הסיפור הפרדוקסלי של ירידה במשקל

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

שינוי מתרחש כאשר אדם

הופך להיות מי שהוא באמת,

לא כשהוא מנסה

להפוך למה שהוא לא

ארנולד בייסר

הַקדָמָה

הרצון לרדת במשקל בחדות ניסיון כזו או אחרת עלה בי כבר 20 שנה. לפני כן, זה לא היה קודם, אבל לפני שזה היה "לא לפני", הכל התאים לי במשקל ובצורה שלי. כפי שאתה יכול לדמיין, תקופת חסד זו לא נמשכה זמן רב.

לכן, ברגע שהייתה לי הרעיון (או דחפתי את עצמי עם הרעיון) לרדת במשקל - המחשבה איך לעשות את זה והאכזבות מהתוצאות של מה שנעשה ליוו אותי לכל מקום וכמעט כל הזמן. 20 שנה של חיפוש עצמי מתמשך, שכנוע, הצלחות וכישלונות, אכזבות וניצחונות ביניים. נמאס לי לקום מהמחשבה - "הנה שוב אתמול … אבל הבטחתי לעצמי … טוב, זהו, היום אני אסדר לעצמי הפרשות" ואני הולכת לישון עם החלום "מחר הכל יסתדר תהיה שונה." הקילוגרמים עלו בהדרגה, הרצון להיות רזה גדל ביחס לכעס על עצמי על חוסר האפשרות לעשות זאת.

תרמתי תרומה די משמעותית לרווחתם של בעלי מכוני הכושר, קוסמטיקאים עם הידע שלהם לירידה במשקל, בתי מרקחת המציעים תרופות נפלאות. למען האמת, הייתה תוצאה, אבל היא הייתה איכשהו לא משכנעת וקצרת מועד. כך צעד אחר צעד ניגשתי ל -72 הקילוגרמים שלי, ה"סוכר "גדל במקביל והברך שלי החלה לכאוב קשות. אבל הדבר הגרוע ביותר הוא שלא יכולתי להסתכל על עצמי במראה אפילו במעיל שלי. והבגדים כבר לא התאימו לי. התחלתי לקנות את המידה L, אבל החלומות על קיום דק לא עזבו אותי לשנייה אחת.

חלק 1. מיזוג

נשארתי במשקל הזה כשנה וחצי. עצה לקבל את עצמך כפי שאת, הרחפתי הצידה ללא דיון - אני לא רוצה להיות כזה, אני יכול לסבול את המשקל הזה, לאחר שאספתי את שאריות הרצון, אבל זה היה מעבר לכוחי לקבל אותו. הרבה מאוד זמן לא יכולתי להאמין שאני שוקל 72, הייתי בהתמזגות עם המשקל שלי, התדמית שלי, ולא הבנתי שאני כבר שמן.

שיניתי את הכף, ניסיתי להתעלם מהם, ניסיתי לשכנע את עצמי שהם לא מדויקים, שיש בי הרבה מים, וכך הלאה עד שיום אחד הבנתי, כן, זה אני, וזה 72.

חלק 2. הזנחה

לאחר שבדקתי חבורה של טכניקות לירידה במשקל במשך תקופה ארוכה שנאבקתי עם עצמי, החלטתי שאכתוב את כל מה שאכלתי. באותו רגע האישיות שלי התחלקה לשני חלקים - אחד מלא באחריות וחומרה, השני - התבדח מכל הבחינות, נהנה והתנהג בצורה טיפשית וחסרת אחריות. אחד ניסה לרשום הכל ולתקן, השני פיתה את הראשון עם כל מיני נאומים מתוקתקים - "בסדר, תחשוב מתוק, אל תכתוב את זה", "טוב, בכל מקרה, אני כבר אוכלת יותר מדי את הנורמה - אין צורך להפחיד את עצמך במספרים גדולים”אכל בחשאי את האוכל ללא החשבון, מגחך ושועף:" היי, אתה לא תיקח אותי כל כך בקלות!"

כל מי שמכיר פחות או יותר את הגשטאלט מבין שאלו היו במלוא תפארתם מה שנקרא "כלבים" - כלב מלמעלה, המשדר עמדות הורים מופנמות "חייב" וכלב מלמטה - המתנגדים לגישה זו בכל דרך אפשרית.

חלק 3. הוליזם

חייתי בצורה זו של עימות פנימי במשך חצי שנה והבנתי שאני עושה איזה שטויות. שאני מרמה את עצמי ולמעשה השומני המטופש השתפר בחלום ההרמוניה, הקלילות והחסד.

ברגע המודע היפה הזה, אותו אנו מכנים מודעות מצד הגשטלטים, הרגשתי ייאוש מדהים מעורב בכעס ונחישות. והנה, שני הכלבים היפים שלי התאחדו לאורגניזם אחד, המסמן את ניצחון ההוליזם. כל תת האישיות שלי פתאום התחילה לעבוד כמכלול. יש הרבה אנרגיה. התחלתי לראות את המציאות. גבולות האפשרויות הגסטרונומיות שלי רכשו קווי מתאר ברורים, החישוב המתמטי הראה תמונה מדויקת של הדינמיקה של ירידה במשקל, תוך התחשבות בצריכה ובצריכה.

חלק 4. ריאליזם

זה מדהים איך יכולתי להתמכר לאשליות לפני זה, בניגוד לחוקי הפיזיקה והשכל הישר, אתה יכול לאכול "במידה" ולרדת במשקל, שכל מיני דיאטות: הקרמלין, על פי קובאלקוב, על פי קובאלבה, עבור כל השאר, יכולים להביא לי השפעה מהירה, ש"תזונה אינטואיטיבית ", צום, לימפה מנקה עם הכבד, אימון אינטנסיבי שאחריו הייתי מוכן לאכול חזיר שלם יחסוך לי מעודף משקל של 10 ק"ג תוך זמן קצר "לחופשות מאי". בקיצור, האמנתי בנס. אבל זה עדיין לא קרה. לקח לי הרבה שנים וכמות מדהימה של חוויות להגיע למסקנה המתבקשת - לאשליות שלי אין שום קשר לקילוגרמים העודפים האמיתיים שמונעים ממני לחיות.

והמציאות, כמו תמיד, פשוטה וברורה - תת תזונה של 300 קלוריות ביום היא מינוס 60 גרם. בסך הכל, כדי לרדת 10 ק ג, אתה צריך לחיות במצב זה 10000/60/30 = חמישה וחצי חודשים.

חצי מהשביל הזה כוסה, נותרו עדיין 5 קילו.