2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
10 כללים להישרדות משפחתית
על אהבה בוגרת, טראומות ילדות וכיצד להציל את חייך ובריאותך כשהוא מזווג עם בן זוג פצוע
כמה זמן אתה יכול לאהוב אדם שלא מפסיק לחזור על זה שאתה לא אוהב אותו, נעלב, מעליב אותך בגלל חוסר תשומת לב לעצמך? כמה זמן אתה יכול לקחת את זה? והאם תוכל לאהוב מישהו שתמיד לא מרוצה מאיך שאתה אוהב אותו וכמה? ולא משנה כמה אהבה, טיפול ותשומת לב זו תינתן, הוא יישאר רעב וחסר אושר ויאשים אותך כל הזמן בכך שאתה קר, לא קשוב ולא מקריב את עצמך ואת האינטרסים שלך למענו.
בקרוב תבין שלא משנה כמה אהבה אתה נותן, היא תיפול לפרץ של חוסר שביעות רצון של אדם אהוב והוא עדיין יישאר רעב וחסר סיפוק.
למה זה קורה? מכיוון שלבן זוגך אין ניסיון של אהבה והוא אינו יכול לזהות אהבה ודאגה, למעשה, הוא אינו יכול לקבל זאת.. מבחינתו הוכחת האהבה היא הקרבה אכזרית מצידך, כאשר למען בן זוגך אתה עליך לדחות לחלוטין את עצמך ואת צרכיך. איכשהו מעשים חסרי אנוכיות כאלה יכולים להרוות את הצמא של בן זוגך לאהבה לזמן מה, אך לא לאורך זמן. למשל, הוא דורש שלא תלך ליוגה למענו, כי הוא רוצה להיות איתך, או שתעשה למשל איתו יחסי מין בזמן שאתה באמת רוצה לישון, ואתה חייב לתת לדרישות אלה על מנת להימנע מנגיעות של בן זוג, כדי לא להרגיש אשמה, על העובדה שהוא לא אוהב, לא ניזון, מחומם.
אז מאיפה אנשים כאלה מגיעים, מה קרה להם, שכאשר הם מקבלים אהבה מאחר, הם פונים כל הזמן לאלימות פסיכולוגית, מניפולציה, שליטה וצורות לחץ אחרות? והדבר הבא קרה להם בפועל. בגיל צעיר מאוד, כשהם תלויים לחלוטין באמם והרגישו שהאם היא כל העולם, הם לא הרגישו צורך. לא, אמי טיפלה, האכילה, החתלה ואפילו לפעמים שיחקה, אבל רגשית היא לא הייתה עם הילד. היא לא נכללה במערכת היחסים עם הילד ולא בנתה איתו חיבה. לא כי, כמובן, היא עשתה זאת בכוונה, לא, היא עצמה לא חוותה את חווית האהבה. איך יכלה לדעת ליצור קשר רגשי עם תינוק. היא הייתה יותר מקובעת על העובדה שהדייסה הייתה בטמפרטורה הנכונה, האוזניים לא הביטו החוצה מתחת לכובע, החיתולים כולם מגוהצים, לוח השינה נצפה. והיא גם קפצה באמצע הלילה כדי לבדוק אם הילד נושם, כי החרדה המטורפת והפחד מהאובדן לכדו אותה כל כך עמוק, שסלח לי, אין כאן זמן לאהבה. אם כזאת מעט מאוחר יותר מודיעה לילד על גבורתה האימהית וההקרבה העצמית שלה ובסופו של דבר מעמידה את עצמה לפני הילד על כף קדושה: "אני האמא הכי טובה בעולם!" והבת או הבן מאמינים לה כמובן. אבל! דפוס מוטבע בחוסר המודע - אהבה היא הקרבה עצמית, אהבה היא גבורה! וכאשר אדם כזה גדל אין לו קריטריון אחר של אהבה מלבד זה. ובנשמה יש משפך עצום של טראומה - רעב לאהבה, דחייה, בורות, ריחוק רגשי. אצל אנשים מסוימים, טראומה זו מובילה להיווצרות פסיכופתיות. ואז, לאחר שנכנסת למערכת יחסים עם אדם כזה, אתה הופך להיות בן ערובה של הטראומה שלו, סיפור אבותיו על חוסר האפשרות לחוות אהבה אמיתית וכנה.
חלק מהפסיכולוגים כאן מדברים על טראומה נרקיסיסטית ראשונית, כאשר האם, מסיבה כלשהי, לא יכלה לשקף לילד שהוא אהבה, שהוא יצור יפה שראוי לאהבה, שאין לו צורך לאהוב כי הוא אהוב ללא תנאי, רק בגלל שהוא בא לעולם הזה.וילד כזה, הנושא בלבו את חווית הקור הרגשי שקיבל במערכת היחסים הראשונה שלו עם העולם (האם), מקדיש את כל חייו כדי לאהוב מישהו ולספיק ממנו, כדי סוף סוף להשביע את הרעב הפרוע הזה אהבה. כל חייו הוא יכול לחפש בעיני זרים את המבט המאשר של אמו, המראה ההיא שבה יבוא לידי ביטוי כל הטוב שיש בו כאדם, אך הוא מעולם לא מוצא את מבטה של האם ההיא, אבודה בילדות המוקדמת. כשיכנס למערכות יחסים עם אנשים אחרים, אדם כזה הופך להיות מאוד מועיל, כמעט עבד, רק כדי לא להיכשל שוב במערכות יחסים קרובות, לא להינטש רגשית (או פיזית), או שהוא הופך לתובעני וללא שביעות רצון נצחית - חסר תזונה., רעב - ילד שתופס בן זוג רק כפונקציה - שד עם חלב, שממנו נובעת האהבה בלי סוף. ולעולם לא תוכל להרוות את פריצת הדרך הזו, הפה הרעב הפתוח הזה, כי לא ילדת אותה ויהיה לך מאוד לא נוח במערכת יחסים כזו, כי לא תבין למה, לא משנה כמה תעשה ותתן את עצמך לאהובך, הוא כל הזמן רוטן שבגדת בו בדרך כלשהי. העובדה היא שבן זוגך לא רואה אותך אמיתי (יו), הוא מקרין עליך את אמו. הוא רוצה שת במקום אמא שלו, שלא התמודדה עם תפקידיה האמהיים, תיקון את החור הזה ותרפא את הטראומה שלו. אבל, אני חוזר שוב: לא ילדת אותו! וכאשר בן זוגך מזמין אותך להתמודד עם משימה זו, שהיא בעצם מעבר לכוחך, אתה לוקח את האשמה על מה שלא עשית, על מה שאמו עשתה לו (או שלא עשתה). אתה, כביכול, אומר בשפה אזוטרית, אתה מסיים את הקארמה מסוגו, את הבעיות הגנריות שלו. ואם, כפסיכולוג, אגיד שאתה כלול בתרחיש המשפחתי שלו, במשחק שלו, שבו הכוח שלך קטן מאין כמוהו. כי יש מולך יריב עוצמתי - כל הגזע של בן זוגך. ואתה לבד. יהיה עליך להתמודד עם התרחישים הגנריים שלך, להבין כיצד הם מרעילים את חייך (אחרי הכל, לא סתם היית בצרור עם בן זוג כזה), אבל כאן נתלים עליך הבעיות הגנריות של בן זוגך ואתה הופך לסוג של פח אשפה, שלתוכו כל השלילי מהסוג ממזג את בן זוגך, את כל החטאים - דיבור בשפת הדת, אתה לוקח על עצמך.
מערכת יחסים כזו נידונה לכישלון ולפיאסקו מוחלט. כי המשחק אינו שוויוני ואתה מסתכן במשחק הקופסה מבעוד מועד. שום דבר לא מתממש כאן, ורק נראה שכמה כוחות אפלים מסתובבים עם המטוטלת הגס של סבלך. כן, כמובן שגם בן זוגך סובל. כמובן, מכיוון שהוא היה רגיל לסבול בילדות ובלא מודע הוא מזמין אותך לחיות על פי כלליו: לסבול, להקריב, לאהוב. אהבה כזו הופכת במהרה לגיהנום. אבל בעיקרו של דבר אפילו לא כדאי לדבר כאן על אהבה, כי היכן שיש סבל, כאב, פחד, אשמה, לא יכולה להיות אהבה. והיציאה ממערכת יחסים כזו היא קשה להפליא. אבל אתה בוודאי תרצה בכך ותעשה ניסיון להשתחרר, אך כל המערכת המשפחתית של בן זוגך והוא עצמו, בעוינות מוחלטת כלפיך, לא תיתן לך ללכת. למה? כן, מכיוון שאתה פח אשפה לבעיות מסוגו, אתה טעינה מחדש, דם חי שנשאב ממך על ידי כל מי שעומד מאחורי גבו של אהובך, קודם כל אמו. הם בוודאי אינם מטורפים מרושעים, הם עושים זאת על מנת להיות מאושרים ולא לסבול. אחרי הכל, כל היצורים החיים רוצים להיות מאושרים ולא לסבול. אבל תחשוב כמה הסיכונים שלך גדולים במצב כזה של הידבקות במחלה חשוכת מרפא, אם אינך מבין מה באמת קורה ואיפה אתה נמצא.
אבל אם אתה כבר מבין זאת לאחר קריאת מאמר זה, אז תחשוב מה אתה יכול לעשות כדי לשמר את חייך, את הביטחון הפסיכולוגי והפיזי שלך.
ראשית: נסה בכל זאת, לא משנה כמה קשה היה להודות במחשבה שאתה יכול לחיות לבד (n) - בדידות אינה מפחידה כפי שהיא נראית, ולפעמים היא נפלאה בהשוואה לכל הסבל שאתה חווה בזמן להשתתף במשחק המסוכן הזה …
שנית: שימו את כולם במקומם: "אני לא אמא שלך (לא אבא שלך), אני בן זוגך ויש לי גבולות משלי וזכות להגיד לא".
שלישית, תרגלו את המילה "לא" ביחסים שלכם עם השותף שלכם. אמור את המילה הזו באותה מידה שאתה אומר כן לבקשות ולדרישות של בן זוגך.
רביעית, אם אמרת לא, אז אינך משנה דבר. היו תקיפים ועקביים.
חמישית: אל תפחד מקונפליקטים, הם רק יטהרו את מערכת היחסים שלך.
השישית: השתחרר מהאשמה שהגזע של בן זוגך שיתף אותך בנדיבות. זכור שבעולם הזה אינך חייב דבר לאף אחד, וגם לא לך. אף אחד לא מחויב לעמוד בציפיות של אחר. אתה יכול לומר לבן זוגך או נפשית: "אני מחזיר למשפחתך ולמשפחתך את האשמה שחלקתי איתך. האשמה הזו אינה שלי. היא שלך".
השביעי: תן אהבה ודאגה בדיוק באותה המידה, ובדיוק מתי וכמה ומתי תוכל לעשות זאת מתוך שמחה ונדיבות. אל תעשה דבר מתוך אלימות כלפי עצמך. עדיף לסרב לבקשה לשותף שלך.
שמינית: אם אתה מבחין שבן הזוג שלך לא מתנהג ממש כמו מבוגר ומעליב אותך על שאינך נותן מספיק תשומת לב ואהבה, כאן שתף את האחריות בינך לבין בן זוגך ואמו, ואמר לו דבר כזה: אני אוהב אותך, אבל אני לא יכול להיות אחראי למה שקרה לך בילדות המוקדמת. אני לא אקח אחריות על חטאי אמך ומשפחתך. אני השותף שלך ולא ההורה שלך.
תשיעי: היו קשובים למניפולציות של בן זוגכם, שימו לב אליהם. אלה יכולים להיות נזיפות (מניפולציות ברגשות אשמה כניסיון להטביע אותך באשמה, כי אז לא תלך לשום מקום וקל יותר להשתמש בך כאזור חיץ ולהטיל עליך בעיות גנריות), הפחדה על ידי ניתוק היחסים (מחשש לאובדן - עליך ליידע את בן זוגך כי בפעם הבאה שהוא יתחיל לארוז את המזוודה, תעשה הכל כדי לא לשכנע אותו להישאר), מניפולציות בבושה - פיחות בך כאדם או השוואה עם אחרים. תפסיק עם זה לקרוא לדברים בשמם הראוי: זה היה מניפולציה או פיחות או נזיפה. אני לא אדבר איתך בשפה הזו. אם אתה רוצה משהו, שאל. כמו שניתן לנחש כל נזיפה לבקשה.
העשירית: אם כבר ילדת ילדים עם בן זוג כזה, אז הפשילו שרוולים ועבדו על יצירת גבולות ברורים איתו. אל תיקח על עצמך את התפקיד של אמא או אבא שלו. התבונן בעצמך והיה מודע לאופן בו אתה עצמך מקיים מערכת יחסים מסוג זה שבו אינך נתפש כאדם, אלא רק כפונקציה.
אני מאחל לכולם קשר משפחתי מאושר!
(ג) יוליה לטוננקו
מוּמלָץ:
כדורים בראש (סיפור על בדידות משפחתית)
אני רוצה לשים כמה סיפורים בצורה אמנותית על מנת להעביר את רגשותיהם של האנשים שפגשתי בדרכי בעדינות ככל האפשר. הסיפור הזה מדהים כמו שהוא אופייני. לרוע המזל, סופו מפתיע. לרוב, הסוף שונה בתכלית. אך חווית הבדידות במשפחה, אבוי, אינה כה נדירה.
10 כללים להישרדות משפחתית. על אהבה בוגרת וטראומת ילדות
כמה זמן אתה יכול לאהוב אדם שלא מפסיק לחזור על זה שאתה לא אוהב אותו, נעלב, מעליב אותך בגלל חוסר תשומת לב לעצמך? כמה זמן אתה יכול לקחת את זה? והאם תוכל לאהוב מישהו שתמיד לא מרוצה מאיך שאתה אוהב אותו וכמה? ולא משנה כמה אהבה, טיפול ותשומת לב זו תינתן, הוא יישאר רעב ואומלל ויאשים אותך כל הזמן בכך שאתה קר, לא קשוב ולא מקריב את עצמך ואת האינטרסים שלך למענו.
פלישה משפחתית
אנשים תמיד הורסים מה מה שהם הכי אוהבים … מחבר לא ידוע המאפיין הספציפי של אהבה במערכת יחסים תלויה שהוא לא ניתן לילדים בצורתו הטהורה מתוך טקסט המאמר נושא המאמר וכותרתו מעוצבים בהשראת חלום שמספר מרשי. חלום זה הוא מהקטגוריה של "
מתודולוגיה השלכתית "סוציוגרמה משפחתית" בחקר התחום האבהי והזהות האבהית (חלק ראשון)
זהות אבהית - מבנה אישיות מורכב, שהיווצרותו נקבעת באופן משמעותי על ידי המאפיינים האישיים של גבר והמצב הספציפי של המרחב המשפחתי שלו. זהות אבהית - זוהי המודעות לעצמו כאבא, קבלת התפקיד החברתי הזה וקבלת הגבר כאבא על ידי אנשים משמעותיים. תהליך ביסוס הזהות האבהית כולל את התקופות הבאות:
מתודולוגיה השלכתית "סוציוגרמה משפחתית" כשיטה לחקר התחום האבהי (חלק ב ')
בנוסף לקריטריונים פורמליים לפרשנות של סוציוגרמות, מומלץ להשתמש ב- קריטריונים משמעותיים , שפותחו על ידי הפסיכולוגים האוקראינים מירוסלבה גסיוק וגלינה שבצ'וק. ברצוני לציין כי על מנת לפרש באופן מלא את תוצאות המתודולוגיה של "סוציוגרמה משפחתית"
