היא בעלת בריתנו כאשר אנו מבינים ומכבדים אותה. הבושה הופכת לאויב שלנו כאשר אנו מנסים להימנע ולהתעלם ממנה.
הכחשת בושה
אחת הדרכים שבהן אנו לומדים להימנע מחוויית הבושה היא הכחשה. זכור, כמו באנקדוטה: "לא ברווזתי, לא ברווזתי!" … "זה לא אני, זה לא אני!".
אנו מנסים לשכנע זאת ואת עצמנו ואנשים אחרים. "אז מה הבושה כאן? הכל בסדר! אנחנו אנשים! " כאן ניתן לכלול גם רציונליזציה - "משיכת" עובדות וטיעונים הגיוניים למטרה שאנו הולכים אחריה (להכחיש בושה). "וגם השכנה ילדה בגיל 15!" (מתביישת ללדת בגיל 15). או "אבל בכמה מדינות בעולם, גיהוק נחשב לתודה למארחת על האוכל הטעים!" (מתביישת לגהוק ליד השולחן).
אבל, מטבע הדברים, כל זה לא עוזר ישירות להיפטר מהבושה, הוא יכול להפנות את תשומת הלב רק לזמן מה, והתחושה תקום שוב ושוב, מודעות וקבלה של עצמך בה לא תגיע.
דיכוי (שליטה) בבושה
כאשר אנו מדכאים את הבושה, אנו מנסים ליצור לעצמנו את האשליה שהכל בסדר ולא הפרנו דבר. "זה לא." אנחנו פשוט מתעלמים מהסיטואציה שבה הרגשנו בושה, אנחנו עוזבים אותה בשקט. סביר להניח שפגשת אנשים שאומרים, "אני לא רוצה לדבר על זה יותר". או שהם פשוט לא עונים. הם שותקים והופכים את השיחה לכיוון אחר. כמובן, הסיבות לתגובות כאלה יכולות להיות שונות, אך לעתים קרובות הן מתגרות דווקא על ידי בושה מודחקת.
יש הרבה חוסר חופש בתהליך הזה. אם נתעלם ממשהו, איננו יכולים לשנות אותו, אין לנו שליטה על המצב. הדרך היחידה היא פשוט לסבול ולעזוב, תוך איבוד הבחירה בהזדמנויות, חווית מגבלות ואומללות. מערכות יחסים רבות לא מצליחות להתקדם כיוון שאנשים עוצרים את עצמם כך בבושה מודחקת. וזה הכל, נקודה, אי אפשר לדבר על זה. זהו מקום מת.
שיפור עצמי כהימנעות מבושה
חכם מאוד להימנע מבושה על ידי פיתוח תכונות כאלה בעצמך שפשוט אין מה להתבייש בהן!
למשל, אם אתם מתביישים להריח רע - קנו חבורה של דאודורנטים, כל מיני ניחוחות, שטפו שלוש פעמים ביום.אם אתה מתבייש להיות "טיפש" - קרא הרבה ספרים חכמים, שינן ציטוטים של משוררים מפורסמים והתהדר בהם בחברה!
האנשים ה"נכונים "בתוכם הם המתביישים ביותר מכולם ואינם מודעים לחוויה זו. כל חייהם מושקעים בשיפור, הם משקיעים, הם עובדים הרבה בשביל זה. וכמובן שהם משיגים הצלחה! אחרי הכל, מוטיבציה כל כך טובה! והתשלום על כל זה הוא היעדר רגיעה, נשיפה, נקודה של אושר מוחלט. חיים כאלה לעתים קרובות מאלצים אותך לקחת כימיקלים (אלכוהול וכו ') בכדי לספק לעצמך איכשהו את ההרפיה הזו, כדי לעמעם את המתח המתמיד, הבלתי נגמר. נוצרת התנהגות תלויה.
יְהִירוּת
ייחדתי אותו בקטגוריה נפרדת, אם כי יכולתי גם לספור אותו כשיפור עצמי. יהירות היא ניסיון להקרין פעולות "מגונות" על אחרים, תוך הבעת ה"פאה "שלך אליהם. "הו, האנשים האלה, הם כאלה חזירים!" למעשה, האדם שאומר זאת מתבייש מאוד בחלק ה"חזרני "שלו באישיות, אך זהו חלק מפוצל, לא מיועד לו, ולכן מוקרן על אחרים.
חוסר בושה
יש אנשים שמתנהגים באופן מזעזע מאוד, פרובוקטיבי, ללא בושה. כאילו מראה לכולם: "הנה, אני יכול לעשות את זה, אז מה!". וכך קורה שהתנהגות זו היא בושה נגדית. כלומר, על מנת להתגבר על מתח פנימי, אנו מחליטים לקחת ולעשות משהו מביך, אפילו יותר! כאילו אנו מוכיחים משהו, אנו מתמרדים נגד המסגרת שאנו בהחלט מרגישים.
הצרה היא שזוהי רק הגנה, ומלבד הכרה וחיה של בושה באמת, שום דבר לא מרפא את הבושה …
טיפול בבושה רעילה ובושה מוגברת
קטע זה הוא כמו נשימת אוויר צח לאחר כתיבת טקסט על הגנה!:)
אחרי הכל, אי אפשר לתאר אותם בלי לדאוג.
כאן אסביר כיצד פועלת פסיכותרפיה בנושא בושה.
המטפל הוא דמות אנכית המייצגת לעתים קרובות את תפקיד האם או האב (או שניהם) עבור הלקוח. כמובן שהמטפל לא הופך להיות הורה אמיתי ללקוח (למרות שלפעמים אתה יכול לשמוע - "למה את לא אמי האמיתית?"), הוא מבצע עבורו רק את התפקיד הזה בזמן קבוע ובתשלום מסוים.
אז זהו זה. הבושה נרפאת על ידי קבלה. הבושה של הבושה היא קבלה עוד יותר גדולה ב"התפרקות "ובחייה.
במילים פשוטות, ילד שהפך למבוגר כל כך מתוח חסר מאוד קבלת הורים. מה זה? ראשית, בלימה הורית של מעשיו ורגשותיו. כלומר, כאשר ההורה לא ממהר איכשהו להעריך ולהגיב לגילויי הילד, אלא פשוט נוכח לידו. הילד מרגיש בשלב זה שהוא מתקבל כפי שהוא.
חוויה זו מתממשת בהדרגה בטיפול. אמנם, מדובר בעבודה קשה מאוד, כי מתוך הרגל, לקוחות בדרך כלל יורקים מהקבלה הזו, ואינם בוטחים בו לאורך זמן. נדרשים ניסיונות רבים לחיות את החוויה האמיתית של קבלת עצמך לאחרים כדי לאט לאט להתחיל לבטוח ולבסוף להאמין שכל זה אני, שמעתי נכון ולא טעיתי.
לכן פסיכותרפיה פרטנית במקרה זה צריכה להיות לטווח בינוני או ארוך, הרפיה מתרחשת "טפטוף", בהדרגה רבה. אך מצד שני, הוא מוטבע היטב בחוויה ומשרת כל חיי! לאותם אנשים אשר מוצאים את עצמם נפגעים מבושה, אני ממליץ בחום גם על טיפול קבוצתי. אחרי הכל, קבוצה היא מודל של חברה, וכל דרכי ההתמודדות עם הבושה וההגנה ממנה, הפועלות מדי יום בחיים הרגילים, בהחלט יופיעו שם. ולידו קבוצות מובילות אכפתיות ומקצועיות התומכות בשמחה בחקר נושא הבושה בחייו של כל משתתף!
מוּמלָץ:
אני מתבייש, אבל אני לא אוהב את אמא שלי
אני מאוד ברור לגבי אנשים שאינם יכולים למצוא בעצמם אהבה להוריהם. הם מסתכלים לתוך עצמם, אל החלל, מסתובבים בחיפוש, מפחדים מעצמם, מתביישים, מפחדים להגיד בקול: "את לא יכולה, זאת אמא" … יש מחוך על הגוף, וכתוצאה מכך, אין מגע עם התחושות של עצמך, עד כמה הוא לוחץ בכאבים במקומות שונים, באזורים שונים של החיים.
איך להיפרד מההורים שלי או למה אני לא חי איך שאני רוצה
קסניה ויטנברג, פסיכולוגית, מטפלת בטראומה . הפרדה רגשית מההורים דורשת לפעמים עבודה רצינית על עצמך בבגרותו. מערכת היחסים עם ההורים היא בעיה עבור רובם כשליש מכל פניות הלקוח עוסקות ביחסים עם ההורים. כוח לסבול את האמת הזו, להסכים עם הדרמה שלך ולקבל אותה כחלק מהסיפור שלך.
איך "לחזור לחיים" לאחר מגיפה? המלצות פסיכולוג
כל אוקראינה הייתה סגורה יותר מחודשיים בגלל נגיף הקורונה. ועכשיו, סוף סוף, ההרפיה המיוחלת של ההסגר. אבל, במקום שמחה מהחופש שפקד אותנו, אנו חשים … עייפות, אדישות או אפילו פחד מהחברה. כיצד לחזור לחיים רגילים לאחר הסגר? חשוב לצאת לחברה תוך הקפדה ותשומת לב לתחושותיך, לתחושות בגוף ולרגשות.
איך להתנגד להשפעה? חרדה מוגברת. איך לקבל את עצמך?
כיום הרבה אנשים פונים למגידי עתידות, פסיכולוגים ואסטרולוגים "לעזרה" על מנת להפחית את החרדה, אך הם אינם מקבלים בדיוק את המידע שהם רוצים לשמוע, כך שרמת החרדה רק עולה . מדוע אנשים פונים למומחים כאלה? מתוך רצון לצמצם את החרדה, הם מנסים בדרך זו להעביר את האחריות מעצמם לאדם אחר ("
אני מתבייש להיות עצמי, אני רוצה להיות שונה
בושה היא התחושה היחידה שהסביבה מטפחת. הוא נלמד ובעזרתו זה יכול להיות די נוח לווסת אדם. חוויה מורכבת המשתרעת על האדם כולו לחלוטין ואי אפשר לחסל אותו פשוט על ידי עשיית משהו. במובן זה, האשמה סלחנית יותר, מכיוון שהקישור "עשה משהו לא בסדר - אני מרגיש אשם (או מאשים) - הודה בטעות, התנצל או שינה את ההשלכות - יצא מאשמה"
